2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De traditionele kijk op crises in relaties is dat dit slecht is, het is beter om ze op alle mogelijke manieren te vermijden. Een crisis is echter een onmisbare voorwaarde voor transformaties, en zonder transformaties is er geen ontwikkeling van het systeem. En zonder ontwikkeling treedt stagnatie en verval in.
Een crisis is wanneer iets dat verouderd is, moet verdwijnen en er iets nieuws verschijnt. Het zijn niet de crises zelf die gevaarlijk zijn voor het leven van het paar, maar het onvermogen om ze te ontmoeten, ze te vermijden, stilte, pogingen om ze te negeren
In een crisis neemt natuurlijk de angst toe, de angst voor verlies neemt toe, omdat het nieuwe veel onvoorspelbaarheid met zich meebrengt, en als er niet genoeg interne steun, vertrouwen en het vermogen is om in dialoog te gaan, te praten, dan is het echt moeilijk om door een crisis te gaan.
Alle stellen doorlopen op de een of andere manier de volgende fasen en crises
Het eerste proces. Dol zijn op
Er is in dit stadium een natuurlijke en noodzakelijke idealisering van de partner. Liefhebbers laten zichzelf zien en zien de ander alleen van de beste kanten van hun persoonlijkheid. Alles wat onaangenaam of ongemakkelijk is, komt in deze fase niet voor, wordt niet opgemerkt of wordt opzettelijk afgesneden. Het paar is vol van de beste hoop en vooruitzichten. Een dergelijke idealisering is nodig om de aanvankelijke onzekerheid in de relatie te overwinnen, en dan helpt de "mantra": "we zijn mooi, en we zullen slagen" om angst te overwinnen en relaties verder op te bouwen.
Tweede proces. Verschillen manifesteren
Het koppel komt tot een besluit om samen aan de toekomst te bouwen. De beslissing "we zijn allemaal, we zijn samen" vermindert de angst voor onzekerheid, ontspanning treedt op, het is niet nodig om ideaal te zijn en te proberen, en andere kanten van de persoonlijkheid beginnen te verschijnen: normaal egoïstisch, van nature menselijk, ongemakkelijk individu. Zo begint de eerste crisis.
Crisis: afscheid nemen van illusies over idealiteit en verschillen ontmoeten
In de fase van verliefdheid waren overeenkomsten belangrijk, ze werden zo gekoesterd en gerustgesteld dat de verschillen die voor sommige paren verschijnen een serieuze schok zijn. De ernst van de crisis en het vermogen om deze te overwinnen hangt grotendeels af van het vermogen van het paar om het anders-zijn van de ander te ervaren en te accepteren. Bij afwezigheid van een dergelijk vermogen, kan het paar hun samensmelting versterken, een andere mening, het verlangen van een ander of hun eigen verlangen afsnijden omwille van ons 'wij zijn samen'. Of, op een andere manier, verschillen beginnen uit te roeien: vloeken, overdoen, eisen aan elkaar stellen. Maar het idee blijft hetzelfde: onze twee soms heel verschillende "ik" uitroeien omwille van ons "wij".
Weg uit de crisis:
Terugkeren naar het verleden naar het stadium van idealisering, weigeren zichzelf te manifesteren omwille van relaties, de praktijk ondersteunen om zichzelf te manifesteren in een licht dat geschikt is voor de partner.
Verbreking van relaties met de zinnen "Ik dacht dat jij … en jij …!" of “Dat ben je, zo blijkt!”, gevolgd door lange of korte teleurstelling in alle mannen (vrouwen) en relaties als zodanig. Er is pijn en woede van verbrijzelde illusies.
Aanvaarding van verschillen, studie ervan, interesse erin, cultivering van het vermogen om met hun negatieve gevoelens om te gaan: irritatie, wrok, woede, jaloezie, die ontstaan als reactie op de manifestatie van verschillen.
Derde proces. Manifestaties van verwachtingen
Aan het begin van een relatie zijn alle verwachtingen van een partner gebaseerd op het feit dat we op de een of andere manier een koppel blijven. Maar naarmate het paar stabiel wordt, nemen de verwachtingen van elkaar toe. En dit is de tijd van de volgende crisis.
De crisis van frustratie van verwachtingen
Onbewuste en ongemanifesteerde verwachtingen van de ander leiden tot constante ontevredenheid, schandalen, claims, tot een impliciete oproep "verander voor mij" of actiever "niets, ik zal je opnieuw maken". Elke gezonde psyche reageert met weerstand op pogingen om de individualiteit met geweld te veranderen, wat de grootste frustratie veroorzaakt. Het blijkt dat niemand wil veranderen, veranderen onder de verwachtingen van een ander.
Weg uit de crisis:
Weigering van zichzelf omwille van de verwachtingen van een ander, terugkeren naar het stadium van samensmelting van idealisering.
Voortdurende schandalen, ruzies, claims, bedreigingen, manipulaties, ultimatums die tot een breuk kunnen leiden.
Verwachtingen van elkaar beantwoorden, articuleren, erkennen, bespreken en een manier vinden om ermee om te gaan. Misschien zal het paar enkele van deze verwachtingen vrij vrijwillig belichamen, zonder enige manipulatieve "veranderingen", en anderen weigeren vanwege de onmogelijkheid om ze te vervullen. Als de verwachtingen te belangrijk zijn, maar onvervulbaar, dan kun je afscheid nemen zonder te generaliseren "alle mannen (vrouwen) zijn zo" en al bewuster op zoek gaan naar iemand die meer zal overeenkomen met jouw ideeën en waarden met betrekking tot het leven als een stel.
