Liefde En Seks Met De "grenswacht"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-12 21:01

Vaak gedraagt een persoon met een borderline-persoonlijkheidsstoornis zich in een relatie als een wispelturig kind en verwacht dat zijn partner in relatie tot hem de rol van een onvoorwaardelijk liefhebbende ouder vervult, dat wil zeggen, de "grenswachter" ziet de partner als een verlengstuk van zijn ouder - vader of moeder.

De relatie van de "grenswachter" met zijn ouders was echter niet onbewolkt, hij voelde zich nooit veilig bij hen, stond zichzelf nooit toe zichzelf te zijn uit angst voor misverstanden en veroordeling, zijn relatie met zijn ouder was altijd afstandelijk, verstoken van diepte, openheid, waardoor de 'grenswacht' een ambivalente houding ontwikkelde ten opzichte van een geliefde - enerzijds liefde en anderzijds haat. Toen de ouder hem niet wilde accepteren zoals hij is, ontstond er wrok, woede en woede in hem, de ouder werd gezien als een vijand die hem wil vernietigen. Na een uitbarsting van woede ontstond er schuldgevoel en keerde de liefde voor de ouder terug, maar liefde is oppervlakkig. Aangezien de "grenswachter" doordrongen is van wantrouwen, denkt dat zijn ouder niet nodig is of dat de ouder hem voor zijn eigen doeleinden gebruikt, onderhoudt hij om dezelfde redenen een relatie met hem - uit een gevoel van zijn eigen angst om alleen gelaten, zonder ouderlijke bescherming, zonder gemeenschapsgevoel en in ieder geval wat dan op zijn minst warmte.

Een dergelijke houding kan worden waargenomen bij kinderen van alcoholisten, die geld van hun ouders kunnen stelen en zelfs kunnen slaan, maar weigeren hen te verlaten en naar een kostschool te gaan, op alle mogelijke manieren beschermend en rechtvaardigend. Precies hetzelfde model van relaties die de 'grenswacht' met zijn partner implementeert - hij verwacht van hem onvoorwaardelijke liefde, niet ontvangen van zijn moeder, terwijl hij zelf niet in staat is tot gelijke, wederzijdse liefde, de strategie van vermijden realiseren. Net zoals hij bang was om zijn ware gezicht aan zijn moeder te laten zien uit angst om afgewezen te worden, is hij om dezelfde reden bang om hem nu aan zijn partner te laten zien, en daarom is echte intimiteit met de "grenswacht" praktisch onbereikbaar, en indien haalbaar, dan na een lange kuur van psychotherapie gericht op het wegwerken van hoge angst en wantrouwen. De grenswachter is een intelligent persoon, hij kan mensen voor zich winnen en mooi praten, maar in het gezinsleven zullen dit meestal diepe en lange gesprekken over niets zijn. Hij zal een filosoof spelen, maar wegblijven van het gesprek wanneer de partner met hem het onderwerp wederzijdse gevoelens probeert te bespreken, hem tot openheid brengen. Voor de "grenswachter" zijn deze onderwerpen erg pijnlijk, en daarom blijft hij liever in zijn masker van fatsoen en vermijdt hij op de een of andere manier een diep gesprek (door van onderwerp te veranderen, met behulp van redenering over iets abstracts, met behulp van een gelijkenis, een metafoor), directe en openhartige conversatie kan hij het niet.

Vermijding kan ook de vorm aannemen van geslachtsgemeenschap als een manier voor de "grenswachter" om aan zichzelf (evenals aan zijn ouder, partner) te bewijzen dat niemand hem kan beheersen, als de noodzaak om een kleine, fantasiewereld die niemand zal kennen en als een manier om te ontsnappen aan toenadering tot een juridische partner. Bovendien is het object voor verraad zo gekozen dat het geen aanspraak maakt op de vrijheid van de "grenswacht", hem geen bedreiging vormt: de man bouwt bijvoorbeeld relaties op aan de kant met een getrouwde vrouw die ook bang is voor het vernietigen van haar familie, en beweert daarom niet haar minnaar volledig onder de knie te hebben. Alcoholverslaving, constante bijeenkomsten met vrienden, workaholisme, enz. kunnen ook een vorm van vermijding zijn. De relaties met de "grenswacht" zijn altijd behoorlijk gespannen: als alles volgens zijn scenario verloopt, is hij kalm en vredig, maar als er iets misgaat, veroorzaakt dat een uitbarsting van woede, tot de verschuiving van agressie naar eigendom, dieren, kinderen en de partner zelf. Na een uitbraak van agressie ervaart de "grenswacht" een schuldgevoel, tot parasuïcidale episodes of zelfmoordpogingen aan toe. De partner wordt door de 'grenswacht' ambivalent gezien, niet als een hele persoon met zijn eigen verdiensten en gebreken, maar als ideaal of onbeduidend. Vandaag kan hij je vervloeken en je bellen met de laatste woorden, documenten voor echtscheiding indienen, en morgen al aan je voeten liggen, om vergeving vragen met de gedachten "hoe kan ik denken aan een scheiding van deze geweldige persoon!".

