2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Voortzetting van het onderwerp met de derde in een relatie. Laat me je eraan herinneren dat de derde, en meer specifiek de illegale derde, dat / dat / dat is waarmee het paar vecht. Meer hierover in het vorige artikel.
De naam bleek poëtisch, maar weerspiegelt helaas de werkelijkheid. En in dit artikel, aan de hand van het voorbeeld van de derde alcohol, wil ik herinneren aan het wetenschappelijk onderzoek en de observatie van de cliënt.
Wat wordt er vandaag besproken of het PLAN van het artikel:
- Studie
- "Hoe!?"
- "Wat te doen?"
STUDIE
Er was een studie die ik me nog herinner uit de mond van onze docent aan de universiteit.
Maakte 2 groepen mannen, elk 50 personen. 48 mensen in de ene groep hadden een geschiedenis van alcoholverslaving en 2 van degenen die niet betrokken waren bij dit onderwerp. In de tweede groep waren er 48 "niet-betrokken" en 2 met een geschiedenis van verslavingen. Ze waren allemaal goed gekleed, uitgekamd, enzovoort - je kunt ze niet onderscheiden door visuele tekens.
Stap 2: 2 meisjes. Een uit een gezond gezin "zonder voorgeschiedenis", de tweede uit een gezin met een afhankelijke persoon. Hun taak was eenvoudig: naar mannen kijken en degenen kiezen die hen aantrekkelijk leken.
Wie denk je dat het meisje "met geschiedenis" koos in de groep met 2 verslaafden van de 50? Ja, deze twee met geschiedenis! Wie kozen de 'niet-betrokkenen' uit 48 alcoholisten? Ja, precies: 2 zonder geschiedenis.
HOE!?
Ik herinner me de oprechte bekentenis van een cliënt van een collega: “Nou, ik kan niet bij normale mannen zijn! Ik zie zelf wanneer ik mannen ontmoet zonder verslavingen dat ik me met hen verveel en het is niet duidelijk hoe ik moet communiceren en hoe ik me moet gedragen. Een ander ding is met verslaafden! Alles is daar acuut, alsof op spelden en naalden, emoties van de schaal gaan, en ik begrijp hoe ik moet handelen en wat ik kan verwachten! De tekst is niet letterlijk, maar geeft de essentie weer.
Begrijp je hoe diep de ervaring van codependency (een relatie hebben met een verslaafde) in ons leven doordringt?
Dat denk ik het punt is in zicht. De cliënte heeft al bewust door dat er geen plaats is voor een "normale man" naast haar. Codependents filteren mensen wonderbaarlijk en accepteren het afwijzen van degenen met wie ze niet kunnen spelen. En gezien het onderzoek geloof ik dat we allemaal onbewust de non-verbale kenmerken van een persoon lezen die belangrijk voor ons zijn. Dit is geen "lot", lot, "vloek van het soort", maar slechts kleinigheden die we niet kunnen vatten met het volume van het bewustzijn, maar die bestaan en onze verdere keuze beïnvloeden.
Op wie denk je dat je richtkijker is gemonteerd?
WAT TE DOEN?
Helaas ken ik geen andere betrouwbare manier om uit het geketende codependency-systeem te komen, behalve: langdurig werken met een psychotherapeut. Ze neemt vele lagen van het werk op zich:
- pijnlijke ervaringen uit de kindertijd (ouder zijn van een ouder op 5-20 jaar oud; hun pijn verbergen; voor anderen beslissen over hun lot, enz.) en hun levensonderhoud;
- (niet) bewustzijn van de keuze van beide partners voor de relatie en beslissingen over het lot van deze relaties;
- inzicht krijgen in je sterke punten en beperkingen, werken met je grenzen en grenzen in relaties;
- het vermogen om "normale" relaties te onderhouden en ze niet alleen "niet alleen te bederven", maar ook om er plezier in te beleven, erin te blijven;
- enz…
Uiteindelijk is een relatie met een psychotherapeut nergens anders voor. opnieuw flitsen ervaring van hechte relaties!
Dit alles geeft uiteindelijk stabiliteit in het leven, vriendschap met je gevoelens en je keuzes, het vermogen om je leven te managen … En een aantal andere aangename ontdekkingen - je kunt me niet in een paar regels vertellen wat therapie me heeft gegeven en wat veel geeft van mijn vrienden, collega's en klanten.:)
En het belangrijkste, het maakt het mogelijk om een goede relatie op te bouwen!:) Hoe ze eruit zien en wat hun basis is, vertel ik je in het volgende artikel!
Heb je in de tussentijd persoonlijke vragen waar je graag antwoord op wilt of ben je klaar om aan jezelf te werken, dan staan mijn psychotherapeutische deuren voor je open! Ook altijd blij met reacties op artikelen!
Aanbevolen:
Familie Vriend. De Derde Is Niet Overbodig
Tijdens de masterclass gewijd aan liefdesdriehoeken, begon een openhartig gesprek over mogelijke opties voor relaties. In het bijzonder begonnen ze te praten over vriendschap tussen een man en een vrouw, over een situatie waarin een "familievriend"
Een Verschrikkelijk Beest Van "onverschilligheid": Hoe Met Hem Leven En Hebben We Hem Nodig?
Wees niet bang voor je vijanden - in het ergste geval kunnen ze je doden. Wees niet bang voor je vrienden - in het ergste geval kunnen ze je verraden. Vrees de onverschilligen - ze doden of verraden niet, maar alleen met hun stilzwijgende toestemming bestaat verraad en moord op aarde (Eberhard) .
Codependency: "Ik Doe Er Alles Aan Om Hem Een goed Gevoel Te Geven, Ik Kan Hem Niets Weigeren"
Een fragment uit mijn boek "Waar verwarren we liefde mee, of is het liefde". Op zich is het verlangen om iets leuks te doen voor een geliefde prachtig. Als aan een aantal voorwaarden is voldaan: Voor een geliefde is dit echt goed.
Codependency: "Ik Vergeef Hem Alles, Ik Accepteer Hem Volledig"
Vergeven is essentieel in een relatie. Vergeving is normaal als aan een aantal voorwaarden is voldaan: De daad is er niet een die niet vergeven kan worden. Zo kan opzettelijke schade aan leven of gezondheid (afranselingen als een speciaal geval) niet worden vergeven.
Wie Is Een Narcist? Heb Je Hem Ontmoet Of Woon Je Met Hem Samen?
Tijdens de counseling heb ik naar veel vrouwenverhalen over ongelukkige liefde geluisterd. Als ik me de meest tragische liefdesverhalen herinner die verband houden met een gebrek aan begrip tussen partners, manipulatie en zelfs psychologisch sadisme, begrijp ik dat bijna elk van hen ons naar het onderwerp narcisme leidt.
