Hoe Te Stoppen Met "vechten" Met Je Moeder En Je Leven Beginnen Te Leven

Inhoudsopgave:

Video: Hoe Te Stoppen Met "vechten" Met Je Moeder En Je Leven Beginnen Te Leven

Video: Hoe Te Stoppen Met "vechten" Met Je Moeder En Je Leven Beginnen Te Leven
Video: Onrecht! | Bram en Dennis pakken Marktplaatsoplichters | NPO 3 Extra 2024, Maart
Hoe Te Stoppen Met "vechten" Met Je Moeder En Je Leven Beginnen Te Leven
Hoe Te Stoppen Met "vechten" Met Je Moeder En Je Leven Beginnen Te Leven
Anonim

In een eerdere publicatie schreef ik dat de langdurige strijd, waarin de relatie tussen een moeder en haar volwassen kind soms verandert, veel energie kost en geen winnaar heeft. Helaas wordt zo'n strijd onmerkbaar een substituut voor een volwaardig eigen leven en sleept zich jaren voort. Jaren van beschuldigingen, en gebrek aan vrijheid, jaren van leven met het oog op de kritiek van mijn moeder. Ooit begonnen tegen de achtergrond van het onvermogen of de onwil van de moeder om van haar kind te houden, te accepteren en voor haar te zorgen, wordt de strijd nu gedragen door de kinderen zelf. Het is in de moeder dat ze de belangrijkste reden zien voor hun mislukkingen in het leven, en het is in haar dat ze blijven zoeken naar wat ze hen niet kan geven …

Vandaag wil ik het hebben over hoe je jezelf kunt helpen om uit deze strijd te komen en daarom de verantwoordelijkheid voor je leven op jezelf te nemen. Laten we om te beginnen eens kijken of het gevecht met je moeder, zelfs "met de meest giftige ter wereld", in de loop van de tijd winstgevend voor je is geworden?

Maar hoe kan de gewoonte om elkaar constant in conflict te brengen of te ergeren nuttig zijn?

Hoe kan het heilzaam zijn om woede te voelen en tegelijkertijd machteloosheid, overweldigend na elke poging om te praten?

En hoe zit het met het schuldgevoel waardoor je in ieder geval op vakantie een persoon belt met wie alleen negatieve herinneringen worden geassocieerd?

Bijvoorbeeld als volgt:

- de worsteling met de moeder (inclusief interne dialoog) helpt om te voelen dat je gelijk hebt en, in ieder geval voor even, je "goedheid" te voelen in tegenstelling tot je moeder.

- de staat van strijd herinnert je eraan dat je moeder ongelijk heeft en schuldig is, dus je bent niet alleen zo betrokken bij een confrontatie met haar. Dit brengt tijdelijke verlichting omdat het ondraaglijke schuldgevoel dan de lont vervangt.

- de staat van strijd geeft de illusie dat je "niet accepteerde" en "zo goed mogelijk weerstand bood". Het helpt om jezelf in een gunstiger en zelfs nobeler licht te zien en ondersteunt het gevoel van eigenwaarde (dat, willekeurig, moeder al jaren aanvalt)

- soms is de staat van worsteling met mama de enige worsteling die je lange tijd kunt doorstaan. Het is mogelijk dat confrontatie pijnlijk voor je is in de communicatie met andere mensen (en je bent zelfs bereid om je belangen op te offeren, alleen niet om het conflict te verergeren)

- terwijl je worstelt, heb je geen tijd om gelukkig te zijn en er is altijd iemand die de schuld heeft voor je tegenslagen (zelfs psychologen zeggen unaniem dat je geen drastische veranderingen mag verwachten totdat iemand zijn relatie met zijn moeder begrijpt)

- de gewoonte om in een staat van strijd te zijn, helpt om alternatieve gedragsscenario's niet onder de knie te krijgen. Ze zijn moeilijker, nieuwer, onbekender en het is niet duidelijk waar ze toe zullen leiden, waar je je op moet voorbereiden… En hoewel je je moeder niet kunt veranderen, weet je in ieder geval wat je van haar kunt verwachten, daarom ben je altijd klaar.

