Schaamte Ervaren In Het Therapeutische Proces

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Omgaan met schaamte in het therapeutische proces

Gevoelens, emoties, ervaringen staan vaak centraal in de therapie. Het is niet gemakkelijk om ze te ontmoeten, zelfs als het veilig is en er een mogelijkheid is om door je therapeut te worden geaccepteerd. Een van de meest ondraaglijke gevoelens is schaamte, het is dat iedereen ervan wegrent, ze proberen het voor iedereen te verbergen, zelfs voor hun eigen bewustzijn. Klanten vragen me vaak: "Is het mogelijk om het nooit te ervaren, er voor altijd vanaf te komen, op de een of andere manier te veranderen om nooit in contact te komen met schaamte?" Dit is niet mogelijk … Ja, er zijn manieren die mensen gebruiken om de ervaring van schaamte te vermijden, maar het gevoel zelf wordt gewoon onderdrukt in het onbewuste en gaat nergens heen, zelfs niet op een destructieve manier vergiftigt ons van binnenuit. Om de schaamte voorbij te laten gaan, moet deze worden ervaren. De onderbreking van de ervaring verlost ons slechts tijdelijk van pijn, de onderdrukte emotie of de onderbroken ervaring zal altijd streven naar voltooiing, en zoeken naar mogelijkheden om zich te manifesteren. Dit proces loopt het risico eindeloos te zijn, ons leven te vergiftigen, ons te dwingen ons authentieke zelf op te geven, ervoor te kiezen iemand te zijn, een pseudo-zelf, min of meer schaamteloos, een valse persoonlijkheid op te blazen, die we kunnen gijzelen als gevolg van spontaniteit en vrijheid van meningsuiting verliezen. Om enige ervaring vast te houden, hebben we veel spanning nodig en dit is erg uitputtend. Schaamte heeft echter zijn eigen functies, zonder welke het soms onmogelijk is, ook voor socialisatie. Alles vraagt om een maatstaf, een goede dosering, een zekere balans. Dit is het moeilijkste deel.

Mensen gebruiken schaamte als een regulator van gedrag, als een manier om opwinding te stoppen, energie die onnodig, ongepast of gevaarlijk lijkt. Dit is de reden waarom schaamte een sociaal gevoel wordt genoemd. Schaamte verbergt vaak andere behoeften van een persoon, die schaamte bedekt of stopt. Door schaamte te ervaren, heeft een persoon toegang tot deze behoeften. Bewustwording van deze behoeften brengt ons dichter bij het ontmoeten van onze eigen authenticiteit, authenticiteit.

Een van de moeilijkheden bij het ervaren van schaamte hangt samen met het ervaren van kwetsbaarheid. Sommige mensen interpreteren hun eigen kwetsbaarheid als zwakte, iets dat moet worden vermeden en vermeden, verborgen voor anderen en voor zichzelf. Hier voelt een persoon zich onveilig, omdat er isolement is, afwijzing van zichzelf, als een soort verraad en wil verdwijnen. Een persoon ziet en voelt geen steun, steun, omdat hij zichzelf in zijn eigen kwetsbaarheid afwijst, waardoor hij de mogelijkheid ontneemt om risico's te nemen en in contact met een ander te steunen op zijn acceptatie. Een persoon verliest zichzelf om niet de afwijzing van anderen te ontmoeten. Hij doet zichzelf het ergste aan voordat anderen het hem kunnen aandoen, terwijl hij enige controle behoudt. In deze afwijzing en isolatie begint een persoon zijn fantasieën te kweken over zijn eigen monsterlijkheid en minderwaardigheid, en de angst om afgewezen te worden wordt steeds groter. Schaamte heeft altijd een auteur, in de context van iemands leven was er iemand die zich schaamde, uitgescholden, bekritiseerd en afgewezen. Acceptatie kon alleen worden ontvangen door de eigen "fout" te vermijden, aanvankelijk naar de mening van een ander en later als een eigen idee van zichzelf. Het proces van introjectie vindt plaats. Een groot deel van de introecten veroorzaken giftige schaamte en worden ervaren als waarden van de persoon zelf. In de loop van de therapie wordt veel tijd besteed aan deze momenten van herbezinning. Op deze plek is veel acceptatie door een ander nodig.

