2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik heb te maken met het onmogelijke. Vroege volwassen therapie
Dit "je bent al volwassen, je moet" - klinkt voor een kind op elke leeftijd zomaar, uit de context. Ben je al twee (drie, vijf), en kun je het bed nog steeds niet opmaken (maak mama niet van streek, maak papa niet boos)? Niet goed. "En hier ben ik op jouw leeftijd …".
Het kind is bang en schaamt zich, begint uit alle macht met zijn ouder te sympathiseren, is bang voor zijn ongenade en leert met al zijn macht het bed op te maken, zijn broer te voeden, moeder niet boos te maken en vader niet boos te maken. Hij wordt erg empathisch door een sterke angst voor mogelijke afwijzing. Immers, het ongenoegen van een ouder voor een kind in een bepaald stadium is in feite een psychologische dood, een zeer sterke stress. En als mama en papa ruzie maken, probeert het kind ze te verzoenen. We moeten overleven en alles leren. En als papa plotseling mama aanvalt, slaat, moet je haar beschermen - het is jammer, het is vreselijk! En als mama klaagt dat er geen geld is, moet ze minder eten en niet om speelgoed vragen. Het is zo moeilijk voor haar.
En het kind begint al heel vroeg over het volwassen leven en zijn problemen te leren. En zijn toekomstige leven zal specifiek en moeilijk zijn. Er was tenslotte geen jeugd.
En zo'n volwassene, met een ongeleefde jeugd, die niet de ervaring van onzorgvuldigheid en afhankelijkheid van tevreden vader en moeder heeft, zal er onbewust naar streven om zijn hele leven terug te keren naar zijn kindertijd. En blijf erin, zelfs voor een seconde …
En met zijn schijnbare onafhankelijkheid, indien mogelijk, en om te verdienen en sociaal gerealiseerd te worden, probeert zo'n persoon in hechte relaties 'naar die kinderjaren te gaan' die hij niet heeft meegemaakt, waarin hij geen belangrijke ontspanning en steun heeft gekregen. Volgens leeftijd. En dit zou belangrijk zijn voor de persoonlijkheid om een intern ondersteunende ouderfiguur te vormen. Maar dat is ze niet. Er is er maar één die maakt, beangstigt.
En dan blijkt het zo'n paradox te zijn. Het lijkt een volwassene te zijn, met een geest, verantwoordelijk, weet en begrijpt veel, maar in een relatie wordt hij heel klein, twee of drie jaar oud, en misschien zelfs jonger.
Kinderloze cliënttherapie
Als een kind (in verbale of niet helemaal verbale vorm) een bericht krijgt dat hij moet en moet omgaan met wat hij niet kan, zal hij denken en voelen dat dit de manier is waarop hij het nodig heeft. En hij zal het proberen. Hij zal bang en doodsbang zijn, hij zal zich onzeker en hulpeloos voelen, maar geleidelijk zullen deze ervaringen worden verdrongen en "alsof het niet zo zal zijn". Wanneer zo'n fysiek volwassen persoon in psychotherapie komt, dan kan men al bij het eerste consult naast hem, empathisch, zijn hoge mate van angst voelen, waarvan hij niets weet. Zo iemand wil soms heel hartstochtelijk en snel "alles oplossen" en zal de therapeut als het ware dwingen om "op dezelfde golflengte" met hem te zitten, dat wil zeggen "met de snelheid van het licht voor de locomotief uit te rennen"."
En als je hem vertelt dat je je daardoor erg moe voelt, begrijpt de cliënt het misschien niet meteen. Hoe?
Van de psycholoog verwacht hij hetzelfde, dat eist hij altijd van zichzelf. Onmogelijk.
Voor zulke cliënten is het vaak moeilijk om in therapie te komen, omdat ze denken alles zelf te kunnen. En ze beschermen zichzelf gewoon tegen andere gevoelens en hun eigen machteloosheid.
En wat hen motiveert om soms te komen, zijn ofwel een soort psychosomatische symptomen, of specifieke mislukkingen in het leven. Waar ze met beperkingen worden geconfronteerd en deze niet kunnen overwinnen. De psychotherapeut is dan, in hun opvatting, een nog almachtiger persoon. En als ze merken dat de therapeut niet zo is, raken ze gefrustreerd. "Ik ben weer helemaal mezelf, helemaal alleen. Niemand is sterker dan ik…". Dit is precies de ervaring uit de kindertijd naast de "ontkoelende" ouder.
En de therapie van zo'n cliënt zal natuurlijk zijn om in die leeftijd te duiken waarin hij zijn zorgeloze staat niet "kreeg" en het vertrouwen van de ouderfiguur "niet voelde" in mama en papa, die in staat zijn om te zorgen en te beschermen tegen onnodige dingen. Dit kan natuurlijk lang duren. Maar nu, in zijn afschuw, zal hij niet langer zo alleen zijn.
Aanbevolen:
Irrationele Motivatie: Het Onmogelijke Is Mogelijk
Motivatie is een motivatie voor actie, van het Latijnse woord movere - bewegen. Dat wil zeggen, het vinden van motivatie is iets vinden dat je tot actie zal motiveren. Motivatie kan zijn: -intern (wanneer je zelf beweegt omdat je dat wilt) en extern (het leven geeft een kick en zet je in beweging);
Ik Zal Je Blij Maken Schat! Het Belangrijkste Advies Van Een Gezinspsycholoog Over Hoe U Uw Kind Gelukkig Kunt Maken
Fijne en veilige jeugd begint met blij en veilige ouders! Veilige ouders. De vreselijke waarheid is dat het grootste gevaar voor kinderen hun ouders zijn. Hun ouders maken onderling ruzie! Wat, zelfs oprecht van hun kinderen houden, hen ondraaglijk kan kwetsen.
"Ik Heb Geen Probleem - Het Draait Allemaal Om Hem / Haar" Of Waarom Het Moeilijk Kan Zijn Om Met Getrouwde Stellen Te Werken
Echtparen kunnen om een aantal redenen moeilijk zijn om te communiceren, en de neiging om constant te vechten is slechts een van de opties waarmee we tijdens het werk te maken krijgen. Er zijn andere uitingen van resistentie bij huwelijkspsychotherapie geïdentificeerd, die hieronder zullen worden besproken.
Heb Je Medelijden Met Jezelf Of Heb Je Geen Medelijden Met Jezelf?
Wat betekent het - je kunt geen medelijden met jezelf hebben en je moet van dit verlangen af? Wanneer heb je medelijden met jezelf en wanneer niet? In onze cultuur is het gebruikelijk om bij anderen (vrienden, kennissen, collega's, soms zelfs voorbijgangers) te klagen en medelijden te hebben met jezelf.
Mam, Ik Ben Al Volwassen, Of Wat Is Een Volwassen Persoonlijkheid En Criteria Voor Het Voltooien Van Therapie
Een volwassen persoonlijkheid impliceert een gevormde stabiele identiteit. Wat betekent dit? Het belangrijkste criterium voor een volwassen identiteit is de integratie van psychologische mechanismen die zorgen voor de interactie van "ego"
