Over Jaloezie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

️ Jaloezie op de een of andere manier vergezelt alle liefdesrelaties en brengt veel moeilijke en onaangename ervaringen met zich mee voor zowel de jaloerse als degene die het object werd. Wat is jaloezie, waar komt het vandaan en waar liggen de grenzen van zijn normale en pathologische manifestaties, we zullen proberen het te achterhalen door enkele werken van de auteurs van de psychoanalytische school te analyseren.

Sigmund Freud schreef over jaloezie als een normale menselijke ervaring in zijn werk "Over sommige neurotische mechanismen in jaloezie, paranoia en homoseksualiteit" (1922), waarbij hij het in drie aspecten beschouwt:

▪️ "normale" of competitieve jaloezie, die bestaat uit het ervaren van pijn, verdriet en vernedering als gevolg van het verlies van een geliefd object, en zijn oorsprong vindt in een complex van liefde en vijandige gevoelens jegens rivalen;

▪️ geprojecteerde jaloezie, waarvan de bron ofwel de eigen ontrouw van de jaloerse is, ofwel zijn onderdrukte verlangens en fantasieën over haar, die op de partner worden geprojecteerd, waardoor de gewetenswroeging voor hun daden of dromen van verraad wordt verlicht;

▪️ waanvoorstellingen jaloezie, waarvan de wortels liggen in de latente homoseksuele aspiraties van de jaloerse persoon en in de projectie op de partner van verlangens naar bezit van een persoon van hetzelfde geslacht (“ik hou niet van hem, zij houdt van hem”).

Wat is de oorsprong van jaloezie in de vroege kinderjaren?

Melanie Klein maakte onderscheid tussen jaloezie en afgunst die een kind ontwikkelt in een vroege relatie met zijn moeder. Dus, volgens haar, impliceert jaloezie de angst om een duur object te verliezen, terwijl jaloezie gericht is op het vernietigen en het zich toe-eigenen van het goede dat het heeft of bevat. Bovendien is jaloezie gebaseerd op de herkenning van de aanwezigheid van een derde in de relatie (vader, broer of zus), en de richting van die vijandige gevoelens die oorspronkelijk bedoeld waren voor het moederobject.

Dankzij deze herverdeling van haat later, naarmate het kind relaties met deze belangrijke familieleden ontwikkelt en versterkt, kunnen voormalige rivalen ook objecten van liefde voor hem worden, en de relatie met hen - een bron van plezier.

Klein schreef dat jaloezie gebaseerd is op wantrouwen jegens de vader en rivaliteit met hem voor de moeder en haar liefde, maar ook op boze gevoelens als reactie op vermoedens over de ouderlijke relatie waarvan het kind is uitgesloten.

Dönez Braunschweig en Michelle Phan (1975) introduceerden het concept van 'meesterescensuur', wat betekent dat het onderhouden van een liefdevolle en seksuele relatie tussen moeder en vader belangrijk is voor de normale ontwikkeling van een kind en de vorming van zijn gevoel van zichzelf als een afzonderlijk persoon. Na een korte periode van 'versmolten' relatie tussen moeder en baby, waarin in zijn eerste basisbehoeften wordt voorzien, komt de tijd dat de moeder hem 's nachts alleen laat slapen en naar haar geliefde man gaat.

Overdag houdt de moeder van haar kind, zorgt voor hem, past zich aan zijn behoeften aan, maar 's nachts legt ze hem in een wieg en ontneemt haar haar aandacht om een seksuele relatie met zijn vader te hebben. Reeds op het moment dat het kind bewegingsziekte krijgt voordat het naar bed gaat, probeert ze onbewust de moederrol te verlaten om de rol van seksuele partner voor haar echtgenoot op zich te nemen, waardoor het kind zich onbewust buitengesloten voelt van het ouderpaar. Hierdoor kan hij zich een beeld vormen van zichzelf als een apart object, en rust vinden in zijn eigen innerlijke wereld en in spelletjes met zijn lichaam.

Als deze relaties (om verschillende redenen) worden verbroken, overlaadt de moeder het kind met haar eigen angsten en onvervulde onbewuste seksuele verlangens, wat hem grote problemen oplevert met de vorming van zichzelf als een afzonderlijk subject. In de toekomst zullen alle pogingen om te scheiden met dierbaren ervoor zorgen dat het kind extreem angstig wordt. Onder deze omstandigheden kan het moeilijk zijn om gevoelens te ervaren die verband houden met het verschijnen van een derde, wat het gevoel van volheid van de persoon zal bedreigen, en de ervaring van jaloezie zal ondraaglijk worden.

Donald Woods Winnicott (1960) spreekt van jaloezie als een normaal verschijnsel, zelfs als het bereiken van de mentale ontwikkeling van kinderen, wat aangeeft dat het kind de mogelijkheid heeft om lief te hebben. Volgens hem tonen kinderen die niet in staat zijn tot liefde, ook geen jaloezie. Winnicott schrijft dat jaloezie in eerste instantie gebaseerd is op de houding ten opzichte van de moeder, haar waarde voor de baby en de onwil om tijd met haar met iemand anders te delen; later breidt de jaloezie zich echter uit tot de relatie met de vader.

Jaloezie kan volgens Winnicott niet ontstaan bij een kind dat nog niet volwassen genoeg is, dat nog geen onderscheid maakt tussen zichzelf en anderen, het komt voort uit het verlangen naar bezit (wanneer het kind vindt dat zijn moeder waardevol genoeg is) en de bescherming van eigendom. Jaloezie is nauw verwant aan afgunst: bijvoorbeeld wanneer een baby jaloers is op een broer die de aandacht van de moeder krijgt.

