"Rag" En "henpecked": Hoe Een Man Terug Te Brengen Naar Een "Man"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Natuurlijk zijn er mannen die uit hun ouderlijk gezin een rolmodel haalden in de vorm van een vader die constant op de bank lag, of hun mannelijk gedragsmodel niet kon vormen door de overdreven autoritaire opvoeding van de moeder en grootmoeder, of misschien vanwege hun overbescherming over hem. … Maar zelfs zulke mannen aan het begin van een relatie met een vrouw zijn vol verlangen om 'bergen te verzetten' omwille van haar. En nu is het de vrouw die, vaak zonder het zelf te beseffen, 'haar man op de bank drijft'.

Dus hoe relaties met je man op te bouwen, om zijn initiatief niet te onderdrukken, maar integendeel, om haar te ondersteunen en haar te inspireren om de mannelijke gedragsstrategie te manifesteren.

Laten we eerst eens kijken naar het verschil tussen deze twee soorten mannen: "vodden" en "pantoffels". Het is erg belangrijk om dit verschil te begrijpen, omdat deze twee typen in essentie aanzienlijk verschillen. Dienovereenkomstig zijn de methoden die vrouwen gebruiken om mannen zoals deze te maken ook verschillend.

"Rag" en "henpecked": wat is het fundamentele verschil?

Een pantoffelheld is iemand die in zijn eentje nergens initiatief in toont. De bron van het initiatief in alles wat hij doet, is de vrouw. Ze geeft hem instructies, legt uit wat, hoe en wanneer hij moet doen, controleert de uitvoering, eist nadrukkelijk de uitvoering van haar bevelen, bekritiseert de man als hij iets verkeerd doet. Uiteraard wijst ze de verantwoordelijkheid voor de uitvoering van haar bevelen toe aan de man.

Een “vodden” man is iemand die op veel manieren zelf het initiatief neemt, maar zelf zijn plannen in de praktijk bijna nooit realiseert. In plaats daarvan verschuift hij bewust of onbewust de uitvoering van zijn ideeën, daden, zorgen, de oplossing van zijn problemen naar de vrouw. De vrouw neemt de verantwoordelijkheid voor wat ze heeft gedaan. De rol van zo'n vrouw in een relatie lijkt meer op de rol van een voogd, oppas, moeder voor een man, en de rol van een man lijkt meer op de rol van een kind of een gehandicapte volwassene.

Hoe vrouwen mannen "onderbroek" maken

De transformatie van een man in een pantoffel blijft meestal onopgemerkt. Bovendien gebeurt het niet zomaar. Hiervoor gelden altijd "startvoorwaarden". Aan de ene kant - een wilskrachtige echtgenote, met een sterk karakter, veeleisend en assertief, egocentrisch en ambitieus, enigszins cynisch en niet tolereren van concurrentie. Vaak geloven zulke vrouwen dat mannen tot niets in staat zijn, dat zij beter weet wat en hoe te doen. Of een vrouw die in alle opzichten de belangrijkste wil zijn in een relatie en klaar is om met haar man te vechten voor het primaatrecht. Aan de andere kant is er een echtgenoot die bezwijkt voor de invloed van anderen, die gewend is aan alles toe te geven, niet in staat is om de druk van zijn vrouw te weerstaan, die liever doet wat ze eist, maar niet ruzie maakt en niet op zijn eentje aandringen. Kortom, van zo'n paar kan je zeggen "ze hebben elkaar gevonden". Bovendien kan elk van hen in zo'n relatie best comfortabel zijn, zelfs constant schandalig en tegenstrijdig.

De transformatie van een echtgenoot begint met kleine dingen. De vrouw eigent zich het recht toe om zelf de meest ongevaarlijke beslissingen te nemen, zonder rekening te houden met de mening van haar man: wat het gezin gaat eten, is het mogelijk voor de man om voetbal op tv te kijken, hoe het weekend door te brengen, hoe het gezinsbudget te besteden … incl. en seks.

