Drie En Een Half Jaar Zwangerschapsgeluk

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Gisteren maakte mijn man me blij dat onze zoon 3 jaar en 7 maanden oud is. En over het algemeen is hij bijna 4 jaar oud, tel op, vrouw! Ik startte op omdat ik zeker wist dat hij drie en een half was. Ik heb het geteld. Alles is correct. 3 jaar en 6 maanden, 7 maanden gingen. En toen, uit gewoonte, begon ik me te herinneren wat goed was gedurende deze 3 jaar en 6 maanden sinds de geboorte van mijn zoon. Ik probeerde me alle mimi-momenten te herinneren. Hij groeide en ontwikkelde zich met mijn directe deelname, in mijn armen, voor mijn ogen.

Ik dacht lang na.

Ik herinner me heel goed hoe hij enkele maanden uitsluitend met mijn borst in zijn mond sliep. Ik herinnerde me mijn ongelukkige tepels met schaafwonden en scheuren, terwijl ik de eerste 2 weken van zijn leven door tranen voedde. Ik herinnerde me hoe we 2 weken na de bevalling met mijn postpartumcomplicatie naar het ziekenhuis gingen.

Ik herinner me hoe hij begon te jeuken, en hoe hij drie (!) jaar lang jeukte en jeukte. Zijn geschreeuw en driftbuien over het feit dat ik hem niet alles in bloed laat kammen, en zijn emoties. Volledige onmacht, wanhoop.

Ik herinner me zijn psychologische constipatie, die meer dan twee jaar duurde. Zijn wilde kreten, zijn tranen, mijn tranen, hangende handen.

Ik herinner me hoe hij alles en iedereen in ons appartement gooide. Zout, suiker, plantaardige olie, water, ontbijtgranen … Ik herinner me hoe ik het allemaal opruimde.

Een goede? Waar is het goede?? Het moet zijn. Dit is mijn kind, mijn zoon, ik heb hem gedragen, ik heb hem gebaard, ik heb hem gevoed, verzorgd en voor hem gezorgd. Zelf. Ik zou geen selectief geheugenverlies moeten hebben. Maar waar is het goede? Positief, mimimi, lieverd? Ik was de wanhoop nabij. En toen realiseerde ik me. En toen drong het tot me door. Ik voelde me bang en gekwetst. Voor mijn zoon. Dit verdiende hij niet.

Sinds zijn geboorte - een telefoon, dan een tablet, dan weer een telefoon, dan nog een tablet - zijn mijn beste vrienden geweest. Ik probeerde wanhopig wat rust te krijgen, of in ieder geval op adem te komen. Het is me niet gelukt, ik had niet zo'n kans, dus ik werd gered op de enige manier die voor mij beschikbaar was, ik rende naar internet.

Overigens betekent moederschap voor veel vrouwen sociaal isolement. Communicatie op internet helpt in de geringste mate om het hoofd boven water te houden. Met dit alles wordt het gebruik van een moeders telefoon, tablet, computer, zeg maar meer dan een half uur per dag, ten zeerste veroordeeld. Choyta ze zit daar. Ze heeft een kind! Je kunt niet eten en aan de telefoon zitten, je moet het kind geconcentreerd aankijken. Je kunt tijdens het lopen niet worden afgeleid door de telefoon, het is slecht en atata. Het is onmogelijk voor het kind om zelf te spelen, en op dit moment dat je iets leest, moet je voor het kind zorgen. Altijd en overal. Onder alle omstandigheden. Je bent een moeder.

Wat is er echt. Moeders verspreiden rot op zichzelf omdat ze veel tijd besteden aan gadgets. Ze denken niet na over de redenen hiervoor. Ze vertellen ze gewoon van alle kanten dat het onmogelijk en zo erg is. Tegelijkertijd, zonder echte hulp te bieden, zonder het met het kind uit te laden. Niet ondersteunend. Haar niet laten rusten. Geen mogelijkheid bieden om met mensen in het echte leven te communiceren, en niet online. Gewoon het schuldgevoel nog een keer toevoegen aan al het andere.

