Je Kunt Je Ouders Niet Vergeven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het is vreemd voor mij om te lezen wanneer ze dat schrijven: “Je moet! vergeef je ouders als je volwassen wilt worden”, zonder de context en complotten te begrijpen, en de schade die is toegebracht aan de psyche van het kind. Dat het absoluut noodzakelijk is om tot dankbaarheid aan de ouders te komen, en zelfs om deze dankbaarheid uit te graven, dit is de enige manier om volwassen te zijn.

Ik heb veel vragen over dergelijke stereotypen. Ik kan er niet in passen met mijn cliënt en therapeutische ervaring - ouders zijn anders!

Het kind is beledigd door zijn ouders, dit hoort bij het opgroei- en scheidingsproces. Hij zal iets vinden en vinden om zich aan te ergeren, en "goed genoeg" ouders, maar mijn artikel gaat niet over hen.

Ik ben de auteurs dankbaar die schreven en schrijven over het feit dat je ouders niet kunt vergeven als duidelijk wordt wat hun acties tot welke gevolgen hebben geleid.

Het is zo geaccepteerd in onze cultuur dat ouders heilig zijn! En zo'n taboe ligt in het publieke bewustzijn. Dat zelfs eng om te denken dat ouders het bij het verkeerde eind hebben, "criminelen" kunnen zijn, een misdaad begaan en schade toebrengen aan de psyche en de gezondheid van het kind, dit wordt niet altijd geregeld door de rechtsregels, hoewel wat door deze kan worden geregeld regels en wetten zijn vaak verborgen en gehuld in mysterie en het zegel van stilte wordt opgelegd. Wat ik bedoel is geweld: seksueel, moreel, fysiek.

Ik bedoel disfunctionele familiesystemen. Dit zijn verschillende families, verschillende sociale lagen, niet per se disfunctioneel. Waar een kind herhaaldelijk en voortdurend gewond raakt, soms vanaf het moment van zijn geboorte. Waar ouders hun volwassen verantwoordelijkheid niet nemen. En hiervoor is er niet eens gevoeligheid en begrip van wat er gebeurt, er is iets mis. Een uitdrukking als "het karkas voeden, stront in de ziel" - beschrijft dit proces goed.

Zo'n kind is een symptoom van het gezin, een 'zondebok'. Hij offert zich aan zijn ouders op uit liefde voor hen, hij is als een pion in het 'volwassen spel' van zijn ouders. De gevolgen van het leven van zo'n "kind" op volwassen leeftijd zijn voor mij als psychotherapeut duidelijk - langdurige terugkerende depressies, neurosen, verslavingen, zelfdestructief gedrag, "perforerende identiteit", getraumatiseerde seksualiteit. Getraumatiseerde kinderen blijven vaak gehecht aan hun ouders voordat ze emotioneel volwassen worden.

In de loop van de therapie wordt duidelijk dat het kind in zo'n gezin een universele container was voor het loslaten van verschillende onderdrukte gevoelens: woede, seksuele opwinding, schaamte, schuldgevoel, agressie en walging. De verwarring van ouder-kindrollen, waarbij een kind op één lijn kan worden gesteld met een volwassene - wees er trots op dat de moeder hem inwijdt in volwassen gesprekken in soja, en hem in feite gebruikt. Dat, de moeder is al in de positie van een kind, en wacht tot haar dochter, haar zoon wordt "geadopteerd". Zulke kinderen leren verantwoordelijkheid te nemen voor hun ouders, maar ook voor hun jongere broers en zussen. Ze doen het, maar tegen welke prijs?

De grenzen zijn vervaagd, en het hele f*cking gebeuren is de neurose van de moeder en vader, waarvoor zij zeker niet verantwoordelijk zijn. Volwassenen nemen geen verantwoordelijkheid voor wat er met hen gebeurt en kunnen hun kind geen bescherming en veilige rijping bieden. Het niet bevredigen van zijn kinderlijke behoeften zal voor altijd hiaten in zijn identiteit achterlaten, eenzaamheid, emotionele honger, giftige schaamte, schuldgevoelens, verzegelde pijn, woede zal een uitweg zoeken in de volwassenheid, bevroren, onvervulde behoeften zullen in de coulissen wachten om bevredigd te worden…

De moeders van dergelijke kinderen kunnen passief-agressieve, codependente, psychologisch onvolwassen vrouwen zijn, koud, dominant, die niet in staat zijn om het kind emotioneel te ondersteunen en een volwassen figuur voor hen zijn. Maar wat een steun, in hun trauma, kunnen ze op hun kind projecteren wat hun ouders hen niet hebben gegeven en van hun kinderen eisen dat ze hun tekorten invullen en concurreren met hun eigen kinderen. Zulke kinderen zijn wezen. Psychologische wezen….

