Conflict Is Brandstof Voor Ontwikkeling

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

-------------------------------------

Dit is een ander perspectief vanuit persoonlijke ervaring of een ander gezichtspunt.

-------------------------------------

Wat is conflict? - Dit is wanneer je iets tegenkomt in een partner.

Bij verzoening kan men de werkelijke kwaliteiten van een partner niet vastleggen. We vangen dit op wanneer de partner een duidelijk verlangen of weerstand heeft. Botsen op verlangen of weerstand - je voelt het echt.

Als een paar nooit ruzie heeft, betekent dit dat ze een snoepboeketperiode hebben, of dat ze zich niet in een paar ontwikkelen. Mensen kunnen hechte relaties hebben en zich toch niet ontwikkelen.

Wat is paarontwikkeling? - Met ontwikkeling bedoelen we hier de studie van de eigenschappen van karakter, behoeften, ideeën over het leven, geheime aspiraties en zijaltaren van elkaar. In plaats van zich te ontwikkelen door het bestuderen van tegenstrijdige opvattingen over gebeurtenissen, omstandigheden, verlangens en toestemmingen, kunnen mensen, om conflicten te voorkomen, besluiten om het gewoon eens te zijn: laat iedereen een zere plek hebben en dit gaat niemand in elkaar aan. Ja, maar het is juist het "zieke" / pijnlijke ding dat het meest leeft in een persoon. Dit is precies wat hem een persoon maakt, dit is het meest relevante in hem. Dit "pijnlijke thema" wordt in hem gelezen als een begrip van "de mensheid", waarom zou het anders in hem bestaan als iets geheims en tegelijkertijd pijn doen. Dit hele onderwerp ("zere plek") is een echt essentieel groeigebied.

Voel het verschil tussen "het raakt zo veel dat het pijn doet" en de bevrediging van gewone behoeften en grillen van elkaar als koppel. Als u ermee instemt om bepaalde grillen te bevredigen, maar tegelijkertijd niet in pijnlijke situaties te komen, dan is dit een contractuele relatie. Totdat jij in je partner iets tegenkomt waar hij zich tegen verzet, dan is je partner nog niet voor je neus verschenen. En terwijl dit zo is, met alle sympathie voor elkaar, baad je niet in acceptatie van elkaar - nee. Noch hij, noch jij weten nog wat je in elkaar zult moeten accepteren. En terwijl je nog steeds niet weet wat er achter de schil zit, baad je in avances in acceptatie en word je nog steeds gedragen door een stroom van wederzijdse nieuwsgierigheid, wat belangrijk is aan het begin van een relatie. De "start" kan aanslepen als een langdurig voorspel, maar de angst om teleur te stellen of "pijn" te veroorzaken door een beladen onderwerp aan te raken, kan ervoor zorgen dat men zich niet voor elkaar openstelt. De angst voor afwijzing staat bijvoorbeeld nooit toe dat seks plaatsvindt. En vanwege deze psychologische angsten kiezen veel stellen ervoor om niet diep in hun relatie te duiken. Diepgang in relaties is alleen mogelijk bij het onderzoeken van onderwerpen die voor een partner in rekening worden gebracht. Bij veel paren vindt 'psychologische seks' nooit plaats als er sprake is van fysieke seks.

Wat is eng? - Angst om te vernietigen wat is.

Elk conflict is immers een risico, een risico dat dit conflict het laatste kan zijn. Maar een 'correct' gevoerd conflict brengt je naar een nieuw niveau van begrip voor elkaar. En nu hebben degenen die met elkaar sympathiseren een kans om verliefd te worden. Een goed gevoerd conflict brengt geschenken met zich mee (de vruchten van jullie relatie), en deze vruchten maken jullie rijker, waardevoller voor elkaar. Je zult dus ontdekken wat de partner echt wil doorstaan en in hoeverre zijn liefde zich uitstrekt, wat betekent dat je kunt zien hoe groot zijn persoonlijkheid is en nu zie je waar jouw liefde voor hem doorheen stroomt. Zo wordt iets nieuws in hem onthuld waar je steeds weer verliefd op wordt. Dit proces maakt de relatie levend. Of je ontdekt iets dat voor jou duidelijk maakt dat dit niet je soulmate is (het is ook heel fijn om het tijdig te onthullen - het scheelt hem en de jouwe levens).

