2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Slachtoffer zijn lijkt niet aantrekkelijk - inderdaad, wie voelt zich graag de hele tijd hulpeloos? Toch nemen velen deze rol zo nu en dan op zich. Welke voordelen zoekt het slachtoffer en hoe kan het stoppen er een te zijn?
Ik heb onlangs gesproken over de Karpman-driehoek, een sociaal interactiemodel dat de meeste mensen van tijd tot tijd in de rol van Redder, Aanklager of Slachtoffer plaatst, en heb uitgebreid gesproken over wie een Redder is en waarom het niet zo goed is om er een te zijn. Vandaag zal ik het hebben over de rol van het slachtoffer - niet zo aantrekkelijk, maar net zo controversieel.
Het slachtoffer - wie is zij en waar is het begin?
Meestal wordt de positie van het slachtoffer in de kindertijd gelegd. Het kind beschouwt de ouders (of andere belangrijke volwassenen) als ideaal en houdt van hen met onvoorwaardelijke liefde. Als volwassenen het vertrouwen van een kind schenden - bijvoorbeeld door misbruik of hun eigen destructieve gewoonten - begint liefde geassocieerd te worden met lijden. Dit is hoe het gedrag van het slachtoffer wordt gevormd: het kind groeit op met de gewoonte om te volharden, pijn te ervaren, iets niet te kunnen veranderen, in constante angst te leven. Hetzelfde gebeurt met overdreven voorzichtigheid: "Laat mij het doen, je bent te klein, het lukt je nog steeds niet, je maakt altijd alles kapot." De houdingen die op deze manier worden geleerd - "Ik ben slecht, ik verpest alles, er komt nog steeds niets van" - zijn in staat om het leven van een volwassene ernstig te beperken, daarom leven de slachtoffers met een constant schuldgevoel en bewustzijn van hun eigen waardeloosheid. Wanneer een volwassen persoon niet de mogelijkheid heeft om zijn acties te beheersen, fouten te maken en van de gevolgen ervan te leren, groeit er een infantiele persoonlijkheid uit hem, wat gemakkelijker voor hem is om op te geven en anderen zijn leven te laten leiden.
Voor het slachtoffer is "hulpeloosheid" gelijk aan "schuld", en de keten van haar redenering is als een vicieuze cirkel: "Ik heb het niet gedaan, dus ze zijn ongelukkig met mij. Ze zijn niet tevreden met mij, daarom is het mijn schuld. Als ik schuldig ben, word ik gestraft. En zelfs als het niet mijn schuld is, ben ik te zwak en onbeduidend om het te bewijzen. Omdat ik onbeduidend ben, betekent dit dat ik geen controle heb over wat er gebeurt - dus het is me niet gelukt”.
Door een offerhoek in een driehoek in te nemen, veroordeelt een persoon zichzelf tot lijden en pijn. Weinig mensen genieten van het leven met het gevoel dat ze een last zijn voor de mensen om hen heen. Het Slachtoffer is er immers verantwoordelijk voor dat het leven van de Redder om haar draait, en dat de Aanklager constant ongelukkig is. Voeg daarbij de onderdrukking van het natuurlijke verlangen naar een gezond persoon om zijn eigen leven te leiden - en je krijgt het klassieke beeld van constante stress. Met dergelijke componenten is het geen wonder dat slachtoffers vaak last hebben van neurosen en depressies.
Is het winstgevend om een offer te zijn?
Er is een verschil tussen je een Offer voelen en een rol spelen. Naast degenen die oprecht vertrouwen hebben in hun kwetsbaarheid en onmacht, zijn er mensen die dit masker vakkundig gebruiken. De positie van het slachtoffer is geweldig om anderen te manipuleren terwijl je in de schaduw blijft. Immers, als je erover nadenkt, zit het slachtoffer vol secundaire voordelen: je kunt geen verantwoordelijkheid nemen, geen beslissingen nemen, mogelijke risico's niet inschatten en anderen de gevolgen van hun acties laten harken.
Niet kunnen kan erg voordelig zijn. U kunt misschien geen geld verdienen zonder te vergeten te besteden - laat de echtgenoot (de Redder) zorgen. Je bent misschien niet in staat om uitgaven te plannen en niet aan morgen te denken - laat de ouders (Redders) maar zorgen. Je weet misschien niet hoe je moet schoonmaken of koken, maar heb een geweldige tijd met het spelen van tanks, terwijl je vrouw (redder) al het belangrijke in huis doet. Als reactie op een suggestie om het probleem constructief op te lossen, hoort de Redder van het Slachtoffer een aantal argumenten waarom dit niet mogelijk is. Maar het echte antwoord is hetzelfde: omdat de manipulator niets wil veranderen. Zijn enige wens is om in de schijnwerpers te staan. Dus een eeuwig zieke moeder, waar de hele familie omheen danst, kan een grijze eminentie blijken te zijn die het huis in strakke handschoenen houdt, een dwaze blondine die geen beslissing kan nemen - een voorzichtig roofdier dat een partner.
Door hun eigen vermogen om beslissingen te nemen en voor zichzelf te zorgen publiekelijk te ontkennen, genieten manipulatieve Slachtoffers eigenlijk van verborgen controle. Maar vroeg of laat komt het moment dat ze deze rol gaan vervelen en publieke erkenning willen voor hun vindingrijkheid. Het streven om gelijk te worden aan de Redder of de Vervolger terug te vechten leidt tot een rolomkering. De blondine begint haar eigen bedrijf, en de eeuwig zieke moeder vertrekt naar Thailand en heeft daar een jonge minnaar. Het slachtoffer wordt de Aanklager of Redder, maar de lege hoek is nooit leeg. Zolang de Karpman-driehoek een geldig model blijft van codependente relaties in een bepaalde situatie, zullen de deelnemers van rol wisselen zonder deze te verlaten.
