Kernbergs Elf Aspecten Van Volwassen Seksuele Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Stepanova Maria

Nu heb ik veel interesse in het onderwerp volwassen seksuele liefde en ik merkte dat dit onderwerp ook de interesse wekt van de mensen om me heen - collega's, klanten, vrienden en degenen die toevallig in de buurt waren.

Toevallig koos ik uit de werken van Otto Kernberg, die ik al heel lang had willen lezen, het boek "Relations of Love: Norm and Pathology". Otto Kernberg, een van de grootste figuren in de moderne psychoanalytische wereld, de schepper van de moderne psychoanalytische persoonlijkheidstheorie, voorzitter van de International Psychoanalytic Association van 1997 tot 2001 …

Wat kan ik zeggen, het is moeilijk te lezen, het is interessant om te lezen. En ik dacht, er zijn zoveel belangrijke aspecten die ik graag wil delen! En die wij, gestalttherapeuten, perfect kunnen gebruiken in onze praktijk, om te begrijpen wat er met cliënten of met onszelf gebeurt.

Het eerste, moeilijkste en meest controversiële aspect is dus agressie. Kernberg schrijft:

“Agressie gaat als zodanig de seksuele beleving binnen. We zullen zien dat de ervaring van penetratie, penetratie en de ervaring van gepenetreerd, betreden te worden, agressie omvat die de liefde dient, terwijl het erotogene potentieel van het ervaren van pijn wordt gebruikt als een noodzakelijk onderdeel van genotdragende versmelting met een ander in seksuele opwinding en orgasme. Dit normale vermogen om pijn om te zetten in erotische opwinding gaat mis wanneer grove agressie de ouder-kindrelatie domineert.”

Wauw! Pijn en agressie van penetratie en penetratie. Ik ben verbaasd. Wauw, dit is een normaal vermogen om pijn om te zetten in opwinding … Maar waarschijnlijk niet te veel pijn, denk ik. Hoe interessant! Als er veel grofheid was in de kindertijd, is dit vermogen dat niet. En dan zijn de eerste seksuele ervaringen die gepaard gaan met pijn gedoemd te mislukken en zullen nogal traumatisch zijn, gevolgd door de tweede … Het zal veel tijd kosten voordat dit mechanisme weer werkt! Waar geen plaats is voor grove agressie, is het in ouder-kindrelaties!

Maar in ouderlijke relaties is agressie volgens Kernberg gewoon de plek! Ik begrijp het.

Ik herinner me: dit weerspiegelt de ideeën van Rollo May dat kracht en activiteit nodig zijn voor liefde, liefdeservaringen en acties. En ook over hoe machteloosheid en passiviteit geweld genereren en goede liefdesrelaties vernietigen.

Het gaat erom hoe je niet bang moet zijn voor je natuurlijke agressiviteit! Ze is nodig, belangrijk en goed. Inclusief om je territorium, je liefdesruimte, de intimiteit van een paar tegen de inmenging van een persoon die niet is opgenomen in deze intieme ruimte, tegen anderen te beschermen. Een intieme ruimte is een ruimte voor twee, ik en mijn partner. Dat betekent dat er voor vrienden, ouders, kennissen en zelfs onze kinderen niets te beleven valt. Intimiteit omvat niet alleen fysieke afstand tot de rest van de wereld, maar ook mysterie. Net zoals gesloten deuren ons ervan weerhouden ons huis binnen te gaan, zorgt geheimhouding ervoor dat informatie zich niet buiten onze intieme ruimte verspreidt. En dit vereist kracht en zelfverzekerde agressiviteit, het vermogen om op tijd 'nee' te zeggen en bijvoorbeeld moeder of vriendin niet toe te laten, zelfs niet met de beste bedoelingen. Ja, en het is oké om een andere seksueel volwassen volwassene uit de buurt van je partner te jagen door hem gemeen te vertellen dat dit je partner is.

Waarom valt agressie vaak op onze kinderen? Omdat zij voor ons de veiligste mensen zijn, kun je ongestraft een kind aanvallen. En dit is volkomen onverantwoord, het doet het kind pijn. Het is onmogelijk om dergelijke schade te overschatten! Bovendien levert dit niet het gewenste resultaat op, omdat de agressie helaas aan het verkeerde adres was gericht.

