2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Onlangs woonde ik een seminar bij van de Franse psychoanalyticus en seksuoloog Alan Eril. Het ging over relaties in een paar, passie en liefde, sterke aantrekkingskracht en het verlies ervan. Ik wil hier graag enkele ideeën en gedachten van deze collega delen die ik belangrijk en nuttig vind.
Paar is een mythe
Als je met pseudowetenschappelijke ogen naar de wereld kijkt, dan kunnen we stellen dat het leven als koppel en gezin in veel opzichten culturele fenomenen zijn. Ze zijn niet vanaf het begin inherent aan de menselijke natuur. Als we in het onbewuste geloven, kunnen we ook praten over de aantrekkingskracht op verschillende mensen die erin aanwezig zijn. Ons onbewuste is niet trouw.
En hier zal ik alleen aan toevoegen, mijn standpunt is dat loyaliteit een keuze is, net als leven met één partner, zoals familie. En als we een paar voor onszelf hebben gekozen, betekent dit helemaal niet dat we ons niet tot iemand anders aangetrokken zullen voelen. Het punt is veeleer dat we tijdens ons leven samen met een persoon hem keer op keer kiezen wanneer het leven ons een aantal andere mogelijkheden biedt om relaties te ontwikkelen.
Aantrekking is een onstabiele stof
Aan het begin van een relatie kunnen we een zeer sterke aantrekkingskracht tot een partner ervaren en het is goed als die aantrekkingskracht aanwezig is. In dit geval is het inderdaad een van de belangrijke voorwaarden voor onze toenadering, waardoor we de kans krijgen om onze betrekkingen verder te verdiepen.
Het kan echter niet constant zijn en op hetzelfde niveau blijven. Het is heel natuurlijk dat in het proces van samenleven gedurende 2-3 jaar, aantrekkingskracht kan verzwakken en soms zelfs volledig kan verdwijnen van een van de partners.
Er zijn bepaalde soorten mensen die, zodra ze zo'n recessie beginnen te ervaren, bang worden en zich omdraaien om een nieuwe partner te vinden met wie ze de sterke aantrekkingskracht opnieuw proberen te beleven. Maar is dit een uitweg? Voor een jongen of een meisje misschien wel. Maar voor een man van volwassen leeftijd die nog nooit getrouwd is geweest?.. Hier kun je al denken: is hij/zij in staat om lief te hebben?
A. Eril, die dergelijke vragen tijdens het seminar beantwoordt, spreekt over de scheiding van liefde en aantrekkingskracht. Hij noemt liefde een constante en aantrekkingskracht een variabele. In onze ervaring van aantrekking tot één partner kunnen er ups en downs zijn, zoals in een achtbaan. Het is belangrijk om te leren niet te worden geïntimideerd door het gebrek aan verlangen naar een partner, of de sterkere aantrekkingskracht van de een en de zwakke van de ander te zien, niet als een catastrofe of iets dat nooit zal veranderen, maar als iets tijdelijks dat kan verandering in het proces van verder leven samen.
Relaties verdwijnen niet wanneer we de aantrekkingskracht tot onze partner verliezen, maar wanneer we onverschillig worden. Als de ander onverschillig voor ons is geworden, is zijn leven niet belangrijk voor ons, het kan ons niet schelen wat er met hem gebeurt, dan kunnen we hier praten over het einde van de relatie.
Bij het overwinnen van de crisis van gedeeltelijk of volledig verlies van aantrekkingskracht, speelt liefde een belangrijke rol, vertrouwend op welke partners hoop kunnen vinden. En het is deze hoop die u in staat stelt de recessie te doorstaan zonder het te zien als een ramp of iets dat nooit zal veranderen. "Wanneer aantrekkingskracht verdwijnt, begint liefde haar werk" - dit is een van de centrale stellingen van het seminar.