Hoe kom je uit de driehoek?
Het systeem doorbreken is niet eenvoudig, maar mogelijk. Er zijn slechts drie bewuste stappen nodig.
1. Erken dat je een destructieve en codependente relatie hebt.
Voor uzelf is het moeilijk om te bepalen of u het slachtoffer, de vervolger of de redder bent. Simpelweg omdat het model veranderlijk is en op een gegeven moment alle deelnemers zich slachtoffer voelen. Bijvoorbeeld, vanuit de positie van een vrouw die voortdurend ruzie heeft met haar schoonmoeder, is alles duidelijk: zij is het slachtoffer en de schoonmoeder is de vervolger. Maar vanuit de positie van de schoonmoeder is het tegenovergestelde waar: ze ziet zichzelf als de Redder van haar zoon, die het slachtoffer is geworden van een domme vrouw. En je zult zeker niet jaloers zijn op je zoon in deze driehoek. Als echtgenoot moet hij zijn vrouw redden, de rol van de aanklager aanvaarden met betrekking tot zijn moeder, als zoon - om zijn moeder te beschermen tegen zijn vrouw-aanklager, maar in feite voelt hij zich een slachtoffer van schandalen tussen twee belangrijke vrouwen naar hem. U kunt uw rol dus alleen in een specifieke situatie definiëren, nadat u deze in detail hebt geanalyseerd, en het is beter om dit te doen met de hulp van een professional. Wat elke deelnemer alleen kan doen, is de destructiviteit van het model zelf en de noodzaak om iets te veranderen erkennen.
2. Realiseer het secundaire voordeel
De vrouw, die haar echtgenoot, die verslaafd is aan alcohol, voor eeuwig redt, is bang om alleen gelaten te worden en is bereid zich koste wat kost vast te houden aan de illusie van een gezin. De schoonmoeder, die voortdurend ruzie heeft met haar schoondochter, is bang niet meer nodig te zijn en wil koste wat kost een dominante plaats in het leven van het gezin behouden. De man ontmoet het liefst vrienden in de garage, omdat hij zich daar vrij voelt om te kiezen tussen twee belangrijke vrouwen. Wanneer een persoon de redenen voor zijn acties begrijpt, wordt het gemakkelijker om zijn eigen gedrag te corrigeren.
3. Verander je gedragspatroon
Het is moeilijk om aan jezelf toe te geven dat je een sluwe manipulator bent. Het is nog moeilijker om de gebruikelijke manier om een doel te bereiken te veranderen, maar dit is de enige manier om uit de schadelijke codependentie te komen. Het is onmogelijk om iemand tegen zijn wil te veranderen, maar wanneer een van de tandwielen in de tegenovergestelde richting begint te draaien, heeft de rest van het mechanisme geen andere keuze dan af te stellen. Het is waarschijnlijk het handigst om het model in de rol van de Redder te laten - in tegenstelling tot het slachtoffer heeft hij meer middelen in dit coördinatensysteem. Maar in principe leidt het verlies van een deelnemer tot de ineenstorting van het systeem.
Aanbevolen:
Waarom Is Het Nuttig Voor Mij Om Een slachtoffer Te Zijn?
Brief van de klant. Graag bied ik u een brief aan van mijn cliënt over een van de fasen van ons werk. Met toestemming gepubliceerd. Hopelijk helpt deze brief je om "jouw" slachtofferkringen te zien. Hallo Sergej Vladimirovitsj.
De Rol Van Het Slachtoffer In Een Huiselijk Geweldscenario. Slachtoffer Gedrag. "Oproep Van Het Offer"
Laten we het er meteen over eens zijn: de verantwoordelijkheid voor het geweld ligt bij de dader. Dit is persoonlijke verantwoordelijkheid. Het kan met niemand worden gedeeld. Maar in het scenario van huiselijk geweld zijn beide betrokken: de "
Het Is Gemakkelijk Om Rijk Te Zijn
Enkele jaren geleden kwam er een vrouw naar me toe voor consultatie, laten we haar Lyudmila noemen, en met wanhoop in haar stem zei ze: “Ik heb niets te eten, ik ben al uitgeput van dit verdomde geld. Ze hebben mijn hele ziel al uitgeput en dat heb ik alleen niet gedaan, maar de dingen zijn er nog steeds.
Is Het Gemakkelijk Om Een beginner Te Zijn?
Achter het interview, het invullen van vragenlijsten, persoonlijke dossiers, sommige hebben tests, business games en trainingen. En hier komt de eerste werkdag in een team van vreemden: er is bijna niemand die zich geen zorgen maakt bij de eerste ontmoeting met zijn collega's.
Elke Misbruiker Heeft Een Slachtoffer! Gaan Misbruikers Altijd Samen Met Een Slachtoffer?
Er is een mening dat de misbruiker de slachtoffers alleen als koppel neemt. In dit artikel wil ik ingaan op het aspect slachtoffergedrag van vrouwen die een relatie beginnen met een misbruiker. Wat voor slachtoffer is zij? Veel mensen zien het als een soort rommel die constant huilt, jankt, handboeien krijgt, weer huilt en er niets aan doet.