Later, wanneer het feit van de aanwezigheid van een derde persoon (vader, broer of zus), die ook beweert moederlijke aandacht te hebben, niet langer niet meer te herkennen is, wordt het getransformeerd in een pijnlijk gevoel van de eigen 'niet-exclusiviteit'. Op dit moment voelt het kind zich een van degenen die moederlijke aandacht willen, en ervaart een brandende onzekerheid dat het naar hem zal gaan en niet naar een ander.

Aan het einde van zijn ontwikkeling wordt jaloezie ervaren als een complex gevoel van liefde, gebukt onder destructiefheid - haat met een verlangen om de band van de rivaal met het geliefde object te vernietigen - en de geleidelijke erkenning dat de persoon die de moeder wegneemt op het punt staat tegelijkertijd het object van de eigen genegenheid van het kind. Dit is ongetwijfeld een complexe mengeling van gevoelens die alleen een kind met een voldoende volwassen psyche kan ervaren.

Hoe verloopt de verwerking van jaloezie normaal gesproken bij een kind?

Kinderen kunnen door de jaloeziefase heen gaan door te kunnen zeggen dat ze jaloers zijn. Jaloezie is nauw met elkaar verbonden gevoelens van liefde en haat, en een kind is vaak niet in staat om deze ambivalentie te weerstaan, en daarom heeft hij soms de hulp van volwassenen nodig. Verdere discussie met kinderen over hun ervaringen, de redenen voor jaloezie helpt om hun kwelling te verminderen. En met het verschijnen van mentale hulpbronnen, wat gebeurt met een toename van de hoeveelheid goede ervaring van interactie met een geliefd object, wat de basis wordt voor het versterken van het Zelf, kunnen kinderen dit gevoel al zelf overwinnen.

Een van de copingstrategieën kan het vermogen van een kind zijn om de plaats in te nemen van een broer of zus die de liefde van zijn moeder (vader) ontvangt en, in zijn eigen geheugen herinneringen aan zijn eigen ervaring van plezier vinden, dit samen met een rivaal, die er vreugde in vindt. Dit vermogen geeft aan dat het kind voldoende ervaring heeft opgedaan met het bevredigen van behoeften, dat zijn psyche sterk genoeg is om zijn eigen agressie te weerstaan en zich te identificeren met de goede gevoelens van een andere persoon, vreugde voor hem en met hem te ervaren.

Het bereiken van dit vermogen is onmogelijk zonder een voldoende goede relatie met de directe omgeving van het kind, dat in staat is de manifestatie van zijn gevoelens te weerstaan en het kind te helpen er betekenis aan te geven.

En omgekeerd, als het kind in de kindertijd geen steun van de omgeving had die hem in staat zou stellen alle moeilijkheden te ervaren om zijn gevoelens te transformeren op de weg om jaloezie veilig en volledig te ontwikkelen, heeft zo'n kind alle kans om volwassen te worden voor voor wie het probleem van jaloezie te relevant is. Zo'n volwassene kan niet rustig een gevoel van jaloezie ervaren dat iemand iets heeft dat voor hem ontoegankelijk is, of het besef dat een geliefde door andere mensen aardig kan worden gevonden.

Wat kan de afwezigheid van jaloezie aangeven?

Otto F. Kernberg zegt dat het onvermogen om jaloers te zijn kan duiden op iemands infantilisme, zijn onvermogen om verantwoordelijkheid te nemen in hechte relaties, evenals een onbewuste fantasie over zijn eigen narcistische perfectie. Dit laatste impliceert superioriteit over alle rivalen en sluit zelfs de gedachte uit dat de partner naar iemand anders zou kunnen kijken.

In andere gevallen kan jaloezie praten over het narcistische trauma dat een persoon oploopt als zijn partner hem voor een ander verlaat. Dergelijke narcistische jaloezie, die verrassend is omdat het oplaait na een periode van verwaarlozing van een persoon jegens zijn partner, verslechtert een reeds geschudde relatie. Maar het kan er ook op duiden dat iemand uit de gesloten wereld van zijn fantasieën over narcistische perfectie kon komen en de partner kon opmerken als een afzonderlijke persoon waarvoor men moet concurreren met echte of ingebeelde rivalen.

Normaal gesproken zijn we in staat om het belang van een geliefde voor ons te erkennen, evenals het besef dat er andere mensen en activiteiten zijn die hun aandacht opeisen. Jaloezie wordt niet overdreven pijnlijk en ondraaglijk, maar in voldoende sterke en betrouwbare relaties speelt het de rol van een soort pikante smaakmaker die de leden van het paar in staat stelt zich de waarde van een partner te herinneren, de noodzaak om deze relaties te beschermen en te ontwikkelen, en ook om zich in hen te ontwikkelen.

Literatuur:

1. Freud Z. Over enkele neurotische mechanismen bij jaloezie, paranoia en homoseksualiteit (1922)

2. Klein M. Afgunst en dankbaarheid. Een studie van onbewuste bronnen (1957)

3. Britton R. Oedipus Situatie en depressieve positie (klinische lezingen over Klein en Bion / Bewerkt door R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psychoanalyse in Frankrijk of hoe te leren leven met onzekerheid (Franse psychoanalytische school / Bewerkt door A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Jaloezie (1960)

6. Kernberg OF Liefdesrelatie: norm en pathologie (1995)