Natuurlijk heb je misschien een legitieme vraag - wat is liefde? Hoe te begrijpen dat dit liefde is? Ik denk dat hier geen eenvoudig en eenduidig antwoord op te geven is. En ik zou niet alles willen vereenvoudigen door een soort van banaliteit over liefde te zeggen. Ik kan de geïnteresseerde lezer verwijzen naar Rollo May's uitstekende boek Love and Will. Het bevat veel diepe en waardevolle reflecties over het onderwerp liefde. En van dit seminar herinner ik me de woorden dat als we echt van een ander houden, we hem kunnen zeggen: "Ik heb je niet nodig, maar ik hou van je" … In deze woorden vind ik de autonomie en volwassenheid van gevoelens.
Masteren om niet te domineren
Een van de ondermijnende aspecten van relaties in een aantal aspecten is de machtsstrijd. Dit is een vrij algemeen verhaal wanneer een van de koppels de ander op verschillende manieren probeert te domineren: met brute kracht, en vernedering, en devaluatie, en zorgzame controle. Er zijn veel mogelijkheden. Het gebeurt ook wanneer iemand opzettelijk zijn verantwoordelijkheid / vrijheid aan een ander geeft: "Als we samen zijn, moet je dit en dit voor mij doen … Zorg voor mij … Je bent een vrouw - je moet … Je ben een man - je bent verplicht voor mij …" …
Hoe dan ook, al deze machtsspelletjes ondermijnen echte intimiteit en ondermijnen relaties, wat leidt tot spanning, woede en het verlangen om de ander kwaad te doen. Hoe kun je dichtbij zijn als je aantrekkingskracht vervaagt en je ondersteuning nodig hebt en je de vijand op het slagveld ontmoet?
Gastvrijheid of vijandigheid is een keuze. En we doen het binnen een relatie, naar een ander toe of van hem af. We hebben het vermogen om de macht over een ander te grijpen of kwetsbaar te blijven en onszelf toe te staan lief te hebben door onze wapens neer te leggen en te proberen de ander te accepteren. Inderdaad, om kwetsbaar te zijn naast een ander, heb je veel meer kracht nodig dan je van hem af te sluiten, jezelf veilig te stellen met de gegrepen macht.
De kwestie van macht in relaties is een aspect dat de dynamiek van aantrekking beïnvloedt, maar het is zeker niet het enige. Hier zullen we ons beperken tot deze korte reflectie en verder gaan.
Kwaliteit van aanwezigheid
Eril nodigt partners uit om meer te investeren in de acties die ze ten opzichte van elkaar uitvoeren. Om dit te doen, nodigt hij de stellen met wie hij werkt uit om te oefenen met 'vertragen'. Het idee is als volgt.
Wanneer we lange tijd met een persoon samenleven, verschijnen er veel stereotiepe en formele acties in onze relatie. We lijken samen te lunchen, maar formeel vragen we om het brood door te geven, starend naar het tv-scherm, niet in de gaten dat er nog iemand in de buurt is. Hetzelfde gebeurt in seks, in tederheid en genegenheid. We aaien formeel een ander, bedrijven gewoonlijk de liefde en verliezen geleidelijk aan aantrekkingskracht en vervallen in de illusie van eentonigheid.
We kunnen dus aantrekkingskracht herstellen door het bewustzijn van onze acties te vergroten, te investeren in elke aanraking en subtiel de kleinste veranderingen in emotionele kleuren te voelen. Om dit te doen, kunnen we onze acties vertragen. Raak de ander aan en streel hem langzaam en voorzichtig. Maak oogcontact, houd contact en doe dat lang genoeg. Over het algemeen kunnen we de kwaliteit van onze aanwezigheid in contact, in relaties, in intimiteit verhogen om de aantrekkingskracht, die al een tijdje vervaagd is, te herstellen, op voorwaarde dat we van een ander houden. Hoe minder formele en illusoire vertrouwdheid met seks, hoe meer we bij dit proces betrokken zijn, hoe dieper en subtieler we onze geliefde proberen te voelen, hoe helderder onze ervaringen zullen zijn.
