Hoe Te Stoppen Met Schreeuwen Tegen Kinderen. Handleiding

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Ekaterina Sigitova

Veel ouders begrijpen heel goed dat ze niet tegen kinderen moeten schreeuwen en zichzelf moeten uitschelden omdat ze schreeuwen - maar om verschillende redenen kunnen ze niet stoppen. Jammer voor ouders, jammer voor kinderen. Ik heb een zeer gedetailleerde gids samengesteld om je te leren wat je moet doen als je echt wilt stoppen. De instructies zullen geen instructies bevatten om kinderen te intimideren en te trainen zodat ze niet langer tegen hen hoeven te schreeuwen. Er zullen ook geen magische passen zijn "begrijp dat maar …". En het belangrijkste is dat er geen tragische opsomming is van de gevolgen van de schreeuw. Het werkt nog steeds niet, het overlaadt de ouders gewoon met een schuldgevoel - maar op de een of andere manier begint elk artikel hiermee.

Deze handleiding bevat alleen specifieke stappen, schema's en zelfhulp, alleen hardcore.

Voordat u begint met lezen, moet u zeer voorzichtig zijn met twee punten:

Ik weet dat je verdrinkt in een oceaan van schuld en schaamte elke keer dat je weer faalt, en tussen deze tijden, en in het algemeen bijna altijd. Je beschouwt jezelf als een slechte, ongeremde, hysterische ouder en denkt met afschuw na over hoeveel jaar je kind naar een therapeut zal gaan als hij groot is.

Dus dat is het.

Stop nu. Het is noodzakelijk om de stroom van giftige schuldgevoelens te stoppen, tenminste tijdens het werken met deze handleiding. Niet omdat je gelijk hebt, niet omdat je je goed gedraagt, niet daarom. Maar omdat terwijl je in de zone van schuld zit, jij en ik helemaal niets kunnen veranderen. Dit is het soort brandstof dat alleen zichzelf voedt en alles eromheen verbrandt. Om te beginnen is het dus erg belangrijk voor ons om van de laag 'van wie de schuld is' naar de laag van verantwoordelijkheid te gaan. Probeer het.

Je moet dus je best doen om op het gebied van verantwoordelijkheid te blijven, zonder in schuldgevoelens en schaamte te vervallen. Bespaar energie en giet geen water op deze molen omdat je het voor een andere nodig hebt. Overeenkomst?

Het duurt even voordat je leert om niet te schreeuwen. Minstens een paar weken, soms maanden. Als je veel schreeuwt, dan is dit een oud en sterk gedragspatroon. Het is onmogelijk om snel een ander sjabloon te leren (de oude is altijd dichterbij en vereist geen inspanning). Dus voor een tijdje leer je, probeer je nieuwe dingen en doe je ervaring op. Hoogstwaarschijnlijk zul je gedurende deze tijd meerdere keren opnieuw schreeuwen. Dit is prima om verschillende redenen:

- ten eerste kan absoluut niemand meteen "opstaan en gaan", je moet meerdere keren vallen en struikelen;

- ten tweede is een terugval niet altijd een terugval, soms is het de “laatste controle” voor de definitieve overgang naar een nieuw leven;

- ten derde worden kinderen aangescherpt om hun ouders te beproeven op kracht en stabiliteit. Dit maakt deel uit van hun kindertijd, dus ze kunnen nieuwe manieren bedenken om je te laten reageren terwijl je met de oude omgaat.

Maar uiteindelijk kun je het allemaal aan, dat weet ik zeker. Alleen niet meteen, niet meteen. Je moet geduld hebben.

Laten we beginnen.

Laat me je vertellen over de prachtige dingen die gebeuren als je stopt met schreeuwen:

1. Kinderen zullen zich veilig voelen bij jou en zullen niet bang voor je zijn;
2. Kinderen zullen het gevoel hebben dat jij de touwtjes in handen hebt, dat je een sterkere en verantwoordelijkere figuur bent dan zij;
3. Kinderen zullen veel manieren leren om te reageren in situaties waarin iemand moe, boos, uitgeput, enz. is;
4. Kinderen zullen verantwoordelijkheid leren en gewend raken aan het zoeken naar oplossingen voor het probleem, niet alleen manieren om emoties los te laten voor opluchting;
5. Kinderen zullen leren dat het soms nodig is om hun gedrag te veranderen om een probleem op te lossen, en niet alleen maar een schandaal af te wachten;
6. Kinderen zullen niet alleen naar je luisteren als je met verheven stem spreekt; en in principe zullen ze meer naar je luisteren;
7. Kinderen zullen niet tegen anderen schreeuwen, incl. dan op hun kinderen.