In zo'n relatie is er in principe niets aan de hand als ze bij beide echtgenoten passen. Iedereen, zoals ik meer dan eens heb geschreven, kiest een persoon voor zichzelf. Potentiële "pantoffels" en "tiran" vinden elkaar vroeg of laat en creëren behoorlijk sterke families.

Als de man echter nog steeds ziek is van de rol van "pantoffel", zal hij zo'n vrouw verlaten voor een vrouw die hem de kans geeft om zich een echte man te voelen.

Het is vermeldenswaard dat hij, nadat hij aan de invloed van zijn tirannieke vrouw is ontsnapt en een vrouw heeft gevonden die hem niet wil bevelen, kan weigeren dat de rol van het gezinshoofd niet binnen zijn macht ligt, de last van de verantwoordelijkheid voor de gezin is een ondraaglijke last. Dit gebeurde meer dan eens in mijn praktijk. Zich realiserend dat het voor hem gemakkelijker is om onder de hiel van een vrouw te zijn, zal zo'n man ofwel teruggaan naar zijn voormalige vrouw, of zichzelf een nieuwe "commandant" vinden.

En dus, met welke specifieke acties maakt een vrouw van haar man een pantoffelheld:

- streeft ernaar dat de echtgenoot zijn standpunt over elke kwestie laat varen en haar mening als de enige juiste erkent, zijn standpunt wordt hard bekritiseerd en als onjuist erkend, de echtgenoot heeft altijd overal ongelijk in

- bepaalt aan de echtgenoot wat, wanneer en hoe hij moet doen; als hij zelf iets begint te doen, wordt het resultaat van zijn acties bekritiseerd door zijn vrouw, zij concentreert zich op zijn fouten en onoplettendheid

- uitingen van initiatief van haar man stuiten op haar verzet, ze verbiedt hem om beslissingen te nemen zonder het met hem eens te zijn, om actie te ondernemen zonder haar "go-ahead", ze stelt het initiatiefrecht alleen voor zichzelf

- de vrouw coördineert haar beslissingen, acties niet met haar man, overlegt niet met hem, confronteert hem met een feit

- alleen de vrouw beheert het gezinsbudget, geeft haar man zakgeld en controleert ze

- als de belangen van man en vrouw in een situatie botsen, streeft de vrouw ernaar om ervoor te zorgen dat de uitkomst altijd in haar belang is, de belangen van de man doen er niet toe voor haar

- Ze schuift de meeste gezinsproblemen, huishoudelijke taken op de schouders van haar man, maar alleen in termen van directe uitvoering; wat, hoe en wanneer de man moet doen, bepaalt de vrouw

- in het openbaar, zelfs in de kring van naaste mensen, spreekt de vrouw namens het gezin als geheel, en namens de echtgenoot in het bijzonder stelt zij haar mening gelijk aan de mening van het hele gezin

- in het openbaar onflatteuze uitspraken doet over zijn echtgenoot, hem vernedert tegenover vreemden, belachelijk maakt, zijn rol als familielid kleineert, op alle mogelijke manieren zijn superioriteit in relaties ten opzichte van anderen benadrukt.

Hoe terug te keren naar de kwaliteiten en gedragsstrategieën van de pantoffelman?

Stap 1. Zelfbewustzijn als echtgenote en vrouw

Als je thuis geen "tiran" wilt worden en van je man een "vod" wilt maken, als je het gebrek aan initiatief van je man beu bent, dan is het tijd om kritisch naar jezelf te kijken en over de volgende vragen na te denken. Het belangrijkste in dit proces is om eerlijk tegen jezelf te zijn.

En dus, antwoord jezelf eerlijk:

Waarom ben je überhaupt getrouwd? Wat was je doel? Waarom koos je deze specifieke man als je echtgenoot?

Wat betekent het gevoel van superioriteit over uw man voor u persoonlijk? Wat levert het je op? Wat verlies je als dit gevoel weggaat? Welke gevoelens zult u voor uw man hebben als u zich niet meer superieur aan hem voelt?

Bent u klaar om uw echtgenoot te erkennen als een persoon die recht heeft op uw mening, uw behoeften en verlangens? Wat weerhoudt u ervan om deze rechten aan hem terug te geven? Wat gebeurt er met uw relatie als u deze rechten teruggeeft aan uw echtgenoot?