De menselijke persoonlijkheid heeft kapellen, kapellen van persoonlijke ervaring. Ervaring bevat de energie van kennis en persoonlijke kracht. De informatie die een persoon zonder ervaring heeft genomen, bevat helaas niet zoveel energie. De persoonlijke ervaring waardoor zijn kennis van de wereld tot een persoon kwam, maakt hem tot wat hij is geworden. Wat wordt ervaren maakt het individu zo uniek en onherhaalbaar als we hem in actie observeren. De motoriek van bewegingen, de overdracht van verlangens, emoties en betekenissen vormen samen een heel duidelijk herkenbaar beeld. Dit beeld van een persoon heeft niets te maken met zijn bewustzijn en zelfs niet met de encyclopedische kennis die hij ons kan aantonen. Persoonlijke ervaring van 'begrijpen' van de wereld bevat persoonlijk geassimileerde energie, die, als er veel van is, charisma wordt. Integendeel, in "naakte informatie", gescheiden van ervaring, is er geen dergelijke energie, en daarom vallen universiteitsstudenten, luisterend naar veel "correct sprekende" docenten, in slaap van verveling, omdat er geen energie is van de ervaring van de docent daar. Levende jeugd, die de avond ervoor levendig heeft doorgebracht, "wordt wakker" in lezingen als het gaat om live voorbeelden of een lezing wordt gegeven door een live docent die ervaring heeft met waar hij het over heeft.

Dus uit de energie van ervaring worden de volgende verlangens en de volgende nieuwsgierigheid geboren, waarvan de realisatie al buiten de grenzen van het bekende ligt. Daarom is het zo belangrijk dat iemand zijn verlangens volgt, zijn levendige nieuwsgierigheid volgt. Daar, voorbij de grenzen van het onbekende, wordt een nieuw geopenbaard in de persoonlijkheid van een persoon, is er een gevoel van nieuwe gebieden en vrijheden. Het lijkt misschien "horror, horror omdat het onmogelijk is", maar dit is precies wat nieuwe energie / nieuw charisma zal worden, en zelfs als er echt "horror - horror" is - laat je geliefde daarheen gaan.

Het is met deze "verschrikkingen en vrijheden" dat je het conflict begrijpt. Wanneer we echte grenzen naderen, zijn we bang, bang voor onze psychologische Dood. Onze zijaltaren staan op instorten, wat betekent dat er nieuwe grenzen worden gevormd, maar daar weet ik niet hoe ik ben.

Hoe ga ik mijn leven leiden met mijn nieuwe zelf? - Op de oude manier, ik weet hoe, maar nog niet op de nieuwe manier.

Mijn partner zal nieuw zijn met een "uitgebreide optie" en gaan weten hoe om te gaan met deze nieuwe. Alles is eng, vanwege het feit dat velen de confrontatie of de verduidelijking van hun behoeften zo lang uitstellen dat ze het punt bereiken dat hun relatie "slecht begint te stinken". Totdat een van hen begrijpt dat in zo'n situatie afscheid niet de slechtste beslissing is en het risico om een "pijnlijk onderwerp" ter sprake te brengen gerechtvaardigd is. En dan beginnen ze te praten … en het gebeurt vaak dat je niet uit elkaar kunt.

Dus wat is de juiste manier om met een conflict om te gaan?

Een correct ingezet en uitgevoerd belangenconflict brengt beide partners naar een nieuw niveau van begrip van elkaars behoeften. Vanuit zo'n proces ontstaat er meer vrijheid en duidelijkheid in relaties. We kunnen zeggen dat "verlichting" in paren komt.

Laten we beginnen met de vraag: wat is een conflict? - Dit zijn over het algemeen slechts onderhandelingen. Onderhandelingen, waarvan het doel is om de ontwikkeling in een paar meer op elkaar af te stemmen en dieper met elkaar in contact te komen, werpen een frisse blik op de gemeenschappelijke ruimte die door twee persoonlijkheden wordt gegenereerd.

