EENZAAMHEID VAN DE NARCISSUS. GROTE LEEGTE VAN ZIN BESTAAN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Heeft iemand mij nodig? Ben ik interessant? Ben ik goed genoeg om te zijn, om in deze wereld te bestaan? De narcist heeft geen antwoord op al deze vragen, en dit komt door het feit dat hij problemen heeft met identiteit

Hoor je zo'n bericht uit de samenleving - Je zult goed zijn als je succesvol bent! Word de trotse bezitter van een dure auto, huis, appartement, horloge, kleding en dan kom je terecht in een fatsoenlijke samenleving. Alles wat je wilt, zal van jou zijn! Het belangrijkste is om je behoeften en verlangens te realiseren, de hele wereld is voor jou en andere mensen geschapen, dit is een kans voor hun realisatie. Gebruiken, consumeren, genieten. Wie ben je als je niet de eigenschappen van macht, kracht, voorspoed hebt? Jona. Niemand. Niks. Wees egoïstisch. Houd van jezelf en toon geen liefde voor je naaste.

Vriendelijkheid? Eerlijkheid? Oprechtheid? - Dit is een goed verhaal voor de "plebejers".

Misschien wordt de trend die wordt geassocieerd met de groei van narcistische eigenschappen geassocieerd met de moraliteit die in de samenleving heerst. De criteria die worden gegenereerd door het economische model, dat antwoorden geeft op de vragen - "Wat is goed en wat is slecht?"

Een meisje in de derde klas hoort van een vriend dat iets niet het juiste merk is dat je draagt. Je koopt goederen in de verkeerde winkels. Je komt niet overeen!

Hier is het conflict tussen 'ik wil' en 'jij moet'. Het 'ik' van het kind is tegen de samenleving, het collectief, de referentiegroep. Wie wil er een vreemdeling zijn? Witte kraai? Zal je genoeg kracht hebben? Voor een lange tijd?

Dag na dag vordert de samenleving op je zelf. Je doet concessies. Leer jezelf te vergeten en erbij te horen. Jaren later komt het besef - niet het mijne, dat niet, ik wil het niet. En dan wordt de vraag "Wie ben ik?" een brok voor je neus. Hoe kan ik mezelf tussen een vreemdeling vinden. Hoe terug te keren naar de staat "waarin de moeder is bevallen"? Hoe kan ik leren waarderen wat al in mij is? Jouw uniciteit?

Om terug te keren naar je roots heb je de Ander(s) nodig. Zonder deze toestand kan ik me nergens manifesteren. In de ware aanwezigheid van een ander zijn je grenzen duidelijker. De inhoud ervan, die zich in reactie manifesteert.

In een groep waar ik deelnemer was, vroeg een van de deelnemers: “Waarom reageer je zo op mij? Ik maakte een grapje tegen haar - Kijk naar jezelf, wat je bent (dit werd gezegd met een opzettelijk minachtende intonatie). Deelnemer in tranen. Zij - "Dus en …" geloofden belangrijke mensen voor haar. De toevallige tussenkomst bracht de kwestie van zelfrespect, eigenwaarde aan de orde.

Alfried Langle beschrijft "zelfbeschikking als zijnde" zelf met een gevoel van innerlijke overeenstemming en met de toestemming die je jezelf hebt gegeven om dat te zijn, ondanks alle verschillen met anderen." Ik ben anders dan U en ik schaam me er niet voor. Ik ben een Jood, Arabier, Oekraïener, Rus, Moldavisch - en daar ben ik oké mee. Ik ben opgegroeid in een arm gezin en dat accepteer ik. Ik zeg tegen mezelf, ik ben verdrietig en wilde iets anders, maar dit is zo. Ik accepteer jouw anders-zijn, en jij de mijne. Tegelijkertijd voel en begrijp ik jouw waarde als individu, en jij bent de mijne.

Om als persoon plaats te kunnen vinden, moeten we een ervaring:

• Respect voor persoonlijke grenzen. De grens wordt opgevat als het onzichtbare kenmerk dat u voor een ander of anderen instelt. Wat en tegen wie laat je doen of zeggen in relatie tot jezelf. Heb je ervaring met een respectvolle houding ten opzichte van lichamelijke grenzen, ruimtelijk, sociaal, intellectueel? Was er geen misbruik of gebruik van geweld in het nadeel? Heb je de ervaring om zelfstandig over je lichaam te beschikken, het recht om contact te leggen en te houden met andere mensen wanneer je dat wilt, en om uit de communicatie te raken? De antwoorden op deze vragen geven aan hoe traumatisch of ondersteunend en ontwikkelingsgericht uw ervaring was.

