Hoe Borderline-persoonlijkheid Te Compenseren?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De eerste en belangrijkste stap voor de borderline-persoon is om zichzelf heel diep te bestuderen. U kunt absoluut elke beschikbare methode gebruiken - boeken, audio, video. Een van de grootste tekortkomingen van grenswachten is dat ze geen goede kennis van het leven hebben. Vaak wordt deze situatie geassocieerd met de kindertijd - weinig gesproken met het kind. Daarom is het compenseren van kennis uit het leven een nogal belangrijk criterium. Hier moet u echter rekening houden met een belangrijk punt: de borderliner moet allereerst zichzelf leren kennen, zijn diepste gevoelens en gevoelens op een rijtje zetten.

Dit is het geval wanneer u niet zonder een psychotherapeut kunt. Waarom? Het is vrij moeilijk om jezelf te begrijpen als er geen spiegeling is (sommige ervaringen en gevoelens van de borderline-persoonlijkheid worden eenvoudigweg onderdrukt en er is een externe persoon nodig die zal uitleggen wat er werkelijk gebeurt). Bovendien is veel in de structuur van de psyche van dergelijke mensen verbonden met menselijke relaties (iets dat alleen door anderen kan worden gecompenseerd - vertrouwen, veiligheid, onvoorwaardelijke acceptatie, liefde). In feite is psychotherapie een soort kunstmatige vervanging van liefde, maar toch zijn gevoelens in psychotherapie echt, echt en oprecht! Soms zijn er uitzonderingen, maar dergelijke situaties zijn zeer zeldzaam.

Het is moeilijk om in de echte wereld te werken met echte mensen die niemand iets verschuldigd zijn, vanwege hun angst om in de steek gelaten te worden, vanwege de angst om door een partner te worden opgeslorpt. In dit geval is de therapeut een veiliger figuur (vanuit ethisch oogpunt is hij verplicht de cliënt psychologische bescherming te bieden, om de grenzen van de therapie te beschermen). Dienovereenkomstig kunt u op een psychotherapeut vertrouwen, met hem werken aan uw angst voor toenadering, afstand, enz. De keuze voor een therapeut moet echter zeer serieus worden genomen.

Dus waarom is de therapeut zo belangrijk direct voor de borderline? Zonder dit zullen mensen met een borderline-type psyche anderen zien als niet goed genoeg, niet liefdevol genoeg, niet oprecht genoeg, gevaarlijk (met andere woorden, meestal is er afwijzing voor de boeg - ik zal je verlaten voordat je mij verlaat). Tegelijkertijd komt het gevoel "ik sta op het punt verlaten te worden" uit het bewustzijn van de borderline-persoonlijkheid. Hoe ziet het er in de praktijk uit? Ze zullen me niet per se verlaten, maar als ik een borderline-persoon ben, ervaar ik bepaalde signalen in iemands gedrag als een bedreiging voor ons contact, dus voor het geval ik de eerste stap zal zetten zodat ik uiteindelijk niet zo pijnlijk zal zijn.

Wat kunt u zelf doen?

1. "Schud jezelf op" en probeer op een minder emotionele, nuchtere en slimme manier naar je relatie met je partner te kijken. Stel jezelf een vraag - welke gevoelens beïnvloeden je teveel in een andere persoon of, omgekeerd, zorgen ervoor dat je hem afwijst? Het is hierbij belangrijk om je echte gevoelens te begrijpen, waardoor je de relatie met je partner verbreekt. Houd er rekening mee dat de borderline geen interne representatie van een goed object heeft, daarom zal deze projectie ook worden overgedragen aan andere mensen.

2. Werk met je emoties. Dit is niet het geval waarbij gevoel belangrijker is. Bij een borderline-persoonlijkheid zijn alle gevoelens gemengd en is het prisma van waarneming door jeugdherinneringen te sterk (vaak leggen mensen met een borderline-type psyche al hun contacten en levensgebeurtenissen op aan situaties uit de kindertijd). Voortdurend in de trechter van een trauma vallen is niet realistisch genoeg ten opzichte van wat er werkelijk gebeurt, dus het is belangrijk om met je emoties te werken en ze in bedwang te kunnen houden wanneer het affect je overweldigt.

3. Werk aan je angst - het is geworteld in schuld, schaamte, angst en vele andere complexe gevoelens. Het is belangrijk om te begrijpen wanneer je angst opbouwt, wat er ontstaat, waarom de spanning teveel wordt. Probeer dit soort dingen te voorkomen.

4. Agressie bij een borderline-persoonlijkheid is veelbetekenend, en hier is het belangrijk om je toestand te begrijpen, vanaf het moment van irritatie tot woede en woede. Leer je agressie niet te tonen. De borderliner heeft de neiging om het goed te doen in deze kwestie - ik zal 3 dagen of een week zwijgen, en dan zal ik hem ook vervangen! Leer met mensen te praten in plaats van je emoties te uiten. Nog een belangrijke nuance - je moet begrijpen waarom het moeilijk voor je is om over je gevoelens te praten (angst voor straf, afwijzing, vernietiging van je gehechtheidsobject, enz.).