Hoe is dit "verkeerde" conflict? - Fout, dit is wanneer de compromissituatie "50/50" is.

De partners gingen een relatie aan met de verwachting hun honderd procent potentieel aan verlangens te realiseren in de hoop dat de partner dit alles zou accepteren (hoewel ze niet allemaal verplicht zijn om deel te nemen). In het geval van een conflict, wanneer de een het niet eens is met een deel van de belangen van de ander, eist hij dit deel op te offeren voor zijn eigen comfort, dit motiverend door het feit dat hij zelf bereid zal zijn een deel van zijn eigen verlangens op te geven. Het lijkt een goede beslissing voor degene die offers eist, aangezien hij de neiging heeft om regelmatig zijn behoeften op te offeren. Als ze het daarover eens waren, dan heeft iedereen nu minder eigen belangen dan voorheen de onderlinge verhoudingen. Hier zitten ze elkaar aan te kijken en te mokken: ze hebben een compromis gevonden, maar er is geen vreugde. In deze situatie voelt elk van de partners zich energetisch slechter, maar de angst voor eenzaamheid maakt meer bang …

Nu zijn deze "naaste mensen" allebei beledigd. Maar iedereen hoopt stiekem dat hij ergens aan de kant zijn verlangens stilletjes kan realiseren zonder het aan zijn partner te melden. Bovendien hebben beiden het gevoel dat ze nu verder van elkaar verwijderd zijn dan voor het conflict.

Een andere optie voor het ontwikkelen van evenementen in het geval van een compromisoplossing is ziek worden, maar dit is nauwelijks de beste optie. "Alle menselijke ziekten zijn zijn onvervulde verlangens", zeggen de Indianen.

Een compromis leidt ertoe dat een persoon in gepaarde interacties "minder" wordt dan hij zelf had zonder rekening te houden met hun partnerschap. Dan in zo'n relatie - "nauw". In combinatie met iemand die dicht bij onze verlangens staat, beginnen deze verlangens ons van binnenuit binnen te dringen met symptomen van ziekte. Een relatie waarin een van de partners aandringt op een compromis, gaat niet over leven, streven naar ontwikkeling, maar over functionaliteit in een partner, die degene die compromis wil sluiten bij de ander wil gebruiken om zijn statische beeld "mijn ideaal" te belichamen. relatie". De rest past niet in dit beeld van de relatie en wat "uitsteekt" in de partner, wil hij afsnijden.

De "50/50"-manier van onderhandelen is kenmerkend voor formele relaties, waarvan het doel niet liefde is, maar de wederzijdse uitwisseling van diensten en het verhuren van "mezelf" voor wederzijdse hulp bij de uitvoering van het "mijn succesvolle leven"-project, zijn attributen en mensen (bovendien mensen hier echt op het einde).

Klantverhaal: Zij - ik weet niet wat ik moet doen! Hij zegt tegen mij: "als jij naar je trainingen gaat, dan ga ik naar de bar." Ik begin bij mezelf te denken: "Er zijn misschien meisjes in de bar en ik begin jaloers te worden; wat als hij daar dronken wordt." Dus ik zit 's avonds thuis. Beide zitten ((Een ander scenario is hoe "fout". Dit is wanneer een van de partners wint in het proces van het conflict. Wanneer hij energetisch of sociaal sterker is, dan kan hij logischerwijs dwingen om in naam van zichzelf "correcter" op te offeren.

Nadat hij zijn interesses heeft opgeofferd en heeft toegegeven aan "een deel van zichzelf", hoopt hij nu niet zijn verlangens volledig te realiseren en gaat hij naar buiten, een deel van zichzelf afsnijdend. En dit betekent dat hij nu minder enthousiast is om te investeren in relaties. Het systeem als geheel begint te verliezen. En de uitgestorven toestand van de partner is besmettelijk. Degene die in het geschil "gewonnen" heeft, begint zichzelf te verwelken of verandert van partner.