Waarom schreeuw je? Er zijn achtergrondfactoren voor schreeuwen en de directe oorzaken ervan. Laten we ze afzonderlijk bekijken.

Moederlijke isolatie.

Het kan zowel van vaderskant als van oma zijn. Voorwaarde is dat je steevast 24/7, maanden en jaren achter elkaar verantwoordelijk bent voor het kind, waardoor je sterk beperkt wordt in je persoonlijke en sociale leven. Dit is een van de bekende risicofactoren voor ouderlijke agressie. De term "moederlijk" betekent dat vrouwen het vaakst geïsoleerd zijn, incl. in aanwezigheid van echtgenoten. Het mechanisme is hier als volgt: de ouder die zich "opgesloten" voelt vanwege het kind en gedwongen wordt om de last van het ouderschap alleen te dragen, wordt geleidelijk moe. Wanneer vermoeidheid bijna kritiek is, begint de natuurlijke defensieve woede tegen de 'oorzaak' zich op te bouwen.

Uitputting.

We omvatten gebrek aan slaap, elke overbelasting, achtergrondvermoeidheid van het leven, depressie, veel chronische ziekten, enzovoort, die uw mentale en fysieke hulpbronnen opslokken. Mensen zijn niet van ijzer, het lijkt een begrijpelijke en eenvoudige zaak, maar we negeren het ijverig en slepen voort, voorwaardelijk en op één vleugel. Maar hoe minder middelen, hoe primitiever de mentale verdediging (omdat er geen krachten meer zijn voor complexere). Onder de meest primitieve is er altijd wel ergens een kreet.

Perfectionisme.

Perfectionistische ouders hebben een ontzettend hard leven (zeg ik zonder een greintje ironie). Alle kinderen zijn stukjes razend plasma, chaos zelf met een hoofdletter X. Niet elke volwassene met een stabiele psyche kan ze lang weerstaan. En voor een onstabiel persoon, voor wie de orde en juistheid van wat er gebeurt heel, heel belangrijk is, des te moeilijker met kinderen. Als de kinderen ook van hen zijn, dan zorgen ze naast het creëren van chaos rondom en van binnen ook persoonlijk emotioneel bij de ouders, want die hebben niet "gelijk". Ze houden zich niet aan regels en wetten, voldoen niet aan de verwachtingen, etc. Over het algemeen zijn er in de hel voor perfectionisten helemaal geen afgebroken ketels, lijkt mij, maar kinderen. Veel kinderen. Je schreeuwt hier.

Spanning.

De schreeuw van een ouder is een van de mogelijke automatische stressreacties van de psyche op een sterke negatieve gebeurtenis die verband houdt met een kind. Zo sterk dat het ouder-kindsysteem wordt bedreigd (reëel of waargenomen). Als reactie op de dreiging wordt een natuurlijk proces in het lichaam van de ouder geactiveerd dat de chemie van de hersenen en het lichaam verandert. Het proces is vergelijkbaar met dat wanneer zich een gevaar voordoet. Om snel te kunnen handelen, beginnen bepaalde hormonen in het lichaam te worden geproduceerd, met de bloedstroom gaan ze naar de doelorganen (hart, hersenen, spieren). Op deze momenten worden de complexe en rationele delen van de hersenen tijdelijk "uitgeschakeld" om de reactietijd te verkorten. We beginnen een ouder en meer "dierlijk" deel van de hersenen te gebruiken. Helaas komen al haar antwoorden neer op het beroemde 'hit, freeze of flight', zodat bedachtzaam en veilig opvoedgedrag niet werkt.

Machteloosheid en wanhoop.

