2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Verslaving is mijn relatie met een ander op basis van fixatie, als ik aan de ander word opgehangen, en ik verlies mezelf in deze relatie. Beschrijvende vergelijkingen: "het licht kwam samen als een wig op hem", "zonder hem / haar op welke manier dan ook", "we zijn als één geheel, twee helften", "we zijn overal samen", mors geen water "," we gingen naar de universiteit, trouwden."
Codependency betekent in de regel vaak relaties tussen mensen. Maar ik heb ook mensen ontmoet die deze woorden gebruiken in de context van chemische verslaving. Dit is niet helemaal waar. Zoals mijn praktijk laat zien, is dit meestal een relatie tussen twee mensen. Twee psychologisch onvolwassen mensen. Dit is een soort van bekende scenario's voor het gezinsleven, waarbij de relaties van belangrijke mensen worden gekopieerd.
Soms is er een vertrek in de tegenovergestelde richting, zoals de "ontsnapping". Bijvoorbeeld: "Ik zal het als ouder niet doen (bijvoorbeeld het kind slaan omdat ze mij slaan)." En nu komt het moment dat je een keuze moet maken: om bewust je eigen, meer psychologisch "gezonde" communicatiemodel met een kind te creëren, of om "af te breken" en het bekende te herhalen - namelijk om gewelddadige methoden te gebruiken van invloed.
Vaker wel dan niet, kiezen mensen ervoor om de oude te herhalen. Omdat het oude model vertrouwder, veiliger, vertrouwder is. En ze is voorspelbaar. En het nieuwe model vereist andere, nieuwe kennis, vaardigheden en capaciteiten. En constante veranderingen, gebouwen.
Dus de "kind-ouder"-relatie wordt beschouwd als een "gezonde" codependente relatie. Leeftijd van het kind: tot 3 jaar. Verder is er, op basis van de leeftijd en de psychologische behoeften van het kind op deze leeftijd, een proces waarbij kinderen zichzelf van de ouder scheiden (scheiding). Als aparte Man met zijn "ik wil en wil niet". Dit is de zogenaamde "driejarige crisis".
Deze fase is pijnlijk, zowel voor de ouders (voornamelijk voor moeders) als voor het kind. Maar als een moeder haar eigen jeugdervaring heeft met een correcte, 'gezonde' scheiding van haar moeder, dan laat zij, moeder, kalm en met geloof en vertrouwen het kind 'los' om deze wereld verder te bestuderen.
En zo niet… dan ontstaat de obsessie van de moeder met het leven van het kind. Je vraagt zo'n moeder naar haar betekenissen en genoegens in het leven - ze herinnert het zich niet. Of hij zegt: "Ik heb hier geen tijd voor, ik moet een kind opvoeden."
En verder nog twee scenario's. Als het kind 'een kern heeft', begint het 'karakter' te tonen. Dit zijn grillen, hysterie, achterblijven en ervaring opdoen van “onze”, individuele stappen.
Of de optie wanneer "er geen roede is". Dan wordt het hele leven van het kind aan zijn ouders gegeven, aan degene met wie hij is samengesmolten. Zulke kinderen begrijpen niet wie ze zijn, waar ze van houden, wat ze willen, waarom en met welk doel ze dit doen en niet het andere. Beslissingen nemen, keuzes maken, 'nee' zeggen is moeilijk voor hen. Moeders zeggen over zulke kinderen: "we zijn gaan studeren", "we zijn getrouwd" of "we zijn gescheiden".
Moeders doen dit vaak uit liefde, een verlangen om hun kind te beschermen en te redden. En, zoals mijn praktijk laat zien, is het juister wanneer een moeder haar rol in deze codependente relaties begrijpt, en… haar kind laat gaan.
Dit is een interne beslissing die veel inspanning en liefde vereist. Voor het welzijn van het leven en geluk van uw kind. En je ouderlijk geluk.
Dit onderwerp is een van de moeilijkste in de psychologie. En je kunt er veel en lang over schrijven. Ik weet zeker dat we er in mijn artikelen meer dan eens op terug zullen komen.
Daarom zal ik naar mijn mening een van de meest informatieve en nuttige boeken aanbevelen om te lezen en introspectie. Dit is een boek van de auteurs Janey en Barry Winehold, Liberating Codependency. Het bevat zowel theoretische informatie als praktische taken en stappen in de psychologische scheiding van jezelf in een codependente relatie.
Het volgende artikel gaat over nabijheid. Emotionele nabijheid.
Tot ziens!
Aanbevolen:
Pseudo-nabijheid. Hoe Blijf Je Helemaal Alleen Bij Iemand Anders
Echte intimiteit begint met dialoog. Niet met schattige knuffels, kusjes en Facebook-likes. En zelfs niet met liefdevolle woorden gericht aan de gesprekspartner. Het begint wanneer dialoog kan plaatsvinden - dat wil zeggen, waar iedereen kan horen en gehoord kan worden door anderen.
BIJLAGE EN HAAR OVERTREDINGEN
Gehechtheid is, net als elke andere behoefte, geen interne functie van het lichaam, maar heeft te maken met wat er gebeurt op de grens tussen het lichaam en de omgeving. In het begin is gehechtheid een noodzakelijke voorwaarde om te overleven, later wordt het de belangrijkste factor van ontwikkeling.
Het Is Niet Alleen Belangrijk Om Te Doen, Maar Ook Om Niet Te Doen
"… we moeten de psychoanalyticus het recht geven dat hij niet probeert, spelend op het vertrouwen van de zogenaamde patiënt, hem ergens mee te inspireren of hem op de een of andere manier te begeleiden. Als dit zo was, zou de psychoanalyse het toneel al lang hebben verlaten geleden, zoals met vele anderen gebeurde, waren technici die op soortgelijke tactieken vertrouwden.
BIJLAGE RELATIES IN GRENS PERSOONLIJKE STOORNIS
De gehechtheidstheorie is ontwikkeld door J. Bowlby en benadrukt de noodzaak voor een persoon om hechte emotionele relaties aan te gaan, die zich manifesteren in nabijheid en afstand in contact met een zorgzame persoon. Het opbouwen van een veiligheidsrelatie is het doel van een gehechtheidssysteem dat werkt als een regulator van emotionele ervaring.
Bijlage. Gezond En Niet Gezond
Als we het over relaties hebben, bedoelen we vaak begrippen als: intimiteit, codependency-onafhankelijkheid-onafhankelijkheid en gehechtheid. Vandaag zullen we het hebben over zoiets als gehechtheid. Gehechtheid is dus een gevormde emotionele band tussen twee mensen.
