Ik Wil Hem Vergeten, Maar Ik Kan Het Niet. Intrapersoonlijk Conflict

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vandaag wil ik je vertellen over een interessante psychotherapiesessie op Skype met mijn cliënt. Haar therapie begon relatief recent en het proces van het opbouwen van vertrouwen tussen de cliënt en de therapeut is nog steeds aan de gang, maar de al gecreëerde ruimte tussen ons biedt een goede basis voor belangrijke ontdekkingen en afspraken.

Cliënt:

- Vandaag wil ik werken aan het onderwerp van relaties uit het verleden. Een paar maanden geleden maakte ik het uit met een man die ik echt leuk vond. En ik denk vaak aan hem. Soms droom ik voordat ik naar bed ga dat hij terugkomt, alles komt goed voor ons. En als ik mezelf erop betrap dat ik aan deze gedachten denk, probeer ik over te schakelen of logisch voor mezelf te bewijzen dat de relatie al is beëindigd, dat hij moet worden vrijgelaten en dat ik genoeg heb om hem te vermoorden. Maar het werkt niet. Enige tijd verstrijkt en ik begrijp dat ik weer over hem droom.

I:

- Begrijp ik het goed dat 2 Marina in jou lijkt te leven. De ene romanticus, die vaak van deze relatie droomt, voert mentale dialogen met deze man, en de andere is de praktische Marina, die de situatie nuchter evalueert en haar gevoelens probeert te beheersen.

(Het is duidelijk dat de cliënte een intrapersoonlijk conflict heeft. Dit is een persoonlijkheidstoestand waarbij er tegelijkertijd even sterke, maar elkaar uitsluitende motieven zijn waarmee ze momenteel niet alleen kan omgaan. Deze toestand veroorzaakt veel sterke ervaringen, kan een negatieve invloed hebben op de kwaliteit van leven, stemming, prestaties, enz. Vaak is het onvermogen om een man los te laten slechts het topje van de ijsberg. De reden voor deze ervaringen kan veel eerder worden gelegd, in de kindertijd als gevolg van traumatische situaties, het onvermogen om belangrijke behoeften te bevredigen. Elke persoon heeft zijn eigen redenen voor intrapersoonlijke conflicten, daarom moeten ze individueel worden onderzocht).

Cliënt:

- Ja je hebt gelijk.

I:

- Laten we deze oefening doen. Laten we werken met je twee subpersoonlijkheden, die in je leven, en onderling ruzie maken vanwege deze man. Selecteer 2 punten in de ruimte (2 kussens of 2 stoelen). De ene zal de romantische jachthaven zijn en de andere de praktische jachthaven.

(Deze oefening is zeer geschikt voor degenen die fantasierijk denken hebben ontwikkeld. Voor elke cliënt worden de meest geschikte methoden voor hem geselecteerd. Dit is een van de redenen waarom de input voor therapie ongeveer 10 bijeenkomsten kost. Deze methode wordt vaak gebruikt in Hellenger sterrenbeelden, alleen daar in plaats van punten in de ruimte zijn andere mensen betrokken die bepaalde emoties en toestanden ervaren, en de cliënt observeert wat er van de zijkant gebeurt. Vaak geven substituten de ervaringen nauwkeurig weer. Maar kwalitatieve veranderingen treden op wanneer een persoon zijn emoties zelf bewust ervaart, begrijpt hun oorzaak en gevolg - dit maakt het mogelijk om zich beter bewust te zijn van zichzelf en zijn gedrag in het leven, en daarom om het te beheren. Het is bekend dat die conclusies waartoe een persoon zelf kwam voor altijd door hem worden herinnerd, en andere de gedachten en instructies van mensen hebben geen tastbare impact. gedachten, niet het geheugen. L. N. Tolstoy ).

Jachthaven:

- Ik neem 2 kussens en leg ze tegenover elkaar.

I:

- Met welke staat zullen we beginnen? Praktisch of romantisch?

Jachthaven:

- Praktisch.

I:

- Neem vervolgens plaats op het kussen “Practical Marina” en beschrijf uw toestand, uw gedachten, gevoelens, sensaties in het lichaam.

Jachthaven:

- Ik voel me hier goed. Als een soldaat die al een strijd heeft doorgemaakt, sterk is geworden, taai, hij begrijpt alles, evalueert de situatie nuchter, kan meespelen als het hem ten goede komt, maar laat niemand in zijn buurt, hij kan een goed geven afwijzen aan iedereen. De schaal is zo sterk op hem. Zelfvertrouwen, zelfredzaamheid is er. Wat er ook gebeurde, hij stond op, stofte zich af en liep verder.

