2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Waarom merk ik dat hoe minder ik een beroep doe op het plichtsbesef van een geliefde, hoe groter de kans is dat ik een gelukkige relatie creëer?
Er is maar één reden waarom huwelijken mislukken. De rest is daarvan afgeleid.
In onze geest is er een duidelijke reeks betekenissen en ideeën over hoe een relatie eruit zou moeten zien, hoe deze zich zou moeten ontwikkelen, een duidelijke gradatie van wederzijdse rechten en plichten, een bepaalde standaard van liefde. En aangezien we om egoïstische redenen een relatie aangaan, overtreft de lijst met verantwoordelijkheden van onze partner aanzienlijk onze eigen bescheiden lijst. Vaker bestaat onze eigen lijst uit een lijst met persoonlijke verdiensten waarvoor de partner ons iets verschuldigd is.
Zo'n levensprogramma. Zoals de heldin van Irina Muravyova zei in de film "Moscow Does Not Believe in Tears": "Wijzelf, dwazen, doen een kraag om onze nek. Alles is van tevoren bekend! … Alles, zoals in de Staatsplanningscommissie, is gepland voor twintig jaar vooruit."
Je rent, gehaast, met je tong uitgestoken, gelijke tred houdend met iedereen die hetzelfde levensprogramma heeft. Ze is op zich niet slecht. Het wordt erg als er iets misgaat. Het is deprimerend, frustrerend en geeft je het gevoel een mislukkeling te zijn. Elke verrassing, elk falen van software-instellingen wordt teruggedraaid.
We geloven naïef dat als gevoelens echt zijn, ze dat voor altijd zijn.
Voor altijd vergeten. Door naar eeuwige liefde te verlangen, word je lui en niet-ingewijd. En het allerbelangrijkste, hebzuchtig: er is altijd niet genoeg liefde, zorg, aandacht. Om meer te krijgen, moet je op je plichtsbesef drukken.
Zal ik?
Net als vroeger, en nu, geloven mannen dat als ze succesvol zijn in hun carrière en volledig voor hun gezin zorgen, dit automatisch punten aan hen toevoegt in de ogen van een vrouw en hen het recht geeft op onbetwistbare erkenning in haar ogen. Dit is hun persoonlijke 1000 punten in het spaarvarken van de familie. Dit betekent het recht op persoonlijke vrijheid, rust, hobby's, vrienden. Alles waar een vrouw tegen probeert te vechten. Alleen als ze in materiële afhankelijkheid verkeert, zal ze rekening moeten houden met de man "ik heb het recht". Het gaat eigenlijk om het onderhoud, wat betekent dat je voor veel dingen je ogen zult moeten sluiten.
Een man zal alleen aan een relatie werken en ernaar streven een vrouw te beschermen als hij er zelf voordeel bij heeft.
Dit gaat niet over banale seks. Het gaat erom dat hij er zeker van wil zijn dat hij zeer gewaardeerd wordt voor wat hij al doet voor de relatie. Als een man wrok en ontevredenheid bij een vrouw ziet, dan zal hij haar automatisch van het voetstuk verwijderen en zal hij zelf een egoïstische positie innemen. Als zijn inspanningen niet worden goedgekeurd, heeft hij geen prikkel om meer te doen. En hoe meer claims, verwijten en beroepen op plichtsbesef in zijn adres worden gegoten, hoe meer strafpunten hij zal toekennen en stopt met iets te doen, omdat hij merkt dat hij meer in de relatie investeert dan hij ervoor terugkrijgt. Hoort een man een ordenende toon, dan spelen de woorden van het verzoek geen rol meer.
Als we het over relaties hebben, beginnen we een lijst met kwaliteiten te maken op basis van onze eigen behoeften, waarbij we van tevoren plannen wat we van een partner willen krijgen. We verschuiven de verantwoordelijkheid zonder na te denken over wat we in ruil daarvoor willen bieden, wat we met onze eigen middelen aan het gezin kunnen brengen.
