Hoe Te Leven Met Een Bipolaire Stoornis?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Manisch-depressief syndroom is bij velen bekend uit de Homeland TV-serie - de hoofdpersoon, Carrie Matheson, had er last van. Vera Reiner, een Buro 24/7 waarnemer, vertelde Afisha hoe te leven met zo'n diagnose in Moskou

Wanneer het precies begon, is nu moeilijk te zeggen. De eerste manische aanval die me liet weten dat er iets mis was, gebeurde ongeveer vier jaar geleden. Het was in de zomer toen ik nog op de universiteit zat. Ik woonde toen in een hostel, in een grote kamer met drie of vier andere meisjes. En het gebeurde zo dat op een gegeven moment alle buren naar huis gingen en ik er alleen in bleef. En net na een lange pauze begon ik weer te schilderen. Ik tekende de hele nacht, rende om te roken, ging rond 10-11 uur naar bed, werd een paar uur later wakker, ging naar het centrum van mijn vrienden, dronk wijn met hen, kwam terug - en ging weer aan tafel zitten, naar mijn verf en tijdschriftknipsels. En na een paar dagen, in zo'n ritme, begon al dit enthousiasme ongezonde vormen aan te nemen. De energie die in mij borrelde veranderde in een echte psychose. Ik voelde me bang om in deze lege kamer te zijn, zelfs in het licht, bang om mijn ogen te sluiten, zelfs maar voor een seconde, elk geritsel maakte me bang tot ongelooflijke afschuw. De redding was de uitgang naar het balkon, waar we altijd gingen roken, maar daarna was het nog enger om terug te keren naar de kamer: het leek me dat de personages die ik had getekend elk moment tot leven konden komen - en dat zij, afstammend van papieren vellen, zouden buiten de deur op me kunnen wachten. Ze keken me aan toen ik iets aan het doen was in de kamer. Het was niet meer mogelijk om in slaap te vallen, zelfs als ik wilde slapen, en ik schudde gewoon terwijl ik op het bed zat en snikte. Ik dacht maar aan één ding: laat het ophouden, laat het ophouden… Toen het echt afgelopen was, probeerde ik mijn vrienden erover te vertellen. Maar als hij je laat gaan, begint alles wat er is gebeurd niet langer eng te lijken, maar dom. En alles, het is de moeite waard om erover te praten, wordt een soort grap, en je krijgt een reputatie als zo'n gekke artiest: nou, je geeft, begin gewoon niet in je oren te snijden, ha-ha.

Bipolaire stoornis (bipolaire stoornis) is, kort gezegd, een afwisseling van manische en depressieve stadia. Ze kunnen elkaar bijna op schema, regelmatig vervangen, of ze kunnen komen en gaan wanneer ze willen. Ze kunnen lang aanslepen, of ze kunnen meerdere dagen verschijnen en verdwijnen. Manieën, zoals depressie, kunnen mild zijn - dit wordt hypomanie genoemd en ze kunnen ernstig zijn, zelfs met wanen en hallucinaties. En soms ontwikkelen manie en depressie zich over het algemeen tegelijkertijd, en dergelijke gemengde toestanden zijn het ergst van allemaal. Omdat je in diepe wanhoop verkeert en je hersenen tot het uiterste blijven werken en allerlei nieuwe ideeën genereren, de ene nog erger dan de andere - en als je in de gebruikelijke depressieve fase bijvoorbeeld gewoon niet de kracht hebt om een beslissende stap zoals zelfmoord, waar je constant aan denkt, dan kunnen gemengde problemen met een gebrek aan kracht zich niet voordoen.

Manische stadia duren altijd korter dan depressieve, hoewel ze (als ze hypomanie blijven) veel aangenamer zijn - en ik heb ze altijd leuk gevonden. Deze ups en downs, wanneer het lijkt alsof je alles kunt doen, lijken helemaal niet eng - integendeel, ze zijn aangenaam, en je denkt dat alles eindelijk in orde is, en je wilt dat ze vaker komen. Je begint vier uur per dag te slapen, maar nog steeds vol energie. In een razend tempo tollen gedachten door mijn hoofd, de een na de ander ontstaan. Om 4 uur 's nachts schreef ik bijvoorbeeld werkbrieven in de geest van: "Hallo, hier is mijn lijst met superideeën, laat me deze 15 materialen schrijven!" Alle mensen lijken geweldig, je wilt met iedereen communiceren, iedereen schrijven en bellen, en je wordt serieus de meest vrolijke, geestige, getalenteerde en sociale persoon op aarde - je weet wel, in je eigen ogen. Je een vandervrouw voelen is geweldig. Toegegeven, hoe langer je in deze gemakkelijke en aangename fase zit, hoe groter de kans dat het zich snel ontwikkelt tot een echte manie. Met gevaarlijke avonturen, woedeaanvallen enzovoort. Nou, na jou wacht in ieder geval een koude douche.

