Julia Gippenreiter: Als Je Met Een Kind Praat, Wees Stil

Inhoudsopgave:

Video: Julia Gippenreiter: Als Je Met Een Kind Praat, Wees Stil

Video: Julia Gippenreiter: Als Je Met Een Kind Praat, Wees Stil
Video: PEPTALK - Wees net zo lief voor jezelf als je voor je kind wilt zijn 2024, Maart
Julia Gippenreiter: Als Je Met Een Kind Praat, Wees Stil
Julia Gippenreiter: Als Je Met Een Kind Praat, Wees Stil
Anonim

Het is moeilijk om weerstand te bieden aan de charme, kalmte en wijsheid van een 83-jarige vrouw, de meest populaire moderne Russische psycholoog Yulia Borisovna Gippenreiter, en ouders, die naar Yulia Borisovna gaan voor een dialoog, worden meteen zelf kinderen. Met elk van de luisteraars speelde ze dialogen, waarbij ze zich de ouder als kind voorstelde, en zichzelf als ouder, en vice versa. 'Ik geef algemene antwoorden op algemene vragen,' herhaalde ze, en ze drong erop aan om specifieke situaties te onderzoeken.

Wat vind je van tablets en computers? Zijn ze schadelijk en welke impact hebben ze op de ontwikkeling?

Y. B.: Van tablets en computers kom je niet weg, dit is de omgeving waarin kinderen opgroeien. Wat is de impact van het hebben van een tablet of wat het kind ermee doet? Waarschijnlijk moeten we zien wat hij met hem doet en betrokken raken bij het gezamenlijke proces. Het beste van alles is dat je het kind in de ontwikkeling kunt helpen als je iets met hem doet, en verder, volgens de wet van de zone van naaste ontwikkeling (volgens L. Vygotsky), zul je eerst meer op je nemen, en dan geleidelijk aan hem datgene delegeren, wat hij zelf kan doen. Als gevolg hiervan zal het kind alles zelfstandig gaan doen volgens de wet van verinnerlijking van vaardigheden, vaardigheden, ideeën, smaken.

Maar nu blijkt dat sommige ouders en grootouders technologie niet kennen. In computerspellen is de wet van elk leren van toepassing - je doet iets, je krijgt een resultaat, feedback en, in het geval van computer- en tabletspellen, is de kans om het resultaat te krijgen onmiddellijk. Met een goede controle en competente ontwikkeling is de computerindustrie een van de gebieden voor een kind om kennis en vaardigheden te verwerven.

Op zichzelf zegt een computer of tablet niets, het gaat erom hoe je kind hem gebruikt.

Moeder met een vraag: Veel ouders maken zich zorgen dat hun kinderen meer tijd achter de computer doorbrengen dan communiceren met hun leeftijdsgenoten, en tijd doorbrengen in virtual reality, dat ze iets anders in het leven missen, wat ermee te doen?

Y. B.: In een virtuele ruimte gaan leven is een gevaar voor de hele mensheid. Kinderen verdiepen zich er soms meer in dan in het echte leven, in het overwinnen van obstakels niet met hun voeten, handen, maar met behulp van rennende figuren, in communicatie niet met levende mensen. Het is gevaarlijk, maar ik denk dat ouders een manier vinden om het te vermijden - door hun VR-ervaring te beperken. Je moet het kind inperken zodat het de hele dag geen chocola eet of tien uur lang op straat voetbalt. Dit gaat over modus en discipline.

Als er zo'n probleem is, moet je actie ondernemen, maar geen drastische maatregelen. Beperken is niet alleen verbieden, maar door iets vervangen. Onderhoud zijn vriendschap met andere jongens, houd hem bezig met iets interessants voor hem.

Maar wat gebeurt er in de praktijk? Het computerspel concurreert met de culturele reserve en vaardigheden van de ouder, en de ouder verliest. Dus niet verliezen! Ontwikkelen.

Het is niet de schuld van de computer. De computer heeft geen emoties, hij roept emoties op bij het kind. Maar ook jij kunt emoties oproepen bij een kind. Dompel hem onder in ontwikkeling, in goede klassieke muziek, theater, musea, schilderkunst.

