Persoonlijke Ruimte In Het Gezin

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Persoonlijke ruimte in het gezin. Ik heb al veel geschreven over het onderwerp "persoonlijke ruimte", "persoonlijke vrijheid in het gezin", "wederzijdse verantwoordelijkheid en transparantie van het leven", "vrijheid in communicatie met andere mensen in het huwelijk". Mijn stelling is uiterst eenvoudig: “Het gezin is één sociaal organisme dat bestaat op basis van wederzijdse liefde, respect en verantwoordelijkheid. Echtgenoten moeten eendrachtig, transparant en met vertrouwen leven, hun gedrag en kijk op het leven coördineren en synchroniseren, zodat het de familie niet schaadt en jaloezie en wederzijdse wrok tot een minimum worden beperkt. ♦ Als we persoonlijke ruimte beschouwen als kansen als: om te gaan en staan waar je wilt; communiceren met wie u maar wilt (inclusief correspondentie op sociale netwerken); ontmoet wie je wilt; flirt met wie je maar wilt; geld uitgeven waar en hoeveel je wilt; om te wonen waar je wilt (d.w.z. apart), om de activiteit uit te voeren die je wilt (professioneel, creatief, zakelijk, misdaad, enz.); om welke verslaving dan ook te hebben (drugs, gokverslaving, alcoholisme), dan is dit zeker geen familie! Voor zo'n levensvorm zonder wederzijdse verplichtingen, is het beter om niet te trouwen, maar gewoon om te ontmoeten! ".

Ik heb mijn standpunt vele malen tot in detail onderbouwd. Hij wees erop dat persoonlijke ruimte, door de logica van het leven, vroeg of laat leidt:

♦ Ten eerste, tot het vormen van sympathie voor andere mensen, het verschijnen van het gevoel dat dit "de enige persoon is die mij begrijpt en ik voel me goed bij hem/haar".

♦ Diefstal van geld van de familie, uitgaven aan een andere persoon en zijn projecten.

♦ Het ontstaan van wantrouwen en jaloezie in het gezin, verslechtering van de relaties met de bestaande gezinshelft.

♦ Naar het ontstaan van een intieme aantrekking tot een andere persoon, dan verraad.

♦ Naar een dubbelleven, conflicten in het gezin, op termijn tot echtscheiding.

♦ Tot zware psychologische klappen, als de persoon aan wie de gehechtheid is ontstaan niet beantwoordde, in de steek gelaten of bedrogen werd.

♦ Tragedies van kinderen, als ze in een gezin in crisis zaten.

De levenspraktijk laat duidelijk zien:

"Leven in de modus van" persoonlijke ruimte "voor een man of vrouw -

het schept voorwaarden voor vervreemding, conflict, verraad en echtscheiding."

Maar tot op de dag van vandaag lees ik regelmatig op verschillende fora hoe heerlijk het is om een persoonlijke ruimte te hebben, en het is absoluut niet gevaarlijk voor het gezin. Als psycholoog met bijna dertig jaar ervaring vind ik deze functie niet alleen naïef, maar ook riskant! Daarom wil ik die echtgenoten en echtgenotes helpen die proberen hun "gezinshelften" ervan te weerhouden om op tijd naar vrijheid te streven, maar geen duidelijke en eenvoudige argumenten, voorbeelden en analogieën voor een dialoog kunnen vinden. Nu wil ik een analogie geven die duidelijk het gevaar van persoonlijke ruimte in het gezin laat zien. Ik noem het zakenpartners.

Dus: “Het gezin is een eenheid van de samenleving, het is een organisatie. Wat de kenmerken van de structuur betreft, komt het het dichtst in de buurt van een bedrijfsorganisatie waar een man en een vrouw partners zijn - oprichters van een gemeenschappelijk bedrijf (familie). Ze zijn gelijk in hun rechten en plichten: ze hebben elk een aandeel van 50% en een basisovereenkomst (in de burgerlijke stand) dat ze alleen samen zaken doen, zonder tussenkomst van derden, en niet deelnemen aan andermans projecten.

Beiden hebben ze dan ook in eerste instantie een zeer hoge mate van verantwoordelijkheid voor de huidige stand van zaken en de toekomst van het bedrijf. Dit is hoe ze verschillen van gewoon ingehuurde werknemers in bedrijfsstructuren of staats- / gemeentelijke organisaties. Een gewone medewerker heeft na afloop van de werkdag geen last van de situatie in de organisatie. Het is belangrijk voor hem om persoonlijke verantwoordelijkheid te vermijden, en al het andere is onverschillig voor hem. Een zakenman is direct geïnteresseerd in het behoud en de ontwikkeling van zijn project: hij maakt zich altijd zorgen over zijn bedrijf. Hij is niet alleen verantwoordelijk tijdens de werkuren, maar ook 's avonds, 's nachts, in het weekend en op feestdagen, op vakantie en in het ziekenhuis. Zijn motivatie is het sterkst. Bovendien ligt zijn hoofdverantwoordelijkheid niet zozeer tegenover andere mensen als wel bij hemzelf en de zakenpartner die hem vertrouwt (in dit geval de familie).