Je kind doet steeds weer iets verkeerd. En het is voor jou heel belangrijk niet zozeer de ideale vervulling als wel het gevoel dat hij in ieder geval leert en verandert, en zijn gevoelens niet bestaan. Alles is precies zoals het was. Je vecht als een vis op het ijs, je verspilt je laatste kracht - en toch kun je niets bewegen of veranderen. En in de volgende situatie, die de vorige weerspiegelt, ontstaat een machteloze kreet: IK KAN NIET MEER!

Volledig verlopen krachten.

Dit is een defensieve kreet. Het verschijnt wanneer er een reële bedreiging is voor uw mentale toestand. Je hebt bijvoorbeeld al je mentale en fysieke kracht opgebruikt, maar het kind, het huis, het dagelijks leven en de omgeving blijven op dit moment actief van je eisen, zonder te vragen of je dat kunt. Op het moment dat de laatste druppel kracht overblijft en iemand weer iets vraagt, geeft je lichaam een alarmsignaal - en deze eis begint als een aanval te worden beschouwd. En we roepen: STOP! LAAT ME ALLEEN!

Woede.

Dr. Winnicott, een psychoanalyticus, schreef dat absoluut alle moeders het gevoel hebben dat hun kinderen worden gecontroleerd, uitgebuit, gemarteld, opgedroogd en bekritiseerd, en dat elke moeder af en toe een hekel heeft aan haar kind, wat volkomen natuurlijk is. Helaas zijn verschillende moeders heel verschillend bestand tegen dit conflict - om tegelijkertijd van hetzelfde kind te houden en het te haten. Degenen die niet goed zijn in het bewaren van dit evenwicht, kunnen vaak instorten om te schreeuwen, en niet alleen tegen hem.

Het gevoel dat we verscheurd worden.

Ook een defensieve kreet, met als doel het scheuren te stoppen. Het ene kind huilt, het tweede wil nu rovers spelen en zwaait met een plastic mes voor je neus, de telefoon gaat luid, de echtgenoot uit een andere kamer vraagt iets, van dit alles struikel je en laat je de beker vallen, en je moet de fragmenten onmiddellijk opvegen, anders snijdt iemand zichzelf. Op het moment dat veel agressieve eisen van de omgeving elkaar overlappen, springt je psyche op een rood signaal: GEVAAR! IK BEN NIET VOOR ALLES GENOEG!

Teleurstelling bij het kind.

Ken je het pijnlijke gevoel als je kind thuis alles perfect weet en onthoudt, maar tijdens een les of concert neuriet, fouten maakt en het niveau veel lager laat zien? En is het onaangename gevoel bekend als je het hem 30 keer uitlegt en op de 31e blijkt dat hij het niet begreep? En als je ontdekt dat hij in sommige opzichten nog steeds heel primitief denkt en handelt, hoewel hij slim lijkt? Hoe voel je je als andere kinderen succesvoller en slimmer zijn? Kruipen er geen bittere gedachten bij hem op dat er iets mis is met hem?… Dit alles wordt "geschonden verwachtingen" genoemd, en het wordt ervaren hoe scherper, hoe hoger deze verwachtingen aanvankelijk waren. Helaas weten maar weinig mensen dat kinderen kinderen zijn. Als een kind vertraagt bij het "tonen van vaardigheden en kennis", dan is hij niet dommer dan je dacht, maar gewoon door stress verliest hij een deel van zijn hersenbron. Dat wil zeggen, uw kind is niet de perfecte die in elke situatie een uitstekend resultaat geeft. In principe kunnen ouders dit nergens te weten komen, en ze worstelen zeer pijnlijk met hun verwachtingen. En ze schreeuwen tegen de kinderen van deze pijn.

Persoonlijke trigger-vuren.

Een trigger is een stimulusgebeurtenis, iets dat een onmiddellijke gewelddadige reactie in je oproept. Meestal komen alle triggers uit het verleden en betekenen ze ofwel onopgelost (micro)trauma of negatieve ervaringen. U kunt bijvoorbeeld geen dubbele berichten tolereren. Of je vizier valt als er een luid gekrijs in de buurt is. Of je wordt letterlijk overgegeven als je wordt onderbroken en niet mag afmaken. Of je rukt als je wordt aangeraakt zonder te vragen. Of je wordt meteen woedend door de hint dat je een slechte moeder bent. Enz. Een trigger is altijd een poort naar een stukje levende pijn uit het verleden, en het resultaat op het niveau van je gedrag is passend.

