2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Als gezinspsycholoog kwam ik vaak de vraag tegen: "Moet ik mijn kind vertellen over het overlijden van een dierbare?" En puur theoretisch wist ik dat het nodig was. Ze legde haar ouders uit hoe ze het beter konden doen om het kind niet bang te maken. Maar ik realiseerde me de noodzaak hiervan pas toen ik zelf in een vergelijkbare situatie zat.
Ons hele gezin verwachtte een baby, mijn zoon zag zijn buik groeien, streelde hem, hij wist dat zijn broer daar nu woonde. Toen ik naar het ziekenhuis vertrok, zei ik hem niet te huilen, dat ik spoedig terug zou zijn, niet alleen, maar met de baby. Ze bereidde hem op alle mogelijke manieren voor op een ontmoeting met een nieuw familielid.
Maar… ik kwam alleen terug uit het ziekenhuis. Het is moeilijk in woorden te omschrijven wat wij volwassenen hebben meegemaakt, en of het nodig was. Het belangrijkste dat ik tegenkwam, was dat mijn baby, die iets minder dan anderhalf jaar oud was en al die tijd vreselijk onafhankelijk was, me zelfs voor een korte tijd niet meer liet gaan. Hij kreeg paniekaanvallen en zijn slaap werd onrustig. In het begin, diep nadenkend en depressief, schreef ik zijn gedrag toe aan algemene nervositeit en onze band met hem, dat hij mijn toestand voelt en dienovereenkomstig reageert. Maar later realiseerde ik me wat er echt aan de hand was.
Ik ervoer een gevoel van verlies en zond het onvrijwillig uit naar mijn zoon. Hij voelde een gevoel van verlies bij mij, maar begreep niet helemaal wat of wie hij had verloren. Voor hem betekende dit de angst om het contact te verliezen. En, wat vrij duidelijk is voor zijn leeftijd, besloot hij dat hij me zou verliezen als ik, zelfs voor een korte tijd, uit het zicht zou vallen. Vandaar de paniek en hysterie. Maar het ergste was dat het vertrouwen dat hij in mij had gewonnen beetje bij beetje begon af te brokkelen.
Toen ik me dat realiseerde, begon ik het kind te vertellen wat er was gebeurd. Vele malen en in verschillende situaties (op momenten van angst) om uit te leggen dat het niet hij is die mij of papa zal verliezen, dat deze broer niet meer bij ons is. We namen hem mee naar het kerkhof zodat hij toekeek hoe we het "babyhuis" opruimden en inrichtten. Hij koos zelf en bracht het kleine broertje een typemachine. Geleidelijk aan begonnen de angsten weg te gaan en ons vertrouwen in hem werd hersteld.
De belangrijkste reden waarom kinderangsten ontstaan, zijn de zogenaamde "lege vlekken". Alles wat onbewust is en moet worden uitgelegd, creëert angst en bezorgdheid. Zelfs als je denkt dat "hij dit nog steeds niet zal begrijpen" of "dit gaat hem niets aan", toch, wees gerust, het zal hem bang maken en hem doen twijfelen aan je liefde voor hem. En elke onzekerheid en mysterie vernietigt onvermijdelijk het vertrouwen tussen mensen.
Iets meer over wat en hoe je een kind over de dood moet vertellen (een geliefde, een huisdier, over een begrafenisstoet gezien in het leven of op tv):
- Verberg de waarheid niet. Leg in een toegankelijke vorm uit wat er is gebeurd, zonder angstaanjagende details, maar ook zonder bedrog (hij viel in slaap, vertrok naar verre landen, etc.). Het is belangrijk voor een kind om te weten dat hij niet in de steek is gelaten! Dat een overleden persoon (of dier) van hem houdt, maar het is zo gebeurd dat zijn leven eindigde. Dat ze elkaar nu in hun hart kunnen bewaren (leeft in de hemel met engelen of iets dergelijks, wat het kind zal helpen het heldere beeld van de overledene te behouden).
- Verberg je gevoelens niet. Kinderen hoeven natuurlijk niet al onze ervaringen te zien, maar als het kind getuige is geweest van luid huilen, hysterie, uitingen van angst en paniek, dan moet je dit zeker met hem bespreken. Leg uit wat er met jou is gebeurd en dat het niets met hem te maken heeft (!).
- Leer reageren. Kinderen begrijpen vaak niet hoe ze zich in dergelijke situaties moeten gedragen en voelen zich hulpeloos. Het is belangrijk om met hen te praten over hun gevoelens, steun, te zeggen dat je er altijd bent, klaar om te helpen en te luisteren. Dat het oké is als je niet zoveel wilt huilen, dat hij het recht heeft om te voelen wat hij voelt (dit gebeurt vaak bij oudere kinderen). Of juist om te zeggen dat huilen normaal is.
