Hoe Te Overleven Als Alles Moeilijk Is In Een Relatie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Mensen zijn tenslotte heel vreemd.

Zelfs als we opgroeien, blijven we leven met illusies en hebben we magisch denken. Vooral vrouwen. Vooral verliefd. BIJZONDER verliefd.

Hoe ziet het eruit?

In de neiging om onszelf de schuld te geven van alles, de wens om de relatie te beheersen en te geloven dat we een geweldige gave hebben om te weten hoe we een partner kunnen "helpen".

Niet omdat hij het begaf en niet functioneel is, maar omdat het leven hem oneerlijk heeft behandeld en hij dringend gered moet worden. Handelen, aandringen, overwinnen, naar redenen zoeken - alles, alleen maar om de enige gelukkig te maken. De vrouw is ervan overtuigd dat ze weet hoe het moet. En als een man zich verzet en in opstand komt, dan zal de reden onmiddellijk in de vrouw zelf worden gevonden.

De neiging om jezelf de schuld te geven van mislukkingen is ongetwijfeld een voordeel. De illusie van hun almacht wordt gecreëerd: het vermogen om de gang van zaken te veranderen, als je de risico's van tevoren berekent, gedrag verandert en omstandigheden verbetert. We geloven koppig dat het ons heeft gekost om beter te zijn, ons ego te beteugelen, voorover te buigen en te accepteren, dan zou alles anders zijn. We verwijten onszelf dat we niet nederig genoeg zijn, wat op zijn beurt een verlossende impuls creëert, de noodzaak om te lijden en ontberingen als vergelding te ervaren. Dit leidt tot een staat die dicht bij masochisme staat.

En vooral: overwinning. Om te winnen, om alle omstandigheden te overwinnen, opnieuw te maken, aan te passen, op elkaar af te stemmen zodat een ideaal beeld ontstaat van hoe het zou moeten zijn. Het doel van de relatie wordt een persoon als object. Tegen elke prijs. Want zonder de liefste ben ik emotioneel leeg, weet ik niet wat ik met mezelf aan moet en hoe ik dat in het leven moet toepassen.

Dit is vaker het geval bij degenen onder ons die zijn opgegroeid in gezinnen waarvan de ouders onverantwoordelijk en zwak waren. We groeiden snel op en veranderden in 'pseudo-volwassenen' lang voordat we klaar waren voor de verantwoordelijkheid die het volwassen leven met zich meebrengt. Als volwassenen geloven we dat de verantwoordelijkheid voor de relatie volledig bij ons ligt. Daarom kiezen we vaak voor onverantwoordelijke en zwakke partners, wat in ons het gevoel versterkt dat alles alleen van ons afhangt. We worden dé specialist op het gebied van zwaar hijsen. Bovendien, geïnspireerd door de nieuwerwetse tendensen, versterkt de doctrine van 'vrouwelijkheid' het geloof dat verantwoordelijkheid voor relaties de taak van een vrouw is.

Als we onszelf te veel de schuld geven, maken we ons in een relatie niet druk over hoe we ons in hen voelen, maar hoe onze partner zich om ons heen voelt. Omdat we niet weten hoe we ons moeten voelen, zullen we altijd proberen een weerspiegeling van onze gevoelens in een partner te vinden. Hij geeft ons feedback over wie we zijn. We denken heel slecht over onszelf, of we begrijpen helemaal niet wie we zijn.

Het is voldoende om een klein experiment te doen. Probeer binnen 10 minuten 10 zinnen over jezelf te schrijven, maak een minipresentatie van jezelf. In de regel eindigt het experiment met het feit dat we beschrijven wie we zijn als moeders, echtgenotes, werknemers, dochters. We beschrijven onze Persoon zonder ons Zelf te horen.

Wie ben ik als persoon, wat zijn mijn waarden en verlangens, wat voel ik en wat wil ik? Gevoelens van goed en slecht vermengden zich tot één geheel. Het slechte is goed geworden, maar we kennen het goede niet. Alles wat de aandacht van een partner ontneemt, is slecht. Er wordt een badmeestercomplex gevormd. De last die we onszelf opleggen, helpt ondraaglijk lijden te voorkomen. We hebben immers niet langer de kracht om te huilen en medelijden met onszelf te hebben, maar reactiviteit bij het oplossen van moeilijkheden absorbeert persoonlijke ervaringen.