Als u echter kunt leren agressief genoeg te zijn in uw volwassen liefde voor uw partner en voor andere volwassenen om ons heen, zal het gemakkelijk zijn om vriendelijk en tolerant te zijn met uw kinderen.

Kernberg noemt het belangrijkste affect van agressie woede. En benadrukt de belangrijkste functie van woede - om de bron van pijn of angst te elimineren. Het is duidelijk dat woede een belangrijke en noodzakelijke missie heeft. Volwassenheid, volwassenheid gaat niet over niet boos zijn, maar over leren omgaan met je boosheid. Merk het op, meet het en sta jezelf toe het uit te drukken. Adresseerbaar. Voorzichtig onderdrukken en elimineren van de bron van pijn en angst.

Het tweede aspect van volwassen seksuele liefde is flirten, ja en nee tegelijk, of plagen. Kernberg heeft:

"Erotisch verlangen omvat het gevoel dat het object zichzelf aanbiedt en tegelijkertijd weigert …"

"Het verlangen om te plagen, om geplaagd te worden, is een ander belangrijk element van erotisch verlangen…"

"Ontsnappen" aan het object zelf is een "plaag" die belofte en vermijding, verleiding en frustratie combineert. Een naakt lichaam kan dienen als seksuele prikkel, maar een gedeeltelijk bedekt lichaam is veel spannender. Dit verklaart waarom het laatste deel van een strip show is volledige naaktheid - eindigt snel met het verlaten van het podium."

Ik hou van flirten, het fascineert, redt van verveling, het heeft een plek voor spel, fantasie, opwinding, risico, nieuwsgierigheid en interesse, alles waardoor je je levend voelt. Als de partner betrokken raakt bij het spel en reageert, krijgt het paar alle middelen voor geweldige seks, veel opwinding en als beloning - plezier. Dit is tenslotte een bekend feit, hoe hoger de opwinding, hoe meer plezier, hoe scherper de sensaties. Echter, een stel dat het risico van mechanische seks, "voor de gezondheid" of het uitvoeren van "huwelijkse plichten" uit de weg gaat, verliest uiteindelijk de interesse in deze "gebeurtenis".

Een van de meest voorkomende overtuigingen die je helpen je passie en, als resultaat, plezier te verliezen - je partner is "van mij", hij zal nergens heen gaan. Onnodig te zeggen dat dit een van de meest wijdverbreide menselijke illusies is sinds de afschaffing van de slavernij? En van tijd tot tijd kwamen de slaven in opstand of vluchtten. De mens is begiftigd met een vrije wil. Iedereen lijkt dit te weten, maar het wordt op de een of andere manier vergeten in het dagelijks leven, in vertrouwdheid, maar ook in relaties die worden beheerst door 'schuld'. Of wanneer liefde wordt vervangen door macht.

En het is de moeite waard eraan te denken dat een relatie altijd een risico is, dat we voortdurend veranderen, dat een partner geen deel van mij is, niet mijn zielsverwant. Dit is een andere veel voorkomende, maar zeer nutteloze fantasie voor opwinding. Iedereen kent het verschil in reactie op hun eigen handen en op de handen van een andere persoon die intieme strelingen doet? Ja, de eigen hand weet natuurlijk hoe het moet, maar de hand van iemand anders wordt scherper gevoeld en het plezier ervan is groter, en het is nog niet bekend wat er het volgende moment zal gebeuren … Ze kan plagen ! Alleen een andere persoon kan ons plagen. Of probeer jezelf te plagen. Of flirt met jezelf. Absurd! Evenals het idee "ik ben jij, jij bent mij". Ik ben jou niet, en dank God die ons zo anders heeft gemaakt!

Overigens zijn verschillen nodig voor nieuwsgierigheid en interesse. De overeenkomsten geven een gevoel van troost en verwantschap, dat al vergelijkbaar is met het gevoel van een familie, van waaruit het niet ver van incest is. Verschillen zijn dus onze trouwe hulp bij het vinden van volwassen seksuele liefde. Verschillen moeten ook worden geleerd om mee om te gaan, dit omvat het volwassen vermogen om de ander te accepteren met hun kenmerken, ze te zien, en, als ze onze waarden niet schenden, een zeer belangrijke essentie - welkom! En om geen "kruistochten" te verklaren tegen alles wat anders is, maakt me zo vaak verdrietig in wat er rondom gebeurt!

