Maak Kennis Met De Emotionele Afperser

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Heel vaak komen mensen naar de receptie in een volledig depressieve toestand, uitgeput door een schuldgevoel, "geperst" door het leven. Tijdens de begeleiding blijkt dat de cliënt in de greep is van een afperser. Kijk, kan dit jou overkomen?

Emotionele chantage is dat je wordt gedwongen te doen wat je niet wilt. Onder druk van een afperser doe je dit zelfs ten koste van jezelf en je belangen.

En dit is geenszins een schurk van de straat - dit is een "lieve, hechte, geliefde" persoon. Alleen zij kunnen je immers openlijk manipuleren.

Omdat:

• Je bent bang voor de woede van de afperser of voor woede in het algemeen;
• Je hebt de goedkeuring van de afperser nodig;
• Je bent op de een of andere manier afhankelijk van de afperser;
• Je twijfelt aan jezelf en bekritiseert jezelf onnodig;
• Je geeft jezelf de schuld van de emoties van de ander.

In een cirkel rennen

De genoemde redenen maken van je leven een vicieuze cirkel:

Aanvankelijk dit zijn triviale eisen: “Zet je hoed op! Pak de paraplu!" Je denkt: "Wat een onzin, oké, om geen ruzie te maken - ik zal het doen, het is niet moeilijk voor mij." MAAR, de afperser raakt eraan gewend dat je hem impliciet gehoorzaamt, wat betekent dat je geleid kunt worden.

De volgende prestatie van de afperser dingen belangrijk voor u worden die uw rechten als individuen schenden. Het interfereert met je persoonlijke leven, regelt met wie je communiceert en met wie niet, wat je wel en niet mag.

De tarieven gaan omhoog en er worden ernstige levensveranderingen van je verwacht, die schadelijk of zelfs gevaarlijk kunnen zijn voor andere mensen in je omgeving: "Kies: ik of je zoon"

Wolf in schaapskleren

Emotionele chantage wordt altijd gepresenteerd onder het mom van een misleidend excuus. Maar tegelijkertijd ben je:

• Voel je overweldigd of vernederd. Het zelfbeeld daalt.
• U moet deze actie voor uzelf uitleggen, rechtvaardigen of rationaliseren.
• Ondanks het feit dat je het verzoek van de afperser opvolgt in de hoop de relatie te verbeteren of te behouden, blijft het wankel of zelfs verslechteren.
• Uw fysieke en psychologische welzijn verslechtert. Er is een gevoel dat "er geen krachten zijn".
• Je kunt andere mensen verraden door toe te geven aan chantage …

De hoofdrollen van de afperser:

straffend

• Spreekt precies wat hij wil en definieert duidelijk de gevolgen als u niet aan zijn eisen voldoet. "Als je …, dan zal ik je verlaten, zuur in je gezicht gooien, onterven, ik zal niet met je praten, seks hebben."
• Gebruikt woede en bedreigingen.
• Straft zwaar.

Zelfbestraffing

• Het creëert een gevoel van drama om zich heen, een gevoel van crisis of schandaal hangt in de lucht.
• Vertoont geen directe agressie. En met al zijn uiterlijk toont het zijn afhankelijkheid van jouw gedrag. "Als je…, dan hang ik mezelf op, open mijn aderen, gooi mezelf uit het raam."
• Indien nodig voert hij de dreiging uitdagend uit in de hoop dat hij op tijd wordt gered. In het geval van zelfmoorden onder tieners: "Ik zal zelfmoord plegen, laat het nog erger voor je zijn, je zult er nog steeds spijt van hebben dat je me op deze manier hebt behandeld."

Lijder

• Meester van beschuldigingen! Zijn wapen is het vermogen om je schuldig te laten voelen.
• Hij zou nooit direct zeggen wat hij nodig heeft. Wachtend tot je het raadt. "Het is vernederend voor mij om je te vragen wat een liefhebbende man (zoon) per definitie doet."
• Hij interpreteert uw onvermogen om de gedachten van de afperser te lezen als zelfafkeer en beschuldigt u ervan niet echt te streven om voor hem te zorgen. "Je zou voelen wat ik nodig heb", "Als je echt van me hield, zou je al lang gedaan hebben wat ik nodig heb."

Kwelgeest

• Leidt je door een reeks tests en beproevingen, en belooft je dat als je jezelf waardig bewijst, je barmhartigheid zal worden getoond en dat je gelukkig en geliefd zult zijn. 'Als je gaat trouwen, geef ik je een auto.'
• Zelfs als je aan alle voorwaarden voldoet en aan alle eisen voldoet, komt geluk niet.
• Er is een nieuwe uitdaging en je moet keer op keer bewijzen dat je de beloning waard bent.