Het is moeilijk voor zachtmoedige vrouwen om hun verlangens te accepteren, vooral wanneer ze ingaan tegen de verlangens van anderen. Egoïsme wordt beschouwd als een belediging en de oorzaak van relatieproblemen.

Waar is de uitgang? Op dezelfde plaats als de ingang.

Wanneer "alles ingewikkeld is", moet je naar mijn mening focussen op 3 belangrijke punten.

1. Deel de verantwoordelijkheid

We kunnen niet voor alles en voor iedereen verantwoordelijk zijn. We moeten verantwoordelijk zijn voor onze gevoelens, gedachten, acties, toestanden. Maar we kunnen niet verantwoordelijk zijn voor hoe de andere persoon handelt. We zijn met ons eigen proces, en er is een ander. Hij beleeft zijn ervaring, zijn proces en het is een ondankbare zaak om zich te verdiepen in de motieven van zijn gedrag. Betrokken zijn bij het rechtvaardigen van de acties van een andere persoon is een denkspel, zelfbedrog. Als we ons meestal bezighouden met het gissen van de processen die plaatsvinden in het hoofd van een andere persoon, doen we niet ons eigen ding en proberen we controle te krijgen over wat buiten onze controle ligt. Het is noodzakelijk om het contact met een persoon die onze grenzen overschrijdt te beëindigen, om te beslissen of het contact wordt voortgezet. Ware liefde is niet blind - het ziet fouten, fouten, onoplettendheid, verwaarlozing. In een relatie is het mogelijk om een enorm scala aan gevoelens te ervaren: van liefde tot haat, van tederheid tot wreedheid, van het verlangen om in de buurt te zijn en alles naar de hel te sturen. Maar er is geen liefde waar we ons als een lappenpop voelen: vormloos, leeg en bloedeloos. Waar onze gevoelens niet tellen, en de gevoelens van een ander - op een voetstuk. Mochten wij klachten horen in ons adres, dan is dit geen probleem. Het probleem is of we, afgezien van claims, niets anders horen. In een relatie moet de een niet achter de ander aan rennen, maar naar elkaar toe rennen. Om gelukkig te zijn, moet je jezelf op de eerste plaats stellen, vragen wat ik wil, waar ik van hou, en vooral, is het comfortabel voor mij om in de buurt van mijn partner te zijn. Ten eerste, "is het goed voor mij om bij hem in de buurt te zijn", en dan "is het goed voor hem om bij mij in de buurt te zijn." Onze relatie is het antwoord op de vraag hoe we over onszelf denken.

2. Weg met de gedachte aan almacht.

Accepteer het idee dat niet alles in ons leven onderhevig is aan controle. Stop met het coachen van de realiteit om bij de omstandigheden te passen, geef jezelf toe dat de realiteit altijd sterker is dan wij. Geef de hoop op dat een man zal veranderen. Houd rekening met zijn recht om zelfstandig beslissingen te nemen, respecteer zijn grenzen. Misschien heeft hij redenen om emotioneel gesloten te zijn en zullen we zijn mentale wonden niet kunnen helen. We hebben vaak te maken met gebrek aan respect en aandacht, we zijn stil en hoopvol. We zijn categorisch en denken in termen van "voor altijd". Het is tijd om afstand te doen van de illusies van morgen en voor altijd. Je hoeft niet te rationaliseren wat er gebeurt en jezelf ervan te overtuigen dat iedereen onvolmaakt is en dat je geen betere kunt vinden. Dit is het probleem: in plaats van te denken, hopen we. Maar met dit alles is het de moeite waard om één ding te onthouden: mensen veranderen zelden. Het heeft geen zin om een persoon aan te passen aan de maat die we nodig hebben. Hoogstwaarschijnlijk is de persoon niet onze maat.

