Ik Ben Het Zat Om Me Schuldig Te Voelen Over Mijn Moeder

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Cliënten wenden zich vaak tot mij voor hulp: meisjes of jonge vrouwen die iets als het volgende over zichzelf vertellen.

“Mama en ik zijn altijd heel vriendelijk geweest.

Ze heeft geen man, ik was de persoon die het dichtst bij mijn moeder stond.

Na enige tijd ben ik apart gaan wonen / of getrouwd.

Mijn moeder en/of ik waren ook pijnlijk bezorgd over mijn vertrek.

Ik ben constant bang om haar met iets te beledigen. En ik voel me altijd schuldig tegenover haar. Hoewel ik niet begrijp wat ze beledigd was. Maar ik bied haar toch mijn excuses aan, anders kan ik gewoon niet met dit schuldgevoel zitten.

Als ze niet antwoordt, vind ik de hele dag geen plek voor mezelf totdat ik van haar leer dat haar humeur normaal is.

Ik zeg vaak mijn plannen af om mijn moeder te bezoeken, hoewel ik dat misschien niet wil.

Ik begrijp niet waar de wortels van dit alles vandaan komen.

Ik ben het zat om me schuldig te voelen!

Wat is er aan de hand en wat moet ik doen?"

Als je jezelf herkende in deze beschreven situatie, dan wil ik je nu vertellen wat er met je gebeurt, waarom je je zo voelt en wat je kunt doen om jezelf te helpen.

Achter deze beschrijving zit je psychologische onafscheidelijkheid van je moeder. Jij en je moeder zijn psychisch verslaafd. En dit gaat heel hard.

Je versmelt met je moeder, met haar ervaringen, met haar verwachtingen, enz. Daardoor ontstaat er een vals schuldgevoel. Mam is slecht, en jij hebt er niets mee te maken, maar je voelt je schuldig.

Mam verwacht iets van je en je lijkt het te moeten doen, ook al wil je het niet. Alsof je voor jezelf niet het recht geeft om moeder te weigeren of het gewoon niet eens bent met haar mening.

En dan, om door de scheiding van je moeder heen te gaan, is het belangrijk dat je je grenzen opbouwt.

Leer eerst je gevoelens op te merken. Hoe voel je je in verschillende situaties. Leer je verschillende gevoelens op te merken en wat erachter zit en wat je er vervolgens mee kunt doen.

Nu zullen we het gevoel van valse schuld oplossen.

Schuldig voelen over je moeder? Heb je je moeder echt pijn gedaan? Of is het een vals schuldgevoel?

In de beschreven situatie is dit gewoon een valse schuld. Wanneer je niets hebt gedaan waarvoor je je schuldig kunt voelen, maar dat is het wel. En dan, om te beginnen, zou het goed zijn om te leren merken dat er een schuldgevoel opkomt en dat het ONWAAR is.

Dus we merken het schuldgevoel op, we noemen het vals.

Is je moeder beledigd, zelfs als je fout vals is?

Het scheiden van onze gevoelens en moeders.

Dit is MAM's gevoel - en zij, als volwassene, kan met dit gevoel omgaan.

Verder zou het goed zijn om te erkennen dat moeder recht heeft op haar gevoelens. En als ze niet weet hoe ze ermee om moet gaan, dan zou het goed voor haar zijn om dit te leren, en niet om haar dochter de schuld te geven. In feite draagt de moeder alle verantwoordelijkheid voor haar leven over aan haar dochter. Alsof ze tegen haar zei: “Dochter, ik kan het leven niet aan zonder jou. Ik zal verloren zijn zonder jou. Hoewel, een kind kan zonder zorg verdwijnen. En een volwassene, als hij niet gehandicapt is, kan heel goed de moeilijkheden van het leven alleen aan en met de steun van zijn sociale omgeving. En niet alleen met de hulp van één dochter. Het is de verantwoordelijkheid van een moeder om haar eigen leven en haar sociale omgeving te creëren. En de dochter heeft kracht nodig om haar eigen leven op te bouwen, los van haar moeder. Je sociale kring, hechte mensen.

Je hebt dus recht op je eigen onafhankelijke leven, los van je moeder. En het zou goed zijn om dit recht voor jezelf te erkennen. En wijs het aan jezelf toe.

Het is nuttig om jezelf af te vragen: “Is mama een klein kind dat volwassen zorg nodig heeft, zonder wie ze het niet zal overleven? Of is het nog een volwassene?"

