Wanneer Een Partner Een Emotioneel Toilet Is

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Je moet nooit toegeven aan hysterie, want als dat zo zou zijn, zou het een gewoonte kunnen worden en zich keer op keer herhalen. We moeten kracht in onszelf cultiveren.

Elisabeth Gilbert. Eet bid heb lief

De laatste tijd zijn er veel artikelen op internet verschenen over de gevaren van het onderdrukken van negatieve emoties. En dat is het inderdaad. Het onderdrukken van emoties vereist enorme inspanningen van het individu, de kosten om ze te behouden, veroorzaakt het ontstaan van intrapersoonlijke conflicten en psychosomatische ziekten.

Zelf schreef ik hierover in artikelen:

Zowel in het dagelijks leven als in hun praktijk heeft men echter steeds vaker te maken met het feit dat, na het lezen van de informatie dat het schadelijk is om emoties te onderdrukken en het belangrijk is om er onmiddellijk op te "reageren", velen dit informatie letterlijk. Zulke mensen beginnen anderen te gebruiken als een "afvoergat" of "emotioneel toilet", waarbij ze hun irritatie, wrok, woede, agressie in sociale netwerken, op willekeurige mensen en geliefden uitspugen en uitstorten. Deze reactie doet me denken aan jonge kinderen, wiens kreet eigenlijk tot hun ouders is gericht: "Je moet me accepteren zoals ik ben!" onvoorwaardelijke eigenliefde van anderen eisen. Maar het feit is dat naaste mensen en mensen om je heen geen mama of papa zijn, en ze hoeven geen container van je gevoelens te zijn en een "toiletpot" voor je te zijn. Ze hebben respect nodig, net als jij.

Ook heb ik vrij vaak te maken met het feit dat ouders na het lezen over de gevaren van het onderdrukken van emoties hun kinderen niet van hysterie beletten, maar vaker zelfs aanmoedigen. Het blijkt dat het beheersen van emoties wordt verward met hun onderdrukking. Helaas denken ouders niet na over hoe hun volwassen kinderen relaties met Anderen zullen opbouwen.

Opgroeien veronderstelt altijd conventie, naleving van bepaalde regels en besef van beperkingen. De maat voelen - zowel die van jezelf als die van de Ander. De maatstaf van wat is toegestaan is in relatie tot jezelf en anderen.

Casus uit de psychotherapiepraktijk (gepubliceerd met toestemming van de cliënt, naam en enkele gegevens zijn gewijzigd).

Tatjana, 34 jaar oud. Twee kinderen, 9 jaar oud - zoon, 1, 5 jaar oud - dochters. Op het moment van haar beroep zag Tatjana er uitgeput, moe, depressief en nerveus uit, ze sprak veel over wrok en woede jegens haar man en een andere vrouw

Ze formuleerde haar verzoek: ik wil mijn man terug.

10 jaar getrouwd. Een maand voor de bekering vertrok haar man naar een andere vrouw, zonder de volledige financiële steun van zijn familie en communicatie met kinderen stop te zetten. Volgens de klant groeide ze als kind "als een prinses" op, haar ouders hielden van haar en hebben haar op alle mogelijke manieren verwend. Vader - werkte veel en verdiende goed, maar was zelden thuis en zijn opvoeding bestond voornamelijk uit geschenken. Ze beschreef hem als een 'vakantieman'. Moeder was huisvrouw en ze stond alles toe. Zoals Tatjana zei, was ze stil en had ze een zwakke wil. Gedurende 34 jaar van zijn leven had de cliënt geen relaties met vrienden, alle beginnende vriendschappen eindigden in breuk of afstand. Toen de cliënt 22 jaar oud was, stierf vader op tragische wijze. Na de tragedie organiseerde mijn moeder een passief inkomen voor zichzelf en begon ze ziek te worden.

Tijdens het verzamelen van de anamnese gaf Tatiana toe dat ze vaak "driftbuien naar haar man gooide" - om een kleine reden, en soms zonder. "Het is immers schadelijk om emoties in bedwang te houden!" Al haar irritatie en ontevredenheid ging gepaard met beledigingen en vernedering van haar man en eindigde met het feit dat "nadat ik alles tegen hem had gezegd, ik uitgeput raakte." De man hield vol, stopte nooit. Soms ging hij naar een andere kamer. Als een moeder in de kindertijd. Tot hij toevallig op zakenreis een affaire had met een andere vrouw.

