Vraag Populier Niet Om Peren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Elke vrouw heeft haar eigen familiegeschiedenis. Iemand waardeert zijn uitverkorene zo dat ze eenvoudigweg de gedachte aan het hart vasthouden dat de nieuw gemaakte uitverkorene kan vertrekken, veranderen of vertrekken. Ik wil vandaag een verhaal delen, eerder het tegenovergestelde. Wanneer mensen geen overweldigende gevoelens voor elkaar hebben, maar hun relaties redelijk proberen te benaderen. Maar deze optie eindigt niet altijd zoals verwacht. Dus het verhaal van Valeria, die me onlangs een brief schreef met een naschrift: het consult is voorbij, maar de therapie gaat door, dank je.

“Mijn zaak is lang niet de enige. Ik ontmoette een man, ik begreep meteen dat het op de een of andere manier niet het gewenste beeld van mijn uitverkorene bereikte. Maar leeftijd, het is tijd om te trouwen, te bevallen, en de prins kan zijn hele leven wachten. Ik dacht dat het goed was, ik zal stoppen, opvoeden, veranderen, de nodige gewoonten bijbrengen. Het belangrijkste is dat we sympathie voor elkaar hebben, onze doelen vallen samen: we willen allebei een gezin, kinderen, en de rest zijn kleine dingen in het leven.

Het eerste jaar was natuurlijk niet perfect. Maar we hebben allebei geprobeerd om ons op de een of andere manier aan elkaar aan te passen. Er werd een dochter geboren. Het lijkt erop dat deze omstandigheid ons nog meer zou moeten verenigen, maar op de een of andere manier bleek het tegenovergestelde. De dochter was een andere factor die onenigheid in onze relatie bracht. Een groot schandaal deed zich bijvoorbeeld voor over de vraag: of het nodig is om een strik op het hoofd van het meisje te strikken voor een familiefoto of niet. Ik wilde dat mijn dochter een buiging had, mijn man was er tegen. Dus we zitten op deze foto: ik ben boos, mijn dochter is somber, mijn man is blij. U kunt een compromis vinden door het reisschema voor uw zomervakantie te bespreken, wat voor soort gerechten uw voorkeur hebben. Maar in het dagelijks leven is het onmogelijk om je altijd aan elkaar aan te passen. Ieder van ons heeft zijn eigen beeld in ons hoofd, onze eigen verwachtingen.

Nee, we hebben eerlijk gezegd om beurten geprobeerd: zijn script en mijn script. Ik kan niet zeggen dat mijn man niet van gesprekken en ruzies met mij hield. Ik zag oprechte bewondering in zijn ogen. Hij was trots op mij. Maar elke keer merkte ik hoe moeilijk het met me was. Mijn vrienden spanden hem in omdat ze hem een paar elementaire dingen moesten uitleggen zodat hij 'in het onderwerp kon zijn'. Ik betrapte mezelf er vaak op dat ik dacht dat hij zich bij een eenvoudigere vrouw op zijn gemak zou voelen, en dat hij gelukkig zou zijn, en zij ook. Niet van mij! Nou, het is niet van mij… Toen ik dit besefte, moest ik voor het eerst aan echtscheiding denken. Wanneer de ene persoon voortdurend in ontwikkeling is en dus verandert, terwijl de ander stilstaat, is zo'n beslissing gewoon onvermijdelijk. En niets kan tegenhouden in deze relaties: noch financiële moeilijkheden, noch de belangen van het kind, noch een gewoonte.

Ik heb één leven. Naast mijn verantwoordelijkheden jegens het kind, heb ik een verplichting aan mezelf: om mijn leven zo gelukkig mogelijk te leven. Niemand anders heeft de leiding over mijn leven. Al deze gedachten spookten door mijn hoofd. Soms vond ik het jammer dat ik mijn vaste leven verloor, ik schrok bij de gedachte om het gezamenlijk verworven bezit te verdelen, en dan hield mijn dochter heel veel van papa. Trouwens, om eerlijk te zijn, waren er enkele familietradities die we allebei leuk vonden. Ik weet niet hoe lang ons gezamenlijke bestaan zou hebben geduurd als…

Op een dag verscheen er eindelijk een andere vrouw. Mijn man was toen al op de been, zijn maandinkomen was redelijk voor onze stad. En de jonge en mooie hebben zo'n stabiele, hardwerkende boer nodig, die zelfs een kind kan maken, en brood met rode kaviaar kan geven. Ik weet niet hoe ze daar samen zijn gegroeid. Eerst stelde hij haar aan mij voor als zijn nieuwe coördinator die sollicitaties accepteert. Hoe lang hij me voor de gek kon houden - ik weet het niet. Maar het meisje bleek brutaal, moedig en vatte zelf, zoals ze zeggen, de koe bij de horens. Ze begon mij, onze dochter, te noemen en, met een hysterische bekentenis, te praten over de diepte van haar liefde, over de sappige details van hun relatie, dat liefde alles rechtvaardigt!