Schade en verlangen om te straffen.

Dergelijk geschreeuw is een veel voorkomend gevolg van het jeugdtrauma van een ouder (inclusief geschreeuw en lijfstraffen in zijn eigen jeugd). Trauma's, zelfs goed ontwikkelde, hebben weinig middelen. En ze hebben ook levenslange herinneringen aan de nachtmerrie die ze moesten doorstaan tijdens het trauma zelf - op dat moment bleek het gebrek aan middelen kritiek te zijn. Ze willen er niet meer heen. Ze staan klaar om zich met tanden en klauwen te verdedigen als ze voelen dat ze daar wegglijden. Daarom is het ouderschap voor traumatische mensen een aparte uitdaging voor al hun krachten, niet alleen vanwege de bedreiging voor de hulpbron. Maar omdat de karakters van de Karpman-driehoek zo nu en dan op het toneel verschijnen. Bijvoorbeeld, de wens om tegen een kind te schreeuwen vanwege zijn morele of andere schade is een kreet van pijn en woede van het slachtoffer: PUNISH THE AGRESSOR!

Gevoel van controleverlies en hulpeloosheid.

Het is belangrijk om hier niet in de war te raken. De schreeuw is zelf een moment van controleverlies en hulpeloosheid. Maar soms wordt het ook veroorzaakt door gevoelens van controleverlies en hulpeloosheid. Zo'n vicieuze cirkel. Voor sommige zaken is het voor ons bijvoorbeeld heel belangrijk dat alles op orde is. Eens - en iets verstoorde de bestelling, we losten het op. Twee - opnieuw een mislukking. We deden het opnieuw, maar met moeite. Drie, vier, vijf … Op een gegeven moment is de kracht niet genoeg en gaat alles naar de hel. Of je schreeuwt of niet hangt af van hoe belangrijk het voor je is om hier en in het leven in het algemeen de controle te behouden. Als controle je pijnlijke onderwerp is, zul je op dit punt vaak instorten.

Ervaren angst voor het kind.

Ik bedoel niet die kreet STOOOY!, die we uitbrengen als we zien dat er op dit moment een kind onder de auto loopt. Nee, ik heb het over de post facto huilbui, als de dreiging al voorbij is. Je hebt waarschijnlijk gezien hoe ouders tegen kinderen schreeuwen of ze straffen nadat ze uit een gevaarlijke plaats zijn gesleept, of een verloren hebben gevonden, enz.? De reden is een extreem sterke emotie van angst, die de psyche van de ouder niet alleen aankan. Er is bijvoorbeeld geen gewoonte, of niemand heeft het geleerd, of iets anders. Dan valt al deze waterval op degene die de gevoelens veroorzaakte. Het maakt niet uit dat hij klein is en helemaal niet verantwoordelijk zou moeten zijn voor deze emotie.

Je als ouder onvolmaakt voelen.

Als we kinderen hebben, is het vrij normaal om te fantaseren over hoe dit allemaal zal zijn. Wat voor kinderen zullen het zijn, wat voor ouders zullen we zijn. Fantasieën draaien op de een of andere manier rond het "ideale beeld" - voor sommigen is het een pastoraal met drie gelukkige kinderen en een rustige moeder bij het zondagse ontbijt op de veranda, voor anderen. Het is niet aan mij om je te vertellen dat de realiteit van het ouderschap in de regel totaal tegengesteld blijkt te zijn. En als we heel pijnlijk onze mislukkingen om dit ideaal te bereiken afkloppen, als we bang zijn dat het kind onze ouderlijke fouten zal zien en ook alles zal begrijpen, kunnen we schreeuwen.

Verlangen om "stoom af te blazen"

Artikel is gedeeltelijk vergelijkbaar met artikel 9, met één klein verschil. In deze versie schreeuwt de ouder tegen het kind vanuit zijn eigen sterke ervaringen, waar het kind niets mee te maken heeft, zelfs niet indirect. Ik heb een hand, kortom, en was niet sterk genoeg om te antwoorden. Helaas lezen degenen die om deze reden schreeuwen zeer zelden dergelijke handleidingen, omdat voor hen het schema "de dichtstbijzijnde raken, wie is zwakker" hun hele leven goed werkt, en ze beschouwen het als zeer correct.