Waarom denk je dat jij degene bent die alle zaken en zaken beter begrijpt dan je man? Wat kan bevestigen dat uw man de juiste beslissingen kan nemen en de juiste dingen alleen kan doen?

Wat krijg je voor jezelf persoonlijk, anderen laten zien en vertellen dat je man een waardeloos persoon is, maar jij bent het hoofd van het gezin en trekt alles op jezelf? Zo niet in zo'n rol, in welke andere rol zou je jezelf dan kunnen positioneren als een succesvolle, intelligente, sterke vrouw, echtgenote en moeder?

Is uw gedragsmodel met uw man gekopieerd van het gezinsmodel van uw ouders of verwanten? Waarom denk je dat dit gezinsmodel geschikt is voor jou? Wat voor soort relatie met je man zou je echt willen?

Als u, na het beantwoorden van de bovenstaande vragen, bereid bent toe te geven:

- de man heeft recht op zijn mening over bepaalde zaken, maar persoonlijk kun je niet overal competent in zijn en daarom kun je ook niet overal gelijk in hebben

- het recht van voorrang van zijn behoeften boven de uwe, de algemene behoeften van het gezin boven hun persoonlijke

- hij kan zelfstandig, onverminderd het gezin, beslissingen nemen en uitvoeren

- de echtgenoot publiekelijk prijzen voor zijn beslissingen en prestaties, dan bent u klaar om uw echtgenoot te erkennen als een volwassen persoon die in staat is de functie van gezinshoofd op zich te nemen. En nu zul je nog moeilijker, maar uiterst noodzakelijk werk aan jezelf en je relatie met je man vinden: zelfbeheersing, motivatie en steun van je man, het opgeven van de gebruikelijke manieren om met je man om te gaan, het ontwikkelen en consolideren van nieuwe manieren van interactie tot het niveau van gewoonte.

Stap 2. De interactie met uw man opnieuw configureren

Het moeilijkste om jezelf te realiseren in de rol van een vrouw en een echtgenote die haar man niet domineert, is om te begrijpen, zo niet zoals voorheen, hoe je je dan met haar man moet gedragen. En het is echt moeilijk, omdat de uitgewerkte algoritmen van interactie stevig in de geest verankerd zijn en automatisch worden gereproduceerd. En toch moeten de algoritmen worden herschreven en verfijnd tot automatisme. En dus, zo niet zoals voorheen, hoe communiceer je dan met je man om hem geen pantoffelheld te maken:

1. Wanneer er behoefte is om iets aan het huishouden te doen uit de categorie "mannenwerk", volstaat het dat de vrouw haar man over het probleem informeert. Juist om te informeren, niet om aan te geven, niet om 'in je neus te steken'. En vraag hem om het probleem op te lossen.

2. Geef hem de mogelijkheid om zelfstandig te bepalen wanneer hij het oplost, op welke manier. Als de echtgenoot het probleem niet begint op te lossen, informeer hem dan over de ongemakken die u en het gezin als geheel ervaren als gevolg van dit probleem. Het is belangrijk om niet uit te schelden voor passiviteit, om geen deadlines te stellen, niet om te eisen.

3. Als de echtgenoot zich onzeker voelt in zijn vermogen om het ontstane probleem het hoofd te bieden, stelt hij de oplossing uit en biedt hem onopvallend alternatieve opties aan. Het kan er bijvoorbeeld zo uitzien: "Wat als je het zo probeert…?", "Wat denk je, maar als je het zo doet…?" ? ". Stel tegelijkertijd andere mannen en jezelf nooit als voorbeeld voor hem.

4. Spreek in dit of dat geval altijd steun uit voor je man in dit of dat vraagstuk. Vertel hem dat hij het probleem zeker zal oplossen, dat je in hem gelooft, dat hij de beste is die je hebt.

