Verloren In Vertaling

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Soms zeggen we iets tegen onze kinderen, in de hoop dat ze er iets aan hebben. In feite blijkt het precies het tegenovergestelde, en zelfs de uitdrukking die kinderen op hun eigen manier kunnen horen. En ooit was ieder van ons ook een kind, dat waarschijnlijk ook iets soortgelijks te horen kreeg. Hoe kom je uit deze vicieuze cirkel van onbegrip, druk en eenzaamheid? Wat zijn deze woorden die moeilijkheden veroorzaken bij de vertaling in de "kinderachtige" taal? En hoe beïnvloeden ze ons leven en hoe we relaties opbouwen? Laten we het uitzoeken.

"Niet aanraken - je zult breken / pijn doen / bederven!" En in de logische toevoeging "Ik doe het zelf!".

Wat hoort het kind? - "Ik kan niets aan, het is beter om er niet eens aan te beginnen." Kinderen en adolescenten denken in perfecte alles-of-niets-categorieën. En als het me hier niet lukt, dan kan ik het ook niet ergens anders doen. Zo ontstaan de aangeleerde hulpeloosheid, de faalangst, de angst om fouten te maken en het verlies van zichzelf. Omdat de onderzoeksinteresse van het kind in deze situatie getraumatiseerd is. En het kind leert de wereld en zichzelf in activiteit, zoals Russische psychologen nog zeiden. Daarom is het goed om het kind te laten doen wat hij wil - de afwas doen, mama's lippenstift opdoen, de tafel dekken of huiswerk maken. Trouwens over de lessen. Het lijkt erop dat men met huishoudelijke taken op de een of andere manier de angst van de moeder kan begrijpen dat het kind gewond zal raken. En hoe zit het met de lessen? Dit is de activiteit van het kind, zijn eigen project, dat hij kan en het kind inspireert dat hij niet zal kunnen omgaan met wat hij in theorie zeker aankan - godslastering. Hoe vaak zie je een moeder huiswerk maken voor haar kind, omdat hij 'niet genoeg zijn best doet', 'slecht tekent', 'lui is en een dubbeltje kan krijgen'. Laat hem het krijgen! Dit is zijn zaak en zijn huiswerk voor hem doen, hem zeggen "laat me mezelf", je vergroot zijn zelftwijfel en infantilisme.

"Rustig maar meteen!", "Stop met snot kweken!"

Wat hoort het kind? "Ik zou niet moeten voelen en uiten wat ik voel." In de toekomst zal hij leren alle emoties in zichzelf te houden, en zal hij zich emotioneel steeds verder van zijn ouders en in de toekomst van zijn naaste partner verwijderen. Na verloop van tijd zal hij het ook moeilijk vinden om zijn gevoelens te bepalen, en dus wat er met hem gebeurt. Dit kan leiden tot verschillende verslavingen, zelfmoordpogingen of depressieve stoornissen. Meteen teken ik de meest extreme scenario's, maar niet zo zeldzaam.

"Ik zal het weer zien - het zal je raken!"

Wat hoort het kind? - Ik moet leren om me voor mijn ouders te verstoppen, anders krijg ik het. Wanneer het raakt, wat het precies raakt, let wel, deze zin is niet gespecificeerd. Deze context is begrijpelijk voor de ouder, maar niet voor het kind, en nog minder voor de adolescent, wiens aandacht verstrooid is, te flexibel, en alles wat hij hoort is 'zien en vallen'. En zo leert het kind liegen, verstoppen, ontwijken.

“Waarom zijn je ervaringen daar! Dit is niets! Maak je geen zorgen en denk er niet aan en alles gaat voorbij!"