Eerst was ik geschokt! Het is gewoon een schok: hoe kon mijn man dit doen, achter mijn rug om?! Toen kwam er woede in de plaats: hoe komt het dat een of andere snotaap me zal beheersen ?! Ja, ondanks haar zal ik mijn lieve en dierbare echtgenoot niet loslaten! Kan niet wachten! De vrouw ben ik tenslotte! Toen de eerste passies verdwenen, de confrontatie voorbij was, voelde ik een grote opluchting. Ja, het is een opluchting dat ik de relatie zo onopvallend kan verlaten dat ik mezelf al lang zat ben, en me niet schuldig voel tegenover zo'n "goede" echtgenoot, en tegenover mijn dochter dat ik geen stabiele wereld kon houden van de familiehaard voor haar… Dat deze situatie voor mij nog gunstiger is dan voor mijn bekrompen, zij het positieve, echtgenoot. En tenslotte had niemand hieraan gedacht, alleen ik. Wat ben ik toch een fijne kerel!

En ik bouwde mijn verdere gedrag op met Noordse kalmte. Nee, ik zou mijn man niet met niets achterlaten. Maar ik leg duidelijk de accenten, die voor mij behouden moeten blijven. Ik had een rustig gesprek met mijn man. Hij was eerlijk gezegd niet klaar voor een dergelijke gang van zaken. Hij geloofde naïef dat de situatie van een liefdesdriehoek onze relatie zou 'verfrissen' en me zou laten zien hoe dierbaar hij voor me is. Nee! Deze situatie liet me nogmaals zien dat de uitverkorene die mij waardig is, dit mij, zijn dochter, nooit zou kunnen aandoen. Waarom zou ik leven met de onwaardige ?! En ik was er nog meer van overtuigd dat het niet de moeite waard was om peren van een populier te vragen: hij heeft het nooit gehad en zal het ook nooit doen, hoeveel ik ook culturele scheuten in hem plant. We komen uit verschillende werelden, van verschillende planeten en we hebben, vergeef me dat ik eerlijk ben, verschillende hersens en waarden.

Wij zijn gescheiden. Ik kan niet zeggen dat ik meteen blij was. Er waren situaties waarin ik spijt had van en mezelf verwijten maakte over mijn beslissing. Ze gingen voorbij en er kwam opluchting. Nu weet ik zeker dat als ik nog wat langer bij hem was gebleven, ik voorbereid zou zijn geweest op een neurosenkliniek. Ik herinner me mijn vroegere gezinsleven en nu zeg ik tegen mezelf maar één zin: "Godzijdank dat hij wegging!"

Onlangs waren mijn dochter en ik thee aan het drinken, pratend over de relativiteit van alles in de wereld, en ze zei de volgende zin: "Weet je, toen papa wegging, dacht ik dat alle goede dingen in mijn leven voorbij waren. En nu, elke keer dat ik met hem communiceer, begrijp ik: alles is voor het beste. En het is gewoon geluk dat jullie niet samen zijn."

Bedrieg jezelf niet: het is onmogelijk om iemand opnieuw te maken, en om het te breken is onmenselijk. Op tijd loslaten is een essentiële noodzaak, geen wanhoop. Dit is een van de facetten van liefde en dankbaarheid, zo je wilt."

Valeria kwam bij mij voor een consult op een moment dat het voor haar moeilijk was om een beslissing te nemen: de relatie verbreken of behouden. Tijdens het consult ondersteunde ik haar nog steeds vage wens om te scheiden, hoewel ik waarschuwde dat ze na deze stap een scala aan emoties zou ervaren. Waarom deed ik dit?

Soms is weggaan de enige uitweg. Echtscheiding is niet altijd de vernietiging van iets in je leven, het is vaak een opstap naar de noodzakelijke verandering in je leven. Het is goed dat sommige mensen vertrekken zonder de persoonlijkheid van hun partner volledig te vernietigen. Ze verlaten hem, zij het met pijn en een deel van teleurstelling, maar levend en in staat om verder te leven. Soms is het enige wat je goed voor elkaar kunt doen, de relatie beëindigen. Het vertrek van sommigen is het minste van mogelijke kwaden …