Genezing Van Een Giftige Jeugd

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Genezing van een giftige jeugd. De woorden die je het meest nodig hebt

Hoe los te laten en vooruit te gaan - Genezing van een giftige jeugd. Ik wed dat je je afvraagt wat die twee woorden zijn: ga verder. Vergeef hen. Wees vriendelijker. Doe voorzichtig. Probeer te begrijpen. Afstand nemen. Vooruit kijken. Dit verleden. Blijf sterk.

Nee. Dit woord wordt losgelaten. Slechts één woord - negen letters in totaal - is uiterst belangrijk, omdat in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, dat ons altijd vertelt dat alles wordt gegeven door inspanning en doorzettingsvermogen. Het is moeilijk om weg te lopen en los te laten. De redenen hiervoor zijn zowel complex als eenvoudig.

Het is veel waarschijnlijker dat we blijven zitten dan dat we verder gaan, omdat we de status-quo verkiezen boven het onbekende, ook al is het belabberd en pijnlijk.

Mensen zijn bij voorbaat niet geneigd risico's te nemen

Psycholoog Daniel Kahneman won de Nobelprijs om het te bewijzen. We zijn meer gemotiveerd om van tijd tot tijd te krijgen wat we willen dan om het altijd of nooit te krijgen. Dit geldt vooral als je bent opgegroeid met een gebrek aan liefde, goedkeuring en steun. En af en toe een fragment van een van de bovenstaande dingen - of zelfs een korte pauze in voortdurende kritiek - zal hetzelfde effect hebben als een vijfgangenmaaltijd.

Bovendien hebben we de neiging om door een roze bril naar de wereld te kijken en verlies te zien als een "korte overwinning", wat mensen bij de gokautomaten houdt als de symbolen bijna hetzelfde zijn. Aan de andere kant, wanneer - misschien is je moeder vaag geïnteresseerd in wat je doet, of je broer geeft je eigenlijk een compliment - ben je hoopvol, ervan overtuigd dat de overwinning nabij is. "Ze zullen begrijpen dat ze zich in mij vergissen", "Mama zal eindelijk zien wat ik ben", "Misschien zal de waanzin eindigen en zal mijn familie normaal zijn". Evenzo dwingt de gewoonte om te denken - meer uitgesproken bij vrouwen dan bij mannen - ons om ons te concentreren op moeilijke en pijnlijke situaties en interacties, in het verleden en heden. En het neigt ons om de geschiedenis opnieuw te spelen en, in een poging onszelf opnieuw te spelen, in plaats van te handelen en vooruit te gaan.

Wat betekent het om los te laten?

Dit is niet om te doen alsof het verleden nooit is gebeurd, dat je niet gekwetst bent, of dat je ouder of ouders niet verantwoordelijk hoeven te worden gehouden. Het betekent leren onderscheid te maken tussen de manieren van denken die je los moet laten en de emoties die opzij gezet moeten worden. Degenen die je vast houden en ook manieren van denken en voelen ontwikkelen die je vooruit helpen en genezen.

Als we zeggen loslaten, bedoelen we het doel - bevrijding. Het is geen eenstapsvraag, zoals het beeld dat in je opkomt als je denkt aan de woorden 'loslaten'. Je kunt je waarschijnlijk een lint voorstellen dat uit je hand glijdt en een ballon die in de lucht stijgt, of het moment dat je hand opengaat en wat je vasthoudt de grond raakt. Dit is een proces dat het bovenstaande omvat.

Wat betekent bevrijding?

Dit is in feite een proces in vier stappen waarbij:

• het verlaten van denkprocessen die de status-quo hebben behouden (cognitieve ontkoppeling),
• omgaan met emoties die gepaard gaan met afwijzing of stoppen (affectieve ontkoppeling),
• het opgeven van dit eerdere doel (motivationele ontkoppeling),
• en plannen in daden omzetten voor een nieuw doel (behavioral release).

Elk van deze stappen vereist een iets andere vaardigheden.

Cognitieve ontkoppeling vereist dat je stopt met nadenken over waarom je het gestelde doel niet hebt bereikt. Doe het rustig aan en/of denk erover na, of draai 'wat als'-scenario's in je hoofd die je ervan kunnen overtuigen dat je misschien toch niet moet opgeven.

Affectieve ontkoppeling vereist dat je omgaat met alle emoties die opkomen wanneer je niet kunt bereiken wat je van plan was te doen, en dit omvat je schuldig voelen, slaan of jezelf de schuld geven.

Motiverende ontkoppeling vereist dat je stopt met nadenken over dat doel en nieuwe doelen gaat plannen, inclusief waar je nu wilt zijn en wat je wilt proberen.

Eindelijk, gedragsmatige vrijlating vereist dat je actie onderneemt en begint te plannen hoe je je toekomst gaat veranderen.

Hoe verhoudt dit zich tot een giftige jeugd?