Het andere is niet per definitie slecht. Of misschien dit: interessant, nieuwsgierig, betoverend, inspirerend en opwindend aantrekkelijk?

Het volgende, derde, zeer opwindende aspect - opgesloten en hun overtreding. Kernberg heeft:

“… seksuele penetratie of absorptie van een object is een gewelddadige schending van andermans grenzen. In die zin omvat het overtreden van verboden ook agressie gericht op het object; agressie, opwindend in zijn bevrediging, versmolten met het vermogen om plezier te voelen van pijn en met de projectie van dit vermogen op het object. Agressie is leuk omdat het deel uitmaakt van een liefdesrelatie. Agressie wordt dus geabsorbeerd door liefde en garandeert veiligheid bij onvermijdelijke ambivalentie."

En ook tederheid, die het binnendringen zacht, "liefdevol" maakt. En verder:

"Het lichaam van de partner wordt de" geografie "van persoonlijke betekenissen; zodat fantasierijke vroege polymorfe perverse houdingen ten opzichte van ouderlijke objecten worden gecondenseerd in bewondering voor individuele delen van het lichaam van de partner en een verlangen naar agressieve invasie van hen. Erotisch verlangen is gebaseerd op het plezier van het onbewust uitspelen van polymorfe perverse fantasieën en acties …"

Wat is dit zo ingewikkeld, vol termen, schrijft Kernberg? We komen allemaal uit de kindertijd. Daarom hebben we in de vroege kinderjaren allemaal het plezier ervaren van het aanraken van ons lichaam en het aanraken van het lichaam van onze ouders. Psychoanalytici maken onderscheid tussen pre-oedipale en oedipale ontwikkelingsfasen. Al heel vroeg, vanaf de geboorte en terwijl we heel jong zijn, tot ongeveer drie jaar oud, is ons lichaam ongedifferentieerd geseksualiseerd, wat betekent dat het erg gevoelig is om bijna overal aan te raken en aanraking veroorzaakt genot vergelijkbaar met erotisch. Veel later worden de sensaties van de geslachtsdelen interessanter dan de rest.

Maar we groeien, en na verloop van tijd worden we gespeend, en hoe ouder we worden, hoe meer verboden - het is niet langer mogelijk om mama of papa aan te raken zoals we willen, er is verlegenheid, schaamte, schaamte. Wijn … De Hof van Eden is geen bijbelse plaats, het is een zalige infantiele onwetendheid over sociale normen en verboden, natuurlijk genot van het eigen lichaam en genieten van de nabijheid en warmte van anderen. De ervaring was echter. En de herinnering aan hem is er! En het verlangen om weer "het paradijs te bezoeken". Psychoanalytici geloven dat een volwassen seksuele daad altijd een symbolische herhaling is, of de belichaming van fantasieën over het verbodene, het onmogelijke, daarom noemen ze het pervers of pervers. Ik hou niet van het woord "pervers", het lijkt mij veel zachter het woord "aangepast".

Naarmate we volwassen worden en volwassen worden, dragen we altijd de liefde voor onze ouders met ons mee, de herinnering aan die 'hemelse' tijden, en we belichamen deze liefde in een relatie met een partner, waarbij we op fantastische wijze het verbod op incestueuze communicatie overtreden. En hierin - de zee van opwinding!

Daarom is het erg triest wanneer de ervaring van interactie met een of beide ouders nogal grof en onbevredigend, koud, afwijzend was. Dan zijn er helaas obstakels voor volwassen seksuele liefde, angst voor invasie, pijn, onvermogen om opgewonden te worden door een partner van het andere geslacht, of de eigen "verdoving". Je moet tot plezier komen door vele jaren van psychotherapie, als je de kans, moed en middelen hebt.

De volgende twee aspecten van volwassen seksuele liefde, de vierde en de vijfde - exhibitionisme en voyeurisme, worden vanuit mijn oogpunt volkomen tevergeefs als pervers beschouwd, vloeien soepel voort uit plagen. Kernberg schrijft:

"De manifestatie van vrouwelijke seksualiteit, zowel exhibitionistisch als afwijzend, dat wil zeggen plagen, is een krachtige stimulans die erotisch verlangen bij mannen oproept."

