Eenzaamheid Is Beangstigend En Mooi

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Voor veel mensen heeft het woord 'eenzaamheid' een negatieve, beangstigende connotatie. We zullen het niet hebben over de staat van eenzaamheid die alle mensen van tijd tot tijd willen, maar we zullen het hebben over datzelfde gevoel van totale eenzaamheid, wanneer er geen stel is, wanneer er niemand is om mee in slaap te vallen en om mee wakker te worden, niemand om de hand vast te houden, wandelen in het park in een weekend, wanneer niet met iemand om 's ochtends aromatische koffie te drinken, haasten om te werken, er is niemand om te knuffelen als ze' s avonds op je wachten, zelfs niet kinderen, maar slechts vier muren van je lege huis en in het beste geval je oude kat.

Waarom klinkt eenzaamheid zo verdrietig en eng? En wat gebeurt er met je als je zonder dierbaren wordt achtergelaten? Waarom hangt uw vreugde en gevoel van volheid van het leven af van of er iemand dicht bij u is of niet?

Het antwoord is angstaanjagend: omdat je dat niet hebt. Zonder de ander is er zo'n ondraaglijke leegte in mijn borst. Daar, in deze leegte, was er tot voor kort iemand dichtbij en nu zit er een zwart gat in de borst, een leegte die wordt beschreven door bijna alle alleenstaanden die het afscheid hebben meegemaakt en actief op zoek zijn naar een soulmate. Of die mensen die nog steeds relaties hebben, onbevredigende relaties, en soms erg giftig, alleen al vanuit de gedachte dat er geen kwelgeest in de buurt zal zijn en in contact moeten komen met deze zwarte leegte van binnen, beschrijven de kou en afschuw in hun borst, alsof het hun eigen dood was.

In feite wordt de angst voor eenzaamheid geassocieerd met de angst voor de dood en met onze vroege kinderjaren, met onze moeder. Op het eerste gezicht is dit geen voor de hand liggend verband. Maar laten we ons een klein kind voorstellen dat ingebakerd in zijn wieg ligt. Hij heeft honger en huilt, hij roept zijn moeder en eist haar borst of een fles melk. En mijn moeder bleef ergens een halve minuut of een minuut hangen. Misschien warmt ze de melk op … Maar deze minuut lijkt de baby zo lang als soms uren en dagen wachten op een sms van een geliefde nadat hij is vertrokken. Het kind ervaart de vertraging van de moeder op een zeer dramatische manier, omdat honger voor hen wordt gevoeld als een bedreiging met de dood, de kloof voor deze minuut lijkt een eeuwigheid, getint met verdriet: "Ik ben zo hulpeloos, hoe kan ik overleven zonder jou, kom snel terug en knuffel me, laat me samensmelten met jou in je armen en plezier." Je vindt niet dat een kind deze woorden zou kunnen zeggen tegen zijn vertraagde of onbewust afwijzende moeder, dezelfde woorden zouden kunnen worden gezegd door een verlaten minnaar die in contact kwam met eenzaamheid en leegte, de angstaanjagende leegte van de psychologische dood zonder zielsverwant.

Alleen deze tweede helft is voor de baby de moeder, en voor de volwassene - de partner van het andere geslacht, op wie de moeder wordt geprojecteerd. Dat wil zeggen, op basis van het bovenstaande zijn we in feite bang, net als kinderen, om een moeder te verliezen, en niet de tweede die is vertrokken of zou kunnen vertrekken. Er is angst voor eenzaamheid, verlating, sterke liefde, dorst naar samensmelting, passie, verlangen om een andere persoon te bezitten.

De angst voor verlies, de angst om alleen te zijn, is de toestand van dat kleine kind dat je ooit was. De herinnering aan de tijd dat je borstvoeding gaf, is als een paradijs in ons onderbewustzijn geprent, en we streven ons hele leven naar dit paradijs - om te versmelten met een andere persoon, aan wie we deze rol van moeder aanbieden, en dan zijn we zo bang voor verliezen, als een klein kind is het bang om eenzaam te zijn, bang om zijn moeder te verliezen. Maar voor een kind zijn dit natuurlijke ervaringen: zonder moeder kan hij simpelweg niet overleven. Een moeder verliezen en eenzaam zijn voor een kind betekent de dood. En voor een volwassene is dit slechts een projectie van de kind-moederfusie.

Immers, veel volwassenen, die de vraag beantwoorden waarom ze bang zijn voor eenzaamheid, antwoorden als kinderen: "Ik kan het niet alleen aan, ik voel me slecht alleen, niemand zal me knuffelen, zal me niet steunen, hoe zal ik alleen overleven, ik voel me inferieur als ik zonder koppels ben, één."