- Steun. Op het moment dat de ouders zelf in een staat van sterke emotionele shock verkeren, moet het kind worden ondersteund door een van de volwassenen, uitleggen wat er gebeurt en zeggen dat de ouders nu erg verdrietig zijn, maar dat ze sterk zijn en het zeker zullen aankunnen.
- Maak geen "superman" en een "redder" van het kind. In het geval van het overlijden van een van de ouders, moet je niet zeggen: "Nu zul je mijn beschermer zijn" (het is moeilijk voor een kind om met zijn gevoelens om te gaan, en de overblijfselen van een interne hulpbron zullen een volwassene, wat kan leiden tot depressie, ziekte en het zoeken naar ontspannende hulpmiddelen, waaronder drugs en alcohol). Het is niet de moeite waard om het kind uit te leggen hoe en wanneer hij iets moet voelen: "wees sterk, jij bent de sterkste en dapperste, en sterke mensen (mannen) huilen niet!" het kind moet zelf beslissen hoe en voor hoe lang hij zal zijn verdriet leven, we kunnen ze alleen maar steunen en zeggen dat we klaar staan om te luisteren en te helpen).
- Doe geen afbreuk aan de ervaring. Soms kan niet alleen het verlies van dierbaren, maar ook de dood van een huisdier een enorme schok voor een kind zijn en enorm lijden veroorzaken. Je moet niet tegen je kind zeggen: "Maak je geen zorgen, we kopen een nieuwe hond voor je!" Uit eigen ervaring: toen ik hoorde: "Maak je geen zorgen, je zult er nog drie bevallen!", Er was gewoon een wild gevoel van woede en irritatie. Het enige wat ik wilde antwoorden was: “Ben je verbijsterd? Wat hebben andere kinderen ermee te maken? Het maakt niet uit hoeveel ik daarna bevallen, ik zal altijd een kind minder hebben … ". Meestal verbergen mensen met dergelijke zinnen hun eigen machteloosheid voor je verdriet, ze beseffen dat ze niets anders kunnen dan aanmoediging. In zo'n situatie kan alleen het beruchte "praat erover" of "zwijg erover", steun en knuffels die duidelijk maken dat je niet alleen bent en er iemand naast je is die om je verdriet geeft, helpen. En koop een nieuwe hond als je kind erover begint te praten.
En het leven zal beginnen. Leven zonder iemand dichtbij en geliefd. En dit zal een nieuw leven zijn, dat ook de moeite waard is om te leren voor jullie allemaal, je hele familie. Je moet vijf stadia van de ervaring van verlies doorlopen: ontkenning → agressie → onderhandelen → depressie → acceptatie. Het kan lang duren om deze fasen te doorlopen, maar uiteindelijk is het heel belangrijk om degene die is vertrokken los te laten. Je kunt samen een brief schrijven of iets tekenen voor de "verloren" persoon of dier, de boodschap samen verbranden en in de wind verspreiden. Zeg hem gedag.
En, belangrijker nog, warme knuffels en woorden van liefde. Liefde en steun heelt elke wond.
Zorg voor elkaar!
Aanbevolen:
Julia Gippenreiter: Als Je Met Een Kind Praat, Wees Stil
Het is moeilijk om weerstand te bieden aan de charme, kalmte en wijsheid van een 83-jarige vrouw, de meest populaire moderne Russische psycholoog Yulia Borisovna Gippenreiter, en ouders, die naar Yulia Borisovna gaan voor een dialoog, worden meteen zelf kinderen.
Dood Van Een Kind. Hoe Een Gezin Te Zijn Na Het Verlies Van Een Kind?
Dood van een kind. De dood van een kind is een verlies dat niets in je levend achterlaat. Het leven is een proces van strijd om het bestaan. Uw eigen, uw dierbaren, uw vrienden, uw bedrijf, uw ideeën, uw illusies, uw hoop, uw vaderland, enz.
De Tiener Praat Over Zelfmoord. Hoe Te Zijn?
De schok is onvermijdelijk als je de statistieken over het aantal zelfmoorden opent. Elke 40 seconden sterft er één in de wereld vrijwillig. De meeste van hen zijn tieners of jongeren. Dit is niet vanzelfsprekend. Ook dit is niet te onderschatten.
Hoe U Op De Juiste Manier Met Kinderen En Tieners Over Seks Praat
Ter introductie en vermaak van het publiek - casussen uit mijn praktijk. (alle namen, details en andere details zijn veranderd - de essentie blijft). Ik herinner me dat de opgewonden moeder van de jongen naar me toe kwam voor consultatie:
Hoe Praat Je Met Je Kind Over Gevoelens?
U hoeft uw kind niet specifiek te leren spreken, in principe leert hij spreken door u te imiteren. Maar als je je kind in de vroege kinderjaren niet hebt laten zien wat de taal van emoties is, dan zal hij dit op een meer volwassen leeftijd moeten leren, als een voorheen onbekende vreemde taal.
