Moeilijke Relaties: Vluchten Of Blijven?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Relaties moeten eenvoudig en plezierig zijn" - een artikel met zo'n kop flitste onlangs in de nieuwsfeed van het sociale netwerk. Haar belangrijkste boodschap was deze: als je moeite hebt om met je partner te communiceren, is het tijd om eruit te komen. Het is niet nodig om iets te bewijzen of uit te leggen. Of alles is licht, luchtig en eenvoudig, zoals twee kopeken, of - "kom op, tot ziens."

Toen ik aan dat artikel dacht, was de mijne geboren. Gewoon een alternatieve mening die niet beweert de absolute waarheid te zijn. De persoonlijke ervaringen van het huwelijk en de ervaringen van mijn cliënten geven mij het recht om dit te zeggen.

Relaties waar geen moeilijkheden zijn, kunnen worden gecreëerd door de ideale man en de ideale vrouw. Vertel eens, heb je veel van zulke mensen gezien? Ik heb er geen ontmoet. Bovendien zijn we misleid als we perfect willen zijn. Er is niets saaier dan perfectie. Perfectie kan worden bewonderd, bewonderd en zelfs streven naar conformiteit. Maar deze schoonheid is dood. Het ideaal is het ideaal dat geen gebreken toelaat: alleen hoger, sterker en beter. Als we streven naar perfectie, worden we erg veeleisend van anderen, aangezien externe relaties een projectie zijn van interne relaties.

Relaties worden gecreëerd door twee: alleen een man en alleen een vrouw. Twee levende mensen, heel verschillend en zeker niet ideaal. Een van de nietjes die twee bij elkaar houdt, is het vermogen om jezelf te zijn.

Jezelf zijn betekent anders zijn, natuurlijk zijn, vertrouwen op innerlijke eerlijkheid. Als je niet hoeft te verschijnen als iemand die je niet bent, hoef je geen liefde en respect te verdienen.

Als we proberen te zijn wat we niet zijn, en dan woorden van goedkeuring horen, geloven we het niet. We geloven niet dat de echte wij kunnen worden bemind. Ze herkennen ons immers niet als echt, maar die vervalsing die we zelf aan de wereld hebben onthuld. Erken de bedrieger die we vrijwillig hebben gekozen om te worden.

Een lichtstraal is het beste te zien in het donker en een schaduw in het licht. We kunnen niet echt gelukkig zijn zonder ons door het leven in zijn geheel te laten raken. Door te weigeren ruimte en tijd met onze gevoelens te delen, halen we het leven uit onszelf. Alles wat van binnenuit komt, is van ons en maakt deel uit van onze identiteit. Als we streven naar natuurlijkheid, moeten we openstaan voor onze gevoeligheid, voor wat spontaan in ons geboren wordt, voor een interne reactie op een externe gebeurtenis.

De wereld is niet eenlettergrepig, er zitten halve tonen in, de gedachten van anderen zijn anders dan de onze. Alles wat gezegd en gehoord wordt, gaat door de interne subjectieve ervaring en het waarnemingssysteem. Waarheid is altijd subjectief.

Als we de waarheid willen vinden, moeten we luisteren naar de gedachten van een ander, om onze eigen meningsverschillen te weerstaan. Om de waarschijnlijkheid toe te geven dat we het zelf misschien verkeerd, onvolmaakt, koppig in iets hebben.

Wederzijds begrip is niet de identiteit van meningen, maar een uitwisseling van standpunten en het verleggen van de eigen grenzen van begrip in communicatie met een ander.

Om hier dichter bij te komen, is het nodig om een dialoog te voeren vanuit het hart, om gevoelig te zijn voor anderen. Dan kunnen we oprecht zeggen: "Ik ben boos, ik begrijp het niet, ik lijd, maar ik voel ook je woede en wanhoop."

Het is heel moeilijk.