Is het niet waar dat dit vergelijkbare aandoeningen zijn bij een volwassene en een kind? Een volwassene die biologisch spreekt en zich voelt als een kind, is in feite psychologisch gezien een baby.

Daarom moeten we, om volwassen te worden, er allemaal naar streven om deze angst voor eenzaamheid te overwinnen, om te leren gelukkig te zijn, ongeacht of er iemand bij ons is of niet. Angst voor eenzaamheid is een teken van wederzijdse afhankelijkheid en angst voor eenzaamheid leidt tot eenzaamheid om op te groeien. Een persoon die bang is voor eenzaamheid, vindt een giftige partner die hem zeker voor een keuze zal stellen: geweld verdragen of eenzaamheid kiezen. Alle paden leiden naar dezelfde plaats - volwassenheid en bewustzijn, en het lot slaat en onderdrukt ons zodat we wijs en volwassen worden, de lessen doorbreken, we breken deze navelstreng van samengaan met de moeder. Maar zolang we bang zijn voor eenzaamheid, zullen we geen volwassen volwassen relatie met een andere persoon kunnen vormen. We zullen zeker de partner van de psychologische Leraar - de Tormentor - in ons leven aantrekken. Als een persoon bang is voor eenzaamheid, zal hij bang zijn dat hij in de steek zal worden gelaten en zijn interesses zal opofferen, hij zal veel in zichzelf onderdrukken, wat betekent dat hij ziek zal worden, er zal veel geweld zijn in dergelijke relaties en manipulaties uit angst voor verlies. Alle giftige codependente relaties worden gekleurd door angst voor verlies en angst voor eenzaamheid.

Er was eens in mijn leven een periode waarin ik, omdat ik erg codependent was, bang was om aan eenzaamheid te denken. Voor mij was eenzaamheid als een straf, als de dood. Maar hoe meer ik bang voor hem was, hoe meer ik met mijn eigen handen situaties in mijn leven organiseerde, om eenzaam te zijn, om alle verschrikkingen van eenzaamheid te beleven. Waar we bang voor zijn, trekken we zelf onbewust aan, om eindelijk op te houden met bang te zijn en volwassen te worden.

Ik wist dat het pijnlijk en eng zou zijn, maar ik zette deze stap in de afgrond en stortte in de put van totale zwarte eenzaamheid. Ik voelde het als een psychologische dood. En toen mijn psycholoog en mijn vrienden, die nooit helemaal alleen waren (iemand woonde met een kind, iemand sprong van huwelijk naar huwelijk, maar geen van hen woonde alleen tussen vier muren), zeiden ze tegen me: Houd van jezelf, wat is verschrikkelijk in eenzaamheid”, ik was klaar om ze te doden. Ik haatte iedereen die me probeerde te vertellen dat eenzaamheid niet verschrikkelijk is. Het was angstaanjagend, catastrofaal, en ik stapte erin en woonde er een heel jaar in. Het was een jaar van de diepste depressie, hetzelfde als in de kindertijd, toen ik werd gespeend, naar mijn grootmoeder op de Krim werd gebracht en daar een week bleef. Ik weigerde eten, water en na een aantal dagen huilen viel ik stil. Om me te kalmeren gaf mijn grootmoeder me chocolade, waarna ik onder de rode vlekken kwam te zitten, maar zweeg. En toen mijn moeder een week later arriveerde, herkende ik haar niet. Deze depressie bleef me mijn hele leven bij. Ik was bang om het uit te maken met mannen, maar als psycholoog begreep ik dat ik het moest leven om mezelf te vinden, om volwassen en sterk te worden.

En zo bevond ik me in de afgrond van mijn eenzaamheid. Vier muren en tranen lopen over mijn wangen. Verlangen en afschuw. De vaardigheden van een psycholoog hielpen me om mijn toestand als het ware een beetje vanaf de zijkant te observeren. En ik begreep dat je moet leven wat is en probeerde de ervaring te versterken. Ik downloadde dierengeluiden van internet en begon ernaar te luisteren. Het huilen verhevigde tot het geschreeuw van de dolfijnen. Ik huilde mee met het gehuil van een eenzame wolf, en woede en woede begonnen in mijn ziel te ontwaken. Ik wist dat agressie een uitweg is uit een depressie, en het vergroten van de ervaring van mijn gevoelens heeft me geholpen. Toen, toen ik een jaar oud was, viel ik stil en gaf geen lucht aan verdriet, maar nu huilde ik al mijn tranen en was boos op al die gekke volwassenen die me toen omringden.