In de moderne samenleving is het idee van zelfvoorziening erg populair, als een soort perfectie, het vermogen om alles alleen aan te kunnen, het vermogen om met alles om te gaan. Vanuit het oogpunt van gestalttherapie wordt een persoon als organisme niet geïsoleerd beschouwd van de omgeving, de wereld van andere mensen. Om aan zijn behoeften te voldoen, moet een persoon contact hebben, interactie hebben met de omgeving, en hier komt het idee van zelfondersteuning naar voren, en het is belangrijk om hier in de therapie op te focussen. Adequate ondersteuningservaring is vereist voor zelfondersteuning.

Vooral bij het ervaren van schaamte is steun van belang. Schaamte wordt ervaren in verbinding met een ander, als het onvermogen om contact te maken met de wereld, het onvermogen om geaccepteerd te worden. De steun hier zal juist de acceptatie door een ander zijn, het vermogen en het vermogen om er gewoon te zijn, een zekere onvoorwaardelijkheid. Het is deze ervaring die de cliënt ervaart in therapie. Aanvankelijk was zo'n ervaring van acceptatie nodig voor een kind in relaties met ouders of significante figuren, zodat ze bij hem zouden blijven, ongeacht zijn "juistheid", van zijn acties, wanneer hij verward of bang is. Maar vaak zijn onze ouders vaak niet in staat om met hun eigen schaamte om te gaan. Wanneer mama of papa zich schamen voor hun eigen kind, projecteren ze deze schaamte onmiddellijk op hem en ontkennen ze zijn aanwezigheid in zichzelf. Dit uit zich vaak in de uitdrukking: "Schaam je je niet!!!" Dit leest een bepaalde boodschap, zeggen ze, je zou je moeten schamen, je zou je moeten schamen, niet ik. En het kind slikt het vaak door, omdat het geaccepteerd wil worden. En leer je voor jezelf te schamen en geleidelijk te transformeren, of beter gezegd, te proberen degene te zijn van wie deze ouders zouden kunnen houden, uit angst om in de steek gelaten te worden. Maar helaas, het ware 'ik' blijft geïsoleerd, verlaten en alleen. Ik hoor vaak van cliënten over verschrikkelijke eenzaamheid, ondanks het feit dat deze mensen niet alleen zijn, ze hebben families, vrienden, maar hun ware "ik" blijft opgesloten in een kerker van eenzaamheid uit angst voor schaamte en als gevolg van afwijzing. Het is paradoxaal dat we, eenzaamheid vermijdend, het zelf organiseren.

Mensen hebben goed geleerd om schaamte te vermijden door de schaamte zelf te negeren, hun eigen spontaniteit, hun eigen verlangens en behoeften te vermijden, te streven naar perfectie, zichzelf eindeloos opnieuw te maken. Het hele leven van een persoon kan worden besteed aan het worden van een beter mens, waarbij hij zijn ware zelf negeert, dat wil zeggen, een 'vals zelf' opbouwt. Er is ook zo'n methode als arrogantie, die gebaseerd is op het mechanisme van projectie, wanneer een persoon alles wat beschamend is in zichzelf verdringt en het aan andere mensen toewijst. Iedereen heeft zijn eigen arsenaal aan manieren. In therapie realiseert en onderzoekt een persoon deze methoden, evenals manieren en mogelijkheden voor contact met zichzelf, een substituut, verlaten. Dit is geen gemakkelijke weg, het is de taak van de therapeut om de cliënt op deze reis te begeleiden en niet te haasten, niets te verwachten, er gewoon te zijn en te accepteren. Het helpt zeker niet om de cliënt ervan te weerhouden dat iets waarvoor hij zich schaamt, zich niet hoeft te schamen, dat hij zich niet schaamt. Zo kun je het gevoel van schaamte devalueren en de cliënt verder in onhandigheid, "fout" drijven. Het ondersteunt niet. Het is ook niet geschikt om advies te verspreiden, aangezien dit een soort positie van bovenaf is, en voor de klant is het erg belangrijk om dichtbij te zijn. Hetzelfde geldt voor de manier waarop je medelijden hebt met de cliënt, hij kan medelijden hebben en het helpt niet. Wat helpt dan? Het antwoord is banaal eenvoudig.

Acceptatie helpt, dichtbij blijven, eigen schaamte ervaren.