Wij Zijn Verantwoordelijk Voor Degenen Die We Getemd Hebben?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wij zijn verantwoordelijk voor degenen die we getemd hebben…

Antoine de Saint-Exupery

We horen vaak verschillende standpunten over de beroemde zin uit het sprookje "De kleine prins" van Exupery. Meestal zijn ze polair.

De eerste positie is toetreding

Deze functie wordt bekleed door verslaafden van anderen om hun codependente relaties te rechtvaardigen. In relaties laten ze zichzelf in de steek en maken de ander de zin van hun leven. En dan is deze zin een soort rechtvaardiging voor hun beeld van de wereld. Er is geen manier om afscheid te nemen van een ander. Je kunt alleen leven door je vast te klampen aan de ander, met hem samen te smelten. Niet dat de ander een waarde is voor de verslaafde, het is eerder een noodzaak voor zijn overleving. Er is geen ander zo gescheiden van mij, en ik ben niet gescheiden van de ander. We zijn. De codependent neemt alle verantwoordelijkheid in de relatie. Hij neemt de volledige verantwoordelijkheid en ontneemt een ander deze functie. Er zit veel arrogantie in - het woord 'tam' suggereert een element van andermans zwakte. Temmen betekent de volledige verantwoordelijkheid op zich nemen, een ander weerloos afhankelijk van zichzelf maken. Maar dan, in een relatie met een ander, verlies je je vrijheid. Als je degene die je getemd hebt in de steek laat, dan verdoem je hem tot de dood en jezelf tot gewetenswroeging.

De tweede is ontkenning

Tegenafhankelijk integendeel, ze veroordelen een dergelijk standpunt en verdedigen hun houding van onverantwoordelijkheid tegenover degenen met wie ze in nauwe betrekkingen stonden. Zij nemen, in tegenstelling tot medeafhankelijke personen, niet eens hun deel van de verantwoordelijkheid op zich. De relatie tot de ander hier als middel, een functie, de ander is al duidelijk gedevalueerd. Dit uit zich vaak als cynisme over intimiteit en intimiteit. In feite hebben contradependents niet minder behoefte aan iets anders dan codependents. Maar ze kwamen het trauma van afwijzing in hun ervaring tegen en 'kiezen' voor zichzelf een veilige vorm van relatie. Ze geven hechte relaties op om geen pijn onder ogen te zien. Geen ontmoeting met een ander, intimiteit met hem vermijden - je beschermt jezelf tegen de mogelijkheid door hem in de steek gelaten te worden, om te scheiden. Als je geen verantwoordelijkheid aanvaardt, vermijd je onaangename gevoelens - schuldgevoelens, melancholie, verraad.

Je zou de indruk kunnen krijgen dat mensen met de eerste mindset niet vrij zijn in relaties, terwijl de tweede juist extreem vrij is. In feite hebben ze allebei niet zo'n vrijheid. En als medeafhankelijke mensen niet kunnen vertrekken, kunnen tegenafhankelijke mensen elkaar ontmoeten.

Psychologisch volwassen mensen bouwen relaties op gebaseerd op wederzijdse verantwoordelijkheid. Ze nemen hun deel van de verantwoordelijkheid op zich en begrijpen dat de ander die ook heeft. De ander is belangrijk en waardevol, maar tegelijkertijd wordt de waarde van het eigen zelf niet genegeerd. Als men erin slaagt om met een ander te onderhandelen, een evenwicht te bewaren tussen verantwoordelijkheid en een evenwicht van 'nemen - geven' in relaties met een ander, dan relatie blijft. In hetzelfde geval, wanneer de relatie wordt onderbroken, aanvaardt zo iemand zijn deel van de verantwoordelijkheid en betaalt hij er met spijt voor. Spijt dat de relatie op sterven na dood is, dat de verwachtingen niet zijn uitgekomen. Maar tegelijkertijd "sterft" hij zelf niet en negeert hij het belang van de ander in zijn leven niet.