Ik heb trouwens nog een puzzelstukje. Ik ga laat naar bed, heel laat in de nacht. Dit is niet het eerste jaar dat ik dit doe. En ik doe dit alleen maar omdat een paar uur nadat ik in slaap ben gevallen mijn zoon een hint is van mijn persoonlijke tijd. Wat ik in principe niet heb.

Ik heb geen rust. Ik heb geen vrije dagen. Ik heb geen pauzes.

Gewoon - #geluk van het moederschap 24 uur per dag. Zeven dagen per week. Vier en een halve week per maand. Twaalf maanden per jaar. Drie en een half jaar.

Natuurlijk zou je kunnen denken dat ik een soort abnormaal ben en in het algemeen de kwintessens van wangedrocht. Maar nee. Er zijn heel veel moeders zoals ik.

Moeders rennen niet vanuit een goed leven naar het internet.

Het moederschap heeft geen steun. Absoluut niemand waarschuwt dat alles ZO zal zijn.

"Ik wist wat ik deed, dus hou je mond en wees blij dat je überhaupt bevallen bent," - mmm, nee. Ik wist niet wat ik deed. En ik ga niet zwijgen in een vod.

Ik had een interessante mini-enquête. Van de ongeveer 30 vrouwen zei er maar één dat haar grootmoeder haar van kinds af aan echt vertelde hoe moeilijk het is om moeder te zijn. Hoeveel moeilijkheden. Slechts één vrouw op dertig.

Moeders worden alleen gelaten met hun problemen. Iemand probeert te begrijpen wat ze precies verkeerd doen, iemand is er oprecht zeker van dat ze woedend zijn op vet. De waarheid is dat het moederschap een zeer moeilijke, harde, ondankbare baan is die door niemand wordt gewaardeerd. Moeders worden niet gesteund, ze worden niet geprezen, ze zijn rot en prikken alleen maar in wat ze niet goed genoeg deden.

Iemand raakt de aan- en verkoop van draagdoeken, iemand koopt en verkoopt kinderwagens, iemand tassen. Dit zijn allemaal pogingen om de controle over je leven terug te krijgen. Een uitlaatklep vinden.

Er zijn zoveel baby-apparaten die eigenlijk zijn ontworpen voor hun moeders. Zodat ze eenvoudig eten kunnen bereiden, eten, naar het toilet kunnen en douchen. Maar de kinderen geven niet op en ondanks de gigantische markt van miljoenen dollars, zo niet miljarden dollars, willen ze bij hun moeder zijn.

In onze stomme samenleving zijn sommige volledig wilde stereotypen erg sterk. Uitgaande van het feit dat kinderen als het ware geen mannenprobleem zijn, maar uitsluitend vrouwenzorg en hoofdpijn, inclusief het feit dat vrouwen zijn gemaakt voor kinderen en het moederschap, en dus vanaf hun geboorte weten hoe ze met kinderen om moeten gaan, eindigend met het feit dat vaders zooo moe zijn op het werk, en thuis moeten ze rusten.

De realiteit is dat een verwaarloosbaar aantal beroepen zoveel moeilijkheden, problemen, werk als het moederschap kent. Tegelijkertijd brengt werk inkomen, voldoening. Je kunt bijna altijd stoppen en ergens anders gaan werken. Het is geen schande om op verschillende manieren moe te worden van het werk en stress te verlichten. Op het werk is er een lunchpauze. Niemand neemt de moeite om rustig naar het toilet te gaan. Drink thee, koffie met snacks. Je kunt eerder stoppen met werken, vrij nemen. Er is betaald ziekteverlof. Vakantie. Je kunt vrij nemen. Je ziet de resultaten. U kunt trots zijn op uw professionele succes.

En hoe zit het met het moederschap? Toch baren en voeden ze kinderen op. Daar is niets ingewikkelds aan. Je kunt het moederschap niet beu worden, het is vreugde en geluk. Uiteindelijk heb je zelf besloten om te bevallen, en niemand heeft je gedwongen. Uw keuze, trek aan de riem en zeur niet. En nog belangrijker - glimlach, want het kind heeft een gelukkige moeder nodig. Redeneren dat moederschap en kinderen echt geluk zijn. Voor deze kleine armen en benen kan alles worden vergeven. Een tandeloze glimlach is genoeg om bergen te verzetten. Gaat er iets mis? Werkt niet? Het antwoord is simpel: je moet harder je best doen.