Maar nogmaals, overdrijf het niet. Mijn dochter, toen haar baby werd geboren, en hij was een maand oud, nam een kunstalbum en opende het voor het gezicht van de baby. "Wat ben je aan het doen?" Muziek is waarschijnlijk al mogelijk op deze leeftijd - het oor werkt al, maar de ogen zijn nog niet samengekomen.

In mijn reader voor ouders is er een verhaal van de componist Sergei Prokofiev, hij schrijft dat hij letterlijk in de muziek werd geboren, want toen mijn moeder op hem wachtte, speelde ze veel op de piano, en toen hij werd geboren, mijn moeder gespeeld in de volgende kamer.

Als een kind in een gecultiveerde omgeving leeft, absorbeert hij het. De absorptie van cultuur is erg interessant, maar de wetenschap van de psychologie heeft nog niet het begrip bereikt van hoe een kind vormen, kleuren, geluiden, emotionele schakeringen precies absorbeert.

Een kind vindt dit niet allemaal in een computer, alleen in live communicatie. Dankzij mensen die hem gezind zijn, kan en wil het kind waarnemen wat hem wordt verteld. Maar als communicatie wordt gereduceerd tot een schreeuw of bevelen, wordt het kind afgesloten van alles wat naar hem wordt uitgezonden. Het communicatiekanaal met het kind moet zeer gezond en, wat belangrijk is, zorgvuldig zijn.

Moet ik kinderen opvoeden, of is het nog steeds belangrijk om te leren hoe je een dialoog met het kind opbouwt? Wat vind je van het woord 'onderwijs'?

YB: Opvoeden wordt vaak gezien als een "slap-up". Zijn smaak, eisen, taken, plannen en dromen opleggen: "Ik voed hem op zoals hij zou moeten zijn, ik weet dat hij moet weten wat hij moet doen." Als onderwijs op deze manier wordt opgevat, dan heb ik er een slechte houding tegenover en zou ik een ander woord hebben opgepikt: hulp bij ontwikkeling. Worden. Opgroeien. Carl Rogers zei dat een volwassene in relatie tot een kind kan worden vergeleken met een tuinman die een plant helpt. De functie van de tuinman is om water te geven, licht naar de plant te sturen, de grond te bemesten. Dat wil zeggen, voorwaarden scheppen voor ontwikkeling, maar niet aan de top trekken. Als je aan de bovenkant trekt en in welke richting je nodig hebt, zal je hem niet laten groeien.

Dialoog is een wat beperkt begrip, zou ik zeggen, wederzijds begrip, een stemming om een kind te begrijpen. Ja, het is belangrijk wanneer het kind de ouder begrijpt, maar de ouder kan meer over het kind begrijpen. Wat betekent het om een kind te begrijpen? Dit is in de eerste plaats om zijn behoeften te kennen en er rekening mee te houden. Behoeften veranderen niet alleen met de leeftijd, maar ook individueel, afhankelijk van het traject waarlangs het kind beweegt. Daarom is het in de dialoog belangrijk om het kind te horen: waarom gehoorzaamt hij niet, weigert, is onbeleefd. Als "horen" is opgenomen in de dialoog, accepteer ik het.

Ruwe interpretaties van het woord "opvoeding": wanneer een kind niet gehoorzaamt - geweld, grof is - correct, beledigd - zegt: "er valt niets te beledigen, het is zijn eigen schuld", verwerp ik.

Moet een kind vaak geprezen worden? Op welk punt moet u de ernst inschakelen? In welke mate zodat het kind zich niet terugtrekt?

YB: Weet je, we worden het slachtoffer van zeer algemene woorden. Hoe wordt de ernst gemeten - in kilogram of liter? Ik kijk toch liever naar specifieke situaties.