Accepteer dat de persoon in wie we ons geluk zagen, eigenlijk de bron van onze frustratie is. Dit is alleen mogelijk als we naar onze gevoelens beginnen te luisteren, en ze niet verbergen, door te doen alsof. Accepteer als basis dat alles om ons heen ons oproept om te ontwikkelen. Weg met de gedachte aan almacht die onze geestelijke gezondheid schaadt. Verbind je geest en je hart, en deze vereniging zal geboorte geven aan wijsheid. De wijsheid om te begrijpen en te accepteren dat het tijdverspilling is om je wensen en behoeften aan anderen op te leggen. De wijsheid is om te begrijpen en te accepteren dat het beter is om alleen te zijn dan alleen te zijn in een paar. Begrijpen wat je moet negeren is net zo belangrijk als begrijpen waar je je op moet concentreren.

En dan beëindigen we de oorlog met de realiteit. We geven toe dat we verslagen zijn en nederigheid komt. Nederigheid - in vrede, zonder weerstand. We hebben niets, hier en nu, maar er wordt van binnen "iets" gevormd. Het is een intern raamwerk dat sterker is dan zijn eigen bot en sterker dan omstandigheden.

Lijden zal ons nooit sterker maken; het vormt gewoon de overgebleven delen van de persoonlijkheid in ons, die het geheel in scherven zullen verdelen. Het overlevende deel leerde ons ons aan te passen, aan te passen, maar het scheidde ons ook van het levende, schone, voelende deel dat gewoon wil LEVEN.

Het overlevende deel is in oorlog met die delen van onze persoonlijkheid die over het LEVEN gaan. Dit deel verzet zich, past zich aan, probeert omstandigheden te veranderen, voelt zich schuldig. Ooit hielp ze ons om te overleven, maar toen scheidde ze zich voor altijd af van het natuurlijke, natuurlijke deel. Ze verwierp het en nam als basis de gedragspatronen die hielpen om de ervaring te verwerken. "Het leven heeft geleerd", zeggen we. Als we ons in soortgelijke situaties bevinden, weten we hoe we moeten handelen, hoe we moeten vechten, om de realiteit opnieuw te creëren, we geloven in onze almacht. En het is niet verwonderlijk waarom het leven als déjà vu is: we streven ernaar om met onze partners die emoties opnieuw te creëren die we al hebben ervaren, ontmoetingen waar we niet langer bang voor zijn. Op een andere manier weten we gewoon niet hoe. Er is geen ervaring van een relatie waarin het niet nodig is om te redden, waarin het niet nodig is om op te offeren. We hebben een omhulsel gekregen om onszelf te beschermen tegen de buitenwereld, die tegelijkertijd beschermt tegen alles wat zin geeft aan het leven - de ontmoeting van een open hart met een open hart, spirituele nabijheid, de behoefte aan individuatie en tegelijkertijd erbij horen.

We zullen nooit meer hetzelfde zijn. Maar we kunnen de interne strijd stoppen. En neem als basis het feit dat ze VERSCHILLEND zijn geworden. En er is nog een lange weg te gaan naar het verkrijgen van de eigen integriteit, een weg van overlevingsstrategieën naar levensstrategieën. Een pad met diepe duiken en daaropvolgende rust.

3. Leer nieuwe gedragspatronen aan

Een mens raakt aan veel gewend. En zelfs geduld en lijden kunnen wennen. Wanneer gevoelens te veel worden en er is geen kracht om het te verdragen, kun je doen alsof je ongevoelig bent. “Het doet helemaal geen pijn. Alles gaat goed. Zo hoort het te zijn. We raken gewend aan devaluatie en lijden zodat het masker van ongevoeligheid naar de huid groeit. Er zijn geen uitzonderingen, hoe onprettig en beangstigend dit masker ook is. We deden alsof we ongevoelig waren en zijn dat ook geworden. Niets maakt onze ziel zo concreet als het masker van liegen tegen onszelf. We hebben geleerd om tegen onszelf te liegen en zijn er verdomd overtuigend over geworden.

Alles wat tijdelijk is, wordt heel snel permanent. We zeggen "alles is in orde", maar de katten krabben hun ziel. We drinken koffie met vrienden, maar gedachten zitten diep in onszelf. We verdragen veel van onze eigen pijn, maar we huilen vanwege iemands trieste verhalen. Wij zijn gespecialiseerd en dat zegt veel over onszelf.