Moe, boos, gefrustreerd - beschamend en beschamend. Mam is geen levend persoon, maar een soort ideale superpersoon uit een bolvormig vacuüm. Moeders krijgen geen hulp en ondersteuning. Ze verspreiden alleen rot. Elke reden is te vinden. Mensen zijn ijverig, ze zullen iets vinden om tot op de bodem uit te zoeken. En het is onmogelijk om negatief te reageren op muggenzifterij, knijpen, positief uitstralen, anders maak je het kind bang met je hysterie.

In onze stomme samenleving is depressie een bevlieging. Vooral postpartumdepressie. Naast depressie zijn er veel even uitstekende diagnoses. “Waarom zou een moeder moe zijn? Heet water! Luiers! Multi koker! Stofzuigers! Robotstofzuigers !! Alle voorwaarden!!!"

En als het ware achter de schermen blijft het een feit dat heel veel moeders, in het best mogelijke scenario, 1-2 keer per dag eten. Omdat ze geen tijd hebben. Wat over het hoofd wordt gezien, is dat een bad nemen voor velen een droom is. Denk na over deze zin. Gewoon een bad nemen is een droom die de werkelijkheid te boven gaat. Voor veel moeders. Douche - eens in de paar dagen, in 1-2-3 minuten - dit is de realiteit.

Het gebrek aan hulp van de echtgenoot is ook een realiteit. Verschillende drop-dead presentaties over verschillende onderwerpen - dit is de realiteit.

• Je bent zelf iets begonnen.
• Hoe kun je zo dik zijn?
• Waarom wil je geen seks?
• Waarom heb je niets gekookt om te eten?
• Waarom is het huis een puinhoop?
• Ik werkte, ik was moe, ik wil en zal niets doen.
• Je bent de hele dag thuis, waarom heb je niets gedaan?
• Waar zijn mijn schone sokken?
• Je bent een beetje geïrriteerd en boos geworden.
• Vroeger was je heel anders.
• Maar N - hij heeft overal tijd voor, en zelfs als ze slim en mooi is, niet zoals jij.
• Doe je niets en word je moe?
• Rust voor jou? Ahaha, waar werd je moe? Ik ben moe, ik ga uitrusten en plezier maken, maar je verdient het niet.
• Ik wil seks en ik wil niets horen.

Bedreigingen, fysiek geweld, afranselingen, chantage, misbruik, aanranding zijn realiteit.

De mening over het onderwerp van wat ze wist van wie ze is bevallen, is nog steeds vrij stabiel. En als ze eenmaal bevallen is, mag je niet zeuren. Samaduravinovat.

Niemand zal ooit precies kunnen voorspellen hoe een echtgenoot zal veranderen na de geboorte van een kind. Metamorfosen kunnen beginnen tijdens de zwangerschap. En ze zullen niet veel vrouwen behagen. Niemand zal ooit van tevoren precies kunnen waarschuwen hoe het leven van een vrouw zal veranderen na de geboorte van een kind.

Bedenk het feit dat zelfs als er een wonder gebeurt, en de man is mega-toereikend en betrokken bij het ouderschap, en hij begint niet de toren te verscheuren van de macht over een vrouw met zwangerschapsverlof en met een kind in haar armen, het leven zal nog steeds geen sprookje zijn.

Elke actie wordt op elk moment onderbroken: "Wow", "AAAAAA !!", "Mam! Maaamaaa! Mam, mam, mam !!! Mam !!!!". Op elk moment, en vooral op het meest ongepaste moment, blijkt ineens dat je kind een heel andere kijk op de situatie heeft. Andere plannen. Bijvoorbeeld slapen. Of eet. Of poepen is trouwens een hit. Of luid lijden en schreeuwen over elk onderwerp. Of ziek worden.

Gebrek aan vertrouwen in je plannen is gek. En verbrijzelt de overblijfselen van het zenuwstelsel.

