Morele Mishandeling In Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-31 14:12

Perverse communicatie

Het belangrijkste doel van moreel geweld is om een persoon aan zichzelf en andere mensen te laten twijfelen, om zijn wil te breken … De slachtoffers van moreel geweld zijn mensen die zich naast de agressor bevinden en zijn aandacht trekken met enkele van hun verdiensten, die hij zich wil toe-eigenen. Of het zijn mensen die hem overlast bezorgen. Ze hebben aanvankelijk geen specifieke neiging tot masochisme of depressie. In het algemeen kunnen we zeggen dat er in elke persoonlijkheid een deel van masochisme is dat desgewenst kan worden geactiveerd.

Deze mensen laten zich verleiden, niet vermoedend dat hun partner een vernietiger in hart en nieren kan zijn. Dit wordt simpelweg niet beschreven in hun ideeën over de wereld

Ze wekken de indruk naïef en goedgelovig te zijn. Ze verbergen hun emotionaliteit niet, en dit wekt de afgunst van de agressor.

Heb een laag zelfbeeld en voel je vaak schuldig. Gevoelig voor kritiek

Ze twijfelen aan zichzelf en hun opvattingen. Toon kwetsbaarheid en gebrek aan vertrouwen in eigen kunnen.

Ze zijn erg gehecht aan relaties, er is een groot verlangen om te geven

Deze eigenschappen vergroten de kans dat je een relatie hebt met een misbruiker en een doelwit wordt voor perverse communicatie.

Perverse communicatie is te herkennen aan de volgende tekens:

• Minachting en sarcasme, verborgen onder het mom van een grap. Plagen in het bijzijn van vreemden, het vermogen van een persoon om na te denken en gezonde beslissingen te nemen in twijfel trekken. Geïrriteerde zuchten, zijdelingse blikken, beledigende opmerkingen. De pijn van een dergelijke behandeling wordt belachelijk gemaakt, het slachtoffer wordt als paranoïde ontmaskerd. Ze wordt bestempeld als hysterisch, krankzinnig, abnormaal.

• Voortdurende inbreuk op waardigheid - de spits overtuigt zijn partner dat hij waardeloos is totdat hij er zelf in gelooft.

• Niets wordt bij de juiste naam genoemd … De agressor vermijdt een direct antwoord op de vraag, herkent het conflict niet, maakt de gevoelens en pijn van een ander belachelijk.

• Voor de indringer is het slachtoffer een object, maar "ze praten niet met dingen." Er is geen dialoog in interactie, er zijn instructies van bovenaf. Dit is een manier om te laten zien dat een partner niet als gelijke bestaat. De agressor presenteert alles alsof hij alleen de waarheid bezit, hij weet alles beter. Tegelijkertijd is zijn argumentatie in een gesprek vaak onsamenhangend en onlogisch, het doel is om weg te leiden van de oplossing van het probleem. Hij vindt altijd een manier om gelijk te krijgen en de ander de schuld te geven.

• Hij kan opzettelijk onmogelijke verzoeken doen om nog meer grond voor kritiek te hebben.

• Meestal manifesteert agressie zich niet direct, maar door de zogenaamde koude vijandigheid … De agressor spreekt met een koude, onverschillige stem, terwijl zijn toon soms een verborgen dreiging kan bevatten en je zorgen kan maken. Hij verbergt echte informatie. Om dit te doen, gebruikt hij hints, vermoedens en zelfs ronduit flagrante leugens.

• Het gedrag van de agressor brengt het slachtoffer in verwarring. In woorden - het één, in de praktijk - het andere. Hij kan wel zeggen akkoord te gaan met het voorstel, maar met gezichtsuitdrukkingen om te laten zien dat dit slechts schijn is. Als gevolg hiervan kan het slachtoffer niet nauwkeurig bepalen wat ze voelt en wat ze moet geloven, vertrouwt ze zichzelf niet meer, geeft ze zichzelf steeds meer de schuld en probeert ze zichzelf te rechtvaardigen.

Een van de kenmerkende kenmerken van communicatie tussen agressor en slachtoffer is een verschuiving in schuldgevoelens. Alleen het slachtoffer voelt zich schuldig, de agressor raakt dit gevoel niet aan en projecteert het op de partner

;Intieme relaties met zulke mensen doorlopen twee fasen.