Tijdens perioden van depressie leek het me dat ik tot niets in staat was. Ik heb bijvoorbeeld afgesproken dat ik op een bepaalde datum wat werk zou doen, omdat ik vol energie zat, maar toen eindigde alles, en in plaats van het over te dragen, lag ik als een steen thuis, zonder telefoontjes te beantwoorden. Ik had de kracht niet om met de wachtenden te praten en ik schaamde me ook dat ik mezelf er gewoon niet toe kon brengen iets te doen. Ze schelden je uit, ze verwachten weer wat van je, en je voelt je al de meest onbeduidende persoon op aarde, die zelfs zulke kleine beloften niet kan nakomen. Op een gegeven moment kun je helemaal niets meer. Alleen maar eindeloos liggen, staren naar het plafond, zonder zelfs maar naar het toilet te gaan - eerst denk je dat je wat later gaat, je verdraagt, en dan hou je helemaal op met willen. Ik zou kunnen huilen om welke reden dan ook. Soms viel de saaiheid gewoon aan, die alle emoties beroofde, behalve wanhoop en het gevoel van wat voor soort onsuccesvol persoon je bent.

Tijdens zulke periodes kon ik dagenlang slapen. Ik heb een keer twee dagen achter elkaar geslapen: ik werd wakker, besefte dat er niets was veranderd en viel weer in slaap. Als je depressief bent, lijkt het alsof je geen vrienden hebt - en over het algemeen is er niemand in de buurt die je zou kunnen redden als jezelf redden niet langer mogelijk is. Je begint te denken dat degenen die nog steeds met je communiceren, het uit gewoonte doen, maar de rest heeft je lang geleden in de steek gelaten, is weggelopen naar andere, gemakkelijkere en aardigere mensen (hoe de dingen werkelijk zijn is niet zo belangrijk - je leeft al in jouw veranderde werkelijkheid). En je begrijpt duidelijk dat je vrienden veel beter af lijken te zijn zonder jou, en je begint je terug te trekken uit hun samenleving. Dit is gemakkelijk te doen. Eens kwamen onze gemeenschappelijke vrienden naar mijn buren voor een feestje. Nadat ik de geluiden had gehoord, ging ik naar buiten om te kijken, en een van hen zei: "O, maar we wisten niet dat je thuis was." En dat is het, er is maar één gedachte tegelijk in mijn hoofd: "Natuurlijk ben ik een onzichtbare man", en je gaat gewoon terug naar jezelf. Je gaat liggen, luistert naar hun gelach en haat jezelf omdat je geen plezier met ze kunt hebben. Dit gevoel van de eigen onzichtbaarheid, onbeduidendheid was een constante metgezel van elke depressieve fase. En natuurlijk totale hopeloosheid, hopeloosheid.

Er was een periode dat ik bij elke gelegenheid dronk: gewoon om plezier te hebben, gewoon om te stoppen mezelf te zijn, deze vreselijk verdrietige persoon. Maar dan drink je, doe je rare en enge dingen - en uiteindelijk haat je jezelf alleen maar nog meer. Het duurde best lang, maar toen heb ik er zelf een einde aan gemaakt, omdat ik me realiseerde dat alcohol (trouwens een bewezen depressivum) niet helpt. Ik had geen doping nodig voor zelfhaat - ik deed het zelf. Het schuldgevoel heeft me inderdaad jarenlang vergezeld. Schuld voor dit veranderlijke karakter, voor "ruzie", zoals anderen haar soms noemden, voor constante ups en downs, voor periodes van waanzin. Ik heb mezelf een miljoen keer afgevraagd: waarom zou je gewoon ophouden zo te zijn en normaal te zijn? Maar het lukte niet.