Vierde proces. Het ervaren van moeilijkheden, problemen, verliezen
Bijna geen gezin kan zonder moeilijkheden. Geboren of juist niet geboren, kinderen zijn ziek, ouders worden ouder, er zijn baanwisselingen (verliezen), periodieke tekorten aan middelen (inspanning, tijd, geld), (financiële) crises in het land. Externe moeilijkheden kunnen een ernstige crisis veroorzaken.
Empathie crisis
Sommige gezinnen verenigen zich, verenigen zich in tijden van ontbering, brengen de beste kwaliteiten van alle gezinsleden naar boven en versterken de gemeenschap. Het onvermogen om met zowel de eigen ervaringen als de gevoelens van een ander om te gaan, leidt tot wederzijdse beschuldigingen, eenzaamheid in moeilijkheden, verschuiving van verantwoordelijkheid, wrok, splitsingen binnen het gezin, zelfeliminatie en waardevermindering van de gevoelens en processen van de ander. Dit is moeilijk voor de partijen, vooral omdat je in moeilijkheden op zoek bent naar steun, steun, empathie, sympathie en begrip. De ervaren crisis leidt vaak tot scheidingen, echtscheidingen of ernstige grieven en claims, die dan nog lang worden herinnerd en levens vergiftigen.
Weg uit de crisis:
Het gezin, dat het pad van ontkenning van problemen volgt en ze oplost door ervaringen te elimineren, keert terug naar het stadium van idealisering en versmelting.
Een gezin of stel dat in staat is om zich in te leven, te steunen, te luisteren en elkaar te begrijpen, zelfs in moeilijkheden, is in staat om zich te verenigen en te versterken, zelfs door de moeilijkste levensomstandigheden heen.
Dit zijn slechts enkele van de belangrijkste processen en crises. Door elk van hen te passeren en een paar of gezin te blijven, versterken de echtgenoten alleen de band, en dit gebeurt zonder opoffering van elk van de gezinsleden, dat wil zeggen zonder het individuele "ik" te verliezen. Een gezin dat vastzit in het stadium van fusie-idealisatie zal vroeg of laat met een wereldwijde crisis worden geconfronteerd, aangezien het mogelijk is om in een paar te leven, omdat het zijn "ik" lange tijd heeft verloren, alleen op een gegeven moment de brandende vraag "waarom?” Zal ontstaan.
Wat je in staat stelt om door alle familiecrises te gaan, is je bewust zijn van het belang van je 'ik', het belang van het 'ik' van onze partner en de waarde voor ons van deze relatie. Om Frankl een beetje te parafraseren: als je weet "voor wat", kun je elk "hoe" verdragen.
Irina Mlodik
Aanbevolen:
Het Leven "achter Het Glas". Emotioneel Isolement Als Een Manier Om Te Overleven
Ken je het gevoel dat de hele wereld om je heen lijkt achter glas? Het is moeilijk om over deze ervaring te praten, het is moeilijk om het op te merken. De wereld lijkt te bestaan, de ogen zien het - deze mensen, een meisje in een blauwe rok of een jongen met een rode hoed.
Liefde En Relaties Als Koppel
Liefde voor honing door partners is geworteld in de liefde die elke partner van hun ouders ontving. De eerste en belangrijkste behoeften zijn om te leven, lief te hebben en bemind te worden De gezonde psychologische ontwikkeling van elk kind hangt af van moederliefde.
Mag Ik Even Pauze?! Waar Is Het Einde Van Vermoeidheid Op Weg Naar Het Doel En Hoe Te Overleven In De Hectische Race Van Het Leven?
Had je een gevoel van eindeloze vermoeidheid, wanneer je nergens kracht genoeg voor hebt en het enige wat je wilt is gaan liggen en niets doen zodat je nergens last van hebt en uiteindelijk gewoon een pauze nemen van de gekke race? Een race die jaren duurt, als je je in een achtbaan voelt, je hebt net al je zaken gedaan en je moet weer rennen en iets doen.
Masochisme Als Een Manier Om Te Overleven, Of Om Het Universum Op Te Warmen. De Mening Van De Psychotherapeut
Vanuit het oogpunt van de psychologie is een masochist een persoon wiens verlangens en behoeften van kinds af aan worden vertrapt, waardoor hij ophoudt zijn menselijke waarde te voelen. Gewend aan het lijden omwille van anderen, maar trots het soms onmogelijke verdragend vanwege de persoonlijke aard van ontbering, heeft zo'n persoon zeer complexe modellen van houdingen ten opzichte van zichzelf en de wereld, die altijd voor hem eindigen met verschillende soorten gevolgen, zoals
Het Leven Is Als Een Spel, Het Spel Is Als Het Leven
Het spel is een levensstaat, het is een eeuwige keuze, raden, even of oneven, pannen of verloren . We speelden als kinderen en zonder het te beseffen sleepten we onze behoefte om te spelen mee naar de volwassenheid. Tijdens het spelen van spelletjes voor volwassenen spelen we onze kinderscenario's na en proberen we onbewust te krijgen wat we het meest missen voor onze integriteit en bevrediging.
