COMMUNICATIENIVEAUS - VAN FORMALITEIT NAAR INTIMITEIT

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

We ontmoeten elkaar, communiceren … Een soort relatie verbetert en wordt langdurig en stabiel. Sommige vallen uit elkaar. Er zijn relaties die op den duur een lege formaliteit worden, hoewel ze in stand worden gehouden. En er zijn er die we heel graag willen behouden of zelfs naar een ander niveau willen verplaatsen - maar om de een of andere reden lukt het niet …

In sommige relaties kunnen we veel domme dingen doen en veel fouten maken - maar ze houden vol en zijn nog steeds blij met elkaar. En ergens was er helemaal geen waanzin. En ze sterven… Er zijn vrienden met wie ik een jaar of twee of drie niet heb gezien, maar als je ze ontmoet, is het alsof het gesprek gisteren eindigde. En er zijn mensen met wie je elke keer een gesprek begint, alsof er sinds het laatste moment een eeuwigheid is verstreken. Hier kunnen we praten over enkele niveaus waarop communicatie zich ontvouwt.

De geweldige psychotherapeut D. Bujenthal, die sprak over het aangaan van vertrouwensrelaties, tekende zo'n eenvoudig diagram.

In het centrum plaatste hij intimiteit - het soort communicatie waarnaar bijna iedereen, bewust of onbewust, streeft. Soms slagen we erin om dit moment van intimiteit te vangen, dat snel verdwijnt in de dagelijkse drukte. Sommigen hebben nooit echt intieme communicatie gevoeld. D. Bujenthal legde uit dat dit gebeurt omdat je, om een gevoel van intimiteit in communicatie met een andere persoon te bereiken, nog 4 niveaus of communicatiecirkels moet overwinnen.

1. Formele communicatie

Dit type communicatie, dat we gebruiken wanneer we elkaar ontmoeten, wanneer we indruk willen maken op een persoon met onze sociale kenmerken (bijvoorbeeld "hoofd van de afdeling management van de afdeling afdelingsrelaties"). Twee mensen ontmoeten elkaar en communiceren met twee maskers, twee sociale beelden. Volgens D. Bujenthal is het belangrijkste teken van het formele communicatieniveau dat een persoon zichzelf volledig wil beheersen, dus God verhoede dat hij niet te veel eruit flapte of zich in een stomme situatie bevond. Velen zijn bekend met de onhandigheid van startende bedrijven. Vier vreemdelingen ontmoetten elkaar bijvoorbeeld in een coupé van een rijtuig - en gedurende de hele reis wisselden ze geen tien woorden met elkaar. Ze communiceren eigenlijk toch, maar non-verbaal en formeel…

- Hallo. Ik heet Anna.

- Ik - Victor. Wat doe je?

- Ik ben de adjunct-directeur van de verkoop bij de firma..

- O! En ik ben… een lader.

2. Onderhouden van contacten

Dit is ook een nogal terughoudende communicatie, en we voeren het met mensen die we constant zien, maar over privékwesties. Het is onhandig om langs een vriend te lopen en niet te zeggen "Hallo, hoe gaat het met je!" We zijn hier minder bezig met ons imago dan op het formele niveau, maar de relatie is nog steeds onpersoonlijk. Rituele zinnen ("Nou, het is warm vandaag!", "Hoe gaat het?" en er is geen verlangen naar. "Vind ik leuk" of beoordelingen op sociale netwerken - van dezelfde opera.

- Hallo Andre! Hoe is het met je?

- Prima! Hoe is het met de familie?

- Geweldig, ik heb de kinderen naar het kamp gestuurd.

- Ah, een gelukkig man! Kom op! Ik zie je wel weer.

Dit "tot ziens" betekent helemaal niet dat we elkaar echt gaan zien. Het geeft eenvoudigweg het belang aan van de ene gesprekspartner voor de andere. Ook al is het in veel opzichten symbolisch. Het pretendeert niet op een hoger niveau van het onderhouden van contact te zijn.