5. Als de man er niet in slaagt het probleem op te lossen, geef hem dan subtiel ideeën over hoe hij het beter kan doen. Geef hem het vertrouwen dat hij zeker een uitweg uit de situatie zal vinden. Scheld of verneder hem niet voor fouten en vergissingen. Zeg hem dat als hij een beetje meer oplettend is, beter denkt, hij zeker zal slagen.

6. Prijs hem altijd voor gemaakte beslissingen en opgeloste problemen. Wees genereus met aanmoediging en lof. Vier zijn prestaties, zelfs de kleinste, in het openbaar. Vooral in het bijzijn van mensen die belangrijk voor hem zijn.

7. Laat anderen je man niet vernederen en beledigen, vooral niet in jouw aanwezigheid.

8. Moedig zijn initiatief aan, boezem vertrouwen in, bespreek samen de oplossing van bepaalde problemen. Zelfs als hij, nadat hij het initiatief heeft genomen, iets verkeerd heeft gedaan, berisp hem dan niet en verneder hem niet. Geef tijd en gelegenheid om alles op te lossen. Prijs hem dan en toon je respect voor hem.

9. Als je verlangens en behoeften botsen, bijvoorbeeld wat je op tv moet kijken, waar je in het weekend heen moet, probeer dan een compromis te vinden of geef je man 50% van de tijd over.

10. Luister altijd naar je man als je over bepaalde gezinskwesties praat. Als je het niet eens bent met zijn standpunt, argumenteer dan de jouwe. Als hij gelijk heeft, geef het hem dan toe. Prijs hem omdat hij verstandig denkt, toon daar respect voor.

Hier zijn de basisregels voor het herstructureren van de interactie tussen man en vrouw in gezinnen waar de vrouw, met haar autoriteit en autoriteit, de man "onder de duim" van haar man heeft gemaakt. Probeer consequent deze regels te volgen, en je man zal weer een sterke, wilskrachtige persoon worden, in staat om bergen te verzetten voor jou en je gezin, oceanen over te steken en zelfs 'de groene slang te doden'.

Hoe vrouwen een "vod" van mannen maken

In tegenstelling tot de mannen - "pantoffels" die alles zelf doen, maar "uit de stok" van hun vrouw, doen mannen- "vodden" niets. In plaats van hen doet de vrouw alles. Althans, de meeste zaken die hij zelf startte. Hoe komt het dat een man in een gezin alle taken op de schouders van zijn vrouw schuift?

Meestal, zoals in de situatie met een pantoffelheld, gebeurt alles onmerkbaar. En voor deze vorm van familierelaties gelden ook enkele "startvoorwaarden". Een vrouw is een sterke, proactieve, vriendelijke, zorgzame, attente vrouw die dierbaren met zorg omringt, altijd klaar om te helpen, geneigd tot zelfopoffering, waarbij de belangen van dierbaren boven die van haar worden gesteld. De echtgenoot is een proactief persoon, maar lui, misschien niet erg zelfverzekerd, niet geneigd om risico's te nemen, met een enigszins laag zelfbeeld, creatief en creatief, soms dromerig en bijgelovig. Hij is meer een 'generator van ideeën' dan een belichaming ervan.

Wanneer hij zijn ideeën over dit of dat aan zijn vrouw uitspreekt, uit hij vaak de onzekerheid dat hij zijn plan zal kunnen beheersen. Hij klaagt vaak over zijn mislukkingen en zoekt steun en sympathie van zijn vrouw. Hij klaagt bij haar over zijn problemen en schetst opties om eruit te komen, maar betwijfelt onmiddellijk of hij ze aankan. De vrouw, als vrouw, altijd klaar om haar man in alles te helpen, in plaats van haar man te steunen en aan te moedigen, begint zijn problemen zelf op te lossen. Ze zoekt een nieuwe baan voor hem, ze ontdekt de relatie met degene die hem beledigd heeft, ze vraagt om promotie voor haar man op het werk, ze "lost" zijn conflicten met anderen op …. Ze doet alles zelf voor hem. Het is heel natuurlijk dat de man maar één ding krijgt - rustig op de bank liggen, zonder zorgen en gedoe, zonder onnodige stress, zijn problemen met haar handen oplossen.