Zij aan zij met andere mensen zijn tijdens een depressie is een echte hel (in manieën word je zelf een hel voor anderen - je wordt bijvoorbeeld een vervolger). Leven volgens het werkschema en naar kantoor gaan is ook ondraaglijk moeilijk, hoewel je tot op een bepaald moment jezelf kunt forceren, ook al kost het veel energie. En dan houdt de kracht gewoon op. Ik herinner me dat er een periode was dat ik begon te huilen zodra ik het kantoor verliet en gewoon mijn baan haatte. Hoewel ze een van haar favoriete dingen deed, omringd door aardige mensen. En op een gegeven moment, toen het ondraaglijk werd om zo te leven, stopte ik. Zodra ik vertrok, begon een prachtig leven: ik fladderde als een vogel, en het leek erop dat er een grote toekomst voor de Rus Koons op me wachtte, het leven werd gelukkig en vrij. Maar toen eindigde de klim en begon een saaie realiteit. Vrienden waren druk met werk, ik had plezier met geld uitgeven, verdiende soms geld - en rolde langzaamaan weer af. Ik kon het harde schema of de voortdurende drukte niet langer de schuld geven - wat betekent dat het nu alleen in mij kon zijn. Alle haat die voorheen sommige aspecten van mijn werk had doordrongen, kwam met hernieuwde kracht op me neer. Ik jaagde mezelf op het feit dat ik, aangezien ik al voorwaardelijk vrij was, nog steeds niet van het leven kon genieten. Dit bracht natuurlijk de depressie terug.

Nou, in augustus werd ik eindelijk gek - dat is precies wat ik schreef in aantekeningen op mijn iPad. Ik ging naar het einde. De eerste week was geweldig. Ik wilde vliegen, er verscheen een nieuwe belangrijke persoon in mijn leven, ik tekende opnieuw en voltooide uiteindelijk alle teksten die ik de afgelopen weken had beloofd - alles was in orde. Maar hoe langer je in deze lichte staat bent, hoe eerder je instort. En mijn wonderbaarlijke lichte manie ontwikkelde zich geleidelijk tot een hysterische toestand. Ik kon een uur lang lachen om iets ongrappigs, instorten over elk klein ding, ruzie maken met mensen, met dingen gooien. Eén woord was genoeg voor mijn geliefde vrienden om in mijn gedachten verachtelijke verraders te worden, die in geen geval te vertrouwen zijn. De nieuwe belangrijke man, geschokt door de nieuwe ik, vluchtte. En toen, op een avond, nadat een vriend van mij per ongeluk woorden had gezegd, vloog alles weg. En mijn toestanden begonnen met een dodelijke snelheid te veranderen: van zelfhaat tot het voelen van mijn eigen superkrachten, van haat voor mensen tot heilige liefde voor iedereen om me heen, van een onweerstaanbaar verlangen om te vernietigen en te breken tot een verlangen om mooie dingen te doen … En natuurlijk deze ongecontroleerde en onverklaarbare angst. Ik werd letterlijk verscheurd door alles wat er in mijn hoofd omging. En tegen het einde van de maand was ik zo uitgeput dat ik me realiseerde: het lijkt erop dat er geen weg meer terug is. Ik kan het niet meer aan. Ik heb geen controle over mijn leven. Ik heb hulp nodig.

Het goede aan depressie en bipolaire manieën is dat ze altijd eindigen. Dat is waar, op twee manieren. Ofwel de fase dooft gewoon uit en vertrekt, met achterlating van een verscheidenheid aan gevolgen in de vorm van een verbroken relatie, een kapotte telefoon of een verloren baan, of je leeft niet om het einde ervan mee te maken. Dit laatste geldt vooral voor gemengde fasen en is over het algemeen niet ongewoon. Daarom, hoe eerder u uw arts ziet, hoe beter het voor iedereen zal zijn. Proberen om jezelf te genezen van een manisch-depressieve psychose of om uit een depressie te komen, is hetzelfde als blindedarmontsteking voor jezelf wegnemen. Dat wil zeggen, pure domheid. Koop geen pillen op advies van vrienden. Schrijf zelf geen antidepressiva voor - bij mensen met een bipolaire stoornis kunnen ze manie verergeren

"Vind een Psychiater Moskou" was de grootste hit van mijn Google-zoekopdrachten in augustus. Ik keek vaak naar de pagina's van artsen, maar ik kon mezelf er niet toe brengen om me aan te melden - maar na een nieuwe aanval nam ik een besluit. Ik ging naar een psychiater omdat het me duidelijk was dat alleen praten over mijn jeugd, relaties met mensen en zelfrespect me niet langer zou helpen. Hoewel het idee dat iemand betaald kan worden om eindelijk met je over je problemen te praten, naar je te luisteren en er niet alleen maar om te lachen, ik al lang van hou. Maar op dat moment wilde ik gewoon dat iemand me wat pillen voorschreef en het zou allemaal stoppen.