In feite zijn het zulke "slechte objecten". Zoals een Amerikaanse psychiater Michael Bennett ze in zijn boek klootzakken noemt. Dit is een harde definitie en het heeft een plek om te zijn.

Ouders waren ook kinderen, en ze hadden hun ouders, ze zijn "producten van hun omgeving" en vanuit deze positie kan men begrijpen waarom ze zo zijn, waarom ze dit deden, hoe hun "gewonde innerlijke kind" is en hoe hij leed … geen monsters die opzettelijk lijden toebrengen. Ze zijn traumatisch …. Maar dit ontslaat hen niet van de verantwoordelijkheid voor hun leven en hun gedrag jegens hun kinderen. Voor de gevolgen van trauma, lichamelijk en geestelijk geweld.

Dus hoe vergeven?

Veel auteurs stellen deze vraag zelfs helemaal niet, en schermen hun ouders niet af. Vergeving is een keuze. En het is geen garantie dat alles goed komt, ouders zullen veranderen, het leven zal veranderen en alles goed komt. Het zal anders zijn en voor iedereen op zijn eigen manier.

• "Vergeving" is de meest voorkomende verdediging om contact te houden met slechte objecten. Hier moet je eerst goed achter komen, is vergeving niet een kinderachtige manier om bij ouders te blijven, in de hoop ze te veranderen?
• Vergeving van ouders is nodig om de relatie te laten voortduren, zodat de behoefte om erbij te horen wordt bevredigd.
• Vergeving is meer nodig voor de kinderen zelf, die niet gescheiden zijn van hun ouders, die geen steunpunt en zichzelf hebben gevonden, en die ook een ouder nodig hebben, zij het die.
• Vergeef om de religieuze overtuigingen en stereotypen te volgen "Eer je vader en je moeder", wat schuldgevoelens oproept en je niet toestaat om naar je trauma en lijden te kijken, terwijl je tolerantie behoudt jegens ouders en familie. Hier kan veel weerstand ontstaan, als je de hele waarheid goed begrijpt en ziet….
• Vergevensgezind verklaren we aan de wereld dat we zo kunnen worden behandeld, en " Slachtoffer" gaat verder

Als zeker is dat er een scheiding heeft plaatsgevonden, kiezen veel mensen ervoor om afstand te nemen om bij hun ouders weg te gaan, zodat ze geen kwaad kunnen doen. En ook in dit geval kan er geen sprake zijn van "vergeving".

Dit lied gaat over vergeving: "Vergeef niet, je zult erger zijn, psychosomatiek zal je kwellen." Het is niet duidelijk of het beter of slechter is. Die moet door het proces van rouwen en leven met de pijn, dat is zeker. Erken de waarheid over je verwondingen en dat je ouders niet zullen veranderen en het verlies niet zullen goedmaken. Neem hun verantwoordelijkheid niet, en dat de offers tevergeefs waren, compenseert niemand, geeft zijn schuld niet toe en is ongehoorzaam.

Giftige schaamte, schuldgevoelens, zelfspot, zelfdestructief gedrag, een laag zelfbeeld zijn bescherming tegen pijn en trauma en het vermogen om een helder beeld van ouders te behouden, waarbij je jezelf keer op keer opoffert.

Vergeven of niet, iedereen beslist voor zichzelf. Er is altijd een keuze! En geen verblijf. Iedereen zal deze vraag voor zichzelf moeten beslissen. En het is niet gemakkelijk. Soms kan er meer dan een jaar therapie voor nodig zijn, waarbij het zelfbeeld stukje bij beetje wordt opgebouwd, ogen worden geopend voor feiten, verantwoordelijkheid en schuldgevoel worden gegeven, steun wordt gevonden, onderdrukte gevoelens worden geleefd, het is zeker moeilijker, langer dan in "vergeving" te gaan en jezelf te overweldigen en opnieuw je ogen te sluiten, zonder het vermogen om je leven te veranderen.