LATEN WE HET OVER EMOTIES PRATEN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Moeder - moe, uitgeput door het gezeur van de baas, de krappe metro, weer een salarisachterstand (die het nauwelijks verdient om zo trots genoemd te worden) - keert terug naar huis. Een achtjarige dochter ontmoet haar bij de deur en begint meteen:

- Mam, iedereen in onze klas heeft een computer settopbox. Alleen van mij … Laten we morgen kopen! Ik zag net …

Tassen beladen met boodschappen op de grond gooien, drukt de moeder geïrriteerd - zo niet in woede - met alle directheid haar mening uit over de klasgenoten van haar dochter, over zichzelf en over computerconsoles, en voegt daar een reeks harde woorden aan toe over de vader van het gezin dat niet betrokken is bij de opvoeding van een kind.

Tranen lopen over de wangen van het meisje, en door hen:

- Mam, je bent slecht, je houdt niet van me!

- O, ik ben boos! Ik hou niet van! Nou, dank je, dochter, ik verdien het…

De snikken van de moeder, het gebrul van de dochter, gaan gepaard met de verontwaardigde kreten van de vader.

ECHTE NAAM

De situatie is helaas niet ongewoon. Familieconflict zoals het is. Wat zijn de redenen? Wie is er schuldig? Had dit voorkomen kunnen worden? Hoe op te lossen? Vragen, die natuurlijk beantwoord kunnen worden door alle nuances en aspecten van het conflict in ogenschouw te nemen. Maar nu wil ik slechts één punt benadrukken: misverstand. Gebrek aan begrip voor de emotionele toestand van elkaar, de ervaringen die mensen naast ons beleven.

In de beschreven situatie geloofde de moeder dat haar emotie gerechtvaardigde woede was over de ondankbaarheid en ongevoeligheid van haar dochter. Een analyse die samen met een psycholoog is uitgevoerd, heeft uitgewezen dat dit niet het geval is. De grootste zorg is wrok tegen bazen en collega's en ontevredenheid over hun positie op het werk. Het waren deze negatieve emoties die uitbarsten en op de onschuldige dochter vielen.

En zij, op haar beurt, die de toestand van haar moeder niet kon herkennen, zag deze emotionele uitbarsting als een demonstratie van walging voor haar persoonlijk en voelde ook een acute wrok. De laatste zin van de moeder veroorzaakte bij het meisje bovendien een gevoel van schuld en schaamte voor haar woorden. Dit is het soort 'boeket' van negatieve ervaringen dat ontstond bij twee deelnemers aan de situatie. En naast hem is ook vader, beledigd "voor het bedrijf".

De juiste herkenning van een emotie, de juiste naamgeving ervan geeft niet alleen een beter begrip van de processen die zich in ons afspelen - nee, de zaak is veel ernstiger. Het juiste, juiste woord, onmiskenbaar definiërende emotie, kan al ons gedrag fundamenteel veranderen. Echt, "als je de echte naam van een object hebt genoemd, krijg je er macht over"!

Laten we nog een voorbeeld geven. Het kind weigert naar school te gaan en stelt dat hij beledigd is door zijn klasgenoten. In feite is de emotie die hij ervaart angst. Angst om niet te voldoen aan de normen en normen van een peer group. Een verkeerd begrip van de eigen gevoelens of hun verkeerde interpretatie kan in de toekomst - in het volwassen leven - leiden tot ernstige fouten in het leven: je kunt voor liefde alleen een verlangen om jezelf te laten gelden ten koste van een ander, of het verlangen om voor gezorgd te worden, opvatten …

Ik zou vooral willen praten over het begrijpen van die emoties die vaak metgezellen worden van onze pedagogische invloeden op het kind. Deze emoties, soms bewust, soms onbewust, roepen we op bij kinderen en beschouwen ze als buitengewoon nuttig in het onderwijs. Het gaat over de emoties van schaamte en schuld.

SCHAAMTE

Wat is schaamte? In de psychologie wordt schaamte begrepen als een negatieve emotionele toestand die wordt gegenereerd door de discrepantie tussen wat een persoon zou moeten zijn in overeenstemming met zijn ideeën en de verwachtingen van anderen, en wat hij op dit moment is.