Wat te doen met dit alles?

Ik denk dat je nieuwe gedragingen, manieren van reageren en gewoonten moet leren die je op al deze momenten zullen helpen - zodat je ze 'zonder ruzie' kunt vermijden.

1. Aankondiging.

Vertel de kinderen en familie direct dat je gaat stoppen met schreeuwen. Dit is psychisch extreem moeilijk om te doen, maar tegelijkertijd zal het je veel helpen (niet alleen om het contact te herstellen, maar ook om niet op te geven). Je kunt eraan toevoegen dat je zult leren, en helaas leer je niet meteen. Er zullen fouten zijn, maar je zult jezelf geleidelijk beter en beter beheersen, en uiteindelijk zul je zeker de kreet winnen.

1. Toestemming.

Geef de kinderen toestemming om je te onderbreken of de kamer te verlaten als je begint te schreeuwen. Zonder gevolgen voor hen. Ja, dit is onbeleefd en tegen de fatsoensregels, maar jouw kreet past daar ook niet in. Geef de kinderen dus de kans om te handelen zodat ze zich geen slachtoffer voelen. Bovendien geeft het kind je op deze manier een heel duidelijk signaal dat je de controle kwijt bent - wat op zich al zal helpen om terug te keren naar de realiteit.



1. Steun.

Vraag familie en goede vrienden om steun en hulp. Praat met ze, geef je probleem toe. Het kan blijken (en hoogstwaarschijnlijk zal het ook blijken te zijn) dat sommigen van hen soortgelijke problemen hadden of hebben. Uw dierbaren kunnen ook nieuwe ideeën hebben om te doen, of nuttige inzichten in uw typische triggers. Het is geweldig als een van hen ermee instemt je te helpen op het moment van huilen - je kunt het precies eens worden over hoe.

1. mantra.

Verzin een mantra die je reddingslijn zal zijn en katapult uit je emotionele trechter. Leer het te onthouden en te gebruiken in situaties waarin je stormachtig bent, je de controle kwijt bent en niet weet wat je moet doen. Dit is meestal een eenvoudige zin van 3-5 woorden die iets betekent waar je naar zou willen streven en waar het in het algemeen allemaal mee begon. Ik vind bijvoorbeeld deze erg leuk: "Ik kies voor liefde." Of ik ontmoette ook zo'n optie: "Schreeuw - alleen voor redding." Als je deze woorden tegen jezelf zegt wanneer je de controle verliest, is het veel gemakkelijker om te stoppen.

1. Gevoelens

In onze mentaliteit komen twee uitersten heel vaak voor: of we stapelen emoties op, of we blazen stoom af op iedereen achter elkaar. Vaak verandert het een in het ander - de druk in de ketel bouwt zich op en het deksel breekt af, en dan bewaren we het weer tot de volgende storing. Ondertussen zijn beide schadelijk voor de gezondheid en het gezin. Begin de tussenliggende optie onder de knie te krijgen: merk je emoties op, erken ze en geef ze een plek. Dat wil zeggen, breng gevoelens en ervaringen in communicatie VOORDAT je hoofd begint te barsten.



1. Hou op.

Stop op elk moment. Niet alleen aan het begin van een gevecht, en niet alleen als je het schreeuwen al zat bent. Nee, het is mogelijk in het midden van een zin, en wanneer je emotioneel ontregeld bent, en wanneer je al hebt geleden - in het algemeen, absoluut op elk moment, zodra je je realiseert dat er weer iets mis is. Je kunt jezelf op elk moment onderbreken en niet doorgaan, en dit zal een enorme doorbraak zijn, en je zult geweldig zijn. Als je dit voor de eerste keer doet, zul je ontdekken hoe vindingrijk dit gevoel is. Ik wil echt dat je het zo snel mogelijk proeft.

1. Time-out.

Gebruik een time-out voor ouders. Wat betekent dit precies? Als je merkt dat je je geduld verliest, scheid je dan fysiek van het kind af, ga van hem weg (idealiter naar een andere kamer). Was jezelf - bij voorkeur met koud water. Drink wat water of eet iets kleins zoals een crouton of appel. Adem diep en langzaam, 10-15 keer. En keer terug naar het kind - niet eerder dan in 5-7 minuten. Dit alles is nodig om de biochemische verbindingen in je bloed en hersenen die verantwoordelijk zijn voor woede, stress en impulsieve acties te laten desintegreren of te transformeren.