Een correct uitgevoerd conflict is wanneer beide winnen. Ja, iedereen wint, niet wanneer de sterkste wint. Het is een holistische benadering van het leven. Dit gaat over het feit dat alles belangrijk is, zowel binnen het systeem als in de persoon.

Een correct gevoerd conflict is wanneer alle belangen worden gehoord en in aanmerking worden genomen.

- Wil je dit? Ja, over gezondheid kan het me natuurlijk verbazen - enorm verrassen en zelfs bang maken, maar "wat kun je niet doen voor je geliefde." Hoe kan ik je hierbij helpen? Als ik hier niet eens aan mee wil doen, hoe kan ik je dan hiermee helpen? Bijvoorbeeld bij het springen van een brug - ik doe niet mee (ben ik bang), maar mag ik een foto van je maken vanaf de kust? of

- En ik heb dit en dit nog steeds niet geprobeerd.

- Laten we het proberen, uw ervaring delen, of misschien proberen we het samen?!

En er zijn meer vrijheden in een koppel. De inspiratie van een partner is besmettelijk! Hier brengt iedereen iets in de relatie dat er eerder niet was. Nieuwe ontdekkingen, frisse gedachten en indrukken.

Is dat niet waar iedereen van droomt? - Over geaccepteerd worden als correct en gezond. Gezond van het woord "geweldig!" In dergelijke relaties vindt een geometrische progressie van levende energie plaats en groeit de nieuwsgierigheid naar het leven, waardoor er meer gezonde prestaties zijn en, als gevolg van geluk, wederzijdse steun. Dit is niet te vergelijken met een relatie met een compromis, waarbij elke eenzame de deken over zich heen trekt en wil meer krijgen en minder uitgeven, wat kenmerkend is voor een armzalig bewustzijn. We kunnen toestaan vanuit het bewustzijn van overvloed. Een overvloedige benadering van het leven is een bron van koninklijke vrijgevigheid.

Beiden zijn "moeders" in zo'n relatie. Dit maakt mensen "geharde charismaten" - mooi en vrij in hun macht. De stemming van wederzijdse toegeeflijkheid naar elkaar en de bereidheid om deel te nemen aan elkaars avonturen opent de weg daarheen. Een dergelijke unie leidt tot synergie (synergie is het opteleffect van de interactie van twee of meer factoren, gekenmerkt door het feit dat hun actie aanzienlijk groter is dan het effect van elke afzonderlijke component in de vorm van hun eenvoudige som). Het is in dergelijke vakbonden dat het idee van "Helleense goden is belichaamd." Waarin verschillen de legendarische goden van mensen? Ja, omdat ze krachtig zijn - dat kunnen ze.

Willen betekent kunnen? - Niet het feit dat het werkt als je een stel bent.

Stel je voor dat je iets in een paar wilt, en de partner "vertraagt". Hij mag geen directe obstakels opwerpen en zelfs niet openlijk bezwaar maken, maar met al zijn verbijsterde gezicht kan hij je erg vertragen, dus het zal heel moeilijk zijn om dat te kunnen. En denk dat jij misschien hetzelfde doet. Is het niet op deze manier dat we partners verheven hebben, aan het begin van persoonlijke relaties, en dan ongelukkige mensen worden (hun kracht verliezen en schelden voor de veroordelende standpunten van hun buren). Uiteraard gebeurt de verheldering van wederzijdse belangen niet altijd op een golf van hoog enthousiasme.

Vraag jezelf af: niet waarom begrijpt hij "zo - en zo" mijn subtiele ziel niet, maar waarvoor ruil je je levende delen in terwijl je secundaire uitkeringen ontvangt en woon je niet helemaal naast hem? Secundaire uitkeringen kunnen zijn: gezinssituatie; de status van materiële naleving van uw foto's van een succesvol leven; trots om jezelf als een verlosser te zien (een zeer onverwacht secundair voordeel en voor velen is het eng om het in jezelf te vinden).

