Wat Kan Ik Zeggen Over Mentale Pijn?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat kan ik zeggen over mentale pijn? Op zich is dit geen vraag, het is een compromis tussen een kreet van wanhoop en een aanhoudend zacht gejank. Binnen is er iets dat je van deze kant kent, daar ben je een eeuwig kind in de omgeving van je kindertijd, je leeft kijkend naar het gras dat doorbreekt op het spoorwegpuin, bladeren, rijpe pruimen, water in een plas, dit alles is de pijn van je ziel, afgescheurd en weggegooid door de tijd. En deze ervaringen zijn voor altijd bij mij, ik leef erin, en ze zijn niet bij mij, dit is alles wat ik nu heb, iets dat doordrenkt is met gevoelens die herinneringen van buitenaf binnenkomen, ze vullen met zijn schaduw, die in deze herrijst wereld de eeuwige nacht zichtbaar op de terminatorlijn van de horizon.

Ik zie het in elk gezicht, dag en nacht, elke keer dat het doorbreekt in mijn geheugen op die momenten van duidelijke verbinding met mijn werkelijke essentie. Misschien ben ik nu die jongen, opgehangen met de oude zonden van mijn familieleden, gemeen, maar warm, verwarmend, maar met een gevoel van kilte, deze kleren zijn altijd een beetje warmer geweest dan de lucht buiten. Zo ook mijn gevoelens. Deze jongen ben ik, ik heb mijn twijfels over wie dit nu allemaal schrijft. Misschien ben ik nu drager van de herinnering aan een schokkende penetratie in het beeld van mijn sensuele lichaam, dat alles bevatte wat in een staat was en… uitgeschakeld. Het gebeurt tenslotte, ik heb dit meer dan eens gezien, op een gegeven moment houdt alles op te bestaan als iets dat verandert, en blijft er slechts een dunne lijn van toegang tot het sensuele lichaam, de wond sijpelt, deze ziekte is ongeneeslijk, op nu in ieder geval niet.

Alles wat er was in de vorm van afleveringen ter discussie, uitgezet op een solide tijddrager, als het warm was, soms koud, altijd ongemakkelijk, altijd eng, altijd morgenochtend of vanavond. Je ademt uit en het wordt makkelijker, je moet rennen langs de velden met zonnebloemen, je kunt stelen, in dik gras vallen en de koelte van de overstroomde drijfmest in je handen voelen, hier overal pijn van direct onvervulde verlangens, van een dode ongeboren intriges, van vermoeide hoop, veel wanhoop, veel vermoeidheid, veel jeugd in de citaten van volwassenheid, en deze gescheurde kleren aan mij, en een zeurende pijn in mijn borst.

Als professionele ober draag ik mijn glas tot de rand gevuld zonder een druppel te morsen; je kunt alleen leren glad te zijn door een kristallen vaas op je hoofd te houden. Mijn geluk ligt in het feit dat ik deze pijn kan voelen, elke keer als ik de wond verzorg, glimlach ik een beetje, en dit is dat moment van geluk wanneer ik echt blij ben dat ik zo ben. Zoals het is.

Ik kan niets zeggen over pijn, omdat Ik weet niet veel van iets anders. Dit is een stroom van gevoelens, altijd zo complex, in iedereen die ik ontmoet, in elke blik op iets, dit ben ik. En hoeveel magische muziek er ook in mijn hoofd klinkt, ik weet het, dan zal alles zijn zoals het is. Ik zie het als iets moois, dat verandert, een gevoel geeft van de behoefte aan het moment, de waarde van wat er gebeurt in de onvermijdelijke leegte van verdwijnende betekenissen. Deze melodie heeft een prachtige uitstraling en elke keer dat het pijn doet, elke keer dat het pijn doet in de borst, het doet vaak pijn in het hoofd, de ogen sluiten van krampen, de huid barst als de aarde waarop ik toen, lang geleden, liep.

Ik ben dat gat in de grond dat is ontstaan door onkruid te wieden in de tuin. Een fractal van de menselijke ziel ingesloten in een variabel veld van mijn verbeelding. En het doet pijn.