Het is gemakkelijker om op deze manier te leven. Laat de man aan ons denken. Laat hem zijn verantwoordelijkheid nemen. Hij is sterker. Hij moet.
Een man gaat geen relatie aan om onze problemen op te lossen. Net als wij wil hij liefde, steun, loyaliteit, intimiteit ontvangen.
Het beste wat we voor onze relatie kunnen doen, is de gedachte aan verplichting los te laten
Ik wil niet zeggen dat een man moet leven volgens het principe "niemand is iemand iets verschuldigd".
Niemand is iemand iets verschuldigd (principe 5P) - dit is infantiele onverantwoordelijkheid, onwil om hun tijd en energie te investeren in relaties. Hoe gemakkelijker het is om nieuwe te creëren dan om oude relaties te herstellen - dit is het 5H-principe in actie.
Deze aanpak is een snelle ontsnapping zodra er verplichtingen en voorwaarden ontstaan.
De onwil om verplichtingen op zich te nemen komt vaker voor wanneer de partner niet wordt gezien als een individu, maar als een reeks functies die aan de behoeften van andere mensen moeten voldoen.
Als ik vrouwen de vraag stel: 'Hoeveel heeft de gedachte dat een man je problemen moet oplossen je geholpen? In hoeverre heeft deze gedachte je dichter bij een man gebracht en je relatie verenigd? - Ik hoor stilte. Het is welsprekender dan welke woorden dan ook.
De gedachte aan een partner zal me geen stap dichter bij mijn geliefde brengen. Met deze gedachte kijk ik hem met een wazige blik aan, hang mijn eigen projecties en illusies aan hem op. Ik kan hem mijn lijst met verwachtingen geven zoveel ik wil, maar ik kan hem nooit zover krijgen dat hij doet wat ik nodig heb. Mijn man is niet mijn moeder of mijn therapeut. Met lijsten van eisen - op een ander adres.
Hij kan me niet ongelukkig maken door te weigeren mijn ideeën na te leven. Maar mijn gedachten over hoe alles zou moeten zijn, kunnen me doen lijden.
Zeg me, hoeveel gelukkiger zal ik zijn van de gedachte dat mijn man me iets schuldig is?
Ja, helemaal niet. Ik zal genieten van mijn illusies en enorm lijden als ze verdwijnen. Bij illusies is het altijd zo: ze verdwijnen en confronteren ons met een bittere realiteit.
Vertel me eens, zijn er echt geen gevallen in je leven waarin naaste mensen je hebben verraden, vertrokken, zich afwendden of teleurstelden?
In de regel veroorzaken de mensen die ons het meest dierbaar zijn de meeste pijn. Ondanks onze verwachtingen. Ondanks al het goede dat we voor hen doen.
Nabije mensen hebben het recht om niet van ons te houden, het niet met ons eens te zijn, de voorkeur te geven aan persoonlijke interesses - dit moet worden ervaren. Iedereen doet wat hij zelf goed vindt, hoe we ook denken.
Eng, niet? Als er geen ondersteuning is, moet je die in jezelf zoeken. Niet iedereen kan deze gedachte weerstaan en zichzelf ondersteunen. Je moet snel volwassen worden en verantwoordelijkheid nemen voor je leven.
Wel, wat is de partner verschuldigd?
Zou moeten. En niet alleen hij, maar ikzelf moet dat ook.
1. Wees verantwoordelijk
Verantwoord 50% verantwoordelijkheid nemen voor het verloop en resultaat van de relatie. Dapper 100% verantwoordelijkheid dragen voor jouw deel van het pad, en de andere helft overdragen aan je partner. Het verdelen van verantwoordelijkheid onder alle deelnemers in een relatie op basis van persoonlijke grenzen is de taak van een volwassen persoon.
Als het resultaat niet bij mij past, neem ik het niemand kwalijk. Ik pas mijn gedrag aan om het gewenste resultaat te krijgen, ik ben verantwoordelijk voor mijn gevoelens, gedachten en handelingen, ik maak anderen niet gelukkig, ik offer mezelf op voor de liefde. Ik verberg mijn gevoelens niet.
