2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Bespottingen, humor, grappen, grappen … Aan de ene kant zijn dit enkele ongevaarlijke dingen die frisheid, nieuwigheid en zelfs plezier en vreugde in een relatie kunnen brengen. Aan de andere kant is het allemaal goed als het wederzijds is. Wanneer deze wederzijdse speluitwisseling van grappen beide partners in een relatie plezier geeft en, belangrijker nog, dat ze zich tegelijkertijd op hun gemak voelen.
Maar er zijn andere situaties waarin spot een vorm van psychologisch misbruik kan zijn. Ik zal u enkele voorbeelden geven uit mijn praktijk en observaties van mijn kennissen.
"Hij valt me constant aan, stelt wat vragen, het lijkt mij dat ik excuses moet maken voor hem. Maar als ik mezelf begin te verdedigen, vragen beantwoord, mijn mening verdedig, maakt hij van alles een grap, begint te lachen, of hij kan gewoon zeggen: "Ja, ik maakte een grapje!" Door zulke "grappen" wordt alles in mij sterk samengedrukt en voel ik spanning. Dan kunnen we het onderwerp vertalen, maar na een tijdje herhaalt alles zich weer."
Deze vrouw vertelt hoe de grappen van haar man, zijn gelach, waar ze niet grappig is, haar ongemak bezorgen. Ik wil wegrennen om niet te horen wat onaangenaam is, om geen excuses te maken en in de positie van slachtoffer te worden. Het kost veel moeite om deze spanning te weerstaan en er ontstaat een gevoel van boosheid en onrecht. Woede in deze situatie is een teken dat grenzen zijn overschreden. Dit is een wake-up call voor het feit dat humor in deze situaties niet iets is dat samenbrengt, plezier geeft. Integendeel, het is een belemmering voor een volwaardig en kwalitatief contact dat beide partners tevreden zou stellen. Hier zien we duidelijk dat van onschadelijke communicatie met grappen en grappen voor de ene persoon, het voor een ander leidt tot lijden en pijn, zelfs op lichamelijk niveau.
“Mijn man en ik zijn al lang gewend om met elkaar te communiceren in de taal van humor, we maken vaak grappen over elkaar, we kunnen elkaar plagen. Soms zijn dit onschuldige zinnen, maar soms moet je woorden horen en "harder". Ik blijf ook niet in de schulden.”
Laten we deze optie analyseren. Het lijkt erop dat iedereen met alles blij is, dit is zo'n ongeschreven regel in relaties dat "we de gewoonte hebben om grapjes met elkaar te maken, en zoiets bestaat hier niet." Mensen hebben zich aan elkaar aangepast en hebben er misschien wat plezier in. Zelfs beledigingen en ergens godslastering gaan niet door het filter van respect in een relatie.
Voor sommige paren brengt zo'n intensiteit in de relatie zijn eigen speciale ontroering, levenslust en houdt zelfs passie voor elkaar in stand. Het lijkt erop dat bij dit wederzijdse pijlen naar elkaar, oprechte gevoelens van liefde, zorg worden gehandhaafd, maar dit is niet zo.
Dit alles doet me denken aan een soort sado-masochistisch spel, dat wordt georganiseerd door mensen met een neurotische instelling.
Neurotische mensen voelen een innerlijke onzekerheid, kwetsbaarheid en minderwaardigheid. Om zich te verdedigen tegen hun partner en de wereld in het algemeen, beginnen ze aan te vallen. Vaak neemt neurotisch gedrag de vorm aan van indirecte (onbewuste) en verbale agressie om emotionele stress af te werpen. Je agressie uiten in de vorm van boosheid en boosheid is niet altijd sociaal aanvaardbaar, beschadigt relaties en leidt tot conflicten. Humor en spot zijn reddingen voor het verlichten van stress, maar het kan ook de andere partner vernederen en overweldigen. Tegelijkertijd gelooft de neuroticus zelf dat hij correct en gepast handelt (zoals we zien in het eerste geval: "Ja, ik maakte een grapje!"), De woorden van zijn partner niet serieus nemen, zijn gevoelens devalueren en zich aanstootgevend gedragen.
Zo worden partners een soort "zondebokken", containers voor het verlichten van spanningen die in de relatie ontstaan. Achter deze spanning gaan diepere onbewuste menselijke behoeften schuil, die niet direct tot uiting komen, maar een “workaround” vinden.
Het loslaten van spanning in de vorm van grappen kan niet zonder een spoor voor de relatie. Partners verliezen zelfrespect, de seksuele sfeer lijdt, wederzijds begrip en warmte verlaten de relatie, ze worden oppervlakkiger. En meer en meer verwijdert een persoon zich van zichzelf, niet beseffend dat deze vorm van communicatie hem vernietigt …
Aanbevolen:
Een Sprookje Zonder Happy End Of Over De Tekenen Van Een Giftige Relatie
Wat zijn de belangrijkste symptomen van een giftige relatie? Het eerste teken. Hoge verspilling van interne middelen. Er is een gevoel dat je "vernietigd", "verwoest", "uitgeput" bent. Je moet veel interne middelen besteden om de relatie te onderhouden.
Over Liefde.. Over Relaties.. Over Communicatie
Liefde in de volle betekenis van het woord kan alleen worden beschouwd als dat wat haar ideale belichaming lijkt te zijn - namelijk verbinding met een andere persoon, op voorwaarde dat de integriteit van iemands 'ik' behouden blijft. Alle andere vormen van liefdesaantrekking zijn onvolwassen, ze kunnen een symbiotische relatie worden genoemd, dat wil zeggen een relatie van coëxistentie.
Waarom Is Het Beest Niet Ontgoocheld? (Deel 3: Meer Over Giftige Relaties)
Lees het begin van het artikel: Deel 1 >> Deel 2 >> Het derde teken van een giftige relatie is: u kunt uw problemen niet met uw partner bespreken . Als je je slecht voelt, als je van streek bent of je niet lekker voelt, denkt je partner dat dit uitsluitend je eigen problemen zijn en dat je daar zelf debet aan bent.
Een Briefje Zonder Titel Over Een Nieuwsgierig Meisje, Haar Tante En De Molen. Of Kort En Eenvoudig Over Wie Een Psychoanalyticus Is
Op een dag stelde mijn neefje van acht me de vraag: wat moet ik doen? 'Psychoanalyticus,' zei ik en stopte, zonder naar haar ronde ogen te kijken. - Hoe is het? - volgde een logische vraag. En hoe leg je een kind van acht uit wat haar tante doet?
Ziek Worden Of Een Kleine Reflectie Op Giftige Relaties (uit De Cyclus "Therapeut Zonder Maskers")
Ik ben van nature een idealist. Misschien is dit nog een jeugdcrisis die me aan mezelf doet denken, of misschien is het handiger voor mij, of… . Maar dat is ook niet slecht. Immers, zoals Viktor Frankl zei in zijn beroemde toespraak in 1972:
