Hoe We Een Persoonlijke Hel Creëren Voor Onze Kinderen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wie veel op de weg zit, heeft altijd een interessante weggeschiedenis in petto. Ik heb er ook veel. Sommigen van hen herinner ik me na verloop van tijd als grappige afleveringen van mijn leven, anderen vertel ik mijn gesprekspartners, zoals een fascinerend detectiveverhaal. Maar er zijn verhalen in mijn spaarvarken die een zware stempel op mijn ziel hebben gedrukt - dit zijn mijn observaties van hoe ouders communiceren met kinderen. Ze hebben me toen aangespoord om dit artikel te schrijven.

Verschillende wegschetsen.

Wachtkamer. Ik hoor de stem van een baby die eentonig iets kreunt, maar geen reactie krijgt. Dan gaat hij rustig huilen. Tevergeefs. Geleidelijk aan wordt het huilen luider en luider, en ten slotte roept het kind iets met kracht en richt zich tot zijn ouders. De man maakt zich los van zijn beroep en gooit, onverwacht slecht voor een knappe verschijning, naar een driejarig kind: "Waag het niet tegen me te schreeuwen!" Dit veroorzaakt een nieuwe uitbarsting van huilen en een nieuwe schreeuw: “Aan wie het is verteld - durf niet te schreeuwen! Waag het niet om je stem tegen mij te verheffen!" De jongen schakelt weer over naar timide, machteloze snikken. Al in de trein zag ik dat dit echtpaar een ouder kind had, een meisje van een jaar of vijf, zes. Een stil, volgzaam wezen dat de hele reis geen dozijn woorden uitsprak. Trouwens, tijdens het hele incident keek mijn moeder nooit weg van haar gadget.

Ik herlees het en heb het gevoel dat ik een paar monsters heb getekend die kinderen martelen. In feite zei het hele type jonge ouders - zowel kleding als orthodoxe parafernalia, en de manier van communiceren met elkaar - dat ze gelovigen waren en ernaar streefden te leven volgens christelijke geboden. En dan is het nog tragischer, want deze ouders houden zeker van hun kinderen en handelen volgens de ideeën van wat goed voor hen is.

Nog een kind van twee en een half jaar en zijn charmante vader. Papa kijkt naar zijn zoon met liefde en overduidelijke trots, en de baby probeert, ondanks zijn zeer jonge leeftijd, moedig te zijn in papa's ogen. Zijn nietige kracht is echter niet altijd genoeg, en hij nee, nee, en hij zal huilen. Dan transplanteert vader, met al zijn gebruikelijke tederheid, het kind weg van zichzelf en deelt hij met onbetwistbare vastberadenheid zijn zoon mee dat de plaats voor tranen ver van vader is, en dat de jongen pas naar zijn vader mag terugkeren als hij gekalmeerd is en wordt vrolijk en lacht weer. "Papa heeft me weggejaagd", huilend overwinnend, deelt de baby vol vertrouwen zijn verdriet met zijn buurman in de coupé, slikt tranen in en probeert zijn nog steeds trillende lippen in een glimlach te strekken en gaat naar zijn vader. Tot eer van zijn vader, voor wie deze vervreemding van zijn zoon ook niet gemakkelijk was, omhelst hij de jongen, echter niet opzij, moraliserend: "Nou, nu zie ik dat dit mijn zoon is, en geen huilebalk."

En ik moet toegeven dat ik nauwelijks kan omgaan met mijn professionele deformatie (om bij te praten en goed te doen), en een eindeloze interne dialoog te voeren in pogingen om op de een of andere manier de boze vraag aan deze Pestalozzi van onze tijd te verwerken: "In welke pedagogische verhandelingen zijn u, meneer, heeft u gelezen dat dit is hoe echte mannen worden opgevoed?"

Een verhaal over oudere kinderen.

Een jongen en een meisje - danspartners - gaan met hun moeders naar een soort wedstrijd. Er is een levendige discussie over het komende evenement, moeders zijn oprecht geïnteresseerd in de mening van de kinderen, houden ze bezig met spelletjes die speciaal zijn gereserveerd voor de weg. De jongen zorgt ontroerend voor het meisje, legt haar geduldig de spelregels uit, troost haar als ze verliest, legt specifieke termen uit … Ik geniet stilletjes van het occasionele geschenk van zo'n lieve buurt en lost op in de gelukzaligheid van de weg.

De stem van mijn moeder bracht me terug naar de realiteit, boos en op de een of andere manier vermoeid haar zoon terechtwijzend dat "alles is zoals gewoonlijk", en "hoe kon je het vergeten", en "waar zat je net aan te denken", en nog veel meer in de dezelfde geest. Ik weet niet welke fout deze schattige jongen maakte, maar mijn moeder "zag" hem lange tijd. Toen viel er een pijnlijke stilte, die een andere moeder probeerde te onderbreken in een ongemakkelijke poging om de partner van haar dochter te steunen. Medeleven was te lezen op het gezicht van het meisje, en de jongen veranderde in een gewonde waardigheid en een stomme vraag aan zijn moeder: "Wil je ooit gelukkig met mij zijn?"