"Voyeurisme is een zeer belangrijk onderdeel van seksuele opwinding in die zin dat elke seksuele intimiteit een element van persoonlijk en geheim bevat en als zodanig een identificatie met het Oedipus-paar en mogelijke triomf over hen is. Veel paren kunnen alleen van seks genieten op een afgelegen plek, weg van hun eigen huis en van kinderen, wat het verbod op dit aspect van seksuele intimiteit aantoont …"

Van het woord exhibitionisme ademt sociale verboden en een figuur in het park, die de zoom van zijn mantel onthult … In feite is exhibitionisme een demonstratie van seksualiteit, vaak heel sociaal aanvaardbaar. Dit is een borst in een decolleté, en een rok tot boven de knieën, en strings, die over een spijkerbroek heen gluren, en spijkerbroeken, die naar de helft van de priesters zijn afgegleden. Evenals biceps onder een strak T-shirt en kubussen op dezelfde plek, en jeans, met hun uitstulpingen voor en achter, en uitbundige groei in een losgeknoopt overhemd met bovenste knoopjes. De huidige mode is behoorlijk exhibitionistisch, dankzij de makers! En - voyereïstisch, want waar degene is die laat zien, is ook degene die kijkt, of zelfs spionnen. Het blijft om toe te geven dat dit een behoorlijk opwindende activiteit is om dit te laten zien en te bekijken, evenals om het niet tot het einde te laten zien, en om het als in het geheim te bekijken. In die zin is de zachte half-licht-half-duisternis veel interessanter dan zowel volledige duisternis als felle verlichting, en voor meer opwinding en betrokkenheid bij het proces van volwassen seksuele liefde, is het de moeite waard om te leren tonen en kijken.

Ik zou graag willen zeggen dat er meer opwinding zal zijn als je je ogen probeert te openen in seks … denk aan je partner, jezelf, wat gebeurt als "van buitenaf". Hoewel degenen onder ons die geneigd zijn onszelf te evalueren en te devalueren, geen voyeurisme moeten beoefenen voordat we een stabiel positief zelfbeeld hebben bereikt.

Het zesde aspect van volwassen liefde dat ik zou willen noemen, is zorgzaam, het vermogen om te zorgen.

Rollo May (1969) benadrukte het belang van 'caring' als voorwaarde voor de ontwikkeling van volwassen liefde. Zorgzaam zijn, zei hij, 'is een toestand waarvan de componenten de erkenning van een ander zijn als een mens zoals jij; identificatie van je Zelf met de pijn of vreugde van een ander; schuldgevoelens, medelijden en het besef dat we allemaal afhankelijk zijn van de naleving van universele menselijke principes." Hij suggereert dat bezorgdheid en mededogen andere termen kunnen zijn om dezelfde kenmerken te beschrijven. Zijn beschrijving van zorg-zorg (een van de betekenissen is "zorgen voor iemand") ligt heel dicht bij wat Winnicott (1963) beschreef als zorg-zorg (een van de betekenissen is zorg en zorg).

Aan de ene kant is zorgzaamheid waarmee we in deze wereld werden begroet toen we nog volledig hulpeloos waren en waar we zonder niet zouden hebben overleefd. In die zin kunnen alleen kinderen zorgeloos zijn - omdat iemand om hen geeft. Aan de andere kant, als we opgroeien, volwassen worden, leren we voor onszelf te zorgen, en dit is een normale voorwaarde om op te groeien. De wens om alleen voor jezelf te zorgen is echter een teken van onvolwassenheid, ondervolwassenheid. Evenals het verlangen om voor mij te zorgen, op één manier. In ruil voor mijn ongekende schoonheid bijvoorbeeld. Zorgen is in zekere zin een geschenk, geven aan een ander, en dit proces kan veel vreugde brengen aan degene die om hem geeft en plezier aan degene die wordt verzorgd. Aangezien balans belangrijk is in een volwassen relatie, zal uitwisseling, spelen in één richting niet lang werken. De relatie zal instorten. Ja, soms wil je zorgeloos zijn als kinderen, hiervoor is er een speciale tijd en plaats, bijvoorbeeld een vakantie in een all-inclusive hotel. Ze hebben al voor alles gezorgd en het paar kan rustig genieten van de onzorgvuldigheid, een pauze nemen van alle zorgen van de volwassen wereld - zodat er een middel is om weer naar deze wereld terug te keren! En blijven zorgen.