De dokter had een doos met papieren zakdoeken op zijn bureau staan. Zodra ik het kantoor binnenkwam, dacht ik meteen: "Als ik het maar niet hoefde te gebruiken." Het leek me dat dit al de definitieve erkenning van zijn eigen ellende en zwakheid zou zijn. Ik heb de zakdoeken nooit gebruikt, hoewel al deze gedachten, zoals ik nu al begrijp, volkomen dom waren. De psychiater, een vriendelijke jonge vrouw, stelde me vragen: ze vroeg me waarom ik bang werd, hoe deze periodes veranderen, over wat voor soort achtbaan ik het heb. En toen vroeg ze hoe ik zelf denk, wat er met mij is gebeurd. Ik zei voorzichtig dat ik de tekst over depressie had gelezen. En daar zag ik de term "cyclothymie". Ik las erover in het Wikipedia-artikel en zag daar de term bipolaire stoornis. Ik herinnerde me dat de hoofdpersoon van de serie "Motherland" deze ziekte had, maar ik zei meteen tegen mezelf dat ik het niet kon hebben. Ik keek niet naar "Moederland", maar herinnerde me in de verte iets: bijvoorbeeld dat Carrie op een gegeven moment besloot een elektroshockbehandeling of iets dergelijks te ondergaan. En zoiets kon ik gewoon niet proberen. Maar de dokter zei dat ik geen cyclothymie had, maar alleen een bipolaire stoornis. Ik zei meteen tegen haar: “Nee, dat is niet zo. Ik heb het niet." Het spookte door mijn hoofd dat ze het bij het verkeerde eind had met de diagnose, en om de een of andere reden betaalde ik haar er geld voor. Ik was aan het trillen. Maar ze begon me over BAR te vertellen, zei iets over Poesjkin en de herfst van Boldin, gaf enkele andere voorbeelden. Ik kon me niet meer concentreren op wat ze zei. Ik wilde mezelf niet herkennen als een persoon die door een of andere ziekte voor het leven gebonden is. En ik was nog niet klaar om toe te geven dat ik, die mijn hele leven als 'excentriek' of 'excentriek' werd beschouwd, de afgelopen jaren eigenlijk geestesziek was.

Maar aan de andere kant voelde ik op dat moment ook opluchting: ik heb er zoveel jaren mee geleefd, alle angstaanjagende symptomen verbergend, om anderen niet de kans te geven te raden dat er iets mis is met mij, dat ik "abnormaal" … Ik heb mezelf jarenlang gehaat. En ik realiseerde me dat ik niet langer zo kan en niet meer wil leven - nu ik weet dat dit allemaal niet mijn schuld was. Daarom besloot ik om over mijn diagnose op Facebook te schrijven. En velen - onverwacht veel - steunden mij. Hoewel ik natuurlijk luisterde naar een heleboel "nuttige" adviezen in de geest van "bevestig de weegbree". Dit is een typische houding ten opzichte van depressieve mensen die niet uit bed kunnen komen, en ze krijgen te horen: "Stop met egoïstisch te zijn" of "Ga gewoon vaker het huis uit" - dergelijk advies helpt niet alleen niet, het is beledigend. Deze woorden vervreemden de persoon die zich slecht voelt nog meer van andere mensen, geven hem het gevoel dat hij een soort lelijk is: voor iedereen is het normaal en eenvoudig, maar dat kan niet. Je kunt het gewoon niet. En alleen jij bent verantwoordelijk hiervoor, want andere mensen slagen!

Waarom geven anderen überhaupt zo'n advies? Sommigen van hen worden waarschijnlijk gedreven door angst. Zolang je er zeker van bent dat alleen zwakke mensen problemen hebben, alleen degenen die zichzelf niet bij elkaar kunnen rapen, zichzelf dwingen om te gaan sporten, enzovoort, ben je niet bang. Je weet tenslotte dat je zoiets niet kunt hebben. Maar als je aan jezelf toegeeft dat dit iedereen kan overkomen - sterk, zwak, slim of dom - dan word je bang. Het kan je tenslotte overkomen. Nou, iemand is waarschijnlijk gewoon wreed.

Sommige mensen verlieten mijn leven toen ik een ongemakkelijk persoon werd. Niet leuk, niet makkelijk. Niemand houdt van verdrietige, "probleem" mensen, daar was ik van overtuigd. Een vriend zei tegen me: "Je bent een te zwaar persoon, het is moeilijk om bij je te zijn." Toen begonnen we echter weer te communiceren, maar het residu bleef. Ik herinner me deze woorden nog steeds en voel me als een soort steen op de nek van degenen met wie ik probeer te communiceren. Ik ben zwaar en trek ze met me mee - in mijn trieste leven en in mijn waanzin. Als je niet met jezelf kunt leven, hoe kun je dan met andere mensen leven? Dat weet ik nog niet. Ik probeer.