I:

- Er is nog een meisje naast je. Is Marina romantisch? Hoe voel je je over haar? Zijn er gevoelens of gedachten?

Jachthaven:

- Ik behandel haar goed. Ik begrijp haar toestand, hoewel ik het niet goedkeur. Ik kan haar op geen enkele manier helpen en het is niet duidelijk of ze geholpen moet worden? Het is als een verkoudheid. Waarom je lichaam volproppen met pillen? Je moet een beetje rust geven, thee met citroen, het lichaam zal antilichamen ontwikkelen en zichzelf genezen.

(Een heel belangrijk punt is het besef van de eigen machteloosheid en het toestaan van de ander om hun emoties te ervaren, zelfs als ze negatief zijn. Het is op dit punt dat het verlaten van de driehoek "Slachtoffer - Beul - Redder". is erg belangrijk om te leren je op je gemak te voelen in een staat van machteloosheid, en niet te proberen eraan te ontsnappen - dit is de manier om paniekaanvallen en hypercontrole uit te schakelen).

I:

- Als je alles hebt gezegd, en er is niets meer toe te voegen, dan raad ik je aan een andere plaats in de ruimte in te nemen (de cliënt schakelt over naar het tweede kussen). Nu ben je romantische Marina. Nu stel ik voor dat je je ogen sluit, onthoud die dromen en dialogen die je mentaal voert met een man. Probeer jezelf zo volledig mogelijk in deze toestand onder te dompelen en beschrijf hardop je gedachten, je gevoelens, emoties, sensaties in het lichaam.

Jachthaven:

- In het lichaam, beven, opwinding. Het is zo'n gevoel als je in de buurt bent en je door niets wilt laten afleiden. Je voelt vlinders in je buik, plezier verspreidt zich door je hele lichaam, al vanaf een simpele aanraking.

I:

- Marina, het viel me op dat je je gevoelens vanuit de tweede of derde persoon beschrijft en soms het mannelijke geslacht gebruikt. Laten we nu oefenen met spreken over onze ervaringen in de eerste persoon - "Ik voel, ik wil", enz.

(Wanneer een persoon over zichzelf en zijn ervaringen in de tweede of derde persoon spreekt, is dit een teken dat de persoon afstand wil nemen van de situatie, de details zo nauwkeurig en objectief mogelijk wil beschrijven, dwz gevoelens uitschakelen en logica inschakelen om het effect te versterken en tot op de bodem uit te komen - het is noodzakelijk om aandacht te schenken aan de emoties en gevoelens van de cliënt, en je erin onder te dompelen, omdat gevoelens de oorzaak zijn en gedachten en acties het effect. we veranderen ons gedrag in een zeer comfortabele en effectieve manier. Dit is het innerlijke werk aan onszelf, dat nu in de mode is om bij elke stap over te praten, maar dat voor velen nog steeds onbegrijpelijk blijft.)

Jachthaven:

- Ik zal het proberen. Ik heb een lichte opwinding en anticipatie op een interessante date. Ik voel me op mijn gemak, ik word geliefd en geaccepteerd, ik voel de aarde, steun onder mijn voeten, rust in mijn ziel en mijn lichaam is ontspannen. Ik ben graag gewoon hier en nu. Ik wil gewoon in dit moment blijven, ik wil nergens heen rennen. De tijd stroomt soepel, ik voel me goed en comfortabel.

I:

- Marina is romantisch, naast je ligt de praktische Marina. Zie je haar? Wat vindt u er van?

Jachthaven:

- Ja, ik kan het goed zien. Haar toestand is een soort uniform dat ze draagt. Eigenlijk is ze niet zo streng.

(Ik zie dat er in dit stadium geen conflict is tussen deze twee delen van de persoonlijkheid. Elke persoon in het proces van het leven assimileert verschillende sociale rollen die naar voren komen, afhankelijk van de context. Maar sterke gevoelens zijn inbegrepen wanneer een meisje contact opneemt met dit man in uw gedachten. Dus het is noodzakelijk om nog een punt te nemen).

I:

- Laten we nog een punt in de ruimte introduceren - de man aan wie je denkt? Wat is zijn naam?

Jachthaven:

- Ja, laten we het doen. Hier zal hij hier zijn. Zijn naam is Dima.

I:

- Nu staat Dima naast je. Ik stel voor dat je je ogen sluit en je concentreert op je gevoelens naast hem. Wat is er gaande?