Stel je nu eens voor dat twee gelijkwaardige zakenpartners hun zaken niet met dezelfde ijver doen. De eerste van hen (# 1) gaat helemaal uit en doet zijn best om het bedrijf te ontwikkelen. Maar de tweede (nr. 2) vindt periodiek de mogelijkheid om het werk te verlaten en (in het geheim of openlijk) deel te nemen aan de implementatie van een ander zakelijk project. Bovendien met een heel andere zakenpartner; en zelfs het gebruik van fondsen (apparatuur, geld, andere middelen, enz.) ontvangen in zaken met de eerste partner, verkregen door de inspanningen van partner # 1.

De vraag is:

• - Zal dit gedrag van partner # 2 van partner # 1 houden?
• - Zal partner # 1 een wrok koesteren tegen partner # 2?
• - Zal partner # 1 nog steeds geïnteresseerd zijn om het bedrijf zoveel mogelijk te ontwikkelen, goed wetende dat een deel van de verdiende winst zal gaan naar de ontwikkeling van die projecten waar hij geen aandeel heeft; voor de verrijking van derden die hem vreemd zijn?
• - Zal de relatie tussen partner #2 en een derde (partner in een ander bedrijf) geleidelijk aan worden versterkt, vooral als de samenwerking succesvol is, of (misschien zelfs tijdelijk) succesvoller lijkt dan het bedrijf met partner #1?
• - Zal partner # 2 zeer gemotiveerd blijven om zaken met partner # 1 te ontwikkelen om een aantal moeilijke periodes met hem te doorstaan? Zal hij nog steeds een effectieve manager en eigenaar zijn in het project met partner # 1?
• - Zal partner # 1 niet in de verleiding komen om een andere partner te zoeken, behalve partner # 2?

Als een praktijk van persoonlijke, familie- en bedrijfspsychologie is het voor mij duidelijk: dit gedrag van partner #2 is gevaarlijk en destructief, niet alleen voor het vertrouwen in het paar, maar voor hun gezamenlijke project als geheel! Maar de zogenaamde "persoonlijke ruimte in het huwelijk" en "persoonlijke vrijheid in het huwelijk" zijn precies hetzelfde! En vaker wel dan niet, is het ook schadelijk voor het gezin! "Persoonlijke ruimte" is immers niets meer dan het creëren van speciale comfortabele omstandigheden om de bestaande gehechtheid te doorbreken en te vervangen door gehechtheid aan een andere persoon.

Persoonlijke ruimte, in de vorm van vrijheid van activiteit, beweging, communicatie, baten en lasten bij gebrek aan rapportage -

het is altijd de weg naar nieuwe relaties met mensen van het andere geslacht.

Waar communicatie met leden van het andere geslacht

kent geen beperking - tot sympathie, liefde en seks, slechts één stap.

In aanwezigheid van een huidig huwelijk betekent dit verraad en echtscheiding.

Het is belangrijk om geen illusies te koesteren en duidelijk te begrijpen:

Een andere weg en levensstijl kiezen -

altijd tegelijkertijd de keuze voor een andere levenspartner!

Die, vaker wel dan niet, een sekspartner zal worden.

Persoonlijke ruimte is bijna altijd:

• - Het betreden van een nieuwe sociale kring, waar nieuwe waarden van het leven worden opgelegd. Wat in strijd kan zijn met de waarden van de bestaande partner;
• - De opkomst van psychologische afhankelijkheid van een specifieke persoon uit een nieuwe communicatiecirkel. Daarna begint de afhankelijkheid van een mobiele telefoon, ermee wegrennen naar het toilet en het feit van correspondentie voor de man / vrouw verbergen.
• - Irritatie bij de partner (man/vrouw) die het proces van vernietiging van het gezin probeert te stoppen.
• - Conflicten om verschillende redenen, waaronder een afname van wederzijds respect en seksuele aantrekkingskracht zal worden verborgen.
• - De opkomst van volledige vervreemding en het verlangen om apart te leven, onder het voorwendsel dat je "jezelf moet begrijpen", "alleen zijn", "een pauze nemen van elkaar", "nieuwe doelen en betekenissen vinden".
• - Gedurende de tijd van gescheiden zijn, de actieve ontwikkeling van alternatieve relaties, waarna - een scheiding, de ineenstorting van alles wat bereikt is, de tranen van kinderen, de vreugde van jaloerse mensen.

Uit mijn praktijk als gezinspsycholoog blijkt het volgende:

4 opties voor de ontwikkeling van evenementen in gezinnen met "persoonlijke ruimte":

Optie 1. Als een van de echtgenoten (partner # 2), die "persoonlijke ruimte" voor zichzelf eist, dezelfde gedragsnorm aanbiedt aan partner # 1, en hij / zij dit aanbod accepteert, begint er gewoon een wedstrijd in het gezin - wie valt verliefd op een derde persoon zal veranderen en hun families zullen vertrekken.

Optie 2. Als het voorstel van partner # 2 niet wordt geaccepteerd door de juiste partner # 1, maar tegelijkertijd partner # 1 er niets tegen zal doen, zal hij / zij gewoon een passieve waarnemer zijn van hoe zijn / haar huwelijk stort in.