Je jeugd was er een waarin je je onbemind, onzichtbaar en onbeduidend voelde. Je bent onderworpen aan eindeloze kritiek en was misschien wel de eeuwige zondebok. Je hebt er alles aan gedaan om jezelf te beschermen, of misschien heb je anderen gekalmeerd. Als er iets was, deed je wat je kon totdat je eindelijk je jonge volwassen leven binnenging. Op dit moment begon je je keuze te maken over waar te wonen, met wie je vrienden wilt zijn, hoe je jezelf, partners en geliefden kunt onderhouden. En ook hoe u relaties opbouwt met uw gezin van herkomst. De meeste onbeminde dochters, die genieten van het feit dat ze uit de directe invloed van hun moeder komen, doen weinig om de status-quo uit te dagen en doen hun best om met de situatie om te gaan.

Wanneer hun pogingen om hun leven te verbeteren beginnen te mislukken, doet het hen nog steeds pijn om een ouder of ouders te ontmoeten, of misschien broers en zussen. Het onvermogen om met opkomende emoties om te gaan, gaat niet weg. Er is nog steeds een drang en uitdaging om gezonde grenzen te stellen. Het komt erop neer dat ze "vastzitten", moeten vertrekken en een nieuwe manier moeten vinden om met hun familie te communiceren.

Cognitieve ontkoppeling moeilijk omdat de familiecultuur het belang van het voortzetten van de cursus benadrukt. "Ze is je moeder", "iedereen heeft familieproblemen", "Je groeide op tot een geweldig persoon, dus zo erg is het niet." En dus vertrouwt de onbeminde dochter waarschijnlijk niet op haar eigen oordeel. Na jaren te horen gekregen dat ze ondermaats en voorspelbaar was. "Misschien heeft ze gelijk en ben ik te gevoelig", "ze deed haar best, en het kan verkeerd zijn om meer te vragen."

Affectieve ontkoppeling Het is niet alleen moeilijk vanwege de pijn uit het verleden, die allerlei emoties oproept, van woede tot verdriet, maar ook schuldgevoelens, schaamte en ontrouw, zelfs als de band met je familie verandert. Het is ook de angst dat ze gelijk hebben over jou en dat je gewoon ongelijk hebt op elk niveau. Tel daarbij op dat kinderen die in de kindertijd niet de aandacht krijgen die ze nodig hebben, hun emoties nog steeds niet kunnen reguleren. En je zult begrijpen waarom dit deel van het bevrijdingsproces zo moeilijk is.

Motiverende vrijlating het staat in de weg van wat ik het 'kernconflict' noem - de spanning tussen je erkenning dat je je relatie met je moeder en het gezin van herkomst moet beheren en je voortdurende behoefte aan liefde en steun van je moeder en de hoop dat het kan worden won. Het conflict houdt de dochter in feite vast in de status-quo.

En zolang het hoofdconflict voortduurt, is actie onmogelijk. Daarom is het podium gedragsmatige ontkoppeling - nieuwe doelen stellen voor je leven en relaties zal nooit gebeuren.

Kleine stappen om los te laten:

Als je vastloopt, zullen deze strategieën je helpen jezelf te bevrijden. Natuurlijk, werken met een getalenteerde therapeut is de beste manier om te gaan, maar er zijn dingen die je zelf kunt doen om jezelf te helpen.

Geef toe dat het niet jouw schuld is

Zelfverwijt, wat de standaard is, zorgt ervoor dat je je mond houdt en denkt dat er enkele gebreken in je zijn die je kunt oplossen en dat alles in orde komt. Weten dat je geen schuld hebt, brengt een erkenning met zich mee dat je het niet alleen kunt oplossen. Je ouder of ouders moeten meewerken.

Normaliseer beledigend gedrag niet

Kinderen normaliseren het gedrag in hun families van herkomst, en het is normaal dat ze dit blijven doen tot in de volwassenheid. Verzin geen excuses en raak niet verslaafd aan verbaal geweld; volgen wat er gebeurt en kalm en direct reageren. Je hebt het recht om regels te stellen over hoe je wilt communiceren, ook met een ouder of familielid.

Grenzen stellen

Je zult een mentale ruimte moeten creëren om erachter te komen hoe je relaties kunt beheren. En doe wat je moet doen - contact verminderen of beperken - als dat nodig is.

Bouw je emotionele vaardigheden op

Probeer je emoties zo nauwkeurig mogelijk te identificeren - een belangrijk onderdeel van emotionele intelligentie - en kijk of je de bron van je gevoelens kunt achterhalen. Zeker als je nadenkt over je relatie met je moeder en andere familieleden. Bijvoorbeeld het onderscheid maken tussen schuld en schaamte, maar ook van negatieve gevoelens over jezelf als waardig om te worden misbruikt, en van een ongevoeligheid voor liefde.

Beheers je gedachten

Reflectie en zorgen kunnen je volledig verteren. Onderzoek naar obsessieve gedachten door Dr. Daniel Wegner laat zien dat pogingen om gedachten te onderdrukken ze alleen maar hardnekkiger maken. Daarom moet u andere methoden proberen. Een daarvan is om jezelf een moment van zorgen in te stellen. Een andere is om jezelf toe te staan obsessieve gedachten onder ogen te zien en na te denken over het ergste geval, alsof de angsten uitkomen en je ermee om moet gaan.

Loslaten is een kunst die moeilijk te beheersen is, maar wel te begrijpen.