Veelvoorkomende Vragen En Giftige Antwoorden In Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Dit bericht is voor en over die mensen die zijn opgegroeid in gezinnen en sociale omgevingen waarin de gebruikelijke reactie op nieuwsgierigheid en het stellen van vragen reacties waren als irritatie of andere vormen van agressie, schaamte, vernedering en onwetendheid.

De kleine man werd ofwel "gekneveld" of gestuurd om zelf op zoek te gaan naar antwoorden, terwijl hij het zelf nog niet aankon, zonder hulp. En deze reacties werden meer dan eens aan een persoon "gegeven", niet één keer, maar regelmatig en systematisch.

Zo heeft een persoon bepaalde gedrags- en emotionele patronen gevormd, die nu, op volwassen leeftijd, interfereren met het opbouwen van hechte, vertrouwende, gezonde relaties met andere mensen en met zichzelf.

Jarenlang geloofde mijn moeder dat ik de onaangename gewoonte had om in haar te 'graven'.

Vragen.

Toen ik naar haar luisterde, dacht ik dat ook en schaamde me regelmatig voor mijn "graven".

Tot ik me realiseerde dat waar mijn moeder zo negatief over spreekt, simpelweg volharden is in het krijgen van een antwoord op haar specifieke vraag.

Waarop mijn moeder, om enkele van haar innerlijke bewuste-onbewuste redenen, vermeed mij een direct antwoord te geven.

Heel vaak denken mensen dat ze de aan hen gestelde vraag beantwoorden, maar in werkelijkheid - nee

In plaats van de gestelde vraag te beantwoorden, mensen:

• beantwoorden de vraag die ze in hun hoofd hoorden en op hun eigen manier interpreteerden.
• praten over hun associaties in relatie tot de gestelde vraag.
• onthoud verhalen die verband houden met andere mensen die in hun gedachten opkomen op basis van deze vraag.

• beantwoord de vraag helemaal niet, maar praat over wat er nu op het gebied van hun aandacht is.

  Enz.

De redenen voor dit fenomeen zijn verschillend.

Van onbewust geërfde familietradities om niet over "gevaarlijke" onderwerpen te praten tot eenvoudige onvoorzichtigheid.

Over het algemeen is in onze geschiedenis de vervolging van bijzonder hardnekkige ondervragers in tijden van oorlog of repressie een heel natuurlijke zaak. In een situatie van reëel gevaar wordt dit gedragspatroon gerechtvaardigd door de noodzaak om de integriteit van bijvoorbeeld het gezin te beschermen door familiegeheimen te verbergen. En door een voorbeeld, via onbewuste houdingen, wordt dergelijk gedrag door dragers vaak gezien als iets natuurlijks en ongevaarlijks.

Daarom vertegenwoordigt een persoon die vaak giftig is en de vraagsteller dempt, oprecht niet de mate van zijn toxiciteit en de schade die wordt veroorzaakt als het gaat om nauwe interactie of opvoeding van iemand die van hem afhankelijk is of hem gehoorzaamt.

Natuurlijk kunnen mensen die de vraag stellen ook giftig zijn en de grenzen overtreden van de persoon aan wie de vraag wordt gesteld. Bochten zijn in beide richtingen mogelijk.

Maar in dit artikel, in de beschreven gevallen, schrijf ik er niet over.

Tijdens het proces van psychotherapie, waarbij ze hun ervaring herinneren en realiseren, stellen cliënten verschillende vragen:

• Kun je je bewust zijn van je patronen?
• Bepalen of ze giftig zijn voor een andere persoon of niet?
• Je gedrag leren opmerken en hoe anderen erop reageren?
• Begrijpen wie en wat "juist" is in een moeilijke situatie?

En verder:

• Wat als u zich in een situatie bevindt waarin ze u een andere vraag beantwoorden dan u hebt gesteld?

  Wat gebeurt er op dit moment met mij? Hoe voelt het? Hoe om te gaan met deze gevoelens?

En het belangrijkste:

Is het mogelijk om te leren hoe je de communicatie zo opbouwt dat je toch een antwoord krijgt op de gevraagde vraag? En de relatie behouden?

En ik antwoord: dat kan.

Psychotherapie is ontworpen om met deze complexiteit om te gaan

En wees niet verbaasd dat dit artikel meer vragen dan antwoorden bevat.

Dat ik geen adviezen en aanbevelingen geef over hoe hier verder te gaan, maar alleen vragen stel.

Ieders pad is anders, het zijne.

Weet je nog hoeveel handige tips je hebt gelezen en gehoord?

Hoeveel heb je er gebruikt?;)

Het gaat erom wat precies de jouwe persoonlijke geschiedenis en uw persoonlijke ervaring, bewust zijn en "verwerkt", geeft je je individueel antwoorden die passen speciaal voor jou in jouw unieke leven.

In persoonlijke therapie of consult help ik je graag om de vaardigheid te herstellen of te ontwikkelen om vragen te stellen, naar je vragen te luisteren en ze te beantwoorden, of samen met jou, zorgvuldig, met interesse en nieuwsgierigheid, op zoek te gaan naar de antwoorden die bij jou passen. jij.

Maria Veresk, Online psycholoog, gestalttherapeut.