Op mijn deel van de reis bepaal ik bewust hoe ik bijdraag aan mijn relatie. Dit is geen uitwisseling van functies, het is geen must. Dit is een dagelijkse keuze in het voordeel van elkaar. En zolang we voor elkaar kiezen, hebben we wederzijdse verplichtingen in de relatie. Alleen is dit geen plicht, maar een verantwoordelijkheid. Niet omdat het zo zou moeten zijn, maar omdat het onze bewuste keuze is.
2. Een persoon in een partner zien
Uniek, met een persoonlijk levensverhaal en een eigen kijk op het leven. Hier respecteer ik de behoefte aan afstand, persoonlijke tijd en ruimte, vanuit mijn eigen oogpunt. Ik vertroebel mijn ogen, verwijder sociale clichés, creëer een uniek veld voor persoonlijke ontmoetingen met een geliefde, om het leven van relaties te voelen.
Liefde zoekt niet opnieuw te maken. Het zit niet in een geliefd object, maar in een liefdevol object. Er zit geen schoonheid in - schoonheid zit in een persoon. Relaties zijn alleen mooi als we zelf onze eigen schoonheid erin brengen en leren de schoonheid in een ander op te merken, rekening houdend met zijn behoeften en kenmerken.
3. Geef je eigen projecties op
Natuurlijk ben ik verre van verlichting en beweer niet dat alles as is. Ik kan beledigd, boos, schreeuwend en verontwaardigd zijn, maar voor het grootste deel is mijn reactie te wijten aan mijn eigen verwachtingen, en niet aan de acties van mijn partner. Van het feit dat ik wil dat alles in het leven is zoals ik het wil. Of de manier waarop ik geleerd heb te willen. Ik kan onze relatie met mijn verwachtingen verpesten, en nog meer kan ik mijn leven verpesten.
De paradox van de liefde: wie de ander niet probeert vast te houden, bezit meer.
4. Creëer persoonlijke innerlijke steunen
De echte essentie van het opbouwen van innerlijke steun is zelfbeheersing en zelfcomfort, wat er ook gebeurt.
Het is het vermogen om in je eigen onderhoud te voorzien door je eigen wonden te likken, voor jezelf te zorgen in verschillende situaties en te leren op eigen benen te staan. Bijvoorbeeld: ga ongeveer een stap verwijderd staan tegenover uw partner. Plaats je handpalmen op zijn handpalm. Met uw gewicht verdeeld over beide benen, ontspan en voel elkaar ademen. Ieder van ons blijft een aparte persoon. We zijn geen steun voor een ander. Als ieder van ons een stap achteruit doet, neemt de druk op de armen toe en wordt de positie van de benen onstabiel. In deze positie hebben we ondersteuning nodig en als onze partner het contact verbreekt en zijn handen verwijdert, zullen we vallen.
Voor elke relatie is creatieve activiteit belangrijk. Ook in relaties met jezelf. Een gelukkig mens is een enthousiast mens. Degene die weet hoe hij op eigen benen moet staan en niet op zoek is naar externe ondersteuning in de vorm van verschillende afhankelijkheden.
Ik moet voor mijn eigen ondersteuning zorgen. Hoe meer er zijn, hoe stabieler ik zal zijn op die momenten van mijn leven dat er iets misgaat.
Als er een interessante activiteit in het leven is, zaken, vrienden, ontwikkeling, sociale erkenning, dan hoef ik de zorg voor persoonlijk geluk niet langer op de schouders van een ander te leggen.
Persoonlijk plezier, zelfrespect, zelfzorg zijn een te belangrijke taak om het aan iemand toe te vertrouwen. Eerst 'hoe ik me voel in deze relatie' en dan hoe de partner zich naast me voelt. Ik weet dat totdat ik mezelf toesta mezelf te zijn, ik niemands uniciteit kan accepteren. Dit is gezond egoïsme, dat niet toestaat dat je je eigen waarden vertrapt, dat het verlies van je eigen ik in het bestaande WIJ niet toestaat.