En in zo'n relatie kunnen beide echtgenoten zich ook behoorlijk op hun gemak voelen. Waarschijnlijk totdat de vrouw het beu is om alles aan zichzelf te trekken. Op het moment dat een vrouw zich realiseert dat haar man niet langer dezelfde man is - actief, vol ideeën, veelbelovend - zoals hij eerder was en hoe ze hem mocht, wordt meestal een keerpunt voor het gezin. De vrouw "gooit" deze last van zich af en neemt afscheid van haar man, of begint zich te gedragen als despotische vrouwen die van hun echtgenoten een "potneus" hebben gemaakt. Een zeldzame vrouw zal alles laten zoals het is en nog vele jaren bij zo'n man blijven wonen.

Terugkijkend op haar verleden, op die relaties die aan het begin van het huwelijk waren, kan een vrouw tot de conclusie komen dat ze toen niet werd gemotiveerd door een gevoel van liefde voor haar man, maar door een gevoel van medelijden, mededogen en empathie. Afgaande op mijn praktijk van het werken met echtparen, zijn vrouwen die tot precies deze conclusie zijn gekomen, niet in de stemming om hun gezin te behouden en hun omgang met hun echtgenoten opnieuw op te bouwen. Als ze echter van haar man houdt, dan is het dit gevoel dat haar helpt om het pad te bewandelen om de relatie met hem te herstructureren.

Hoe om te gaan met je man om geen "vod" van hem te maken

De eerste stap naar het veranderen van de vorm van interactie met uw echtgenoot is een kritische analyse van uw gedrag en de perceptie van uw echtgenoot. Zonder te beseffen dat de vrouw door haar overmatige zorg en overmatige zorg voor haar man hem zwak en passief maakt, en zichzelf belast met zaken en zorgen die ze niet zou moeten dragen, verandert er niets in de relatie. Ze helpt haar man niet zozeer als wel om te voorkomen dat hij zich laat zien als man, kostwinner en kostwinner, steun en bescherming van het gezin en zichzelf.

Ze zal de grenzen van haar inmenging in de zaken van haar man duidelijk moeten afbakenen. Omschrijf duidelijk het scala aan onderwerpen waaraan ze niet zal deelnemen, en zal ze volledig aan haar man geven. U moet ook het scala aan onderwerpen bepalen waarin zij zich alleen zal beperken tot advies, aanbevelingen, het uiten van haar mening, ondersteuning en goedkeuring. Dit is de tweede stap.

De derde stap is het realiseren van uw bereidheid om van actieve zorg in deze zaken over te gaan naar passieve hulp en ondersteuning. Hiervoor zal moeten worden aanvaard dat haar man heel wat problemen kan oplossen zonder haar directe betrokkenheid. Bijvoorbeeld dat hij zelf een nieuwe baan of een bijbaan kan vinden, dat hij bij zijn ex-vrouw de puntjes op de i kan zetten op het gebied van alimentatie, dat hij een elektricien kan vinden zelf de bedrading repareren etc. Met andere woorden, een vrouw zal in haar man een man moeten leren zien die vrij eenvoudige en zelfs niet de eenvoudigste problemen kan oplossen zonder haar tussenkomst.

De vierde stap vereist het ontwikkelen van een nieuw algoritme om met uw man te communiceren. De vrouw zal voor zichzelf moeten bepalen "zo niet zoals voorheen, dan precies hoe ik in zo'n situatie moet handelen om mijn man te motiveren om het zelf te doen." En nadat ze nieuwe algoritmen en nieuwe gedragsmodellen hebben ontwikkeld, beginnen ze deze in de praktijk te consolideren. Misschien zal ze zichzelf moeten trekken, stoppen, zichzelf moeten weerhouden van de wens om het vorige gedragsmodel meer dan eens te herhalen. Haar man motiveren, inspireren en vertrouwen wekken zal haar belangrijkste taak zijn, in plaats van alles voor hem te doen. Als ze slaagt, zal haar man niet langer alleen een 'generator van ideeën' zijn, maar ook hun belichaming zijn.