Het zevende aspect betreft de ervaring van verdriet.

Er zijn aspecten van verliefd worden die verband houden met het ontwikkelen van het vermogen om verdrietig en zorgzaam te zijn. Josselyn (1971) suggereert dat ouders die hun kinderen het verdriet over het verlies van liefdesobjecten onthouden, bijdragen aan de atrofie van hun vermogen om lief te hebben.

Het zijn niet alleen kinderen die rouwen om het verlies van hun liefdesvoorwerpen. Verdriet heeft zijn eigen doel - een soort 'rouwwerk' dat het mogelijk maakt om het verlies te overleven. Verdriet brengt het einde van de pijn van verlies met zich mee. Het vermogen om te rouwen verzekert ons dat we in staat zijn om met het verlies om te gaan en tegelijkertijd onszelf in leven te houden. Geen enkel object van liefde kan ons immers garanderen dat het "voor altijd" bij ons zal blijven. Dit is altijd een illusie. Noch huwelijksgeloften, noch iemands eigen vaste intentie "voor altijd" zijn geen garantie dat het verlies niet zal gebeuren. En alleen de ervaring van het ervaren verlies brengt bevrijding met zich mee van de catastrofale angst om een geliefde te verliezen.

Het gevaar van verliezen - er is natuurlijk des te scherper de waarde en het belang van de ander en de relatie met hem wordt gevoeld. Maar het is net zo belangrijk om jezelf te behouden. Omdat het meest walgelijke gebrek aan vrijheid, chantage, bedreigingen, pogingen om de ander te controleren en relaties voortkomen uit het catastrofale geloof “Ik zal dit niet overleven”… En als gevolg daarvan hun vernietiging. Waarvoor ze vochten, zoals ze zeggen. Het is heel eng om de controle los te laten en gewoon van de ander te houden, maar wat als er een verlies is? Het is heel belangrijk om te kunnen rouwen, om te weten dat ik dit verlies zal overleven.

Het achtste aspect is loyaliteit, toewijding, eenheid. Kernberg schrijft:

"Er is een heersende mening dat het de vrouw is die de nabijheid en" uniciteit " van de relatie wil behouden, en de man wil er zo snel mogelijk uit na seksuele bevrediging. Klinisch bewijs suggereert het tegenovergestelde: bij veel mannen breekt het verlangen naar intimiteit af tegen de barrière van het gevoel dat de vrouw emotioneel volledig aan het kind toebehoort, en veel vrouwen klagen over het onvermogen van de man om seksuele interesse in hen te behouden.

In intimiteit is de bijdrage van iedereen, zowel vrouwen als mannen, gelijk. Iedereen wil intimiteit en uniciteit als belangrijkste voorwaarde.

Echter, een van de partners die de andere uiteindelijk of zonder dwang niet heeft gekozen, heeft waarschijnlijk fantasieën over mogelijke andere keuzes of angsten, plotseling wil de partner "herverkozen" wat in wezen een projectie is, een weerspiegeling van zijn eigen onder-keuze. De gemaakte keuze heeft zijn prijs - de afwijzing van alle andere mogelijke opties. En de beloning is intimiteit, ruimte die alleen voor het paar zal zijn.

Het uiterlijk van de derde, hem in de relatie van het paar toelatend, schendt altijd intimiteit, elke volgende seksuele verbinding vernietigt de vorige.

In intimiteit groeit gehechtheid, en dienovereenkomstig, met de groei van gehechtheid, kan angst voor verlies werkelijkheid worden. Mensen met hechtingsstoornissen in hun kindertijd of vroege adolescentie kunnen de groei van intimiteit niet verdragen en manieren vinden om deze op alle mogelijke manieren te doorbreken. Het is niet afhankelijk van het geslacht, of het een man of een vrouw is. De uitspraak over een monogame vrouw en een polygame man is mijns inziens nogal oppervlakkig.

Een kind dat door een paar wordt verwekt, is aanvankelijk het voorwerp van grote vreugde en trots voor beiden, maar het wordt niettemin "de derde" en brengt de intimiteit van het paar in gevaar vanwege de diepe emotionele band tussen de moeder en het kind. Karl Whitaker voerde aan dat bij de geboorte van elk kind de moeder een tijdje zijn vader bedriegt en dan geleidelijk terugkeert. Het is altijd een crisis. Het paar heeft volwassenheid en liefde nodig om te overleven en te overleven.

Het negende aspect van volwassen seksuele liefde is een kwestie van continuïteit.

"Er zijn heel normale afwisselingen tussen de intensiteit van de communicatie van het paar en de tijdelijke terugtrekking van elkaar."

“Hoewel de continuïteit in seksuele relaties tussen mannen en vrouwen in verschillende vormen wordt verstoord, vormt het feit van hun bestaan en periodieke afkoeling, zelfs in stabiele en welvarende verbintenissen, een belangrijke aanvulling op de aspecten privacy, intimiteit en de wens om erotisch verlangen te versmelten. en gedrag. Bij afwezigheid van dergelijke breuken worden seksuele relaties onderdeel van het dagelijks leven, en dit kan leiden tot de accumulatie van agressie in de ervaring van samensmelting, wat een bedreiging vormt voor de relatie als geheel. De Japanse film Empire of the Senses van Nagisa Oshima (1976) is een goede illustratie van de geleidelijke toename van ongebreidelde agressie in de relatie van twee geliefden, wier seksuele passies alles opslokten en hun contact met de buitenwereld verbraken."

Bij Gestalttherapie hebben we het niet over continuïteit, maar over het cyclische karakter van eventuele processen. Elk contact vindt plaats in zijn eigen cyclus, die een begin en einde heeft, voorcontact wanneer we honger hebben en assimilatie wanneer we vol, tevreden zijn en rustig willen "verteren" wat er is gebeurd. In die zin is de afwisseling van intensiteit waarover Kernberg schrijft een begrijpelijk proces. Een afname van de intensiteit, vooral de eerste, kan bij een paar angst veroorzaken, maar het is belangrijk om te begrijpen dat dit natuurlijk is en om te kunnen schakelen. Het vermogen om niet neurotisch te "fietsen" en niet bang te zijn voor tijdelijke afkoeling, geen snelle conclusies te trekken, een "koude bui" in jezelf of in een partner op te merken is erg belangrijk voor een volwassen relatie.

Als tiende aspect van volwassen seksuele liefde zou ik ook willen zeggen over het lichaam, lichamelijke ervaring en participatie als aspect van volwassen seksuele liefde, maar verre van het eerste en niet het belangrijkste! Kernberg heeft:

“Liefde ontvangen in de vorm van erotische stimulatie van het oppervlak van het lichaam stimuleert het ontstaan van erotisch verlangen als motor voor de manifestatie van liefde en dankbaarheid.

Een vrouw ervaart erotische opwinding vanuit de intieme delen van het lichaam van haar geliefde man, en, wat opmerkelijk is, wanneer de liefde voorbijgaat, houdt ook haar interesse en idealisering van het lichaam van de partner op.

In tegenstelling tot een van de belangrijkste illusies die worden ondersteund door de massamedia, de schoonheidsindustrie en de onvolwassen tienertendensen van de moderne samenleving - dat seksualiteit rechtstreeks afhangt van de schoonheid van het lichaam, zijn vorm, parameters, jeugd, zou ik willen zeggen dat liefde staat nog steeds voorop.

Want wanneer liefde wordt vernietigd, zal het mooiste lichaam niets anders veroorzaken dan verbijstering en walging, het verlangen om weg te duwen en weg te rennen. We zijn allemaal subjectief. We zijn mensen, we hebben betekenissen nodig. Zonder betekenis kunnen we mechanisch een bepaalde reeks acties uitvoeren, die per definitie seks kunnen worden genoemd, maar het plezier zal onder het gemiddelde zijn, en dan betalen we in plaats van vol te zijn met een gevoel van verwoesting.

En dan zal er een vraag rijzen, die wordt gesteld door een van de helden van de film "What Men Talk About" - de belangrijkste vraag, oorverdovend bij gebrek aan een antwoord: WAAROM?

Wat voor mij belangrijk is, is een gezond lichaam. Toch is seks onder meer een voortplantingsinstinct; om het voort te zetten heb je een gezonde, geschikte partner nodig. Vandaar - ruiken als een manier om biologisch, natuurlijk, een geschikte partner te herkennen, uiterlijk als referentiepunt. Dit is een basis, het is onmogelijk om onze dierlijke natuur te ontkennen, maar het is zeker niet primair.

De natuur heeft ons allemaal een uniek lichaam gegeven, sommigen hadden meer geluk, een mooi en gezond lichaam, anderen minder. Het is onze verantwoordelijkheid wat we met dit geschenk doen. We ontwikkelen of verlammen, onderhouden een gezond voedingspatroon en slapen, of vernietigen misbruik en psychosomatische ziekten. Nu is er veel vrij toegankelijke informatie over wat er kan worden gedaan om in de ene of de andere richting te gaan.

Oriëntatie op externe gegevens, beenlengte, oogkleur of haar is typisch voor adolescente, onvolwassen keuze. Tieners weten nog niet hoe ze volwassen, volwaardige relaties moeten aangaan, omdat ze zelf onvolwassen zijn, tot een bepaalde leeftijd is dit normaal. Tot 20-25 jaar. Weet je nog hoe in het lied van de Nautilus: wrede kinderen, ze weten hoe ze verliefd moeten worden, ze weten niet hoe ze lief moeten hebben?

Volwassen seksuele liefde is interessant vanwege de diepte, volheid van betekenissen, en ook omdat het niet eng is om erin op te groeien.

Het is waarschijnlijk altijd eng om oud te worden, en ook om te begrijpen dat we allemaal sterfelijk zijn, en ik ook. het leven wordt heel waardevol. Volledig waardevol!

En het laatste, elfde aspect - natuurlijk orgasme en orgastische ervaringen! Otto Kernberg schreef er zo over:

“Het centrale dynamische kenmerk van seksuele passie en het hoogtepunt ervan is de ervaring van een orgasme tijdens de coïtus. Tijdens het ervaren van een orgasme bereikt de groeiende seksuele opwinding zijn hoogtepunt in een automatische, biologisch bepaalde reactie, vergezeld van een primitief extatisch affect,die voor hun volledige belichaming vereisen om tijdelijk de grenzen van het ik te verlaten - om de grenzen van het ik uit te breiden tot de sensatie van subjectief diffuse biologische fundamenten van het bestaan …

… een belangrijk aspect van de subjectieve beleving van passie op alle niveaus is het overschrijden van de grenzen van het eigen ik en het versmelten met een ander."

Een verbazingwekkende, paradoxale ervaring. Het geval wanneer de ervaring van fusie een beloning is voor een lange individuatie. Ik stel voor om te genieten van Kernberg's beschrijving:

“Er is een fascinerende tegenstrijdigheid in de combinatie van deze belangrijkste kenmerken van seksuele liefde: duidelijke grenzen van het ik en het constante besef van de onverenigbaarheid van individuen enerzijds, en het gevoel de grenzen van het ik te overschrijden, aan de andere kant samensmelten tot één geheel met een geliefde. Scheiding leidt tot gevoelens van eenzaamheid, verlangen naar een geliefde en angst voor kwetsbaarheid in alle relaties; het overschrijden van de grenzen van het Zelf in eenheid met een ander roept een gevoel van eenheid met de wereld op, standvastigheid en het creëren van iets nieuws. We kunnen stellen dat eenzaamheid een noodzakelijke voorwaarde is om over de grenzen van het ik te gaan”.

Binnen de grenzen van het Zelf blijven en ze tegelijkertijd overwinnen door identificatie met het object van liefde, is een opwindende, ontroerende staat van liefde die gepaard gaat met bitterheid en pijn.

“De Mexicaanse dichter Octavio Paz (1974) beschreef deze kant van liefde met buitengewone zeggingskracht en merkte op dat liefde het snijpunt is tussen verlangen en realiteit. Liefde, zegt hij, opent de werkelijkheid voor verlangen en creëert een overgang van een erotisch object naar een geliefde. Deze ontdekking is bijna altijd pijnlijk, omdat de geliefde zowel een lichaam is dat kan worden gepenetreerd als een bewustzijn dat niet kan worden gepenetreerd. Liefde is de ontdekking van de vrijheid van een ander. De tegenstrijdigheid in de aard van liefde is dat verlangen naar vervulling streeft door het gewenste object te vernietigen, en liefde ontdekt dat dit object niet kan worden vernietigd en niet kan worden vervangen."

Binnenkort lente. En dan, zoals Hemingway schreef, komt de lente altijd. Ik hoop dat wat ik vanavond schrijf, iemands leven zal helpen vullen met betekenis en liefde.