Jachthaven:

- Ik voel me erg beperkt. Ik wil huilen. Het voelt alsof ik iets wil zeggen, maar ik kan het niet, omdat ik water in mijn mond heb. Ik ben bang dat ze me niet zullen begrijpen, ze zullen niet naar me luisteren, ze zullen me afwijzen. Het voelt alsof ik medelijden heb. Het doet me veel pijn. Ik wil echt huilen. Ik had precies dezelfde toestand toen we het voor het laatst over het onderwerp moeder hadden. Ik voel me eenzaam.

(Nou, de reden voor het intrapersoonlijke conflict is zichtbaar - dit is de relatie met de moeder. De moeder is de dichtstbijzijnde persoon. In de vroege kinderjaren is het dankzij de relatie met de moeder dat de stijl en aard van iemands interactie met andere mensen en met de hele wereld zijn gelegd. om de een of andere reden waren niet tevreden, het traumatiseert de psyche. En dan, volwassen wordend, speelt een persoon keer op keer hetzelfde emotionele scenario met andere mensen in de hoop de traumatische situatie op te lossen en het bevredigen van de onderdrukte behoefte. Maar in de regel gebeurt dit niet omdat elke persoon zijn eigen onopgeloste situaties in de kindertijd heeft, er geen psychotherapeutische voorbereiding is om de ander de nodige ondersteuning te bieden en dit onbewuste scenario te herschrijven. veranderen, maar de pijn blijft hetzelfde.)

Ik zie dat het gezicht van de cliënt verandert, haar ogen vullen zich met tranen, haar neus wordt rood, haar lippen trillen, maar ze huilt niet. Het zou heel goed zijn om nu lucht aan deze emoties te geven. Het verlicht spanning.

I:

- Zijn er sensaties in het lichaam? Emoties?

Jachthaven:

- Er zijn geen sensaties, alleen verdriet vanwege het feit dat ze me niet begrijpen en niet accepteren.

I:

- Niet ver van u is de praktische jachthaven. Zie je haar nu? Misschien heb je haar iets te vertellen?

Jachthaven:

- Ja. Help me.

(Geweldig! De spanning veranderde niet in tranen, maar in een impuls tot actie. Het vermogen om hulp en steun te vragen, je behoefte direct en openlijk te uiten, zonder manipulatie en hints is de gemakkelijkste manier om te krijgen wat je nodig hebt.)

I:

- Wil je de praktische reactie van Marina weten en overstappen naar een ander punt?

Jachthaven:

- Ja. (Transplantaties). Ik voel veel liefde en zorg voor haar, en ik wil haar helpen, ik wil haar aanraken en steunen.

I:

- Nu kun je het doen - aanraken, naar jezelf toe bewegen, knuffelen, als er zo'n verlangen is.

Marina omhelst het kussen:

- Ik voel hier zo'n stroom van liefde, ik voel me zo goed en comfortabel. Het is net als mijn kind, ik wil echt voor haar zorgen en haar beschermen. (De klant lacht een gelukkige glimlach)

I:

- U kunt een tijdje in deze toestand blijven. En als je voelt dat je genoeg hebt, kun je van plaats wisselen en je voelen als degene die wordt geknuffeld. Ga op 2 helften zitten, alsof je op handvatten zit.

Marina gaat zitten en voelt zich al in een andere houding:

- Ik voel me goed en comfortabel, ik voel nu de stroom van energie die me vult. Ik voel me veilig. Ik hou van.

(Op dat moment vond er een oplossing voor het intrapersoonlijke conflict plaats. In de persoonlijkheidsstructuur, in plaats van Marina romantisch, was er een innerlijk kind dat zich afgewezen voelde, hij miste liefde en acceptatie. Ze leefde deze gevoelens keer op keer in relaties met mannen, zoals ze van hen verwachtte geen mannelijke liefde, maar ouderlijke. Ze kon het niet krijgen, omdat een man nooit een ouder kan en mag zijn voor zijn vrouw. Dit droeg bij tot teleurstelling. Maar de behoefte aan liefde was erg sterk, dus Marina keerde keer op keer in haar gedachten terug naar het gewenste beeld en kon haar niet loslaten. De beste manier om de innerlijke honger te stillen is door zichzelf te ondersteunen in het proces van therapie. Marina praktisch - een andere persoonlijkheidsstructuur - bleek precies de noodzakelijke en gewenste innerlijke ouder die zo noodzakelijk was voor het innerlijke kind Verbindingen van deze twee structuren - een heel goed teken in therapie, aangezien de cliënt een ervaring heeft van emotionele verzadiging van de bevredigde behoeften en de ondersteuning wordt overgedragen van externe objecten naar zichzelf. Eén keer is misschien niet genoeg om het innerlijke kind volledig te verzadigen, maar er is al een enorme stap gezet. Als iemand heeft geleerd zichzelf de nodige steun en steun te geven, wordt hij meer zelfvoorzienend en begint hij echte mensen te zien, en niet hun projecties, wat erg goed is voor relaties).