3. Standaard communicatie

"Standaard is een woord dat gewoon of verwacht betekent." Standaardcommunicatie is een balans tussen zorgen voor je eigen imago en betrokken zijn bij het uiten van je eigen gevoelens en het begrijpen van de ander. In feite is het op dit niveau dat we communiceren met de meeste van onze vrienden en kennissen, met familieleden. We weten wat we van hen kunnen verwachten, we hebben gemeenschappelijke grappen en gespreksonderwerpen. Als iemand uit onze omgeving zich plotseling buiten de kaders begint te gedragen, dan zullen we hoogstwaarschijnlijk gealarmeerd zijn. "Je bent vandaag op de een of andere manier anders" - dat wil zeggen, het komt niet overeen met de gebruikelijke, verwachte …

Er is echter één addertje onder het gras in standaardcommunicatie. Feit is dat het, net als de eerste twee soorten communicatie, geen echte diepgang impliceert. Persoonlijke problemen zullen op dezelfde manier worden besproken als een groot aantal anderen - zoals gewoonlijk, tussendoor. Er wordt advies en troost gegeven, die soms al op scherp staan. "Ja, alles is in orde", "raap jezelf bij elkaar", "wat er ook wordt gedaan, alles is ten goede", "de nacht zal voorbijgaan, een heldere ochtend zal komen", "het leven heeft nu zwarte en nu witte strepen, " enzovoort. Soms zijn deze woorden genoeg, maar als het hart echt hard is, zullen ze eerder irriteren - zoals alles standaard en cliché in niet-standaard situaties. Net als in een echt liefdevolle relatie kan norm schadelijk zijn.

Het standaard communicatieniveau is enigszins paradoxaal. Aan de ene kant stelt het je in staat om het gevoel te hebben dat je bij andere mensen hoort, om gevoelens van eenzaamheid te vermijden, maar aan de andere kant leidt een overvloed aan dergelijke communicatie tot een gevoel van "eenzaamheid in de menigte", wanneer een persoon zegt dat "Er zijn veel kennissen, maar geen vrienden." Deze uitdrukking drukt het verlangen uit naar intieme, zo nauw mogelijke communicatie. Intimiteit is echter moeilijk te bereiken, want om naar een intiem communicatieniveau te gaan, moet je onvermijdelijk door een andere cirkel gaan - de cirkel van 'kritieke' of 'crisis'-communicatie.

4. Het crisisniveau van communicatie

Een crisis is elke situatie van grote veranderingen, en het maakt niet uit - ten goede of ten kwade. Kritische communicatie is communicatie, waarna zowel mijn perceptie van een ander als mezelf verandert. Daarna zal ik de persoon niet meer kunnen waarnemen zoals voorheen. Dit is waar de dreiging ligt - aangezien het niet duidelijk is of het proces ten goede of ten kwade zal verlopen … Het meest opvallende voorbeeld van een kritisch niveau is een liefdesverklaring, wanneer je helemaal niet zeker bent van wederzijdse gevoelens. Aangezien dit betekent over de schreef gaan: u communiceert niet zoals voorheen. De jonge man en het meisje waren vrienden, en nu begon de jonge man verre van vriendelijke gevoelens voor het meisje te voelen. Maar voorlopig behoudt hij de schijn dat "er niets is", dat "we gewoon vrienden zijn". Die. het wordt nog steeds gehouden op het niveau van de standaard communicatiestijl die in hun relatie is aangenomen. "En als ik beken, en er zal geen wederkerigheid zijn?" … Natuurlijk kun je daarna blijven doen alsof "we gewoon vrienden zijn", maar dit zal een illusie zijn die in stand wordt gehouden om de relatie te behouden. En communicatie wordt misschien niet eens standaard - maar 'contact onderhouden'.

Elk openhartig gesprek, als het gaat om oprechte gevoelens, wanneer de maskers worden verwijderd en er wordt gepraat over waar ze niet rechtstreeks over spraken, wat ze vermeden te vermelden - dit is een vorm van crisiscommunicatie. Hij en zij kunnen de rollen spelen van vrienden, man en vrouw, een verliefd stel, terwijl ze totaal verschillende gevoelens ervaren. Een onuitgesproken gevoel, een belangrijke figuur in deze relatie, zal nog steeds veel spanning in hun relatie leggen totdat het zich manifesteert. De ernst van de situatie is dat niemand kan garanderen wat het resultaat zal zijn. Duidelijkheid is waar we naar streven, maar het kan destructieve duidelijkheid zijn.

