Ga Terug Om Dichterbij Te Komen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Nogmaals, tijdens een tekenles, zegt mijn leraar tegen me: "Ga weg van de ezel, kijk van een afstand naar wat je wilt tekenen, neem de tijd, bekijk het grote geheel, de stemming, de indruk, het gevoel …"

Soms word ik boos, niet begrijpend waarom dit nodig is. Het is duidelijk dat ik in de details moet kijken, in elke lijn, bocht, schaduw … Hoe krijg je anders een goede tekening ?!

Maar om de een of andere reden blijkt de foto uiteindelijk levenloos te zijn, klampt hij zich niet vast. Je kijkt apart naar sommige stukken - het is erg goed, maar over het algemeen niets.

Geen wonder, ik probeer te schetsen! Om precies te herhalen wat ik zie, zonder het zelf te laten passeren, zonder te voelen hoe dit stilleven, landschap, portret in mij reageert … Want ik ben zo dichtbij dat ik slechts enkele delen, stukjes zie, maar niet iets integraals, verenigd. En ik leef hier niet in. Er is slechts een hand en een hand, met bepaalde vaardigheden. Ik ga geen relatie aan met wat ik zie, een gevoel wordt niet in mij geboren.

Een schilderij als resultaat van een ontmoeting, contact, gevoelens geboren in de relatie tussen de kunstenaar en een object (onderwerp), wordt in mijn geval niet gemaakt. Ik kan naar haar kijken en zal nooit begrijpen welke ervaringen, welke indruk ik op dat moment had, welke gevoelens mij vervulden en welke ervaring ik kreeg. En ik bleef dezelfde, zonder een deel van de veranderingen.

Het lijkt mij dat hetzelfde gebeurt in relaties. Als we heel dicht bij elkaar komen, versmelten we, groeien we mee met de huid. En in plaats van twee mensen verschijnt er één persoon. Het wordt volkomen onbegrijpelijk waar wiens behoeften, verlangens, welke gevoelens en emoties je ervaart. De zelfgevoeligheid is aanzienlijk verminderd.

Samenvoegen is onze eerste ervaring om de wereld te ontmoeten. In de baarmoeder, en zelfs na de geboorte, ervaren we onszelf als één met onze moeder. Deze eenheid geeft ons een gevoel van veiligheid, vrede en bevrediging van alle behoeften. Een soort gelukzaligheid die we constant proberen te bereiken op volwassen leeftijd.

Wanneer we een persoon ontmoeten die een scala aan aangename gevoelens in ons kan oproepen, met wie we een hechte relatie aangaan, keren we natuurlijk vaak onbewust terug naar de eerste ervaring van intimiteit, namelijk de relatie met onze moeder. In een periode van symbiose, een zoet moment van eenheid, waar behoeften worden geraden en direct vervuld. Dat is de reden waarom we aan het begin van elke relatie zo gefascineerd zijn door de gemeenschap van belangen, "gedachten lezen", "verlangens raden", het gevoel "twee helften" te ontmoeten.

Hoe heerlijk de periode van samensmelten ook is, de gelukzaligheid eindigt.

De andere is niet mama. Hij kan niet raden wat we willen, en soms is hij helemaal niet in staat om te geven wat we nodig hebben. Om nog maar te zwijgen van het feit dat hij hiertoe niet verplicht is.

Bovendien is voor elke persoon het proces van scheiding, individualisering natuurlijk. Instinctief zijn we ons er op de een of andere manier van bewust dat we een apart subject zijn. Dienovereenkomstig groeit vroeg of laat de angst van zo'n nabijheid, waarin we verdwijnen, en spanning, van onvervulde persoonlijke behoeften (zelfs onbewuste).

Om terug te keren naar mezelf, om te beseffen wat ik wil, wat er met mij gebeurt, weg hoeven te gaan.

Als de eerste ervaring van intimiteit traumatisch was en er geen veilige gehechtheid is gevormd, dan zal het scheidingsproces gepaard gaan met hoge niveaus van angst en angst.

Het verlies van het gehechtheidsobject is zo ondraaglijk dat we ons best doen om te voorkomen dat het uit elkaar gaat. We vallen terug in die pre-verbale ervaringen die we in de kindertijd hebben meegemaakt, waarbij het verlies van contact met de moeder, haar vertrek, gelijk stond aan de dood. Zonder haar kan het kind immers geen van zijn behoeften bevredigen.

Dus, vaak al van volwassenen hoor je "ik overleef het niet zonder hem/haar"; "mijn leven zonder hem/haar wordt leeg"; "Ik heb hem/haar nodig als lucht", enz.

Als we niet weten hoe we weg moeten gaan, weggaan om terug te keren naar onszelf, naar onze gevoelens en behoeften, dan kan het verlaten van de fusie behoorlijk abrupt en pijnlijk zijn. We zijn tenslotte naar elkaar toe gegroeid, wat betekent dat we met de huid moeten worden afgescheurd. Zoals in het nummer "Parting Little Death".

Om hertraumatisering en dergelijke intense ervaringen te voorkomen, kiezen mensen er vaak voor om in zo'n fusie te blijven. Zo'n relatie kan zich daardoor ontwikkelen tot: medeafhankelijkenwaar het onmogelijk is om echt aan je behoeften te voldoen en je te ontwikkelen. Zoals hierboven vermeld, gaat de gevoeligheid voor zichzelf, evenals voor een ander, verloren. In dergelijke relaties merken we dat er altijd niets nieuws wordt geïntroduceerd en niet kan worden gezien. Dit is een relatie die bevroren is in de tijd.

In tegenstelling tot codependency, nabijheid is een vrije keuze. Wanneer ik er elke dag voor kies om wel of niet bij deze persoon te zijn, van hem te houden of niet van hem te houden. De mogelijkheid om zich op enige afstand te verplaatsen maakt het mogelijk om deze keuze bewust te maken op basis van EIGEN gevoelens en behoeften.

Ik ga weg om mezelf te horen en te voelen, om de Ander afzonderlijk te zien, helemaal zoals Hij is. En alleen op deze manier wordt een gevoel geboren, en alleen op deze manier heb ik een impuls om te benaderen / of niet te benaderen. Een nieuwe ontmoeting vervult ons dan, geeft voldoening en plezier.

En niet voor niets raden musea aan om de doeken op een afstand van 2-3 meter te bekijken! Als ik in de buurt kom, zie ik mijn neus of een verfvlek!)