Het moederschap kan veel leuker zijn. Was de samenleving maar echt geïnformeerd over hoe het allemaal in de realiteit gebeurt. Hoe ongelukkig de moeders zijn, wat we missen, welke specifieke problemen we hebben, welke hulp en ondersteuning we nodig hebben, enzovoort.

Maar niemand heeft het nodig. Niemand gaat dit doen. Zelfs sommige feministen geloven dat deze problemen niet bestaan. Waarom zou de samenleving het probleem erkennen, nadenken over hoe het op te lossen, er tijd, energie en geld aan besteden? Als je kunt doen alsof alles in orde is en doorgaat met het promoten van de opkomst van demografie.

Veel vrouwen kunnen geen medische zorg krijgen alleen omdat er niemand is om hun kinderen aan te delegeren. En dit is heel beangstigend. En zwangerschap, bevalling en moederschap verjongen helemaal niet en genezen niet.

Het enge is hoeveel moeders zelfmoordgedachten hebben.

Het enge is dat moeders zichzelf betrappen op de gedachte dat het niet zo'n gek idee is om met hun kind uit het raam te lopen.

Het enge is hoeveel vrouwen van idee naar actie gaan.

Zulke moeders worden sterk veroordeeld. En bijna niemand denkt na over de redenen. Waarom er eigenlijk over nadenken?

Vrouwen lijden en lijden aan schuldgevoelens en brengen 24 uur per dag door met hun kinderen. Mannen - met een goed Saami-scenario spelen ze een uur lang met goed gevoede, schone, droge kinderen en voelen ze zich de beste vaders ter wereld.

Alleen vrouwen maken zich zorgen over de combinatie van carrière en moederschap. Wat is het juiste schema om het kind op tijd van de kleuterschool op te halen? Bij mannen doet het hoofd over dit onderwerp in principe geen pijn.

De samenleving veroordeelt op alle mogelijke manieren aanstaande moeders. Moeders die bezig zijn met hun werk, hun hobby's, die uiteindelijk door henzelf worden bemind, en de opvoeding en opvoeding van een gewoon kind wordt aan de vader toevertrouwd. Zulke moeders worden berispt, berispt, en vaders die kinderen opvoeden staan klaar om monumenten op te richten en lovende odes te schrijven. Maar niemand denkt dat in de overgrote meerderheid van heteroseksuele gezinnen het mannen zijn die voor hun plezier leven, en het zijn vrouwen die hun leven verwaarlozen en altijd aan kinderen denken.

De waarheid is dat veel moeders erover dromen. Leef voor je eigen plezier. Werken, ontspannen, plezier maken, sporten, oude dromen waarmaken en moeders zijn best bereid om een paar uur per week aan hun kind te besteden en alimentatie te betalen! En tussendoor natuurlijk de lieve baby missen en genieten van het leven.

Als ik een of twee uur per dag met mijn zoon zou doorbrengen, zou ik veel energie, verlangen en kracht hebben om:

• een uur lang voorladers, bulldozers, sleuvengravers, mijnbouwkiepwagens voor hem trekken;
• beeldhouw alle afval uit plasticine dat hij in een seconde zou breken;
• om aangeraakt te worden en zich te verheugen over verschillende trucs en grappen.

Maar in feite breng ik 24 uur per dag met hem door. Voor 3 jaar en 6 maanden. 24 uur per dag. 3 jaar en 6 maanden.

Ik heb een sociaal isolement. Ik heb verschillende gezondheidsproblemen. Ik heb een materiële verslaving.

En een zoon. Om me te verheugen waar ik gewoon de kracht niet voor heb.

Ik heb geen rust, ik heb geen spoor van rust. Ik heb geen persoonlijke tijd en geen hint van persoonlijke tijd.

Vakantie met moeders is een ander heel mooi onderwerp. Alleen communiceren met kinderen en man is niet genoeg. Bovendien wil de man vaak niet communiceren met het verlangen, hij is moe.

Sommige vrouwen hebben geluk. Ze worden losgelaten (denk aan de formulering!) Eens per week, of eens in de paar weken gedurende enkele uren. Zodat ze kunnen rusten en tot rust kunnen komen. En dit wordt gepositioneerd als een grote zegen. Gelukkig met mijn man!