De basis van emotionele chantage

Angst

De afperser weet iets over je waar je je neus in kunt steken. Het maakt niet uit hoeveel tijd er is verstreken sinds die tijd. Er is geen verjaringstermijn voor een afperser.

Om dit te doen, verzamelt hij speciaal informatie over u om "ALLES!" Op het juiste moment te onthouden, waardoor het vertrouwen in uw relatie grof wordt vernietigd. Zo schreef de echtgeno(o)t(e) regelmatig een verklaring aan de Dienst Economische Criminaliteit tegen haar ondernemende echtgenoot, waarin hij hem beschuldigde van belastingontduiking.

Inzet

De afperser speelt in op je plichtsbesef en toewijding en verstoort de balans tussen verplichtingen aan jezelf en anderen. Om uw verplichtingen jegens de afperser na te komen, bent u genoodzaakt om te weigeren verplichtingen jegens andere mensen na te komen.

De angst om familiebanden te verbreken, een laag zelfbeeld en vage persoonlijke grenzen brengt je “onder het klooster”.

Schuld

De neutronenbom van de afperser, waardoor je je schuldig voelt. Uiterlijk blijven relaties bestaan, maar oprechtheid, vertrouwen en intimiteit worden opgebrand door voortdurende beschuldigingen en verwijten.

Wat je ook doet, hoe hard je ook probeert, er zal ALTIJD iets zijn waarvoor je de schuld kunt krijgen.

Veelgebruikte chantagemethoden om "het slachtoffer af te maken"

Om je weerstand te doorbreken gebruiken afpersers aanvullende technieken.

Verdienen

Om te krijgen wat hij wil, trekt de afperser andere mensen aan. Vrienden, ouders, kinderen en zelfs psychologen komen hem te hulp … Een vrouw bracht haar man bijvoorbeeld naar een afspraak om hem te dwingen de echtscheiding te weigeren en zijn gezinsleven voort te zetten.

Pathologisering

Ze zullen je je pathologie laten zien en benadrukken: "je bent een egoïst, een hysterische vrouw, je moet gek worden." Er kwam eens een man naar me toe, die zijn wulpse vrouw stuurde om behandeld te worden voor jaloezie.

Tegelijkertijd vormen ze in je valse herinneringen in het aspect dat ze nodig hebben. “Toen je klein was, was je zo goed, gehoorzaam. En hoe zijn ze nu veranderd…"

Negatieve vergelijking

De afperser heeft een ideaal waar jij niet aan voldoet. “Kijk eens hoe geweldig Petya is, hij studeert alleen met A's en doet ook aan sport. En wie ben jij, jij bent niemand…"

Kwetsbaarheid

Het doet pijn om die kwaliteiten van jou te raken die je in jezelf waardeert. Als je jezelf verantwoordelijk acht: "je bent totaal onverantwoordelijk tegenover mij!" … Als je om iemand geeft: "je geeft alleen om andere mensen, maar niet om mij!"

Wat te doen?

Stop met jezelf de schuld te geven

Alles is in orde met jou, alleen de afperser heeft iemand nodig (de gemakkelijkste van allemaal voor jou) die zich onder zichzelf buigt voor zijn eigen assertiviteit.

Chanteur:

• Niet gerealiseerd in het leven.
• Er zijn geen situaties in zijn leven waarin hij de situatie onder controle heeft en echte macht heeft over andere mensen.
• Hij houdt niet van verliezen, zal nooit compromissen sluiten, is niet in staat zijn fout toe te geven en zich te verontschuldigen.
• De afperser heeft altijd "gelijk" en het is gemakkelijker voor hem om beledigd te zijn, zodat jij je schuldig voelt.

Methoden van confrontatie

Hou op. Reageer in geen geval onmiddellijk op een verzoek. Zeg tegen de afperser: "Dit is onverwacht voor mij. Ik moet nadenken en alles wegen"

Specificeer. Stel verhelderende vragen: "Wat wil je precies?"

Ruilhandel. Probeer met hem te onderhandelen op een win-win basis.

Jouw problemen. Betrek de afperser bij het oplossen van uw problemen. Geef hem het gevoel dat hij belangrijk en nodig is.

Akkoord. Als je de afperser toestaat zijn dreigement uit te voeren, stel dan de verhelderende vraag: "Ga je hiermee echt krijgen wat je wilt?" “Eist u een nieuwe smartphone van mij? En als ik niet koop, gooi je jezelf dan uit het raam? Excellent! Vertel me alsjeblieft, waarom heb je een nieuwe telefoon nodig?"