• Eerlijke behandeling. Accepteerden je ouders of significante andere je sterke en zwakke punten? Ben je belachelijk gemaakt, vernederd, vernederd? Kunt u aanspraak maken op voldoende ontwikkelingshulp? Worden prestaties en successen aangemoedigd?
• Erkenning van waarde door anderen. Goethe zei: "Als we een persoon zien zoals hij is, maken we hem erger; maar als we een persoon zien zoals hij zou moeten zijn, brengen we hem in de richting van wat hij kan zijn."

Wat gebeurt er met je als je, voordat je met Anderen in botsing komt, de ervaring van devaluatie, manipulatie, bedrog, vernedering en pijn hebt ontvangen? Wanneer werden uw ideeën en het feit van uw bestaan als onbeduidend beoordeeld, met een minimum aan potentieel en betekenis? Als je vriendelijkheid en liefde samenkwamen met agressie, haat? Je voelde je eigen verlies, nietigheid. Je zocht en zoekt naar manieren om de zin en waarde van je bestaan te onderbouwen. Er wordt van je verwacht dat je de wereld rondzwerft op zoek naar een antwoord op de vraag “Wie ben ik? Wat is mijn waarde en betekenis? evenals constante teleurstelling in de antwoorden, omdat ze geen interne bevestiging vinden.

Fotograaf: Sayaka Maruyama Model: Lovisa Ingman

De roltheorie van Jacob Levi Moreno beschrijft: Narcisme, als onderontwikkeling, tekort aan rollen. Een rol is een gedragsmatige reactie op een levenssituatie waarin andere personen of objecten aanwezig zijn. Op het niveau van mentale rollen heeft de narcist een onontwikkeld vermogen tot liefde, empathie en empathie. Op het sociale niveau van rolontwikkeling is de tragedie van de narcist dat hij in contact met een ander zijn grootheid of nietigheid ervaart. Het is niet genoeg voor hem om gewoon dicht bij een ander te zijn. Hij doet alsof de ander er helemaal niet is. Hij voelt zijn psychische grenzen en vreemden.

In het verhaal van de nieuwe jurk van de koning was het feit van de regering bijvoorbeeld niet genoeg; bevestiging van status in de vorm van processies en prachtige outfits was ook nodig.

'- Hij is naakt! - riepen eindelijk alle mensen.

En de koning voelde zich ongemakkelijk: het leek hem dat het volk gelijk had, maar hij dacht bij zichzelf: "We moeten de processie tot het einde doorstaan."

En hij sprak nog deftiger, en de kamerheren volgden hem met een trein die er niet was."

Het vat waarin narcissen bewaart de bevestiging van herkenning is bodemloos, dus de armen lijden aan jaloezie, afgunst, een constant gebrek aan warmte en intimiteit. Het probleem is dat intimiteit als vanzelfsprekend wordt beschouwd en daarom geen enkele waarde heeft. Bijgevolg is er geen steun, er is niemand die kan worden geïdentificeerd, gedefinieerd als iemands constante kwaliteit - de kern van de persoonlijkheid. Alles is onderhevig aan innerlijke twijfels en kritiek. Het zoeken naar ondersteuning buiten leidt ertoe dat de man, vrouw, kinderen, huisvesting, werk bevestigingen zijn van de status en waarde van de narcist. En alleen, iemand of iets uit deze lijst komt niet meer overeen met zijn stereotypen over "correct" en leidt hem tot lijden en moedeloosheid.

Hij houdt niet van anderen, omdat hij niet in de eerste plaats van zichzelf houdt. De ander fungeert als een manier voor een tijdelijk en denkbeeldig gevoel van eigenwaarde. In een andere houdt hij van wat zijn waarde benadrukt. Complimenten en complimenten geven de narcist een gevoel van geluk.

Psychotherapie met een narcist kan gericht zijn op het cultiveren van identiteit, het helpen van de cliënt bij het vinden van zijn eigen 'ik', het vormen van grenzen in het contact met een ander, het cultiveren en vormgeven van mentale en sociale rollen waardoor je de ander naast je kunt zien en voelen.

Als je geïnteresseerd bent in een onderwerp, lees dan de sectie Vragen aan een psycholoog: Narcissus diagnose