Heeft Mijn Kind Een Hekel Aan Mij?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Dat is geen nieuws meer voor jou gevoelens die stromen tussen moeder en baby - het onderwerp van mijn grootste aandacht en levendigste interesse. Vandaag wil ik het hebben over waar we allemaal het liefst over zwijgen, over liefde en haat in de 'moeder-kind'-ruimte.

Wanneer een kind een jaar oud wordt, zijn we soms verbaasd te ontdekken dat hij niet alleen probeert te vechten met zijn moeder, maar soms ook doet het met woede en passie, waarvan de kracht onaangenaam verrassend is. We proberen deze acties en de opwinding van het kind natuurlijk toe te schrijven aan de tekortkomingen van de opvoeding, de invloed van de samenleving, de intriges van familieleden, of in het slechtste geval geven we onszelf de schuld voor het missen van het kind. Vooral als een buurman op de speelplaats een knappe dochter heeft die nooit vecht en haar moeder gehoorzaamt en haar op commando kust (ik wil echt ongepast grappen maken en "… gezicht" toevoegen). Als we heel goed gelezen worden in de literatuur over opvoeding, dan schrijven we dit gedrag toe aan de crisis van het jaar of gewoon aan collectieve kenmerken van de ontwikkeling van kinderen.

En op de een of andere manier aan mezelf uitleggend dit lelijke fenomeen, we verbergen de gevoelens die we ervaren als reactie weg … totdat het kind zo goed begint te praten dat het zijn gedachten en gevoelens adequaat kan uiten. En dan, in de hitte van een ruzie, horen we plotseling "Ik haat je!" Het doet zeer. Het doet heel veel pijn. Zozeer zelfs dat we geen tijd hebben om te begrijpen hoe pijnlijk het is en hoe beangstigend het is, hoe woede ons van boven bedekt met een zware kachel en we, in een nogal categorische en harde vorm, soms zelfs met het gebruik van fysiek geweld, "straffen" het kind voor een dergelijke verklaring, hem leren niet meer te doen. Kun je leren om je niet meer zo te voelen? De vraag is controversieel en ik zou daarop nee willen antwoorden, maar ik ben bang dat de tragische waarheid is dat het mogelijk is en velen slagen hier zelfs in … op dit moment denkt mijn moeder echter niet dat leert haar niet meer te haten, ze leert het kind om helemaal niet meer te voelen. Aan de kant van een kind dat dan niet weet hoe lief te hebben, te vertrouwen, tederheid en warmte te voelen, zou ik liever hebben dat het doel van mijn moeder niet werd bereikt.

Laten we teruggaan naar mama. Nou, ze werd boos, "gestraft" (in verschillende vormen - geslagen, geschreeuwd, in een hoek gezet, of gewoon gestraft met kilheid en afwijzing), herhaalde dit scenario verschillende keren en leek de gewenste resultaten te bereiken - het kind stopte met het maken van dergelijke verschrikkelijke uitspraken. En waar zou ze dan haar gevoelens hierover aan moeten hangen? Het is alsof je in de afgrond valt … "mijn kind … haat me …". Is dat waar? Ieder van ons op verschillende manieren, maar op de een of andere manier overtuigt zichzelf dat "nee, dit is niet waar" - hij bedoelde iets anders, hij was overtuigd … maar je weet nooit wat wij of onze geliefden ons vertellen om weg te rijden deze vreselijke gedachte - niet-zie-dit … mijn … kind … ik … En we herinneren ons onze kindertijd, ons realiserend dat in de adolescentie, als dergelijke uitspraken niet aan onze moeder werden gedaan, dan we dachten van wel, voelden… En we begrijpen hoezeer ze hierdoor gekwetst werd. En weer voelen we ons schuldig. Of, integendeel, we zeggen tegen onszelf dat ze iets is, ze verdiende het toen, en ik, ik heb tenslotte alles anders gedaan, alles klopt, waar, waar had mijn kind zo'n houding ten opzichte van mij? Het doet pijn, het doet pijn. En het is jammer dat 'ik zo'n moeder ben'. En daar voel je je schuldig over. En eng - wat zal er nu gebeuren. En ik wil doen alsof ik niets heb gehoord. Het is alleen maar om het kind goed op te leiden, zodat het zichzelf niet meer toestaat, en dan zullen wij op onze beurt net doen alsof als dit niet zichtbaar is, er dan niets is.