Wat hoort het kind? - Ik ben niet belangrijk voor mama/papa. Wat mij zorgen baart, is niet belangrijk. Dit is een van de meest verschrikkelijke dingen die een ouder tegen een kind kan zeggen. Ten eerste voelt het kind op deze manier echt niet de deelname en empathie voor zijn probleem van de kant van een belangrijk en hecht persoon. En hij zal meer op zijn hoede zijn om in de toekomst het diepste aan zo'n persoon te vertrouwen en te onthullen. Ten tweede heeft een kind (bijvoorbeeld een meisje) een dissonantie in haar hoofd - ze voelt zich erg pijnlijk vanwege het feit dat de jongen die ze leuk vindt in de klas geen aandacht aan haar besteedt, maar haar wordt verteld dat haar pijn niets is. Dit meisje zal dus leren op zichzelf en haar gevoelens te spugen, en ze kan vervolgens gemakkelijk worden gemanipuleerd in een relatie, als ze tijdens haar adolescentie geen volledige ineenstorting van het gezag van haar ouders ervaart en ze haar eigen levenshouding niet ontwikkelt. Trouwens, hier wil ik ook stilstaan bij de laatste zin "denk niet en alles gaat voorbij!". Heel vaak in de chat, tijdens het chatten met klanten, hoor ik deze zin wanneer ik voorstel om meer in detail over zijn probleem en pijn te praten. Ze zeggen letterlijk dit: "Kom op, waarom ben ik, waarschijnlijk, je hoeft er gewoon niet aan te denken en niet op te letten." En dit gebeurt precies wanneer wordt voorgesteld om meer in detail te praten over wat zich zorgen maakt. Deze ouderlijke houding wordt onmiddellijk getraceerd, wat op zijn minst zal leiden tot het lanceren van het probleem, en het maximum - tot een psychosomatische ziekte.

"Alle kinderen zijn normaal, en jij bent een continue straf"

Wat hoort het kind? - "Ik ben slecht". "Ik ben erger dan anderen." Dit is hoe ouders het kind "helpen" om de eeuwig opwindende vraag te beantwoorden, vooral in de adolescentie: "Wie ben ik?". "Ik ben slecht, ik ben een idioot, ik ben een straf, ik ben niemand, ik ben een onhandige" Zo ontstaan complexen, die later in de psychotherapie niet zo gemakkelijk te genezen zijn. Maar waarschijnlijk.

"Hou je van je moeder? Dus doe het dan!”

Wat hoort het kind? "Als ik niet doe wat er van me wordt verlangd, houd ik niet van mijn moeder." Zo ontstaat de angst voor intimiteit. Gevoelens van liefde beginnen zich te vermengen met plichtsbesef en zelfmisbruik.

Wat kunt u doen als u merkt dat u al deze dingen tegen uw kind of iets dergelijks zegt?

Eerste stap - geef de fout toe en vraag het kind om vergeving. In tegenstelling tot de misvattingen van veel ouders, zullen ze door zich te verontschuldigen niet hun gezag over het kind verliezen, maar hem eerder een positief voorbeeld geven van 'het leven na het maken van een fout'. Voor veel kinderen is de angst om ongelijk te hebben als de dood.

Tweede stap - Verander elke uitspraak in een positieve voor het kind. Bijvoorbeeld: "niet aanraken!" - "Neem het, ik zal helpen als dat."

De derde stap is Begin nieuwe uitspraken tegen het kind te zeggen.

Als je je in het bovenstaande eerder identificeerde met het kind dan met de ouder, je hebt soortgelijke dingen gehoord in de kindertijd en vandaag de dag interfereren ze met je leven, je moet niet met je vinger naar je ouders steken en beschuldigende toespraken zeggen: "Dus het is jouw schuld! " Misschien voor een tijdje zal de beschuldiging je een beter gevoel geven, maar de situatie zal op geen enkele manier veranderen. Als volwassenen zijn alle gedragingen die we gebruiken, zelfs als ze van kinds af aan zijn aangeleerd (de waarheid over onszelf verbergen, geen aandacht schenken aan onze gevoelens en verlangens, ons laten gebruiken, niet van onszelf houden), onze eigen keuzes, waarvoor we verantwoordelijk. … Als we als kinderen noch de kansen noch de middelen hadden om het bestaande systeem van relaties met ouders op de een of andere manier te veranderen, hebben we ze nu als volwassenen.