5. Werk door je angsten heen. Zoek een veilig persoon (de beste optie is een psychotherapeut, maar soms vinden mensen een kluis in alle opzichten een object van genegenheid in de persoon van een man / vrouw) en een veilige plek waar je je thuis voelt - gezellig en comfortabel, niets ergers jij.

6. Ontwikkel je empathie voor andere mensen. De borderliner heeft een laag niveau van empathie voor de emotionele toestand van anderen. Train tegelijkertijd je egoïsme. Je moet leren je verlangens te begrijpen, te eisen, te nemen, erom te vragen van andere mensen, maar tegelijkertijd uitzoeken wat er met hen gebeurt als reactie op jouw verzoek. Leer de werkelijkheid te begrijpen, leef niet in je fantasieën. Empathie ontwikkelt zich alleen als je geïnteresseerd bent in de meningen van anderen, hun perceptie van de werkelijkheid, gedachten, en in het algemeen krijg je feedback. Anders is empathie gebaseerd op de eigen projecties en een verkeerd waarnemingsprisma.

Het begrijpen van je verlangens is erg belangrijk, misschien is dit wel het meest essentiële criterium. Als je deze vaardigheid onder de knie hebt, is dat bijna de helft van de overwinning. Door uw ware behoeften te begrijpen, kunt u ze verbaal uiten (ik moet nu met u praten, mij steunen, mij advies geven, enz.). Probeer je kennissen en vrienden in categorieën in te delen - je kunt iemand om advies vragen, nog een huilen en klagen, met een derde is het voldoende om te praten en de vierde kan om echte hulp worden gevraagd (breng, breng, help, enz.). Als je leert om op een gezonde manier hulp en steun te vragen, zonder afwijzing, te nemen en dankbaar te zijn, je niet vernederd te voelen, zal dit je helpen om succesvoller in het leven te worden en gemoedsrust in je psyche te brengen. We vragen echter vaak niet om hulp, en dat geldt niet alleen voor de borderline!

Voor mensen met een borderline-type psyche, vanwege onvoldoende representatie van een goed intern hechtingsobject, is het vooral belangrijk om in hun kring van vrienden, familie en kennissen een persoon te hebben van wie je kunt vragen en nemen, op wie je bouwen op. De vaardigheid om hulp te vragen en te accepteren is leren, leren en leren. Je moet niet bang zijn voor weigeringen, er gemakkelijker op reageren, de situatie vanuit verschillende hoeken analyseren en bekijken, je innerlijke kind uitleggen waarom je weigert (“Je werd geweigerd omdat je slecht bent, en niet vanwege haat! Je moet niet bang zijn voor weigering” worden niet afgewezen! kan ik je helpen!"). Zorg ervoor dat u voor uzelf alle omstandigheden verduidelijkt: "Waarom kan je niet?", "Waarom weiger je me nu?" Wees niet bang om relaties te verbreken met die mensen die je niet echt waarderen, niet willen helpen, niet nuttig willen zijn. Zulke mensen zullen je psyche alleen maar opnieuw traumatiseren. U moet echter niet de eerste keer stoppen met communiceren met een persoon - probeer een benadering te vinden, vraag dezelfde persoon op verschillende manieren en verschillende dingen. Als je de nutteloosheid ervan in je leven ziet en de relatie meer pijn dan positief veroorzaakt, is het beter om het onmiddellijk te verbreken en niet te lijden. Blijf in dergelijke gevallen niet stilstaan bij de negatieve ervaring die je hebt opgedaan en blijf verder zoeken naar mensen die je willen helpen en ondersteunen.

Een ander belangrijk punt is dat de borderline-persoonlijkheid wordt gekenmerkt door frequente verbroken relaties uit relaties die juist ontstaan op basis van een diep trauma van gehechtheid, leegte, het ontbreken van een gevoel van een soort goede verbinding met het innerlijke object van gehechtheid. Scheld jezelf hier niet voor uit, dit gedrag is te wijten aan opvoeding, jeugd en het object van de moeder. Zorg ervoor dat je analyseert waarom je op dat moment instortte, wat te gespannen werd in de relatie en dat je deze situatie niet kon doorstaan. Soms kan een bepaalde persoon je advies geven, maar kan hij de tranen niet wegvegen en troosten, en kun je zo'n behandeling niet overleven en volledig afwijzen, hoewel je de eerste hulpbron zou kunnen gebruiken. Daarnaast is het belangrijk om een observerend ego te ontwikkelen waarmee je je kunt losmaken van affectieve gevoelens op het moment dat je in de trechter van een trauma valt.

Al deze tips zijn vrij universeel en kunnen niet alleen de borderline-persoonlijkheid helpen, maar ook mensen met een diep niveau van neurotische organisatie van de psyche, die periodiek uiteenvalt in de borderline. Op een gegeven moment kunnen we allemaal inbreken bij grenswachten, we hebben allemaal affecten - het leven is moeilijk en het is niet altijd mogelijk om de stress te weerstaan.