De emotie schaamte in een bepaalde levensfase speelt een belangrijke en nuttige rol als rem die ons verhindert om ongepaste handelingen te verrichten. Maar hoeveel psychologische problemen vallen er op een volwassene die het infantilisme van deze emotie niet heeft kunnen overwinnen! Hoeveel onnodige pijn het kind ervaart, zich schamen: “Ik schaam me dat mijn ouders onbeschaafd (zeer intelligent) zijn”, “Ik schaam me dat ik zo dik (zo dun) ben!”, “Ik schaam me dat ik niet kan zwemmen (schaatsen op rolschaatsen, dansen) en ga zo maar door.

Het lot van een kind is dramatisch, wiens leraren en ouders, om redenen van hun eigen gemak, zijn schaamte manipuleren en hem dwingen zelfs in zijn eigen nadeel te handelen, als hij zich maar "aanpast". Het resultaat is een afname van het gevoel van eigenwaarde van het kind, een afkeer van zichzelf, de perceptie van zichzelf als iets minderwaardigs, gebrekkigs, onwaardigs voor respect en sympathie van anderen. Iemand die in het leven "gefaald" heeft, kan heel vaak de redenen voor zijn mislukkingen vinden in een gevoel van schaamte, verlegenheid, maar hij kan niets doen aan zijn emotionele onvolwassenheid.

SCHULD

Schuld is een emotie die veel lijkt op schaamte. Het is algemeen aanvaard dat het verschil tussen hen als volgt is. Als een kind een emotie ervaart, ongeacht of anderen van zijn of haar wandaden afweten, dan hebben we te maken met schaamte. Als de emotionele ervaring juist samenhangt met een mismatch met de verwachtingen van anderen, dan is er sprake van schuld.

Iemand die voortdurend schuldgevoelens ervaart, streeft er met al zijn macht naar om aan de verwachtingen van anderen te voldoen. Om nog maar te zwijgen over de gevaren van een 'schuldcomplex' dat kan ontstaan als gevolg van dergelijk gedrag, is het de moeite waard om de uitspraak van een van de Amerikaanse experts te onthouden: 'Ik ken de formule voor succes niet. Maar ik ken de formule voor falen: probeer iedereen tevreden te stellen."

Psychologen hebben er meer dan eens aandacht aan besteed dat tot nu toe veel onderwijsmethoden zijn gebaseerd op de technieken om schuld- en schaamtegevoelens bij het kind op te roepen. Om de een of andere reden wordt algemeen aanvaard dat als het kind zich schuldig voelde, wij, de ouders, een educatieve invloed uitoefenden, en ons 'onderwerp van onderwijs' alles realiseerde en 'zal worden gecorrigeerd'. De rechtlijnigheid en naïviteit van deze verklaring zijn alleen gelijk aan de drogreden ervan. Schuldgevoelens en schaamtegevoelens kunnen redenen hebben die volledig onafhankelijk zijn van onze veronderstellingen of de mate waarin het kind zich bewust is van de overtreding. Bovendien is het nauwelijks de moeite waard om te hopen dat een kind zich succesvol zal kunnen ontwikkelen, "aangespoord" door negatieve emoties, in het bijzonder schuld of schaamte (hoe kun je je het sarcastische gezegde van de ouden niet herinneren: "Gegeseld door schaamte, zij worden aangetrokken door deugd").

Het schuldgevoel bij een kind is meestal niet constructief: het kan hem verzwakken, verpletteren, beroven van zelfvertrouwen en positieve zelfhouding, en kan een aantal psychologische verdedigingen omvatten in de vorm van grofheid, onbeschaamdheid, agressie of vervreemding. Met hun hulp sluit het kind zijn ik af voor invloeden van buitenaf. Als gevolg hiervan wordt de vertrouwensrelatie tussen de leraar en de student vernietigd.

POSITIEVE ROL

Het is heel goed mogelijk dat de "zweep" van schuld en andere negatieve emoties een kind van de een of andere roekeloze stap zal kunnen weerhouden, maar het is zeer twijfelachtig of negatieve emoties een goede basis zullen worden voor de ontwikkeling van een gezonde persoonlijkheid.

Psychologen hebben het er al lang over. Zolang de school en het gezin de emoties van schuld, schaamte en angst voor straf gebruiken als bijna de belangrijkste hefbomen om het kind te beheersen, zal het niet nodig zijn om te praten over een zinvolle assimilatie van waarden en morele normen, over welke harmonieuze persoonlijke ontwikkeling van kinderen. Zelfs met dierentraining heeft positieve bekrachtiging een veel groter effect. En voor jongere schoolkinderen is een positieve emotionele houding met een algemene natuurlijke achtergrond van een vrolijke en verbaasde stemming de sleutel tot succes en motivatie voor educatieve activiteiten.