1. triggers.

Het is heel natuurlijk om je kalmte te verliezen als je wordt aangevallen door iets onoverkomelijks en ondraaglijks. Daarom moet u nadenken over hoe u dergelijke aanvallen kunt minimaliseren. Schrijf op een vel papier alle triggers die je persoonlijk in de schreeuwzone werpen (zie het theoretische gedeelte - je kunt vanaf daar je eigen triggers nemen en aanvullen). Hang dit blad op een plek waar je het vaak ziet. Onthoud geleidelijk triggers, raak eraan gewend hun optreden op te merken, evenals de gelaagdheid van triggers. Als je al goed georiënteerd bent en alles op tijd opmerkt, begin dan met plannen om triggers te vermijden, uit te werken of te compenseren (het heeft weinig zin om eerder te plannen, want de keuze zal pas verschijnen als je vertrouwd bent met observatie).



1. Analyse

Het item is verbonden met het vorige. Kijk eens goed naar je leven en hoeveel "risicozones" je hebt en hoe deze zijn verdeeld. Bijvoorbeeld perioden waarin je erg moe bent, wanneer triggers op elkaar worden gestapeld, wanneer je overweldigd wordt door taken of je in een wanhopige situatie bevindt.

Het zal geweldig zijn om uiteindelijk zoiets te doen als een tabel, grafiek of kaart die de probleemgebieden zal benadrukken. Kun je je Yandex-files voorstellen? Zoiets kan er als volgt uitzien: de weg is groen - alles is in orde, het wordt geel - er is meer aandacht nodig, als we naar de rode zone gaan - er is een groot risico op pech en geschreeuw.

Ik zal hier een voorbeeld geven van een tablet van een bolvormige werkende moeder met twee schoolkinderen. Elke cel van de dag en tijd bevat activiteiten en processen die mogelijk de interne "regulator" dreigen te verstoren. Uitleg tussen haakjes. Lege ruimtes betekenen dat alles op dit moment "schoon" is. Dan kun je alle "gevaarlijke" gevallen in rood, "gemiddeld" in geel en "bijna goed" in groen schilderen en kijken wat er gebeurt.



Meer dan drie gele of 1-2 rode op een rij - mogelijke instorting en schreeuw. Verschillende gele en verschillende rode samen - een bijna gegarandeerde storing en schreeuw (hier is het duidelijk de ochtend en avond 18-20 uur).

Als cijfers meer jouw ding zijn, beoordeel dan elk geval op een 10-puntsschaal. 0 - onbewolkt, 10 - extreem moeilijk en stressvol. Tel dan de scores bij elkaar op en maak zoiets als een grafiek als deze.



U kunt direct zien waar de piekspanning is (meestal is de potentiële stall-zone 15 punten of meer, maar u kunt een individuele waarde hoger of lager hebben).

Dit is een manier waarop u uw eigen kunt uitvinden. De essentie van al deze visualisaties is ten eerste dat je je dag leert waarnemen als een tracker, met natuurlijke ups en downs van energie en mentale kracht, en weet hoe je de ingang van de risicozone kunt opmerken. Je kunt ook om hulp en vervanging vragen als je voelt dat de limiet nabij is. En ook berekeningen en grafieken helpen om jezelf minder de schuld te geven, omdat heel duidelijk zichtbaar wordt dat je eigenlijk een gemeenschappelijke hulpbron uitput.

10. Optimalisatie

Bedenk wat en waar je in je leven kunt veranderen, zodat zoveel mogelijk "rode zones" in "gele" veranderen (of de scores zakten naar 10-12 op zijn minst). Geloof me, ik begrijp heel goed hoe moeilijk en zelfs onmogelijk dit kan zijn. Maar helaas zal het antwoord "niets en nergens meer te veranderen" betekenen dat je op precies dezelfde plaatsen als voorheen met pech blijft komen. Want als je dag zo op woensdag is opgebouwd dat je om 17-00 geen kracht meer hebt, maar je toch verder moet functioneren en pas om 23-00 gaat zitten, dan heb ik slecht nieuws voor je. Er is eigenlijk geen magische oplossing.