Het is niet lief achter het masker van ongevoeligheid, maar alles is duidelijk. Hier weten we hoe we ons moeten gedragen, hoe we ons moeten voelen, wat we naar anderen moeten uitzenden. Hier hebben we alles en niets tegelijk. Zonder masker is er geen begrip van hoe verder te leven. Er is een grote angst om je gevoelens onder ogen te zien, en ze branden.

Nieuwe gedragspatronen gaan niet over lijden en geduld. Ze gaan over LEVEN.

Over liefde voor het leven in al zijn verschijningsvormen. Over het uitbreiden van je kennis en vaardigheden. Over liefde voor jezelf en de wereld. Over de ingebouwde optie voor zelfrespect. Om niet voor iedereen te zijn, maar voor jezelf.

De weg naar het leven is gevaarlijk, onbekend en gaat door angst. Het is eng om beslissingen te nemen, af te trekken, als het niet lukt. Het is tijd om je oude huid te veranderen in een nieuwe, en in feite om een deel van je leven af te scheuren en het opschrift "verleden" erop te zetten, je afwenden en de lijn stoppen.

De beslissing om de levensloop te veranderen is de allereerste en moeilijkste stap. Daarna lopen we het risico steeds weer te struikelen, spijt te hebben van de keuze die we hebben gemaakt, of zelfs helemaal terug te keren naar ons oude leven en een comfortabel masker van ongevoeligheid op te zetten.

Het is hier belangrijk om niet te haasten en resoluut in de gekozen richting te gaan, richting het leven.

Het meest ondraaglijke dat onderweg ontstaat, is een enorme leegte van binnen. De oude gedragsstrategieën hebben de hunne al overleefd en de nieuwe zijn nog niet gevormd. En er is een staat van opschorting en onzekerheid. Dit is goed. Het is belangrijk om te leren omgaan met deze lastige gevoelens. Accepteer een staat van depressie, forceer jezelf niet en versnel niet. Verberg je niet achter frontrelaties, "dood" geen leegte, snij niet van de schouder.

Houd kleine prestaties bij. Om ons te verheugen in alles wat we anders hebben kunnen doen dan voorheen. Bezit je eigen successen en inspanningen. Neem fysiek afstand van mensen die teruggetrokken worden in destructieve relaties, word je bewust van je gevoelens en neem beslissingen over wat je eraan kunt doen. Kijk welke middelen we al hebben en wat we missen. Vraag om hulp en steun van dierbaren. Je hebt iemand nodig die zegt dat boos zijn geen schande is, moe zijn en willen rusten is geen schande, ongenode raadgevers weigeren is geen schande. En het is ook geen schande om gelukkig te zijn, lief te hebben en te haten. We zijn niet perfect, we zijn gewoon mensen. Dit kan de basis zijn voor een nieuw leven.

Weiger gewoon het onmogelijke van onszelf te eisen. Na verloop van tijd valt op dat door naar elkaar te luisteren veel zaken kunnen worden afgesproken. Sommigen vinden ons misschien trots. Maar ze willen gewoon de echte wij niet zien. Wat ze willen zien, is wat ze zien.

Het leven kan niet worden uitgesteld, want later is er misschien geen kracht meer voor, geen plaats, geen reden, geen jaren …

En niemand is verplicht om te veranderen alleen maar om het ons comfortabeler te maken. Wie zijn leven wil vernietigen - laat hem vernietigen, heeft het recht. We hebben voor onszelf een keuze gemaakt.

Tolereren? Nee, dit kan niet meer, allereerst zullen wij dit zelf niet toestaan.

Neem het risico om anders te zijn dan anderen, zodat je later anderen toestaat om anders te zijn.

Heb je eigen "kakkerlakken" in je hoofd, wees een beetje wispelturig, opvliegend, soms te actief, en soms lui en dromerig. Maar altijd echt en levend.

En een beetje gek.

“Er zijn geen normale. Iedereen is tenslotte zo anders en anders. En dit is naar mijn mening normaal. (C)