Het is onwaarschijnlijk dat het mogelijk zal zijn om negatieve emoties volledig uit het leven van kinderen te verwijderen. Ja, dit is misschien niet nodig. Figuurlijk gesproken zou het bereik van "emotionele golven" breed genoeg moeten zijn, maar heldere en aangename ervaringen zouden het centrale onderdeel moeten worden.

In elementaire vormen van gedrag van een kind - reactief - behoort de belangrijkste controlerende rol tot emoties. Baby's reageren op een extern signaal met een handeling of een woord, in de eerste plaats emotioneel en niet rationeel.

Als het kind doelgerichte acties uitvoert, dan neemt motivatie hier de hoofdrol. Maar het is niet voorstelbaar zonder een krachtige emotionele stroom. Daarom zeggen psychologen dat motivatie emotie plus richting van actie is. Als er geen emotie is, verliest doelgerichte activiteit zijn energie en vervaagt. Er is geen richting - alleen zinloze emotionaliteit blijft over ("Voor een schip dat niet weet waar te zeilen, zal geen enkele wind gunstig zijn").

EMOTIONELE FLEXIBILITEIT

Bijgevolg wordt voor de vorming van de bewuste activiteit van een kind de ontwikkeling van de emotionele sfeer een onmisbare en uiterst belangrijke voorwaarde.

Als een kind leert zijn eigen emoties en die van anderen te herkennen, hun betekenis en betekenis te begrijpen, zal dit een serieuze stap zijn in de richting van het beheersen van zijn gevoelens, het ontwikkelen van de vaardigheden van willekeurig handelen en mentale zelfregulatie.

Voor de doelgerichte ontwikkeling van de emotioneel-willekeurige sfeer van het kind kan het volgende nuttig zijn:

- training van de noodzakelijke gedragsvormen bij het uitspelen van emotioneel acute situaties;

- uitwerking van speciale technieken om de eigen toestand te veranderen;

- leren hoe negatieve emoties "los te laten" zonder anderen te schaden (door hun gevoelens te tekenen, door fysieke acties, door ademhalingsoefeningen).

Tegelijkertijd moet je weten dat het niet altijd gerechtvaardigd is om alleen te streven naar een "vreedzame" manier om emoties te uiten met de volledige uitsluiting van alle andere manieren. In het leven zijn er conflicten wanneer emotionele agressie heel gepast en soms noodzakelijk is. Over het algemeen kunnen we zeggen dat een voorgeschreven, ondubbelzinnige methode om met de emotionele sfeer van een kind te werken, gecontra-indiceerd is. Ons gedrag moet immers flexibel zijn, aangepast aan de omstandigheden, het is simpelweg onmogelijk om alle nuances van tevoren te voorspellen.

In geen geval mag je een slaaf zijn van je emoties. We moeten niet alleen emoties kunnen herkennen, maar ook kunnen bedwingen, zodat de "vloed van gevoelens" de basis van ons gedrag niet uitholt en ons niet meevoert als een weerloze, buigzame en gewichtloze chip.

Het is nuttig om het vermogen te ontwikkelen om "uit de situatie te komen" terwijl je er fysiek in blijft. Een persoon lijkt vanaf de zijkant, vanuit de zaal, te kijken naar het podium van de voorstelling, waaraan bekende gezichten, waaronder hijzelf, deelnemen.

Dit vermogen om afstand te nemen van de situatie helpt om los te komen uit de greep van hun eigen emoties. Als je bijvoorbeeld irritatie ervaart, hoef je er niet tegen te vechten. Probeer het van jezelf te "scheiden". Observeer jezelf van buitenaf, vind en analyseer de oorzaak van zijn uiterlijk. Je kunt gemakkelijk zien hoe kleinzielig en frivool deze reden is.

Nogmaals, we zullen een voorbehoud maken: wat gezegd is, sluit niet uit dat het in sommige omstandigheden mogelijk is om intuïtief, op emotioneel niveau, een beslissing te nemen, wat soms effectiever blijkt te zijn.

Igor VACHKOV, PhD in psychologie