Ik keek de kinderen goed aan. Ze zijn tien jaar oud, maar het meisje ziet er ongeveer 9 jaar oud uit - een zorgeloos, opgewekt gegiechel, kan het zich veroorloven om haar moeder "niet te horen", neemt kalm het intellectuele voordeel van haar partner, ontvangt zelfs bonussen hiervan in de vorm van concessies in games … Kortom, best blij voor zichzelf, misschien een enigszins infantiel kind. Het gedrag van de jongen is vol niet-kinderlijke zelfverloochening, en dit draagt bij aan zijn leeftijd. Ik besloot in ieder geval dat het een kleine tiener van een jaar of twaalf was, totdat bleek dat de jongens even oud waren.

Ik geef volledig toe dat geen van de verhalen die ik heb beschreven u, beste lezer, bijzonder dramatisch of kritiek lijkt voor het psychologische welzijn van het kind. Maar ik zal mezelf toestaan terug te keren naar de helden van wie ik hou. Hier is het eerste kind wiens betraande oproepen ouders negeren. Welke boodschap krijgt een kind van de mensen die het belangrijkst voor hem zijn? "Je gevoelens en behoeften zijn niet belangrijk, wat hetzelfde is - jij bent niet belangrijk." De naïeve jongen probeert deze totale waardevermindering te weerstaan, maar faalt opnieuw. "Je hebt geen rechten" - dit is de betekenis van de vaders "Waag het niet!" Zijn oudere zus verloor niet alleen lang geleden haar illusies over haar eigen waarde en rechten, ze kijkt naar de emotionele uitbarstingen van haar broer niet met begrip of mededogen, maar met angst - alsof de ouderlijke woede over zijn schuchtere rebellie niet over haar heen zou slaan.

“Maar het tweede verhaal gaat over een voorspoedige relatie”, zal iemand verrast zijn. - Nou, denk eens na, - vaders opbouw, wie van ons zondigt hiermee niet. Zelf heb ik veel sympathie voor deze vader met een heldere blik van liefdevolle ogen, en zijn geweldige zoon. De meer vervelende ouderlijke fouten worden waargenomen, die niet zo onschuldig zijn als het op het eerste gezicht lijkt. Wat doet papa eigenlijk als hij zegt dat er geen plaats is voor kindertranen naast hem? Jammer, de lijst met "kwaadaardige" berichten bleek indrukwekkend:

• informeert zijn zoon dat er iets mis met hem is, dat hij niet goed genoeg is;
• leert jezelf niet als geheel te accepteren - blij en verdrietig, opgewekt en moe, optimistisch en beledigd - maar alleen op voorwaarde dat je in een regenboogstaat bent;
• splitst gevoelens in goed en kwaad;
• verbiedt gevoel. Je stelt dat alleen negatieve gevoelens door de vader worden verboden, en de manifestatie van positieve wordt alleen maar aangemoedigd. Alles is zo, maar men kan niet selectief alleen de zogenaamde negatieve gevoelens weigeren. In deze worsteling om woede, verdriet, verwarring en andere onaangename gevoelens uit de sfeer van gevoelens uit te sluiten, zijn alle gevoelens geleidelijk aan niet meer beschikbaar.
• laat het kind alleen met zijn moeilijke ervaringen - geeft niet de ervaring van steun, waaruit later de vaardigheid om zichzelf te onderhouden geboren wordt.
• leert je je gevoelens en behoeften te verwaarlozen;

Wat gebeurt er met de held van het derde verhaal? Na een tijdje wendde onze jongen zich al vol vertrouwen tot zijn moeder voor uitleg van de spelregels en was het incident geregeld. De jongen bevond zich echter opnieuw in een staat van geschokt zelfrespect en gevoelens van minderwaardigheid, terwijl hij pijnlijke vernedering en giftige schaamte ervoer. Opnieuw kreeg ik de bevestiging dat hij geen recht heeft om een fout te maken, dat hij perfect moet zijn om niet opnieuw de dreiging van afwijzing te krijgen en om moeders liefde en acceptatie waardig te zijn.

Toen ik zag hoe de jongen met oprechte vriendelijkheid communiceert met zijn moeder, die hem onlangs publiekelijk te schande maakte, was ik opnieuw verbaasd over hoe vrijgevig onze kinderen zijn - ze vergeven ons zoveel. En hoe plastisch de psyche van het kind is - het stelt het kind in staat om al deze tragedies te overleven en te overleven, en de ervaring op te doen om te overwinnen.

Hoe kunnen we onze kinderen helpen, vraagt u zich af? Hierover meer in het volgende artikel.