Hoe Van Jezelf Te Houden?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een van mijn Facebook-lezers bracht het onderwerp "hou van jezelf"-advies van psychologen ter sprake. Ik denk dat dit advies er een is die de klant woedend maakt. Omdat het hiermee is dat een persoon naar een psycholoog komt, dat hij deze ervaring van liefde voor zichzelf niet heeft en hoogstwaarschijnlijk is er geen ervaring van liefde van belangrijke mensen in de vroege kinderjaren.

Het is immers geen geheim meer dat veel ouders alleen maar verklaren dat ze van hun kinderen houden, maar liefde in feite vervangen door zorg, overbescherming, controle en macht over het kind. Dus hoe kan zo iemand enige ervaring van eigenliefde hebben?

En hier begint het meest interessante: een persoon komt naar een psycholoog en vraagt hoe hij "van jezelf kan houden"? En het is wenselijk dat de psycholoog in één consult vertelt hoe het is, instructies geeft voor actie, de cliënt nam het, deed alles snel en onmiddellijk, werd vandaag verliefd op zichzelf en alles in zijn leven is gelukt. Maar vaak weten psychologen zelf niet hoe ze dit moeten doen. Tegenwoordig vindt u in geen enkel boek stapsgewijze instructies over dit onderwerp.

Ook al zei ik met andere woorden "probeer eerst de focus van je aandacht van een ander naar jezelf te verleggen" - maar dit veroorzaakt ook woede bij de cliënt. Zoals dit? hij vraagt. En hoe kan hij echt weten hoe hij aandacht moet schenken aan zijn gevoelens, behoeften, toen hij van kinds af aan werd "geslepen" om hem comfortabel te maken voor anderen, zich aan te passen aan de behoeften van andere mensen, aan de behoeften van andere mensen te voldoen … Anders !!! (Dit is wat de cliënt denkt en dit is uit zijn persoonlijke ervaring dus) Als je anderen niet behaagt, je ware gevoelens niet verbergt, dan kun je helemaal alleen blijven, in de steek gelaten door alle dierbare mensen, in de steek gelaten, afgewezen. Maar de cliënt wil dat de psycholoog, als een goochelaar, snel met zijn hand zwaait en alles komt goed! Nee nee! Dit zijn de jaren van je werk aan jezelf in het proces van psychotherapie, je leert weer lopen, praten, schreeuwen, huilen, je ontevredenheid uiten, je grenzen verdedigen, woede tonen, liefde, praten over schaamte, schuldgevoel, angst - dit is alles wat je voorheen niet kon doen - met het risico degenen te verliezen van wie je hield of hield, en vooral, je leert dit te doen in contact met een psycholoog die je niet zal verlaten omdat je je ongemakkelijk voor hem voelt, die zal toestaan je om "op jezelf te oefenen" en die gulden middenweg te vinden waarin rekening wordt gehouden met je behoeften en gevoelens en de psycholoog zal ook zijn grenzen aangeven en de jouwe respecteren.

Dus in het proces van dit contact met een psycholoog, krijg je geleidelijk de ervaring dat je al je hele leven beroofd bent sinds je kindertijd. Verder breng je deze ervaring, waarvan de overgang 3-5-7 jaar kan duren, in de wereld vanuit laboratoriumomstandigheden, heb je het ervaren met een psycholoog, het geassimileerd, het geassimileerd. Zo leer je geleidelijk aan van jezelf te houden en van een ander in levend contact. Hier is een gedetailleerd antwoord op de vraag "hoe het te doen?". De belangrijkste punten die je in het proces van psychotherapie zult moeten doormaken om van jezelf te leren houden, zal ik hier niettemin schetsen: Realiseer je angst voor eenzaamheid en angst voor verlies, leer "nee" zeggen tegen dierbaren, realiseer hoe vaak je handelt uit schuldgevoel, hoe je woede onderdrukt, je gevoelens leert uiten aan dierbaren in een adequate vorm, leert je eigen grenzen te stellen en de persoonlijke grenzen van anderen te respecteren, je bewust wordt van je projecties en houdingen (introjecten), leer in het "hier en nu" te zijn, keer terug naar de realiteit van reizen naar het verleden en de toekomst, en nog veel meer. Zoals je kunt zien, is de taak groot … En het kan niet in een dag of zelfs in een paar maanden worden opgelost …

Weet je hoe je van jezelf moet houden? Kun je iemand weigeren als hij je persoonlijke grenzen overtreedt?

(c) Julia Latunenko