- Nu ben ik een echte Marina in een blauwe blouse, die nu zit en met je praat op Skype. Ik ben geen klein kind meer en ook geen grote tante.

I:

- Hoe voel je je nu?

Jachthaven:

- Mooi zo. Het is gemakkelijk voor mij, kalm. Ik voel zelfvertrouwen, energie, ik wil iets doen. Deze Dima interesseert me helemaal niet meer. Ik respecteer hem, ik heb geen hekel aan hem, maar ik heb hem niet meer nodig. Als hij zelf met mij wil praten, dan zal ik praten, maar die aantrekkingskracht is er niet meer.

(Verzadiging van emotionele behoeften maakt het mogelijk om uit de vicieuze cirkel van ongelukkige relaties te komen en je hier en nu goed en comfortabel te voelen, zelfs als de gewenste partner er niet is).

I:

- We hebben nog tijd. Wilt u nog een punt toevoegen - een waardige partner voor u en uw reacties zien?

(Als je niet tevreden bent met je relatie, dan zijn je reacties wat je nodig hebt om aan de relatie te gaan werken)).

Jachthaven:

- Wil.

I:

- Kies vervolgens een ander item en plaats het in de ruimte. Sluit nu je ogen een beetje en stel je voor dat dit de nieuwe man in je leven is. Gebeurd? Beschrijf uw toestand.

Jachthaven:

- Ik voel opwinding, vreugde weer vlinders in mijn buik, anticipatie op een interessante date.

I:

- Wil je de reactie van de man weten? Overstappen.

Jachthaven:

- Ik ben rustig. Ik heb interesse in Marina.

I:

- Ga naar je stoel. Hoe gaat het nu met je?

Jachthaven:

- Ik voel me ongemakkelijk. Laten we afspreken om eerlijk tegen elkaar te zijn en over onze zorgen te praten. Ik wil mijn relatie niet op het spel zetten vanwege een aantal omissies.

I:

- Hoe kan je partner dit horen?

Marina bij de partner:

- Kom op. Ik zal het proberen als het belangrijk voor je is.

Marina getransplanteerd naar haar punt en vraagt me verward:

- Dit is natuurlijk allemaal goed. Maar er gaan 5, 10 dates voorbij, en dan? Het kan me schelen wat er daarna gebeurt? Ik heb dit al gehad in mijn leven. Nou en? Het eindigde allemaal in pijn en teleurstelling.

I:

- Nu hebben we een oefening waarin we verschillende opties kunnen proberen en onze reacties en de reacties van andere objecten kunnen observeren. Ik stel voor dat je een nieuwe manier van gedrag probeert - spreek je twijfels uit aan een emoe-man en kijk naar zijn reactie.

(Z. Freud zei dat we alleen die mensen ontmoeten die al in ons onderbewustzijn bestaan, daarom zijn dergelijke oefeningen zowel diagnostisch als therapeutisch zeer effectief).

Jachthaven:

'Weet je, ik maak me zorgen over de toekomst. Het is belangrijk voor mij om te begrijpen of we iets zullen hebben of niet. Ik wil mijn mentale kracht niet verspillen aan nutteloze verwachtingen. Ik had deze ervaring al in mijn leven, het doet pijn.

I:

- Hoe voel je je nu?

Jachthaven:

- Angst, opwinding.

I:

- Laten we eens kijken naar de reactie van de partner?

Jachthaven:

- Ja ik begrijp je.

(De gezichtsuitdrukkingen laten zien dat Marina onder deze zin een heel scala aan gevoelens probeert te verbergen, en het is belangrijk voor ons om precies de gevoelens te beseffen en te begrijpen)

I:

- Een waardige partner, hoe voel je je als je dit hoort?

Marina op het punt van een waardige partner:

- Ik voel me een beetje geïrriteerd. Ik begrijp haar, ik begrijp waar angst kan zijn. Maar ik ben een ander persoon en ik kan niets bewijzen of beloven dat het precies zal zijn zoals ik het wil. Dit is het leven en het is soms onvoorspelbaar.

