Hoe Verder, Hoe Dichterbij. Hoe Blijf Je Jezelf In Een Relatie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er is zo'n uitdrukking: "Hoe verder, hoe dichterbij." We gebruiken het vaak in de context van het beschrijven van onze relaties met anderen. Hoewel we het met ironie uitspreken, zit er een kern van waarheid in deze uitdrukking. Weggaan van mensen, we verlangen naar hen, we missen communicatie. En van het constante flitsen voor de ogen, wordt de partner niet steeds dichterbij. 24 uur per dag bij elkaar zijn heeft niets te maken met echte intimiteit

Hoe is het dan mogelijk te begrijpen dat een persoon dicht bij je is, als er geen ervaring is om gescheiden van elkaar te leven. Ware intimiteit vindt plaats wanneer we balans vinden in het vaststellen van onze persoonlijke grenzen, de grenzen van een andere persoon en de gemeenschappelijke ruimte tussen ons. Dit is het gebied waar twee mensen elkaar ontmoeten, die elk een echt idee hebben van hun persoonlijke grenzen. Dit is de reeks innerlijke overtuigingen, gedachten, waarden en gevoelens die we niet willen uitwisselen en waarvan we de integriteit willen verdedigen, zelfs als we de intimiteit met een ander verliezen. Dit is alleen van ons, waarover we in het openbaar willen spreken en wat we willen verdedigen. Dit is een interne grondwet, een reeks regels die we afkondigen aan de wereld om ons heen, zodat anderen weten waarmee we ons willen verzoenen en wat niet. Duidelijke persoonlijke grenzen gaan niet over egoïsme en overschat zelfrespect. Hier hebben we het over zelfrespect, dat een sterk instrument is om de gevoelens en meningen van anderen te respecteren. Integendeel, vaak vervaagde persoonlijke grenzen of hun afwezigheid leidt tot problemen in relaties. Het onvermogen om “nee” te zeggen tegen anderen, het verlangen om te behagen en de devaluatie van onze eigen gevoelens maakt ons gegijzeld door de mensen om ons heen en leidt tot neurotische relaties. Visueel ziet het er zo uit. Op een dag kwam er een goede vriend bij je op bezoek. Je was zo gastvrij dat hij besloot de nacht bij je door te brengen, en zijn aanwezigheid was niet belastend voor je. De volgende ochtend ging hij niet weg, en ook niet in de volgende maanden. Jouw huis is zijn thuis geworden. Je was blij met het gezelschap van je vriend en je genoot van zijn aanwezigheid in je leven. Al snel begon een vriend zijn vrienden bij je thuis uit te nodigen. “Het geeft niet, samenwonen is leuker”, zou je denken. Al snel zul je merken dat je in je eigen huis persoonlijk weinig ruimte hebt. Fijne feestdagen, luidruchtige gezelschappen zullen gemeengoed worden in uw huis, hoewel u persoonlijk de voorkeur geeft aan rustige avonden. Je zult rationaliseren wat er gebeurt en jezelf ervan overtuigen dat dit normaal is, het kan erger. Ongemerkt zullen gasten u in uw eigen huis een kamer voor gasten geven, of misschien zelfs aanbieden om uw familie te bezoeken, tot rust te komen, om zo te zeggen. Je bent niet langer de minnares en beslist wie en wanneer je je territorium binnenlaat. En nu heb je maar twee manieren: ofwel in stilte verdragen wat er gebeurt, of je rechten verklaren en de ongenode gasten de deur uitzetten, voor eens en voor altijd aanwijzen wie de baas is. In het eerste geval trap je op je eigen strot, gewoon om anderen niet tegen te spreken en een goede relatie te onderhouden. Alleen zijn dit allemaal illusies: relaties zijn goed als jij en de mensen om je heen er goed bij voelen, als er wederzijds respect is. Als ze in je huis in een kudde lopen met vuile schoenen, dan valt er lang niets te redden. In het tweede geval geeft u uiting aan uw gevoelens en loopt u het risico verkeerd begrepen te worden. In het beste geval zullen ze een vinger naar de tempel draaien en wegkomen en je beschuldigen van ontoereikendheid. In het slechtste geval zullen ze het ongeoorloofde protest negeren en nooit meer aandacht besteden aan je gevoelens. Dat de eerste, dat de tweede optie de oude warme gevoelens en relaties niet zal teruggeven. Het is moeilijk voor anderen om u te begrijpen, omdat u zelf vaag begrijpt wat uw verlangens zijn en de grenzen van wat is toegestaan in relatie tot u. Je vindt het moeilijk om natuurlijk te zijn en moedig je grenzen te stellen vanwege de angst voor afwijzing. De behoefte aan het gezelschap van anderen, aan acceptatie lees je in elke actie. Je bent besmet met een geloof over je eigen minderwaardigheid en bent afhankelijk van de mening van iemand anders. We worden gedreven door twee hoofdangsten: de angst voor de dood en de angst om liefde te verliezen. Alle andere soorten angst zijn afgeleid van deze twee. De kans om afgewezen te worden doet ons onze eigen verlangens vergeten in het belang van anderen. De constante schending van onze persoonlijke grenzen doet ons lijden, maar het opgeven van dit lijden is nog angstaanjagender. Het opgeven van lijden wekt de angst voor afwijzing. Het is beter voor ons om de illusie van de aanwezigheid van anderen in ons leven in stand te houden dan in de leegte te blijven waarin we bang zijn om in te leven. We zijn niet klaar om onze eenzaamheid onder ogen te zien. Het lijkt ons dat eenzaamheid de afwezigheid van mensen om ons heen is, maar in werkelijkheid is dat niet zo. Eenzaamheid is het onvermogen om je eigen zelfredzaamheid te voelen. Zelfvoorzienend zijn is het geluk ervaren om bij jezelf te zijn. Het is een toestand waarin we ons, als we alleen zijn, minder alleen voelen dan wanneer we in de buurt zijn. Zonder deze solide basis is het onmogelijk om echte intimiteit met een andere persoon te bereiken. Het is belangrijk om onvoorwaardelijk van jezelf te houden. Althans om redenen van psychische gezondheid: het is onhandig om met een onbemind persoon te leven. Elke relatie zal een scenario herhalen waarin de partner wordt gezien als een rietje voor een drenkeling.