5. Vertel je partner over jezelf
Stop met geloven dat liefde ons superkrachten geeft om de gedachten en verlangens van anderen te raden. De verkeerde overtuiging klinkt als volgt: als hij (zij) echt van me houdt, dan kent hij mijn gedachten, voorkeuren. Dit is niet waar. De enige manier om erachter te komen wat de ander wil of waar hij van houdt, is door van hem te horen.
Telepathische vermogens van een partner verwachten, betekent onvolwassen en onverantwoordelijk zijn.
Als ik bewust en volledig verantwoordelijk ben voor mijn deel van de reis in een relatie, zal ik JOU vertellen over wat ik wel en niet leuk vind. Je MOET mijn waarden en idealen, principes en behoeften kennen. Ik MOET je dit zelf vertellen, aangezien je dit niet van tevoren kunt weten. Niet omdat u niet gevoelig voor mij bent, maar omdat ieder van ons zijn eigen visie heeft op wat er gebeurt. U MOET NIET raden, en IK MAG NIET eisen. Ik zal je gewoon kennis laten maken met de instructie aan mezelf. Als je me beter leert kennen, wil je misschien niet bij me zijn. En je hebt het recht om dat te doen. Alleen jijzelf kan beslissen met wie je wilt zijn en wiens waarden je bereid bent te delen. Je kunt voor of tegen zijn wat ik denk en wil, maar je hebt niet het recht om te bepalen wat goed of slecht is voor mij persoonlijk. Ik zal je niet vasthouden om niet te vallen, vooral niet als je me niet wilt steunen. Liefde is geen plicht, liefde is een keuze. Ik zal niet op een gesloten deur kloppen. Ik kan alleen gelukkig zijn met iemand bij wie ik mezelf kan zijn. En je bent me niets verschuldigd wat je me zelf niet wilt geven.
Aanbevolen:
Een Man Zou Moeten Zijn Of Hoe We Een "bout" Kiezen In Plaats Van Een Man
De mens is al lang geen levend wezen meer. Een persoon is een reeks functies die goed moeten werken en ondersteuning moeten bieden voor de functies van het gezin, de samenleving en de staat. Als we op zoek zijn naar functies, dan worden we ook gezocht als functies.
Waarom Je Niet Zou Moeten Nestelen Met Een Psychopaat. Tekenen Van Een Emotionele Psychopaat
Onze relatie met anderen is sterk afhankelijk van met wie we ons omringen. Met een liefhebbende man bloeit een vrouw als een bloem, ze is gelukkig, blij, er is rust op haar gezicht, een kalme glimlach op haar lippen, vertrouwen in haar ogen.
De Man Die Zou Moeten
Een man heeft een krachtige innerlijke kracht die hem ertoe aanzet om een of ander voorwaardelijk succes te behalen. Deze kracht wordt agressie genoemd. De energie van agressie heeft zo'n enorme bron dat een psychologisch gezonde man, die het loslaat, ergens in 'wint'.
3 Redenen Waarom Een psycholoog Zijn Eigen Psychotherapie Zou Moeten Hebben
Onlangs schreef ik dat ik van psychotherapeut ben veranderd, overgestapt van gestalt naar psychoanalyse (3 keer per week). Toen ik me stortte in de gemeenschap van psychoanalytici, was ik verrast dat psychotherapeuten die al tientallen jaren werken (20-30 jaar elk) nog steeds naar hun persoonlijke therapie gaan en periodiek van therapeut veranderen (elke 7-10 jaar).
Waarom Zou Een Vrouw Een Man Moeten Begrijpen?
In een relatie tussen een man en een vrouw is begrip natuurlijk erg belangrijk. Op dit moment zijn er veel publicaties over dit onderwerp geschreven, een groot aantal videoclips is op internet geplaatst. Met dit alles is er een probleem, en het punt is niet alleen dat het proces van begrijpen zelf nogal ingewikkeld is, maar ook dat niet iedereen begrijpt en duidelijk begrijpt waarom of waarvoor ze een andere partner in relaties begrijpen.