(Dit is waar. Er is nergens 100% garantie. Het onvermogen om onzekerheid te tolereren is een van de kenmerken van neurose.)

I:

- Moet er nu nog iets gezegd worden? Zo niet, verander dan. Marina, je waardige partner zegt dat hij zich een beetje geïrriteerd voelt. Wat vind je van dit?

Jachthaven:

- Ik ben verdrietig, ik voel een sterke angst dat ik iets kan verpesten. Ik wil een stap terug doen. Wis de laatste twee zinnen alsof ze er niet zijn.

(Op dit punt ontstaat het gevoel van "water in de mond", het brengt uiteindelijk ongemak en die sterke ervaringen die de cliënt iets eerder beschreef) Ik ben bang dat het weer mis kan zijn, of ik zei het verkeerd, ik zou kunnen beledigen hem met iets. (Hier manifesteerde zich het complex van een braaf meisje - "Ik was zo bang om je van streek te maken of te beledigen dat ik mijn ogen sloot voor mijn gevoelens en ermee instemde dat ik het eigenlijk niet leuk vond of niet paste." Het blijkt dat het meisje geeft dus om de gevoelens van de ander Veel psychisch en fysiek misbruik vindt plaats wanneer het slachtoffer vrijwillig toestemming geeft om zelf te misbruiken om de dader niet van streek te maken of conflicten te vermijden. Dit gebeurt wanneer goed zijn voor een ander belangrijker is dan zijn eigen comfort of interesses. Zo negeert een persoon hun grenzen en geeft een ander de mogelijkheid om ze te definiëren. En andere mensen weten niet hoe ze gedachten moeten lezen, zijn niet overgevoelig en handelen op basis van hun comfort. Als gevolg hiervan is dit gedrag heeft een negatieve invloed op de relatie, omdat het overschrijden van grenzen altijd gepaard gaat met woede en wrok jegens een partner. Het mag zich niet manifesteren, naar het onderbewustzijn worden gedwongen, maar je kunt geen priem in een zak verstoppen. De uitweg is om te leren verantwoordelijkheid te nemen voor je comfort en geluk, jezelf en je behoeften te leren begrijpen en open met je partner te praten over wat geschikt is en wat niet, wat plezier geeft en wat niet, wat zorgen en wat maakt je blij. Het probleem is dat meisjes van kinds af aan een aantal normen en regels leren om goed te zijn, en vaak hun grenzen niet begrijpen en niet voelen. In de loop van de therapie bewaakt de psycholoog lichtsignalen, voelt hij de toestand van de cliënt en richt hij zijn aandacht op die gevoelens die hij door gewoonte voorbijschiet. Als hij dit beseft, begint een persoon geleidelijk zijn grenzen te voelen en ze aan te duiden.)

I:

- Laten we eens kijken hoe uw partner hierop reageerde?

Marina (transplantatie naar het punt van de partner):

- Het is oké, wees jezelf … Laat me jezelf zien voor wie je bent … En laat me van je houden om wie je bent, als ik slaag.

I:

- Onze tijd is ten einde.

(Timing is erg belangrijk in therapie. Het is een van de manieren om persoonlijke grenzen tussen therapeut en cliënt op te bouwen. Bovendien moet de cliënt nieuw emotioneel materiaal leren en zijn ervaringen comfortabel in het leven integreren) Uitstekende afsluiting van de sessie van vandaag. Marina, bezet een ander punt in de ruimte. Hoe voel je je? …

Jachthaven:

- Verward.

(Een goed gevoel in therapie betekent dat de oude gedragsalgoritmen niet meer werken, waardoor er nieuwe ontstaan)

I:

- Marina, je bood je partner aan om oprecht te zijn en te praten over wat je zorgen baart om de relatie niet te riskeren, maar je was zelf bang voor zijn irritatie en je wilde als het ware terugspoelen - dit is het vermijden van oprechtheid en het verlangen om alles goed te laten verlopen in de relatie. In een echte oprechte relatie is er een heel scala aan gevoelens en ook negatieve. Omdat er in de natuur geen rechte lijnen zijn, kan in echte relaties niet alles perfect zijn, 'wit en donzig'. Je moet leren er niet bang voor te zijn, maar er constructief mee om te gaan. De sessie zit erop voor vandaag. Maar met de angst voor irritatie van de partner en de wens om terug te spoelen om goed te zijn, zal het mogelijk zijn om door te werken als hij niet vertrekt na het bericht van vandaag van een waardige partner.))