Laten we nu tellen. De vrouw is 24 uur per dag met het kind bezig. Ze is niet van zichzelf, ze heeft problemen met het voldoen aan haar basis(!) behoeften. In het beste geval wordt ze eenmaal per week 2-3 uur vrijgelaten. We vermenigvuldigen 24 uur met 7 dagen. Dat is 168 uur per week. Min 2-3 uur rust. Moeder doet 165-166 uur per week met het kind en huiswerk. En nu, deze 2 uur van de 168 - moet ze haar een ongekende kracht geven? Een tweede wind openen, misschien? Maar deze korrels van "rust" worden gepositioneerd als een ongehoorde gunst. Veel moeders vragen zich zelf af hoe het komt dat ze een soort van "het huis loslaten" (nogmaals, let op de bewoording!), Ze rusten, er is een verandering van omgeving (maar liefst één keer per week, in het beste geval gevalscenario!), Maar om de een of andere reden is er nog steeds niet genoeg kracht …

En nogmaals, het kind is een exclusief vrouwelijk voorrecht en plicht. Ze is bevallen - blijf niet alleen thuis, maar leg ook je leven neer. Alles. Je bent geen persoon, je hebt geen eigen interesses en verlangens. Het kind staat boven alles. Altijd. De echtgenoot heeft de macht om genade te hebben. Laat de vrouw en moeder van een gewoon kind het huis uit.

Bovendien vragen en vragen mannen nooit toestemming hoe vrouwen dit doen, maar confronteren ze niet altijd een feit. Vaak wordt achteraf al geleerd dat een heel, heel vermoeide echtgenoot - na de mijnen, niet anders - stress en rust gaat verlichten. En de moeder… Hoe zit het met de moeder? Ze heeft een kind. Zij heeft.

Ik ga naar Google, ik lees over de arbeidscode. De norm per week is 40 uur. Leraren (speciale mensen wiens taak het is om kinderen les te geven) - 36 (!) Uren.

Moeders hebben maar meer dan 4 keer meer. Ik heb al geschreven over geld, voldoening, ziektedagen, lunchpauzes, weekenden, vakanties.

De man wordt erg moe op het werk, in tegenstelling tot zijn vrouw. Hij is kostwinner en kostwinner, en in het algemeen een monument voor hem. Met dit alles lukt het een aanzienlijk aantal moeders om vanuit huis te werken of bij te verdienen. Met een baby in haar armen. Of ten koste van je nachtrust. Maar ook dit wordt door niemand serieus genomen. Denk maar aan, zittend (!) Thuis, en de aanwezigheid van een kind op dit moment opzettelijk weggelaten uit dit hele verhaal, en eindelijk begon in ieder geval iets (!).

Ik ben echt bang door de omvang van dit alles: #geluk van het moederschap en #geluk van het zijn van een echtgenote. Ik vind het erg jammer dat ik er niets aan kan doen. Ik kan alleen teksten schrijven die de alledaagse werkelijkheid beschrijven. Ik kan comfortabele en veilige online ruimtes creëren voor vrouwen. En dat is alles.

Ik wil talen leren, verschillende cursussen volgen, ik heb een lijst met vaardigheden die ik echt wil verbeteren. Ik wil sporten, verschillende soorten, ja. Ik wil communiceren met interessante vrouwen, evenementen bijwonen. Ik heb een zeer grote lijst met films en tv-programma's die ik al heel lang wil zien. Ik heb al een aantal jaren niet minder een lijst met muziek waar ik naar wil luisteren. Ik heb een gigantische lijst met boeken die ik wil lezen. Ik heb veel ambitieuze plannen waarvan ik droom om ze te realiseren. Maar dat is niet alles nu. En de komende jaren niet. Dat klopt, want ik heb een kind.

Ik geloof echt dat ik het allemaal kan en dat we het allemaal kunnen. Anders heeft het leven geen zin.

In plaats van een nawoord. Ik heb deze tekst ongeveer drie dagen in verschillende benaderingen geschreven. En ten slotte kwamen er enkele momenten uit het leven van mijn zoon die als 'mimimi' kunnen worden gekwalificeerd, in mijn gedachten op.