En wat als je in deze afgrond stapt en accepteert dat "ja, hij haat" waar is. Dat dit niet alleen zijn crisis is, niet alleen manipulatie om te beledigen, niet boosheid, niet de bedoeling van iemand anders… En ja, hij sprak de waarheid, alles is zo. En dat het misschien niet eens de schuld van mijn moeder is. En dat dit misschien niet te maken heeft met eventuele gebreken in opvoeding, liefde en aandacht voor hem. En dat is oké. Dat haat en liefde geen twee gevoelens zijn die tegengesteld zijn aan elkaar, maar twee delen van een uitgebreid gevoel "liefde-haat" … Dat we soms de ene pool voelen van dit gevoel voor naaste mensen, en soms de andere, en het gebeurt dat we in het midden bungelen. Dat alleen al het feit van de manifestatie van een vorm van dit gevoel ons gewoon vertelt dat we oneindig dicht bij deze kleine man zijn. En dat, nadat we uit dit gevoel één component hebben verwijderd - "haat", we …. ja … natuurlijk verwijderen we de tweede - over liefde. Onze psyche weet niet hoe ze gevoelens moet verdelen in slecht en goed, maar ze weet ze uit te schakelen - allemaal tegelijk, zonder onderscheid.

Misschien kunnen wij volwassen vrouwen een manier vinden om om te gaan met de donkere kant van de liefde van een kind voor ons? Misschien hoeft hij dan niet alleen de keerzijde van zijn genegenheid voor zijn moeder te verwerken? Als ze ons zoveel pijn doet, mam, kun je je dan voorstellen hoe ze hem bang maakt, kind? Voeg daar nu de schaamte aan toe die hij voelt voor zijn gevoelens. (Wie van ons liet hem niet begrijpen "het is een schande om zulke woorden tegen mijn moeder te zeggen!"). Verplaats jezelf in zijn plaats: “Ik hou van mijn moeder, ik ben volledig afhankelijk van haar, letterlijk kan ik niet leven zonder haar. Maar soms heb ik het gevoel dat ik haar haat, dit gevoel wanneer ik haar zou willen vernietigen zodat ze dat niet is. En het beangstigt me, want het is alsof je jezelf vernietigt. Ik ben niets zonder haar. Toen er van binnen geen kracht meer was om het te verdragen, vertelde ik haar erover. En ik besefte dat het ook jammer was, het was niet normaal. Ik ben niet normaal, zoals ik ben, ze zal niet in staat zijn om lief te hebben. Ik zal haar natuurlijk niet meer laten zien hoe vreselijk ik ben, om haar geen pijn meer te doen. Ik zal braaf zijn, zij zal houden van… niet van mij, maar van dat "goede" kind… en niemand anders zal van me houden, want ik ben een freak sinds ik zulke gevoelens heb." Enge foto, niet? Zou je bij je volle verstand haar je kind toewensen?

Laten we hieraan toevoegen dat absoluut alle kinderen van het ene op het andere jaar een hekel hebben aan hun moeder. Van een jaar tot drie jaar haat het kind als het ware een andere vrouw - er is een goede moeder van wie ik hou, er is een slechte moeder die ik haat. Dit is een normale ontwikkelingsfase. Na drie jaar verbindt hij deze twee vrouwen en ontdekt dat zijn moeder één en heel is - zowel goed als slecht, en geliefd en gehaat, dat ze gewoon een persoon is. En dit is wat hem de kans geeft om zichzelf - zowel goed als slecht - als geheel te accepteren. En dit is wat hem de mogelijkheid geeft om van zijn moeder te scheiden en niet met haar samen te smelten. Dus dit is wat hem de kans geeft om op te groeien.

Misschien, als we de kracht vinden om gewoon met ons kind aan zijn zijde te zijn in zijn haat jegens ons, de realiteit van zijn gevoelens niet af te wijzen, hem te accepteren en zo ook, door onze angst, schuld en pijn … misschien dan … zullen we onszelf toestaan toe te geven dat er momenten zijn waarop we ons kind ook haten - en dit is waar, en dit is normaal, en we kunnen dit gevoel in onszelf accepteren en ook toestaan dat het een van de onderdelen is van onze verbondenheid met het kind. Misschien zal dan onze liefde voor hem schitteren met wat nieuwe, vollere en meer vrije kleuren, omdat we het deel dat over haat gaat niet hoeven te bewaken en in bedwang te houden …