Geleidelijk verlegde ik de aandacht van de bitterheid van eenzaamheid naar "hier en nu", naar wat er in het nu is, ik zocht een hobby en schreef een boek, ik begon alleen korte reisjes te maken, waarin ik begon geleidelijk de vreugde van het huidige moment te voelen … Ik realiseerde me dat in plaats van te versmelten met mijn moeder, die ik zo erg miste en waarnaar ik op zoek was in relaties met mannen, ik leerde de staat van versmelting binnen te gaan met de natuur, met de zee, vogels, bomen, wind, zon, lucht en … creativiteit. Ik merkte dat ik me langzaamaan goed alleen voelde. Ik concentreerde me op mijn lichamelijke gewaarwordingen, op mijn adem, op geluiden, geuren…

Tegen het einde van het jaar voelde ik de vreugde om alleen te zijn. Omdat er geen leegte meer was. Omdat mijn leegte nu met mij gevuld was, keerde ik terug naar mijn huis.

En pas na zo'n transformatie van bewustzijn voelde ik dat ik klaar was voor een kwalitatief nieuwe relatie met een man. Maar ik gaf ook toe dat ik een gelukkig leven zou kunnen leiden zonder een man, omdat ik nu iets interessants te doen had - mezelf, mijn creatieve projecten.

Ik zei altijd oprecht dat relaties net zo erg zijn als eenzaamheid. Nu spreek ik met absolute oprechtheid - eenzaamheid is mooi evenals relatie. Opgemerkt moet worden dat ik al die tijd in psychotherapie was en twee keer per week via Skype contact had met de therapeut, wat me enorm heeft gesteund en vooruit geholpen. Nu werk ik zelf als psycholoog met een angst voor eenzaamheid, en nu merkte ik dat mannen en vrouwen eenzaamheid op verschillende manieren ervaren.

Mannen tolereren het veel erger. Wat zien we als een stel uit elkaar gaat? In de meeste gevallen blijft een vrouw enige tijd alleen en verwerft een man bijna op de dag van scheiding meerdere vrouwen tegelijk. Dit bewijst dat een vrouw van nature beter in staat is om eenzaamheid te overleven dan een man, maar waarom streven zoveel vrouwen dan naar trouwen, tolereren ze echtgenoten van tirannen, zijn ze bang voor eenzaamheid en verlaten ze geen giftige relaties? Waarom hebben veel vrouwen zo'n hardnekkig minderwaardigheidsgevoel zonder huwelijk, zonder man?

Laten we eens kijken hoe eenzame vrouwen in de samenleving worden genoemd: oude vrijster, blauwe kous. Hoe heten alleenstaande mannen? Het trotse woord "bachelor". Waarom zo'n onrecht? En wie heeft in het algemeen een vrouw geïnspireerd dat ze niet compleet is zonder een man? Eeuwenlang hebben grootmoeders en moeders dit gevoel van minderwaardigheid zonder echtgenoot doorgegeven aan hun dochters en kleindochters. En zoveel vrouwen, die het niet eens begrijpen, niet hun kracht en hun hulpbron alleen voelen, gaan op jacht naar een man en worden dan gijzelaars van een huwelijk waarin een man manipuleert op haar angst hem te verliezen.

In feite zijn het geen grootmoeders en moeders, maar hebben de mannen zelf in de hersenen van vrouwen de installatie 'geïmplanteerd' dat een vrouw niet compleet is zonder een man? Het waren deze bijnamen als "blauwe kous" en "oude vrijster" die ze brandmerkten voor vrouwen die niet trouwden. De vrouw had dus geen keuze om helemaal niet te trouwen en geen relatie te hebben met een man, bijvoorbeeld om alleen te leven. Hoe gaat het? Is dat niet verkeerd? Wat zullen mensen zeggen? 'Niemand heeft haar zelfs uitgehuwelijkt.'

Waarom hebben ze ons dit aangedaan? Omdat ze banger zijn voor eenzaamheid dan wij en ze afhankelijke, angstige vrouwen nodig hebben die zullen lijden onder angst voor verlies. Een man is dus een superwaarde geworden voor een vrouw. En wie heeft er baat bij? Natuurlijk, voor hem, de man.

De angst voor eenzaamheid is min of meer inherent aan beide geslachten, maar wordt bij vrouwen verergerd door een negatieve houding ten opzichte van vrouwelijke eenzaamheid. Maar alleen zijn er zoveel middelen. Het is mooi. Het maakt een enorme hoeveelheid energie vrij voor creativiteit. Maar het leven is creativiteit en het is niet nodig om alleen kinderen te creëren. Velen van ons zijn getalenteerd en zelfs briljant, maar verpesten ons leven op de bodem van een giftig huwelijk met het verkeerde, het verkeerde en dan. Om de vreugde van liefde te kennen, ken de vreugde van eenzaamheid.

(c) Latunenko Yulia