En een volwassene onderscheidt zich door het feit dat hij al in staat is om alleen voor zichzelf en zijn leven te zorgen. En hij is al in staat om te overleven en zijn leven te leiden.

Daarom zou het goed zijn om toe te geven dat moeder eigenlijk een volwassene is. En ze is heel goed in staat om voor haar leven te zorgen. Als je haar hele sociale kring bij jezelf probeert op te merken, voorkom je daarmee dat ze haar eigen kring creëert. En voorkom dat je je leven creëert. Want zolang een moeder aan al haar behoeften voldoet door alleen met jou te communiceren, hoeft ze niets in het leven te veranderen en haar eigen kring van vrienden en interesses te creëren. En daardoor verhindert deze samensmelting dat ieder van jullie zich kan ontwikkelen. En het weerhoudt mama en jou ervan JOUW LEVEN te leven.

Dit betekent niet dat je niet voor je moeder moet zorgen en haar aandacht moet schenken. Dit betekent dat als het leven van een moeder zo zou zijn, waarin ze goed en interessant zou zijn, je aandacht voor je moeder als een aangename bonus is, en niet als een essentiële noodzaak. Dan zou je meer kracht hebben voor JOUW leven.

Voel je het verschil? Zorg goed voor jezelf. Als je de kracht en het verlangen hebt, toon dan aandacht en zorg aan je moeder. Moeder leeft HAAR leven. Ze weet hoe ze voor zichzelf moet zorgen. Ze weet hoe ze zelf en met de hulp van haar goede vrienden om moet gaan met moeilijkheden. En dan is je communicatie met je moeder een soort uitwisseling van zowel vreugde als moeilijkheden, en niet alleen een last voor jou vanwege haar emotionele toestand.

Laten we daarom enkele resultaten samenvatten.

Om door de scheiding van moeder heen te lopen en je grenzen op te bouwen, is het handig om jezelf te antwoorden op de volgende vragen:

Welke gevoelens horen bij JOU, en wat bij MAMA?

Wat zijn JOUW verlangens en wat zijn je moeders?

Waar en wat is JOUW leven, waar en wat is het leven van MAMA?

Wie heeft de leiding over JOUW leven?

Wie is verantwoordelijk voor het leven van mama?

Wat en wat zijn JOUW belangen, wat en wat zijn de belangen van MOEDER?

Heb je geantwoord? We werken in deze richting. Heb je het onder de knie? Mooi zo.

Wat JIJ leuk vindt en JIJ kiest, hoeft MOEDER ook niet aardig te vinden.

Wat MOMA leuk vindt en kiest, hoeft JOU niet te behagen.

Het is belangrijk om respectvol de interesses, smaken en verlangens van elkaar te accepteren, zonder jouw standpunt als het enige juiste op te dringen.

Welnu, dan moet je vaardigheden ontwikkelen en consolideren:

- Vaardigheden in zelfregulatie (merk je emoties op, begrijp welke behoeften ze zijn, zoek naar manieren om ze te bevredigen, bevredig ze).

- Vaardigheden om apart van moeder te leven.

- De vaardigheden om weg te gaan en dichter bij je te komen met je moeder, met behoud van emotionele stabiliteit.

Over het algemeen is het werk lang en moeilijk. Maar het is het waard.

Het is de moeite waard om te leren leven zonder giftige schuldgevoelens, wat een enorme hoeveelheid energie kost.

Het is de moeite waard om je moeder een kans te geven om op te groeien en haar eigen leven op te bouwen, de verantwoordelijkheid ervoor te nemen en het niet op jou te dumpen.

Het is de moeite waard om deze scheidingservaring te hebben en deze vervolgens te gebruiken om je kinderen van jezelf te scheiden.

Het is het waard om zelf op te groeien en je leven te leven zoals jij dat zelf wilt, en niet hoe iemand dat wil, zelfs als je geliefde moeder.

Ik hoop dat mijn gedachten je hebben geholpen.

En als het moeilijk voor je is om dit moeilijke pad alleen te gaan, is het moeilijk om je gevoelens te leren opmerken en ermee om te gaan, is het moeilijk om van je moeder te scheiden, neem dan contact met ons op!

Ik weet hoe moeilijk het kan zijn, ik heb het zelf meegemaakt.

Daarom help ik je graag verder!