Wanneer Verschijnen Er Verse Broodjes In De Winkel? Over Codependency

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik ga naar de bouwmarkt om spijkers te halen en naar de bakker voor de broodjes. Dit komt overeen met de werkelijkheid.

Stel je nu voor dat ik naar de huishoudwinkel ga voor broodjes. Elke dag kom ik en eis verse kaneelbroodjes. Geen rollen, alleen spijkers. Ik kom toch en sta erop. Hier ga ik al naar de winkel met borsjt en luipaardstrings onder een regenjas (op een regenjas, op een borsjt). In de hoop dat dit het eeltige hart zal doen smelten, sorry, de taken van de huishoudelijke winkel, en kaneelbroodjes verschijnen daar exclusief voor mij. Ik probeer zo hard. Ze delen spijkers uit aan anderen in de utiliteitswinkel, en ik zal de broodjes halen.

Of stel je iets anders voor. Ik kom naar de nutswinkel, vraag om een rol, ze geven me spijkers. Ik eet en prijs ze, ik zeg "wat een heerlijke broodjes, speciaal voor mij, voor een speciale prijs." Tot je verbazing antwoord ik zoiets als "nou, dit is een huishoudwinkel, het is moeilijk voor hem, maar hij kon me tenminste iets geven, dus wat als spijkers, maar rollen". Als ik bloed van nagels, zeg je me dat ik moet stoppen met het eten van nagels. En ik antwoord dat dit geen spijkers zijn, maar broodjes, en in het algemeen van deze huishoudwinkel stem ik er zelfs mee in om spijkers te eten, maar dit zijn broodjes, en je begrijpt er niets van.

Het probleem van onderlinge afhankelijkheid is niet dat iemand verse kaneelbroodjes wil, maar dat hij voor hen naar de bakker gaat en niet naar de bakker. En rollen zijn niet altijd te onderscheiden van spijkers. Een persoon is klaar om binnenstebuiten te keren, gewoon om broodjes te halen uit deze specifieke huishoudelijke winkel. Of in ieder geval verse nagels.

In de regel verbergt een potentiële partner niet dat hij geen rollen heeft, alleen nagels - hij is niet klaar voor een warme intieme relatie.

Hij kan erg gepassioneerd zijn over zijn werk. Of alcohol. Of vrouwen/mannen. Of videogames. Of iets anders (talrijke en moeizame hobby's, eindeloze vrienden, alomtegenwoordige moeder, continue hulp aan iedereen in de buurt, enz.).

Misschien is hij emotioneel onstabiel en vatbaar voor oncontroleerbare uitingen van agressie. Misschien belt hij, zelfs in het stadium van verkering, een keer per week of helemaal niet, toont hij geen interesse van zijn kant. Meestal kan dit allemaal in één keer worden opgemerkt. Maar een persoon met een neiging tot codependency lijkt dit niet op te merken. Of hij merkt het, maar hoopt dat dit een ongeluk is, en dan wordt het beter. Of de hoop dat hij ermee in het reine zal komen, zal standhouden.

Wanneer een persoon al diep in een relatie merkt dat zijn partner niet in de relatie is opgenomen, laat de codependente dynamiek het niet toe om vreedzaam te verduidelijken wat er gebeurt en ofwel door gezamenlijke inspanningen om de situatie te corrigeren (om contact te leggen in de relatie), of te verspreiden. Een codependent persoon neemt buitensporige verantwoordelijkheid op zich in twee polen: ofwel "deze partner is zo slecht, maar ik zal hem veranderen", of "Ik ben niet goed genoeg, maar ik zal beter worden, en hij zal eindelijk van me houden." Er wordt veel moeite gestoken in pogingen om de situatie te veranderen, maar deze investering is eenzijdig en levert geen resultaat op.

In een andere versie merkt een persoon met codependente dynamiek niet op wat er soms gebeurt met tragische resultaten. "Hij sloeg, sloeg en doodde uiteindelijk." Misbruik wordt gezien als liefde.

Als het aan het einde van de relatie komt, wordt de codependente dynamiek weer ingeschakeld en worden er sprongen op een elastische band georganiseerd: mensen verspreiden zich dan en convergeren terug. De codependent laat niet de hoop dat er toch iets zal veranderen. Twijfels plagen, plotseling is dit een vergissing en in feite is het deze persoon die door het lot wordt aangesteld. Je hebt gewoon een beetje meer nodig … iets kleins: wachten, vergeven, accepteren, beter worden, enz.

Wanneer een persoon uit de codependente dynamiek komt, zal hij:

• Al in het stadium van het leren kennen van een potentiële partner, merkt ze alarmbellen op en ontwikkelt deze relatie niet. Hij voelt zijn recht om te kiezen. Dit omvat het kiezen van een goed genoeg partner. En kies niet de verkeerde partner.
• Binnen de relatie begint men onderscheid te maken tussen liefde en niet-liefde (eigen illusies, vervangingen van de kant van een partner, enz.).
• Deelt de verantwoordelijkheid voor de relatie tussen twee. Hij probeert niet alles alleen op te lossen en probeert niet te wachten op de volledige verantwoordelijkheid van een partner. Hij probeert niet koste wat kost een relatie te onderhouden met een partner die geen wederzijdse beweging naar hem toe laat zien.
• In geval van scheiding kan hij zijn eigen beslissing nemen om uit elkaar te gaan en deze beslissing te volgen, zonder gekweld te worden door hoop en twijfel.
• In het algemeen wordt het een proces van wederkerigheid: wederzijdse keuze van elkaar (in tegenstelling tot dynamiek, waarbij men kiest en naar het einde van de wereld rent voor iemand die nog niet heeft besloten), een wederzijdse en gelijkwaardige bijdrage aan de ontwikkeling en het onderhouden van relaties (in tegenstelling tot dynamiek, waarbij de een de ander probeert te veroveren), een wederzijdse beslissing om uit elkaar te gaan (in tegenstelling tot de dynamiek, waar de een vertrekt en de ander nog niet heeft besloten of besloten om samen te zijn).

Fragment uit de collectie "Codependency in its own juice". Misschien ben je ook geïnteresseerd in het boek "Waarmee verwarren we liefde, of liefde is dit" - over de illusies en valkuilen in codependency en het model van gezonde relaties. Boeken zijn beschikbaar op Liters en MyBook.