Eerst komt de verleidingsfase. De agressor gedraagt zich zo dat het slachtoffer hem bewondert. En van buitenaf lijkt het dat dit een grote liefde is, die gewoon niet te weerstaan is. Alarmerende signalen tijdens de snoepboeketperiode kunnen zijn:

- Constante spanning van een van de partners. Interne onverklaarbare angst. Alles lijkt goed te zijn, maar" title="Afbeelding" />

Eerst komt de verleidingsfase. De agressor gedraagt zich zo dat het slachtoffer hem bewondert. En van buitenaf lijkt het dat dit een grote liefde is, die gewoon niet te weerstaan is. Alarmerende signalen tijdens de snoepboeketperiode kunnen zijn:

- Constante spanning van een van de partners. Interne onverklaarbare angst. Alles lijkt goed te zijn, maar

- Sterk vallen onder invloed van een partner, verlies van vrijheid. Onder het mom van zorgzaam - de geleidelijke isolatie van een partner uit zijn vroegere sociale kringen. Idealiter als het slachtoffer helemaal alleen wordt gelaten, zonder de steun van vrienden en familie. Zo wordt een mogelijke opstand tot nul gereduceerd.

In dit stadium is het slachtoffer gedestabiliseerd, het verlies van vertrouwen in zichzelf. Ze zoekt erkenning en goedkeuring en betaalt daarvoor door te gehoorzamen aan de steeds strenger wordende eisen van de agressor. Eerst doet ze het uit een verlangen om te behagen of te troosten, en dan uit angst. De agressor confronteert het slachtoffer met haar kwetsbaarheid en trauma uit haar kindertijd, die ze intuïtief voelt en daardoor controle over haar krijgt.

Het slachtoffer heeft de neiging om het gedrag van de partner te rechtvaardigen: "Hij gedraagt zich zo omdat hij ongelukkig is. Ik zal hem genezen en troosten met mijn liefde." Denkt dat de partner haar slecht doet door gebrek aan informatie of begrip: "Ik zal hem alles uitleggen, hij zal het begrijpen en zich verontschuldigen." Ze is op zoek naar woorden die aan haar partner kunnen overbrengen wat ze wil, zich niet realiserend dat de agressor dat niet wil weten. Ze is geduldig en denkt dat ze alles kan vergeven.

Natuurlijk kan ze het "heel vreemde" gedrag van haar partner, dat haar zoveel pijn doet, opmerken en voortdurend haar ogen sluiten. En daarnaast blijft het slachtoffer hem in andere opzichten idealiseren. Noteer bijvoorbeeld zijn werkvermogen, intelligentie, kwaliteiten van een ouder, eruditie, indruk maken, gevoel voor humor, etc

Hij probeert zich aan te passen, te begrijpen wat de agressor probeert te bereiken en zijn aandeel in dit alles. Ze zoekt een logische verklaring voor het gedrag van haar partner. En blijft in de relatie, in de hoop dat hij zal veranderen.

De verleidingsfase kan meerdere jaren duren. Wanneer de wil van het slachtoffer verlamd is en ze zichzelf niet langer kan verdedigen, gaat de relatie over in de tweede fase - openlijk geweld.

Een "nuttig ding" verandert in een gevaarlijke tegenstander, en afgunst verandert in haat. Beledigingen, slagen "onder de gordel", spot met alles wat een partner dierbaar is. Het slachtoffer is voortdurend in afwachting van agressie - minachtende blik, ijzige toon. Als ze over haar gevoelens probeert te praten, is de belangrijkste reactie van de agressor haar het zwijgen op te leggen. In zijn confrontatie voelt het slachtoffer zich erg eenzaam, anderen begrijpen haar vaak niet - want van buiten ziet alles er fatsoenlijk uit.

Door hun onvermogen om zichzelf te vertrouwen, voelt het slachtoffer verwarring, wat stress creëert en de weerstand verder belemmert. Ze klaagt over constante depressie, leegte in haar hoofd, onvermogen om zich te concentreren, verlies van vitaliteit en directheid. Steeds meer twijfels over zichzelf en zijn capaciteiten.

Ze denkt nog steeds dat ze de haat in haar liefde kan oplossen. Maar voor de agressor lijkt haar welwillendheid en vergevingsgezindheid op superioriteit, dus een dergelijke tactiek veroorzaakt een nog grotere golf van geweld. Maar als het slachtoffer zijn geduld verliest en openlijke haat toont, verheugt hij zich, aangezien zijn projectie wordt bevestigd. De partner is echt slecht en verdient het om "heropgevoed" te worden. Dit is nog een reden om de schuld op iemand anders af te schuiven.