Image
Image

Denkt u dat een van bovenstaande zaken voor u relevant is? Zo ja, dan weet je wat je levenspad bemoeilijkt en je op het verkeerde spoor zet.

Om een koers uit te zetten voor je eigen leven, heb je misschien heel andere regels en principes nodig. Hier zijn er een paar:

1. Het maakt niet uit hoe oud je bent - moeder wil je misschien beïnvloeden, ontevreden zijn, kritiek leveren. Zij is echter niet verantwoordelijk voor jou.

2. Moeder kan elke mening hebben, uiten of voor zichzelf houden. Stop met proberen haar te overtuigen of woorden van goedkeuring te horen. Begin in plaats daarvan aandacht te schenken aan situaties waarin andere mensen oprecht met je praten over je verdiensten en je bijdrage bedanken en waarderen. Je waardeert hun steun ook. Stel jezelf de vraag: heb je gelijk in de vraag die je interesseert? Ben je tevreden met jezelf? Is het gelukt? En leer jezelf te prijzen, jezelf te ondersteunen, ongeacht de antwoorden. Als je vraagt wat mama hiermee te maken heeft, antwoord ik: nu is het niet meer. Neem de taak op je om voor jezelf te zorgen.

3. Geef het idee op om een dialoog met moeder aan te gaan als deze dialoog giftig en pijnlijk is. Als je de communicatie niet wilt of kunt beëindigen, wees je dan bewust van het doel van deze communicatie. Steun, maar zoek geen steun, toon bezorgdheid, maar verwacht geen dankbaarheid. Aan het bekende principe "doe goed en gooi het in het water" zou ik willen toevoegen dat het goede jouw en alleen jouw keuze is.

4. Je zou kunnen denken dat als je moeder er niet was geweest, je gelukkiger had kunnen worden … Maar in elk verhaal heeft zelfs de meest negatieve held speciale krachten en vaardigheden. Heeft je moeder ook een soort superkracht of vaardigheid, eigenschappen die haar meer dan eens in het leven zouden helpen, die door andere mensen in haar zouden worden gewaardeerd? Vindingrijkheid, het vermogen om mannen te plezieren, het vermogen om naar de verhalen van je vrienden te luisteren - wat dan ook! Probeer iets soortgelijks in jezelf te vinden. In het begin wil je misschien niets met je moeder te maken hebben, maar als je blijft zoeken, zul je zien dat overeenkomsten in kracht een onverwachte hulpbron voor je kunnen zijn.

5. De gewoonte om je leven te leven heeft een beeld van dit leven nodig. Hoe wordt het naar je toe getrokken? Waarin verschilt dit beeld van wat het nu is? Hoe wil je zelf anders zijn dan wie/wie je je vandaag voelt? Als je een alternatief beeld van je leven schetst, onthoud dan dat jij de hoofdpersoon bent. Vergelijk "Ik wil dat mijn moeder me niet lastigvalt en me in vrede laat leven" en "Ik ben een vrij persoon die onafhankelijke beslissingen neemt."

6. Leer je grenzen niet te verdedigen, maar te markeren. In woorden. Eerst - voor jezelf / jezelf. Herinner jezelf er vaak aan wie je bent, wat je wilt en waarom je het volste recht hebt om ernaar te streven.

7. We beschouwen het als normaal om onszelf elke dag te herinneren aan iets dat al bekend is: we zetten een alarm om op tijd wakker te worden, voeren vergaderingen in de organisator, schrijven een boodschappen- en takenlijst. Maar zelden doet iemand "zichzelf eraan herinneren" zich te gedragen in overeenstemming met het nieuwe idee van zijn leven. Vandaag. Morgen. Overmorgen … Nieuwe gewoonten worden langzaam gevormd en vereisen consequent en geconcentreerd werken. De gewoonte om je leven te leven is geen uitzondering. Vind de juiste woorden en voeg ze nu toe aan je agenda.

Image
Image

Irina Obudovskaya, psycholoog

Aanbevolen: