VERMOGENSTHERAPIE. HET LETSEL VAN DE VERLATEN. LETSEL VAN DE WERPER

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Verlating - voor ons is dit het gevoel van een persoon met wie we eenzijdig zijn gestopt met communiceren. Tegelijkertijd stond degene die stopte niet toe dat de scheidingsprocedure plaatsvond. Hij is gewoon verdwenen. Hij zei niet: "Je was belangrijk voor me", of "Het was te moeilijk voor mij om bij je te zijn", bedankte hij niet, uitte geen gevoelens, geen houding, maar raakte gewoon uit contact. Dus met zijn macht plaatste hij een persoon, of het nu een kind, echtgenoot, vriend, minnaar of partner was, in een objectpositie, dat wil zeggen, behandelde hem als een ding. Een persoon van een subject is een object geworden en het lijkt erop dat hij geen macht heeft om subjectiviteit terug te krijgen, om activiteit terug te geven in deze interactie die voor hem van belang is. Hij moet zich eenvoudig onderwerpen en in zekere zin verzoenen, ermee instemmen om 'niemand' te worden.

In onze therapeutische ervaring laat verlating de verlatene achter met heel weinig repertoire van acties. Hij mag verlangen. Machteloos om boos te zijn. Betreuren. Geef jezelf de schuld van je fouten. Of, als hij de moed verzamelt, dan zal deze moed naar de werper worden gericht. Dat wil zeggen, niet om een nieuwe persoon te gaan ontmoeten. En om een boze, verontschuldigende of smekende sms te sturen naar degene die de persoon heeft verlaten. Schrijf hem brieven, bel (en niet bellen), praat eindeloos met hem in jezelf.

Dat wil zeggen, de werper is erg gefocust op de werper. Prestaties zijn aan hem opgedragen. Hij is verantwoordelijk voor het falen. Uiteindelijk is hij degene die wraak en bewijs nodig heeft. Dit is een uitputtende toestand. Een persoon lijkt gedwongen te zijn al zijn acties te wijden aan degene die stopt. Hij heeft geen vrijheid om zich naar andere mensen te wenden, gedurende enige (soms lange!) tijd is hij machteloos om nieuwe relaties op te bouwen waarin hij zich op zijn gemak voelt. Getraumatiseerd door verlatenheid, verliest hij zijn vitaliteit en vitaliteit. Hoe ontstaat dit trauma en hoe kunnen we er iets aan doen?

Naar onze mening ervaart een persoon het hoogtepunt van trauma precies wanneer deze "objectivering" plaatsvindt. Hoe gebeurde dit? Men verklaart dat hij niet meer gaat communiceren, hij spreekt de voorbereide tekst uit, zonder naar het antwoord te luisteren, loopt effectief de kamer rond, gaat naar buiten en slaat de deur dicht. Tegelijkertijd wordt de tweede persoon op dit moment een object, of publiek, dat niet de mogelijkheid heeft om in te grijpen in wat er gebeurt. Op dit moment treedt de blessure op. De ene persoon "bindt" de ander aan zichzelf, terwijl het mechanisme van een onvoltooide actie in werking treedt. Degene die stopte, voltooide wat hij wilde. En degene die in de steek werd gelaten, heeft het niet voltooid en wordt gedwongen om erbij te blijven. Zijn pogingen om zijn processen alleen af te ronden werken niet, omdat het bij deze processen om twee personen ging.

De moeilijkheid ligt ook in het feit dat wanneer een persoon vertrekt, er een soort van vergoddelijking of demonisering optreedt, dat wil zeggen dat in de ogen van de verlaten persoon die hij is begiftigd met de kenmerken van almacht, een numineus karakter wordt. Hoe kan ik bij iemand zijn die ik helemaal niet kan beïnvloeden? En hij kan het op mij doen. Omdat hij beweegt, geeft hij me indrukken, gevoelens. Wat als hij contact met mij wil opnemen? En dan zal hij mij beïnvloeden. En ik kan hem niet beïnvloeden als reactie. Dit is een onoplosbaar probleem. De hersenen kunnen het niet aan.

In therapie is het belangrijk voor ons om de verlaten persoon te helpen zijn vrijheid en activiteit terug te krijgen, het vermogen om mentaal (en soms zelfs) terug te keren naar interactie met de werper. Vraag en ontvang van hem erkenning van zijn belang in een relatie, zelfs als deze al eindigt. Neem weer contact op met uw behoeften. Om de kracht terug te krijgen om in een relatie je waarheid te erkennen, je rechtschapenheid, en op basis hiervan de handeling van het afscheid af te ronden, of beter gezegd, definitief af te ronden.

En hiervoor is de meest geschikte techniek in psychodramatische geest rollenspellen, wanneer we de rol van de verlaten persoon plaatsen en de cliënt toestaan terug te keren naar de dialoog met de verlaten persoon. Door actieve rolomkering en actieve duplicatie maken we ruimte voor gemiste gevoelens en gebeurtenissen. Een persoon kan onuitgesproken woorden uiten, een reactie horen. Het is belangrijk dat hij het onaangekondigde motief van het gedrag van de werper kan begrijpen. Dit herstelt het vermogen om te voelen en te denken, herleeft het verlatene. Maar het herleeft ook het beeld van degene die wierp, dat wil zeggen, ontsluit deze demoniciteit naar de mens toe, maakt degene die wierp, in plaats van de almachtige numineuze kracht, een gewoon persoon. Deze figuur houdt op de verlatene te hypnotiseren.

Vanuit het oogpunt van de Gestalttherapeut is de focus van elk werk het herstellen van contact. Het is belangrijk om het bewustzijn van de cliënt te herstellen, zijn lichamelijke, emotionele en intellectuele activiteit te deblokkeren. We doen dit door hem toe te staan te vertrouwen op de normen van rechtvaardigheid, eerlijkheid en de normen van menselijke relaties. Hieraan zou ik een norm willen toevoegen als simpelweg het recht op leven. Het is belangrijk dat de therapeut, alleen al door zijn aanwezigheid en het feit dat hij een persoon ziet in zijn bedoelingen en behoeften, hem helpt de stop te overwinnen, de blokkade die opkwam in zijn activiteit op het moment dat hij werd gegooid. Als we er in het therapieproces in slagen een persoon in zijn rechten te ondersteunen, vindt hij een vorm om zichzelf in contact met de wereld te laten leven.

De tweede kant van het paar in deze interactie is interessant. De werper kan ook zijn eigen blessure hebben. Hoogstwaarschijnlijk niet van zo'n intensiteit, omdat de werper nog steeds actief was, maar het is nog steeds een traumatische toestand. Het kan beschamend zijn dat zijn eigen ethische principes zijn geschonden. Er kunnen schuldgevoelens zijn. Angst dat je kwaad hebt gedaan. Schaamte. En deze herinneringen worden soms jaren, decennia bewaard. De werper heeft vaak een bepaalde zone van machteloosheid rond de gegooide figuur. Als hij sterk genoeg is om niet met hem in contact te komen, dan staat hij machteloos als hij per ongeluk in dit contact komt. Tijdens een ontmoeting kan hij zich ongemakkelijk, beschaamd, schuldig, verward, machteloze woede en zelfs hetzelfde gevoel van verlatenheid voelen. Omdat de werper ook niet volledig in de gelegenheid is om zijn relatie met de Ander volledig te voltooien, omdat voor het afscheid, zoals we al zeiden, een andere persoon nodig is.

Een belangrijke constatering: een vrij algemeen motief om te gooien is de angst om gegooid te worden. De werper is vaak eerder geblesseerd geweest. En hij gooit eerst, om niet opnieuw in zo'n situatie te komen. Hij kan deze stap niet zetten uit het motief om de ander te 'vernietigen', maar uit de wens om op zijn minst enige energie te behouden, om uit het contact te komen, althans tot op zekere hoogte, niet vernietigd. In de praktijk wordt het omgaan met het trauma van de werper dus vaak voorbereidend werk met het trauma van de gegooide.

We schreven dit artikel zowel voor collega's als voor klanten, omdat we allemaal mensen zijn, en we zijn niet immuun voor deze trieste ervaring van in de steek gelaten worden. We hebben nagedacht over wat we kunnen aanbevelen als zelfhulpmiddel voor momenten waarop je in de steek wordt gelaten en je niemand hebt om je ervaringen mee te delen. We denken dat je op dit soort momenten het beste aan je waarden kunt denken. Wat is er in je leven dat je nooit zal opgeven. Je dierbaren, je favoriete bezigheden, je interesses. Waar blijf je toegewijd aan, wat er ook gebeurt. En dit zal betekenen dat je jezelf niet verlaat.

Evgeniya Rasskazova

Vitaly Elovoy