Mijn vragen zijn: “Hoe denk je dat je man zich voelde tijdens hysterie”, “Wie was hij voor jou op die momenten?”, “Respecteer je je man?”, “Wat wilde je van hem?”, “Hoeveel zag je er aantrekkelijk uit voor je man tijdens de schandalen? "," Wat dacht je dat hij wilde doen toen je hem beledigde en vernederde? " hielp om Tatiana terug te brengen naar de realiteit, om zichzelf te zien door de ogen van haar man. 'Waarom liet hij me dit doen? En nooit gestopt met deze driftbuien? Waarom was hij stil?"

Ik dacht dat deze vraag in de eerste plaats aan haar ouders moest worden gericht en vervolgens aan haar man. Waarom de man het zo lang volhield en toestond dat zijn vrouw hem zo behandelde, is een heel ander verhaal, waarvan de wortels ook verborgen zijn in de kindertijd en in de opvoeding …

Vanaf dat moment begon het directe therapeutische werk met mijn cliënt. Het oorspronkelijke verzoek "Ik wil hem terug" is herschreven in "Ik wil hem terug". Inderdaad, in de bewoording "Ik wil hem teruggeven" is er zo'n bezitterig, kinderachtig verlangen om speelgoed te bezitten, waarin geen plaats is voor vrijheid van keuze van een partner. "Ik wil dat hij terugkomt" - klinkt anders, in deze vorm is er plaats voor zowel je verlangen als het verlangen van je partner, en tegelijkertijd - respect voor hem en zijn keuze. Therapeutisch werk was gericht op het realiseren van iemands ware behoeften en gevoelens, op het vinden van een volwassen en adequate vorm van expressie, op het ontwikkelen van de vaardigheden van zelfregulatie van hun emotionele toestanden en op het opbouwen van directe communicatie in de vorm van "ik-boodschappen", op het ontwikkelen van het vermogen om anderen te zien, horen, begrijpen en respecteren …

Dit verhaal eindigde met het feit dat mijn man een jaar later terugkwam. De relaties met een andere vrouw overleefden de eerste crisis niet, de man voelde zich aangetrokken tot de kinderen, de andere vrouw trok hem naar zich toe en verbood hem om met hen te communiceren … En tijdens de therapie werd Tatjana volwassen, werd wijzer en leerde relaties waarderen. Welnu, Tatjana's echtgenoot wendde zich zelf tot psychotherapeutische hulp om antwoorden te vinden op vragen die hem nog niet waren gesteld.

Ik wil opmerken dat de hoofdpersoon van dit verhaal een vrouw was, maar de ongecontroleerde manifestatie van negatieve emoties is ook kenmerkend voor mannen. Mannelijke driftbuien komen ook vrij vaak voor.

Je gevoelens en emoties moeten worden herkend en geaccepteerd, evenals de behoeften die erachter schuilgaan. En zoek naar een manier om ze tevreden te stellen in overeenstemming met de kenmerken van hun leeftijd. De grenzen en beperkingen bij het opvoeden van kinderen en onszelf zijn net zo belangrijk als gevoeligheid. Net als het besef dat niet aan alle wensen en behoeften kan worden voldaan. En het besef dat anderen ook hun eigen verlangens, gevoelens en behoeften hebben.

Dit artikel kan niet alleen nuttig zijn voor vrouwen die niet weten hoe ze met hun emotionele toestand moeten omgaan, maar ook voor veel ouders, wier opvoedkundige taak het is om te leren omgaan met hun gevoelens en emoties om zichzelf te blijven, hebben de mogelijkheid om een stabiele en hechte relatie met anderen te hebben …

Respect voor elkaar is een van de belangrijke voorwaarden voor het creëren van harmonieuze, vertrouwensvolle en emotioneel hechte relaties (meer hierover in mijn vorige artikelen uit de cyclus over emotionele nabijheid). Ik schreef over Malvin-vrouwen, van wie mannen ofwel vertrekken (in afhankelijkheid, naar een andere vrouw), of zichzelf volledig verliezen. In deze publicatie beschreef ik een ander type castrerende vrouwen - hysterisch. Zoals het beschreven verhaal heeft laten zien, is er een uitweg. En het eerste dat u moet doen, is uw deel van de verantwoordelijkheid voor de relatie realiseren en accepteren. De tweede is om te zoeken naar manieren om eruit te komen. Misschien waren je ouders een slechte houder voor je emotionele reacties tijdens het opvoedingsproces, maar dit is op te lossen.

Je kunt leren hoe je effectief met je emotionele wereld om kunt gaan voor jezelf en veilig voor anderen - je kunt met de hulp van een psycholoog, persoonlijk ken ik geen effectievere manier.

Respect voor jezelf en anderen voor jou!

Wordt vervolgd…