11. Delegatie.

Geef en delegeer zoveel mogelijk. Niet alleen waar het kan, maar ook waar het niet kan. En vergeet gewoon het onderdeel (vooral als er niemand is om aan te geven en te delegeren). Ja Ja. Heel vaak schreeuwen degenen die overladen zijn met verantwoordelijkheid in het gezin (ook omdat niemand anders het graag op zich nam). En het weggeven is enorm moeilijk, omdat het is gegroeid. Ik ben klaar om te argumenteren, alleen jij weet hoe je moet doen wat nodig is, correct en op tijd. Gezinsleden voeren toch zeker niet dezelfde taken uit, of ze gaan er zo mee om dat dan iedereen er slechter aan toe is. Dit betekent dat ze zullen moeten leren en dat je tijdelijk slechte resultaten zult verduren. Ja, ze zijn misschien niet tevreden met de neergelaten lading, vooral als je het voorheen allemaal gedwee meesleepte. Maar ik heb sterk het vermoeden dat je niet schreeuwen tegen kinderen in het belang van iedereen is, en het is logisch om dit duidelijk over te brengen.



12. Voor jezelf zorgen

Neem even de tijd om te ontspannen. Het is wenselijk niet minder dan een half uur per dag. Herinner je je de grap "Sha, kinderen, ik maak een goede moeder voor je"? Je hebt zeker zo'n tijd nodig, vrij van kinderen, het dagelijks leven, werk en andere zorgen - en niet één keer per week, maar vaker. Want als het vat regelmatig leeg is, moet het ook regelmatig gevuld worden. Hoogstwaarschijnlijk zullen pogingen om hun eigen tijd terug te winnen eerst op weerstand stuiten - dezelfde kinderen en partner (kinderen begrijpen trouwens over het algemeen niet goed dat hun ouders niet van hen zijn). Maar dit is een garantie voor je mentale geschiktheid, dus je moet volhardender zijn.

Ben je moe? Niets, het is bijna voorbij.



En tot slot, iets



Kun je iets doen aan schreeuwen terwijl je het algoritme onder de knie hebt en aan de strategie werkt? Kan. Er zijn een aantal kleine trucjes die je kunt gebruiken om het geschreeuw tijdelijk uit te schakelen. Ik noem ze vals spelen, omdat ze niet erg betrouwbaar zijn, ze de essentie van het probleem niet veranderen en slechts in een of twee specifieke situaties handelen. Maar voor het eerst zullen ze het doen.



En tenslotte …



Wie tot hier heeft gelezen en niet moe is, is een fijne kerel. Het laatste wat ik hier wil zeggen is…



Dit is hun taak. Het zijn onvolwassen mensen, ze bestuderen hoe het allemaal werkt en wat ze van de wereld in het algemeen kunnen verwachten. Ze moeten absoluut je grenzen proberen om te begrijpen waar hun eigen grenzen liggen en waarop ze kunnen vertrouwen. Ze zullen zeker experimenteren met toegeeflijkheid en zo verantwoordelijkheid leren. Hun prefrontale cortex is nog steeds onderontwikkeld, dus emoties nemen het vaak over en ze verliezen het vermogen om gepast te denken en te reageren.

Het zijn net kinderen.

En je begon tegen ze te schreeuwen, helemaal niet omdat je niets te doen had. Vaak wordt dit opgenomen vanuit het gezin, van hun eigen ouders. En velen van ons hebben helemaal geen andere patronen, dus het lijkt misschien alsof deze slechte patronen ingesleten zijn en er is geen manier om ze te overwinnen.

Dus dat is het.

Ik wil uw aandacht vestigen op het feit dat u over veel tools en middelen beschikt. Je ouders deden hun best, maar ze hadden geen psychotherapie, internet, kant-en-klare kinderpsychologiestudies, opvoedingscursussen en -groepen, deze handleiding en nog veel meer. Naast al deze prachtige dingen, hebben we de wetenschap dat precies van hun methoden niet werkte. We kunnen onze eigen nieuwe manieren en ons ouderlijk gedrag creëren - althans op deze basis. In feite is onze basis veel groter.

Jullie zijn geweldige mama's en papa's, en ik weet zeker dat jullie zullen slagen.