Degenen die lichtheid willen, associëren een relatie met ontspanning of een kans om zorgen te vermijden. Ze stellen relatie en liefde gelijk. Niet elk liefdesverhaal eindigt met een langdurige relatie. Liefde is de basis voor partnerschappen, maar put ze niet uit. Echtelijke relaties vereisen geduld, wederzijdse afspraken, het vermogen om te zoeken naar wat verenigt door wederzijds respect en vergeving.

Degenen die een poedel zout hebben gegeten, waarderen de smaak van honing hoger. Het is onmogelijk om een nieuwe fase in een relatie in te gaan die de dood in het oude formaat vermijdt. Om hoog te stijgen, moet je door een zone van turbulentie gaan, om de waarheid onder ogen te zien dat de wereld niet om ons draait en dat wat goed voor ons is, dat niet is voor een ander. Leef teleurstelling, wees niet bang voor verschillen en wederzijdse imperfectie.

Er is een enorm potentieel in gezinsproblemen. Na het donker verschijnt er altijd licht, de ochtend herinnert hieraan. We falen niet wanneer we een nederlaag toegeven en in het reine komen met de realiteit, maar wanneer we klagen en wegvluchten voor moeilijkheden.

Perfecte relaties bestaan niet, al was het maar omdat we zelf niet perfect zijn. We zijn verschillend, en we leren elkaar te begrijpen, verschillen te respecteren, ons eigen egoïsme te overwinnen. Het is dwaas om te denken dat het met anderen steeds gemakkelijker zal zijn. Nee. Als je een serieuze relatie wilt, word dan serieus en maak je klaar om te werken. Allereerst boven jezelf.

Een moeilijk pad is niet gelijk aan een verkeerd pad. Moeilijk - niet per se overweldigend. Dit is wat moet worden aangepakt.

Ik weet dat dit mogelijk is, ook na een moeilijke periode. Met een wederzijds oprecht verlangen van twee mensen, waarvan het begin een eerlijk gesprek is over "hoe het nu gaat, hoe we zouden willen, welke waarden ons verenigen?" Met een oprecht verlangen om te zien en te beseffen dat in een ander persoon liefde en respect verdient.

Relaties hoeven niet gemakkelijk te zijn, maar ze moeten wel veilig zijn.

Huiselijk geweld is onaanvaardbaar. In geen enkele vorm: noch fysiek, noch psychisch.

De basiswaarde van een gezin is veiligheid. Misschien heb je een relatie met iemand die beledigt, fysieke agressie vertoont, wreed is en zijn problemen op jou projecteert, aangezien hij de oorzaak van zijn lijden is. Ren weg van zo iemand. Problemen van geweld kunnen alleen op afstand worden 'opgelost'. We moeten als eerste onszelf verdedigen en niet wachten op bescherming van buitenaf.

De taal van verwijten, beweringen, beledigingen, spot is een doodlopende weg voor elke communicatie. Het is geen probleem als u klachten hoort in uw adres, een probleem als u niets anders dan klachten hoort.

Relaties moeten veilig zijn. Dit is het veld waarin we de partner toestaan om met ons te communiceren en zijn acties te correleren met het innerlijke kompas: "kan ik hiermee zijn, en wat zal ik ermee doen?" Hoe veiliger de relatie, hoe meer mogelijkheden je hebt om jezelf te kennen, te vertrouwen en te volgen. Alleen door te correleren met onze eigen intimiteit worden we een interessante gesprekspartner voor anderen. We verwerven het vermogen tot dialoog en ontmoeting. We zijn tegelijkertijd bezig met de buitenwereld en staan in contact met onszelf. We zijn verenigd in onze gevoelens en in onze daden.

Er is maar één manier om vriendelijke en ondersteunende woorden te horen - door ze zelf uit te spreken. Het vermogen om een partner te horen hangt niet af van wat en hoe hij zegt, maar van ons verlangen om zijn standpunt oprecht te horen en te begrijpen. Van het vermogen om gezamenlijke fouten om te smelten tot ervaring. Groei in relaties is niet de afwezigheid van conflicten, niet "gemak", maar het vermogen om een grotere hoeveelheid emoties erin te verwerken, ze te weerstaan, gal en negativiteit om te zetten in een helende balsem van liefde.