Optie 3. Als het voorstel van partner # 2 niet wordt geaccepteerd door de juiste partner # 1 en tegelijkertijd partner # 1 worstelt met de "persoonlijke ruimte" van partner # 2, kan hun relatie tot een zwaar conflict komen en scheiding. Formeel zal er een reden zijn, maar alles zal te danken zijn aan vrijheid.

Optie 4. Als het voorstel van partner #2 niet wordt geaccepteerd door de juiste partner #1 en tegelijkertijd partner #1 worstelt met de “persoonlijke ruimte” van partner #2, zelfs in het geval van een conflict, is er is nog steeds de mogelijkheid van hun verzoening en de weigering van partner #2 van het verkeerde regelgedrag.

U kunt zelf zien hoe gevaarlijk het model van de 'persoonlijke ruimte' is en hoe weinig kansen er zijn om een huwelijk in stand te houden waarbij een van de koppels uit het regime van wederzijdse

verantwoordelijkheid en transparantie van het leven (plannen van de dag, sociale kring, uitgaven, enz.). En ik zal uitleggen waarom dit zo is. Laat me je herinneren:

Het principe van "persoonlijke vrijheid in het gezin" klinkt als volgt: bemoei je niet met mij; niet onderwijzen;

niet aangeven; raak mijn smartphone niet aan; vraag niet waar ik ben of waar ik vandaan kom;

raak mijn geld niet aan; val me niet lastig om te leven zoals ik wil.

Dit schema is voor iedereen heel bekend: precies volgens het, met behulp van het "recht op persoonlijke ruimte", slaan jonge mannen en vrouwen van 16-18 jaar in conflicten het recht van hun ouders op het leiden van een privé en intiem leven.

Persoonlijke ruimte op 16-18 jaar oud, dit is het opgroeien van een persoon.

Persoonlijke ruimte op de leeftijd van 30-50 is een val in de kindertijd.

Immers, als volwassen jongens en meisjes al dertig of veertig of vijftig jaar oud zijn, verandert de essentie niet:

Het recht op "persoonlijke ruimte" en "vrijheid in het gezin" -

technische voorwaarde voor het kiezen van een andere partner voor seks

en/of (meestal is dit het gevolg van) een ingrijpende verandering in uw leven.

Wie de wijsheid en moed heeft om dit toe te geven, en er is nog voldoende liefde en respect voor hun bestaande huwelijkspartner, zal op tijd riskante experimenten in hun huwelijk kunnen opgeven, behouden en zelfs verbeteren. Die mannen en vrouwen, waar wijsheid, moed, liefde en respect niet genoeg bleken te zijn, zullen te maken krijgen met conflicten, verraad, echtscheiding. En ook de hele reeks risico's bij het stichten van een nieuw gezin, psychologische stress van kinderen en een hechte kring van familieleden en vrienden, sarcastisch gelach van kwaadwillenden en jaloerse mensen achter hun rug. Dat is het leven.

Eigenlijk is dat alles. Laat degenen die geconfronteerd worden met het verlangen van hun man of vrouw naar "persoonlijke ruimte" argumenten uit dit artikel ter discussie nemen. En degenen die vechten voor hun persoonlijke ruimte, laat ze nadenken over de interne motieven van hun gedrag.

Als degenen die streven naar persoonlijke vrijheid in het huwelijk degene die hen probeert tegen te houden 'huistirannen' beginnen te noemen (en zo worden ze bijna altijd genoemd), laat hen dan hun kindertijd herinneren, of de ervaring van hun eigen opvoeding.

Kinderen zijn altijd ongelukkig met wat ouders achterhouden

hun persoonlijke vrijheid en staan hen niet toe volgens hun eigen regels te leven.

Maar alleen vanwege deze standaard van opvoedingsgedrag

onze kinderen de kans krijgen om volwassen te worden, word zelf ouders en vertel het aan je mama's en papa's

Heel erg bedankt! voor hun 'ouderlijke tirannie'.

Dat is in gezinnen, alles is hetzelfde. Wanneer een man of vrouw probeert te redeneren met zijn zielsverwant en op tijd "persoonlijke vrijheid" eist, betekent dit dat ze hem / haar gewoon niet willen laten breken met de realiteit van het leven waar miljoenen lotsbestemmingen al zijn verbroken; probeer de fouten die anderen maken niet toe te staan. Kinderen begrijpen dit niet. Slimme volwassenen kunnen dit nog steeds begrijpen en hun seksualiteit, die opzij is gescheurd, zoals maart-katten en -katten, terugbrengen naar de normen van correct gezinsgedrag. Niet zo lekker als een koolzuurhoudende drank, maar gezond als visolie.

Eigenlijk is dat alles. Hoop dat het nuttig voor je was. Het blijft alleen om toe te voegen dat wanneer een man of vrouw "persoonlijke ruimte" begint te verklaren, het de hoogste tijd is om zelfstandig fouten in de gezinsstructuur en het relatiemodel te vinden en te elimineren.