De meeste voorbeelden van het crisisniveau zijn te vinden in de relatie tussen mannen en vrouwen. Over verraad gesproken; beslissingen nemen over echtscheiding; huwelijksaanzoek; zwangerschapsnieuws enzovoort. Maar je kunt andere voorbeelden geven: een gesprek met de baas, gevolgd door ontslag; een geloofscrisis en een verandering in eerdere, gevestigde opvattingen; teleurstelling in een persoon, of vice versa, vertrouwen in hem krijgen. Als we een schandaal en een ruzie nemen, dan zijn ze misschien niet per se op een crisisniveau. Als schandalen bekend zijn bij een gezin en op geen enkele manier de perceptie van elkaar beïnvloeden, dan maakt dit deel uit van de dagelijkse, standaardcommunicatie. Vergelijk een gewone alledaagse ruzie met het breken van borden en daaropvolgende gewelddadige seks met de toestand van de vader, die erachter kwam dat zijn zoon een drugsverslaafde was, en dat zijn vrouw, dit wetende, deze informatie voor hem verborgen hield en zelfs zijn zoon hielp (uit van "jammer") met geld en etc. Dit is het echte crisisniveau: het is ook het ingestorte vertrouwen in de zoon en vrouw; een geloofscrisis in zichzelf als vader; vernietiging van het gebruikelijke en eigenlijk illusoire beeld van het gezinswelzijn (uitgedrukt in de uitdrukking "normaal gezin").

Maar alleen door het crisisniveau te overwinnen, kunnen we voor het eerst een echt intieme relatie met een andere persoon aangaan. In tijden van crisis zijn we helemaal niet bezig met ons eigen beeld; we uiten onze ware gevoelens en emoties, die vaak ernstig in tegenspraak zijn met het beeld dat zich bij onszelf en bij onze dierbaren heeft ontwikkeld. Juist met oprechte emoties is intimiteit mogelijk. De crisis opent de toegang voor hen.

Het is niet de moeite waard om het crisisniveau van communicatie voor te stellen als noodzakelijkerwijs een catastrofale ervaring, de vernietiging van alle fundamenten. Maar de onhandigheid, schaamte, angst, opwinding, verlegenheid die je ervaart als je praat over dingen die echt belangrijk voor jezelf zijn, duiden ook op een crisisniveau van communicatie. Je presenteert jezelf zonder masker, zonder beschermend harnas.

5. Intiem communicatieniveau

Intimiteit is niet gelijk aan seksualiteit, dit woord betekent de mogelijkheid van maximale openheid, openhartigheid en emotionaliteit. Seks kan formeel zijn (prostitutie) en een middel om contact te houden ("huwelijkse plicht"), en een standaardvorm van communicatie (normale, routinematige seks) en crisis (seksueel misbruik; eerste seksuele contact met een emotioneel significant persoon). Seks wordt pas intiem als er intimiteit ontstaat tussen mensen buiten het bed. De frequente verwarring van seksuele ervaringen en intimiteit leidt ertoe dat wanneer de passie weggaat, volkomen vreemden naast elkaar komen te staan. Volgens een man: "Na losse seks voel ik me vaak ongemakkelijk en probeer ik mezelf te verlaten, of op de een of andere manier een volledig buitenaardse vrouw kwijt te raken die een uur geleden het meest wenselijk leek en dichtbij leek."

Intimiteit uit zich soms in het feit dat we samen rustig kunnen zwijgen. Het is niet pijnlijk om gespreksonderwerpen te zoeken, of ons van elkaar vervreemd te voelen, als we zwijgen. En gewoon de aanwezigheid van een geliefde in de buurt voelen is voldoende.

Intimiteit kan alleen wederzijds zijn. Het veronderstelt altijd kwetsbaarheid, omdat: door zichzelf aan een ander te openbaren, verlaat een persoon zijn gebruikelijke sociale maskers en rollen. Het is onmogelijk om op intiem niveau te communiceren als de ene persoon klaar is voor zelfonthulling en de andere niet. Deze ander zal sluiten, bang zijn voor de openhartigheid van iemand anders. En dat kun je hem moeilijk kwalijk nemen. Intimiteit kan niet altijd worden gehandhaafd - het is te veel emotionele stress. Maar als we eenmaal intimiteit met een andere persoon hebben ervaren, kunnen we, terugkerend naar het standaard communicatieniveau, er weer naar terugkeren, en al - zonder een crisis, omdat de wederzijdse perceptie al is veranderd. De herinnering aan de intimiteit die ooit met deze persoon is ervaren, kan ertoe leiden dat we elkaar na een lange tijd, soms zelfs jaren hebben ontmoet, "hallo" kunnen zeggen als oude vrienden die al lang niet zijn gescheiden…