Hoe je jezelf niet verliest in een relatie, vrij blijft in een stel, zonder constant compromissen met jezelf te hoeven sluiten

1. Verantwoordelijkheid. We kijken hoopvol naar de Ander en in onze ogen staat er in grote letters te lezen: “Verlos mij van mezelf. Laat deze relatie serieus zijn." Alleen de ernst van de relatie wordt niet door een ander gegeven, maar door onszelf. We zoeken de ernst van de ander, terwijl we ons zelf verdedigen met zinnen: "als het voorbestemd is, dan laat de mijne me nergens achter." In feite is deze benadering op zijn minst frivool en onverantwoord. Dit is een manier om uw onwil om te investeren in een relatie te beschermen. We zijn op zoek naar liefde, vroom gelovend dat we het zullen vinden waar een ander van ons zal houden. Vaak, tenslotte, hoe: we zijn alleen bereid om onze gevoelens te tonen als we garanties hebben dat we zullen worden beantwoord. Waarom zou ik anders mijn ziel openen? Nee…. Nu, als hij…., Dan ik…. Afdingen. Hier is geen liefde. Liefde is waar natuurlijkheid en vreugde is. Als er geen vragen zijn: "Moet hij eerst sms'en? En wat zal hij denken? En als hij niet opneemt?" Je moet het vuur van liefde alleen aansteken, anders lopen we het risico het hele leven in de kou en in een relatie zonder intimiteit te leven. Verantwoordelijkheid in een relatie is de bereidheid om er hard aan te werken. Als je niet aan de relatie werkt, zul je hem heel snel moeten spelen. Het is een paradox, maar spelen is energetisch duurder dan werken.

2. Afstand doen van de controle. Van een partner absolute oprechtheid eisen, is hem het grondgebied van zijn eigen ik ontnemen. Het verlangen om te controleren is een inbreuk op de persoonlijke grenzen van anderen. Waar men de eigen interne grenzen niet begrijpt, zal er vaak de neiging zijn om die van anderen te schenden. Er is geen duidelijk begrip van "ik ben niet ik". Ons vermogen tot intimiteit is direct gerelateerd aan vertrouwen, acceptatie van onszelf en anderen. Controlerende mensen weten niet hoe ze zich moeten overgeven aan de stroom van het leven, kunnen andere mensen niet vertrouwen en hebben moeite met emotionele en fysieke intimiteit.

3. Bereidheid om een ander te ontmoeten. De vereniging van man en vrouw legt de matrices en complexen van kinderen bloot. Als de romantische liefde wegtrekt, ontmoeten we de Ander echt. We beginnen gebreken op te merken, voelen ons bedrogen en geven de persoon de schuld dat hij is geworden wie hij altijd is geweest. Om de tekortkomingen van een ander te accepteren, moet je eerst jezelf accepteren met alle schaduwkanten van onze ziel. Vechten met je eigen schaduw is onderdrukking van je negatieve eigenschap en afkeer van degenen die het ook hebben. Het niet ervaren van je gevoelens in de aanwezigheid van de Ander vernietigt Intimiteit. De Ander toestaan anders te zijn, betekent de intentie opgeven om iets aan hem opnieuw te maken, aan te passen of te veranderen. In een volwassen relatie is er Ik en de Ander. Onderlinge verschillen zijn waardevol. Er is een kans om jezelf te zijn in een relatie, om anders te zijn, en ook om dit recht voor de Ander te accepteren. Schrik niet van de onderlinge verschillen, maar behandel ze met nieuwsgierigheid als een nieuwe ervaring. In zo'n verbintenis erken ik het recht van de Ander om anders te zijn, evenals mijn recht om mezelf te zijn. Dit betekent het vermogen om de verschillen van de Ander te accepteren, maar ook om ze te zien als kansen voor toenadering. Dit is een afwijzing van projecties en illusies. De andere is niet een reeks kenmerken die aan uw behoeften voldoen, maar een individu, met unieke waarden, attitudes en overtuigingen.