Het schrijven van dat bericht was eng. Het was eng om in te stemmen met dit gesprek. Zie je, dit is hetzelfde als naar een sollicitatiegesprek komen voor een nieuwe baan en zeggen: "Hallo, ik ben Vera en ik heb een manisch-depressieve psychose." Of herhaal dit door de ouders van de jongeman te ontmoeten. Nou, of begin een date met deze woorden. Mensen weten niets over bipolaire stoornis, en 'manisch-depressieve psychose' klinkt helemaal hels. Maar het belangrijkste voor mij is dat nog niemand me heeft verteld: "Je bent jezelf niet, en we kunnen maar beter niet met je communiceren", ik was bang voor zo'n reactie. Ik was bang dat mensen een soort monster in mij zouden zien - en dat hij echt wakker zou worden als ik niet zou genezen. En nu moet je constant worden behandeld. En terwijl je niet kunt drinken: iedereen gaat naar "Armu", en ik kan niet eens drinken! Het is een schande. Je moet ook proberen op schema te leven. Met andere woorden, geen pretje.

Nu drink ik "Finlepsin", waarvan ik de eerste dagen constant wilde slapen. Je eet, schrijft tekst, wordt wakker, wast je hoofd - en al die tijd wil je gewoon je ogen sluiten en in slaap vallen. Ook de eerste dagen kon ik gewoon niet denken - mijn hoofd leek gevuld met watten. Het was moeilijk te herinneren wat er gisteren gebeurde. Er vielen dingen uit mijn handen. Je neemt een sigaret - hij ligt al op de grond. Een vriend vraagt om de tas vast te houden - de tas valt op de grond. Maar nu lijkt alles weer normaal te zijn. En binnenkort heb ik een nieuwe afspraak met de dokter - misschien zal ze de behandeling veranderen en nieuwe pillen voorschrijven.

Ik keerde terug naar mijn vorige baan - collega's reageerden normaal op mijn post op Facebook, iemand schreef me zelfs steunbrieven. Iemand vraagt me nu echter constant hoe ik me voel, alsof hij bang is dat mijn mond nu gaat schuimen. Ik zie mijn toekomst heel anders. In het begin was alles heel verdrietig - ik zag mezelf als iemand die zijn hele leven aan pillen zou besteden. De volgende dag leek het me dat het niet eng was. Als alles weer normaal is, ziet alles er helemaal niet meer eng uit. Maar als je depressief bent of manisch bent, kun je gewoon niet adequaat denken - je leeft in een veranderde realiteit en er is op dit moment geen ander voor jou. Dus vertel me alsjeblieft niet dat dit allemaal onzin is, dat ik moet ontspannen en het moet vergeten: ik ben absoluut ontspannen tot de volgende aanval. Maar als ze terugkomen, het spijt me, ik kan niet ontspannen.

Hoe weet je of er iets mis is met jou of je vriend?

Als je vriend constant grappen maakt over zelfmoord, hoef je hem niet op zijn zij te duwen en te zeggen: "Nou, je bent een grappenmaker." Zelfs als hij iets zegt als: 'Ik heb zo'n zwakke wil dat ik geen zelfmoord kan plegen; soms verlaat ik het huis en denk ik: misschien word ik vandaag aangereden door een bus?" (dit was mijn favoriete grap; grappig, toch?) is al een van de signalen.

Als je vriend een week het huis niet verlaat, hoef je niet met andere vrienden te bespreken hoe ongezellig hij is geworden - het is de moeite waard om te proberen erachter te komen wat er aan de hand is.

Als een persoon zich niet meer zoals gewoonlijk gedraagt, als hij vreemde buien heeft, als hij veel begint te drinken, is dit ook een reden om na te denken over waarom dit hem overkomt.

Als je vriend met je probeert te praten over iets ernstigs waarvan je kunt zien dat het moeilijk voor hem is om een gesprek over te beginnen, maak dan geen grapjes. Sluit dit gesprek niet af. En je zegt zeker nooit: "Kom op, je neemt alles te serieus", want het is oké om je leven serieus te nemen.

Als een vriend zijn baan opzegt en je vraagt om lid te worden van Amway, kan dat een manie zijn. Zulke dwaze, volkomen ondoordachte en irrationele ondernemingen zitten in haar geest.

Als je duidelijk ziet dat er iets mis is met je vriend, en hij antwoordt op de vraag "Hoe gaat het met je?" antwoordt "Ja, oké", dit betekent niet dat alles echt normaal is met hem. Probeer gewoon met hem te praten. Misschien was hij gewoon al wanhopig op zoek naar iemand die naar hem wilde luisteren.

Wees niet bang om naar de dokter te gaan. Dit is geen teken van zwakte.