Het is voor een “grenswachter” moeilijk om te luisteren naar kritiek in zijn toespraak, dit kan een uitbarsting van zijn woede veroorzaken, door verhoogde kwetsbaarheid, minderwaardigheidsgevoelens en gebrek aan een stabiel beeld van “ik”. Het is moeilijk voor hem om over zijn gevoelens en behoeften, overtuigingen te praten. Wat hij van zichzelf denkt, zijn vaak de introjecten van iemand. Van kinds af aan heeft mijn moeder haar zoon bijvoorbeeld ingeprent dat hij een toekomstige briljante financier was, later accepteerde hij dit introject als zijn overtuiging, maar nadat hij de eerste mislukkingen had ontmoet of met wat iemand hem ongetalenteerde noemde, devalueert hij snel zijn overtuiging, evenals zijn beroep, financier, en is weer op zoek naar zichzelf. Kritiek op de 'grenswacht' wekt zijn woede omdat het leidt tot de devaluatie van zichzelf en zijn idealen. En bij gebrek aan idealen voelt hij zich leeg en hulpeloos. Het seksleven van de "grenswachter" is vaak even oppervlakkig en niet erg bevredigend, zowel voor hem als voor de partner. Uit angst voor volledige overgave aan zijn partner en schaamtegevoelens, geeft de "grenswachter" de voorkeur aan oppervlakkige seks, zonder emotionele betrokkenheid en langdurig voorspel. Zo verklaarde een vrouw dat ze geïrriteerd was als haar partner lang streelde, het zou beter zijn als hij haar kleren uittrok en onmiddellijk gemeenschap had. Ook houdt de "grenswachter" altijd het beeld in zijn hoofd van een bepaald ideaal, naar zijn mening, vrouw (man), die zijn partner nooit zal bereiken. Vaak fantaseert hij over seks met dit ideaal als iets subliems, vol passie en sensuele ervaring, en seks met een echte partner devalueert het tot het punt dat alle aantrekkingskracht tot hem verloren gaat en weigert seks met hem te hebben. De partner van de “grenswacht” heeft altijd het gevoel dat er iemands schaduw tussen hen in zit - een bepaald ideaal, voormalig (vroeger) of toekomst. De 'grenswacht' kan vandaag zeggen: 'Ik woon slechts tijdelijk bij je totdat ik iemand beter vind', en morgen om vergeving vragen en verzekeren dat 'je de beste bent, mijn liefste'.

Niet zelden zijn er onder de "grenswachters" fans van sadomasochisme, die er niet alleen over fantaseren, maar ook games gebruiken die gebaseerd zijn op overheersing en onderwerping in seks. Deze hele maskerade is aan de ene kant een innerlijke behoefte en aan de andere kant een manier om te ontsnappen aan echte intimiteit en het zoeken naar allerlei bewijzen van de liefde van een partner. Het gedrag van de "grenswachter" kan worden gecorrigeerd door samen te leven met een geduldige, liefhebbende partner die sympathie zal hebben voor uitbarstingen van zijn woede, voor veranderlijkheid, om zijn beledigingen en uitspraken niet op het eerste gezicht te nemen, om hem een model van zelfbeheersing, empathie in relaties met anderen, om zijn liefde en steun te geven. Alleen met zo'n partner zal de "grenswachter" ten goede beginnen te veranderen en persoonlijk groeien, ondanks het feit dat hij misschien saai en nuchter, te kalm en onverstoorbaar lijkt - er is een groot risico om tegen een provocatie van de "grenswacht", waar hij erg van houdt. Ook kan een langdurige cursus van psychotherapie om het eigen 'ik' te reconstrueren, het zelfbeeld te herstellen, zelfregulatie aan te leren en vertrouwen en empathie te ontwikkelen, de grenswachter weer een normaal leven geven. De "grenswachter" moet leren een therapeut te zijn, in de eerste plaats voor zichzelf.