4. Natuurlijkheid. Door de ander te laten blijven wie hij altijd is geweest, is het belangrijk om te blijven wie je bent. Niet om te lijken, maar om te zijn. Onze eigenwaarde is de geïnternaliseerde mening van anderen over ons. Dit zijn de gedachten en beoordelingen van andere mensen waarmee we in onze diepe kindertijd besmet zijn geraakt. Een klein kind heeft geen eigenwaarde, hij weet niet of hij goed of slecht is. Voor het eerst leert hij zichzelf kennen via zijn naaste omgeving. En het is op de grens van de eerste contacten met de omgeving dat de eerste sociale gevoelens verschijnen: schaamte, schuld, angst. De situatie wordt nog erger als ze ons met anderen gaan vergelijken. Dan krijgen we een krachtige boodschap: jezelf zijn is slecht. Maar als je een beetje doet alsof of probeert te voldoen aan de verwachtingen van anderen, is de kans op afwijzing kleiner. Kind-ouderrelaties zijn gebaseerd op de rigide ondergeschiktheid van de jongere aan de ouderen. Als ze in de kindertijd niet geïnteresseerd waren in onze mening, niet vroegen wat we leuk vinden en wat niet, dan zullen we als volwassenen hoogstwaarschijnlijk ook onszelf en onze gevoelens niet begrijpen. Frequente verandering van verlangens, levensdoelen, eindeloos zoeken naar jezelf is een manifestatie van het feit dat we onszelf nog niet hebben ontmoet en onszelf niet op natuurlijke wijze hebben herkend. En bijna niemand zal onze verlangens kunnen raden als we ons er zelf niet volledig van bewust zijn. Natuurlijk zijn betekent dat je je verlangens kunt voelen en volgen. Natuurlijk zijn is een beslissing nemen, geleid door de criteria van "willen-niet willen". Compromis met zichzelf, verborgen gevoelens en onuitgesproken emoties zullen vroeg of laat problemen veroorzaken in relaties. Door onszelf toe te staan naast de Ander te leven, onze verborgen gevoelens, de bereidheid om onze ziel bloot te leggen en onze kwetsbaarheid te tonen, om natuurlijk te zijn, kunnen we dichter bij elkaar komen. Als we in harmonie zijn met onszelf, creëren we harmonie om ons heen.

5. Mogelijkheid om alleen te zijn. Als het Centrum van Liefde in onszelf is, hebben we geen krukken meer nodig in de vorm van verslavende relaties. We hoeven niet langer gered te worden, want alleen met onszelf winnen we kracht en versmelten we met de bron van liefde. Eens dacht ik lang na over het onderwerp eenzaamheid en na herhaalde herhaling van dit woord verving ik de verbazingwekkende semantiek ervan. Eén vaderschap - één vader. Alleen zijn is niet geïsoleerd zijn en je in de steek gelaten voelen. Alleen zijn betekent alleen zijn met de Schepper, met een krachtige energiebron en het vermogen om je innerlijke wereld te overdenken. Dit is een kans om jezelf als geheel te leren kennen, om je gevoelens te horen, om een dialoog aan te gaan met die delen van ik die ooit uit ons leven werden geduwd. Alleen van jezelf houden is een indicator van je vermogen om van anderen te houden. Hoe verder, hoe dichterbij. We hebben het niet over de specifieke afstand tussen ons, uitgedrukt in kilometers. Nabijheid is geen toestand, maar een proces van bewuste levenscreatie. Dichtbij en tegelijkertijd vrij zijn in een relatie betekent niet oplossen in een relatie en daarmee je eigen smaak verliezen. Probeer niet samen te smelten en te veranderen in één geheel, jezelf en een ander van je persoonlijke ruimte beroven. Intimiteit is niet wanneer we stikken, elkaar knijpen in de dodelijke omhelzing van liefdesverslaving. We komen dichter bij elkaar, dan gaan we weg. We gaan weg, omdat we het gevoel hebben dat we kunnen stikken en er een behoefte is om een adem van vrijheid in te ademen en ons zelfvoorzienend te voelen zonder aan iemand anders gebonden te zijn. We komen dichterbij, omdat we streven naar uitwisseling van energie, maar om onszelf niet te verliezen, niet alles te vergeten, met de mogelijkheid om altijd naar onszelf terug te keren.

Dichterbij, verder, in- en uitademen is een ademtocht van liefde, een virtuoze dans van hechte relaties.