En misschien, als dit jouw geval is, beschuldig je jezelf in een soort van eigenbelang van deze smakeloze en timide relaties. Je kunt plotseling ontdekken of je denkt dat het zonder hen op de een of andere manier vrijer en gemakkelijker voor je is om zelf te leven, maar het is eng om het aan jezelf toe te geven. Immers, als we ergens mee instemmen wat niet helemaal naar onze zin is, dan zijn we al in conflict (in een intern conflict met onszelf). Als een persoon lange tijd in een intern conflict zit, put hij zichzelf uit met interne tegenstrijdigheden. Hij zal vreselijk bang zijn voor externe conflicten, omdat hij niet weet hoe hij ze binnen of buiten moet oplossen. Omdat we in een intern conflict verkeren, zien we geen manier om onszelf toe te staan sommige van onze behoeften te realiseren, die, naar het ons lijkt, kunnen vernietigen wat we hebben. Bijvoorbeeld onze eigen reputatie - "gezichtsverlies" (dit is hoe we van onszelf stelen, onszelf niet toestaan om volledig te leven.) Wat kunnen we dan van een partner verwachten? …

Misschien hoef je je niet te haasten om in te stemmen met een relatie waarin het ongemakkelijk is? Een relatie die een compromis vereist? Misschien moet je eerst afstand nemen van compromissen in jezelf - laat jezelf groeien naar een goede relatie met jezelf, en geef jezelf genereus de tijd om je eigen behoeften te regelen. Dan zal het mogelijk zijn om een relatie aan te gaan met de bereidheid om de partner heel te laten zijn met al zijn verlangens, ook die welke voor ons onbegrijpelijk zijn.

Wanneer we leren naar onszelf te luisteren, zijn we klaar om de ander te horen. Door te luisteren naar de ander in het juiste conflict, maken we van het conflict een verhaal. In een tweezijdige storytelling, waarbij iedereen over zichzelf kan vertellen wat hij eerder niet durfde te zeggen. Als we in de categorie van overvloed denken, is alle tijd van de wereld van ons, en we hebben geen haast om alle pauzes op te vullen. We kunnen eindeloos luisteren als we geen haast hebben, we kunnen luisteren zodat we gehoord kunnen worden.

Een goed gevoerd conflict begint met een verhaal en dit is niet langer een confrontatie, maar een gesprek van hart tot hart. Stel je voor wat je aan het luisteren bent en wat er tussen de regels staat - dit is tenslotte de belangrijkste informatie. Door de lengte van de pauzes begrijp ik wat belangrijk is voor mijn dierbare persoon. Het is vanwege de angst voor mijn pauzes, pauzes in mijn verhaal, wanneer hij me probeert te onderbreken, dat ik in mijn verhaal zie waar de partner het meest bang voor is. En precies waar hij "bang" is, nodig ik hem zachtjes en zelfverzekerd uit. Waarom anders dit allemaal? Waarom heb ik een partner nodig die bang is voor sommige van mijn facetten, hoe kan ik mezelf zijn bij hem.

Voor een aantal mensen, om te begrijpen dat bepaalde relaties het niet waard zijn, moeten ze hiervan overtuigd worden door jarenlange ervaring met ruzies. Waar het in eerste instantie zal lijken dat "op een dag de partner voor mij zal veranderen of me volledig zal accepteren", maar helaas heel vaak "een keer" niet komt. En de eerste en tweede overtuiging dat hij zal veranderen, dat hij me zal accepteren - er zijn wanen.

Als dit over jou gaat, is het misschien tijd om conclusies te trekken door de interne postulaten te herzien.

Ten eerste, misschien is het hele idee dat "de ander zal veranderen" de grootste fout? Als ik dat denk, dan zie ik het als een halffabricaat, maar is dat ook zo? Misschien ligt het probleem niet bij hem, maar bij mij?

Ten tweede, misschien accepteer ik mezelf niet met al mijn waardebetekenissen? Is hij een secundaire partner in deze keten van afwijzing? Kan ik bij mezelf beginnen en erachter komen wat hij niet accepteert - dit accepteer ik niet met mij?

Alleen die relaties die de moeite waard zijn en die je vrijer en krachtiger maken dan zonder. Vrijheid is een noodzakelijke voorwaarde voor het ontstaan van liefde, aangezien er in vrijheid een plaats is voor de manifestatie van Liefde.