In dit verband komen er ideeën bij me op over verschillende dynamische meditaties, die nu op veel plaatsen worden beoefend. Als je het moeilijk vindt om iets te bedenken dat je samen met je partner kunt doen, waardoor de wederzijdse aanwezigheid toeneemt, dan is een gemakkelijke manier om op YouTube te zoeken naar enkele video's uit de reeks tantrische interacties. Er zijn video's van vrij hoge kwaliteit die laten zien hoe je dichtbij kunt zijn zonder nauwe fysieke interactie, maar met zeer nauw en subtiel contact.
Aan het einde van dit gesprek wil ik opmerken dat het overwinnen van moeilijkheden in relaties het werk is van beide partners. En hier is het erg belangrijk om bondgenoten te zijn, geen vijanden, en elkaar verwijten dat er iets mis gaat.
Laten we dus, samenvattend, terugkeren naar wat werd besproken. Een stel is een mythe, het vermogen om een langdurige relatie met één persoon te hebben is niet inherent aan ons, het is eerder onze keuze. Aantrekking is een onstabiele substantie, we kunnen het ofwel verliezen of vinden, vertrouwend op liefde voor een ander en hoop. Niet willen domineren, om relaties niet te vernietigen en liefde niet te vervangen door machtsspelletjes. De kwaliteit van aanwezigheid, het vermogen om zorgvuldig en volledig investeren in interactie met een partner is er precies dat middel waarop we kunnen vertrouwen, het herstellen van de uitgestorven aantrekkingskracht.
Aanbevolen:
Wat Is Er Belangrijker Voor Een Man In Een Relatie Dan Seks Met Een Vrouw?
In de vrouwelijke omgeving is het vrij gebruikelijk om te zeggen dat seks voor een man in een relatie de belangrijkste voorwaarde is, die hij als primair beschouwt. Sommige vrouwen baseren hun hele interactie met mannen op dit geloof. Maar gek genoeg leidt dit niet altijd tot positieve resultaten.
"Ze Is Een Dwaas!" (wanneer Een Dwaas Geen Belediging Is, Maar Een Feit)
Misschien is een van de meest bekende en zelfs populaire beledigingen uit de kindertijd "dwaas" en "dwaas". In de psychologische nuances van communicatie met meisjes kun je vaak horen: "Ze is zo'n dwaas!" … Dwaas is een denigrerende en zeer beledigende opmerking over mentale vermogens.
De Man Wil Geen Seks Met Zijn Vrouw. Waarom? De Redenen Waarom De Man Niet Het Initiatief Neemt In Seks?
Echtgenoot wil geen seks met zijn vrouw? Om het gesprek te beginnen, geef ik je een voorbeeld van een mannelijke functie en een brief uit mijn e-mail: Alexander, 41 jaar oud. Mijn huwelijkservaring is 16 jaar, mijn vrouw Irina, twee dochters groeien op.
Waarom Verandert Een Man Zijn Vrouw In Een Dochter En Wordt Een Vrouw Een Moeder Voor Haar Man?
Auteur: Burkova Elena. Psycholoog, Master of CGT-psycholoog Ik ga verder met het onderwerp codependency in relaties. Er zijn meer artikelen over codependente vrouwen, terwijl mannen ook codependent kunnen zijn. In dit artikel en in het volgende zal ik de verschillende codependente rollen van vrouwen en mannen beschrijven.
Vrouw Wil Geen Seks
Tegelijkertijd is bij ongeveer 50% van de echtscheidingen het gebrek aan seksuele harmonie in een paar de belangrijkste reden voor de verslechtering van de relatie tussen man en vrouw. Bovendien zal van deze 50% van de echtscheidingen 40% ontevreden zijn over het gebrek aan seks door mannen en slechts 10% door vrouwen.