Als gevolg hiervan zit het slachtoffer in de val - als ze zich verzet, ziet ze eruit als een agressor, als ze zich niet verzet, lijdt ze een destructief effect. De agressor lijkt misschien niet erg geïnteresseerd in de relatie, maar als het slachtoffer begint weg te glippen, begint hij haar te achtervolgen en is het buitengewoon moeilijk om los te laten. Als ze hem niets meer te bieden heeft, wordt ze het voorwerp van openlijke haat. Kalm en stil kan de agressor niet weggaan. Het is belangrijk voor hem om zijn gevoel van "ik ben oké" te behouden en niet in contact te komen met de donkere kanten van zijn persoonlijkheid, dus demoniseert hij zijn partner om tegen deze achtergrond "in een witte jas" te blijven.

De agressor draagt niet-herkende haat van zichzelf over aan zijn partner … Door het naar buiten te verplaatsen, creëert hij een driehoekscombinatie. Om van een andere partner te houden, moet hij de vorige haten. Tegelijkertijd sleept hij bij het afscheid vaak rechtszaken aan om de relaties met de vorige partner te onderhouden, althans in deze vorm, om contact en zijn macht over hem te behouden.

Als gevolg van interactie met de agressor wordt het slachtoffer alleen gelaten met zeer zware gevoelens.

In het begin is het verwarring en wrok. Ze verwacht een verontschuldiging, maar die komt er niet.

Wanneer de benadeelde uiteindelijk beseft wat er met haar is gebeurd, ervaart ze een schok. Ze voelt zich bedrogen, voelt zich slachtoffer van een of andere vorm van oplichting. En tegelijkertijd tot het einde, alsof ze niet kan geloven dat dit haar kan overkomen.

Na de schok komen apathie en depressie - te veel gevoelens zijn onderdrukt. Tegen deze achtergrond kan het slachtoffer zichzelf de schuld gaan geven. Ze verliest haar zelfrespect, schaamt zich voor haar gedrag, verwijt zichzelf dat ze zo lang heeft volgehouden:" title="Afbeelding" />

Als gevolg van interactie met de agressor wordt het slachtoffer alleen gelaten met zeer zware gevoelens.

In het begin is het verwarring en wrok. Ze verwacht een verontschuldiging, maar die komt er niet.

Wanneer de benadeelde uiteindelijk beseft wat er met haar is gebeurd, ervaart ze een schok. Ze voelt zich bedrogen, voelt zich slachtoffer van een of andere vorm van oplichting. En tegelijkertijd tot het einde, alsof ze niet kan geloven dat dit haar kan overkomen.

Na de schok komen apathie en depressie - te veel gevoelens zijn onderdrukt. Tegen deze achtergrond kan het slachtoffer zichzelf de schuld gaan geven. Ze verliest haar zelfrespect, schaamt zich voor haar gedrag, verwijt zichzelf dat ze zo lang heeft volgehouden:

Psychosomatiek kan verband houden: problemen met het maagdarmkanaal, spijsvertering, hart- en vaatziekten of huidaandoeningen beginnen.

Als je merkt dat je hechte relatie hierboven is beschreven, is de kans groot dat de enige manier om eruit te komen is om uit elkaar te gaan

• Analyseer de situatie zonder je schuldig te voelen. Geef de agressor de verantwoordelijkheid voor zijn gedrag. Het is jou niet kwalijk dat je je dit aandoet. U bent de benadeelde partij.

• Erken dat uw geliefde een bedreiging is. En je kunt jezelf alleen effectief verdedigen door buiten zijn invloed te treden.

• Neem zoveel mogelijk fysieke afstand van de agressor. Zoek steun voor jezelf bij andere mensen of bij een hulpverlener.

• Het is goed als iemand van de ongeïnteresseerde je helpt om de situatie van buitenaf te bekijken om deze zo objectief mogelijk te bekijken.

• Bedenk dat elke verandering in het gedrag van het slachtoffer een golf van agressie en provocatie veroorzaakt. Zorg voor uw veiligheid.

• Stop met het verzinnen van excuses en begrijp dat elke dialoog nutteloos is. Als je iets wilt afspreken met je partner, doe dat dan in het bijzijn van een derde partij en leg alles schriftelijk vast. Dit biedt geen garanties, maar vergroot de kans op naleving van de afspraken.

• Sta jezelf toe om boos te zijn op de agressor en ventileer die woede in een veilige omgeving. Niet de agressor natuurlijk. Het is voor jou belangrijk dat emoties die al heel lang onderdrukt zijn naar buiten komen. Sla op je kussen, schreeuw, stamp, schrijf je gevoelens op - elke veilige manier is prima.

• Geef jezelf de tijd om te herstellen en het gevoel van eigenwaarde terug te krijgen. Deze ervaring heeft je geholpen om sterker te worden, mensen beter te begrijpen. Neem alles van waarde dat erin zat en laat de situatie los.