Als een kind wordt geprezen, krijgt hij het gevoel dat als hij het niet goed doet, hij zal worden beoordeeld. Alle lof heeft een keerzijde: prijzen is waarderen. U bent misschien bekend met het concept van 'niet-oordelende houding ten opzichte van een kind'. Wat betekent het? Dit verwijst naar een niet-oordelende houding ten opzichte van het kind, en niet ten opzichte van zijn acties. Je hebt waarschijnlijk gehoord dat het de moeite waard is om de acties van het kind te bekritiseren / prijzen, maar niet het kind zelf. Niet "je bent slecht", "je bent slim", maar "ik vind het leuk hoe je zei dat je het deed." "Deze act is niet erg goed, je weet natuurlijk dat deze act niet erg goed is, en de volgende keer zul je proberen het beter te doen, toch?"

Moeder met een vraag: Zo werkt het niet. Dus ik doe soms wat je zegt, maar hij antwoordde me nog steeds "nee" en dat is het, waarom?

Yub: Kom naar me toe, vertel me hoe het gebeurt. Ik praat graag specifiek.

Moeder: Het kind deed iets slechts, nam het speelgoed van zijn zus. Ik zeg hem: je begrijpt dat…

Yub: Wacht. Hoe oud is het kind, hoe oud is het zusje?

Moeder: De zoon is 4 jaar oud, hij neemt een speeltje van een twee jaar oude zus. De zus begint te huilen, en hij rent weg met haar speeltje, en het is duidelijk dat hij het met opzet heeft weggenomen. Ik zeg hem: je begrijpt dat je slecht hebt gehandeld, laten we dit de volgende keer niet doen.

YUB: Neem de tijd. Je maakt een fout in de allereerste woorden: je begrijpt dat je slecht hebt gehandeld. Dit is notatie, je leest het hem voor. Notatie leidt er niet toe dat u u begrijpt, en evenmin leidt het ertoe dat u een kind begrijpt. We moeten kijken waarom hij haar meenam, wat erachter zit. Hier kan veel achter zitten. En het gebrek aan aandacht (hij nam het speelgoed af, en zijn moeder schonk aandacht aan hem), en wraak op zijn kleine zusje, omdat ze meer aandacht heeft. Hij heeft een langdurige en verborgen klacht. Dit betekent dat je dit emotionele gebrek moet elimineren.

Probeer voorzichtig te zijn zodat de aandacht voor het eerste kind op geen enkele manier verandert met de geboorte van het tweede, noch in volume noch in kwaliteit. Dit is natuurlijk lastig. Ik droeg mijn tweede kind onder mijn oksel en deed met het eerste alles wat ik eerder met hem heb gedaan. En jaloezie ontstond niet, de oudste begon me al snel te helpen en voelde dat we één team zijn. Geef geen les, begrijp het kind en elimineer de oorzaak van het "slechte ontwerp".

In acute situaties kun je gedrag niet corrigeren. Als een kind iets doet en je voelt dat hij opgewarmd wordt door een of andere emotie, zal je zijn gedrag op dat moment nooit corrigeren. Als je hem straft, zal hij niet veranderen. Emotionele redenen moeten worden geïdentificeerd en proberen ze weg te werken, maar in een rustige sfeer.

Moeder met een vraag: Het kind is 9 jaar oud, de situatie op school: twee kinderen aan een bureau, een vindt het absoluut niet leuk als ze zijn spullen pakken, begint te schreeuwen en jeukt, mijn kind weet dit, maar hij zal zeker iets van hem. Ik begin tegen hem te praten, hij kijkt in de ogen en kan niet uitleggen waarom hij dit doet.

Y. B.: Nou, dit is een concert! Waarom hij jou iets moet uitleggen, leg jij hem uit.

Moeder: Ik leg het hem uit! Ik zeg: "Sasha, je begrijpt het…"

(gelach en applaus in de zaal overlapt de toespraak van mijn moeder)

Y. B.: Bedankt voor je morele steun. Dergelijke uitdrukkingen zijn ouderlijke reflexen die voortkomen uit de cultuur, uit het begrip van opvoeding als het opleggen van onze normen, eisen aan het kind zonder een dialoog met hem op te bouwen. Daarom eerst - acceptatie van het kind en actief luisteren. Waarom is actief luisteren aan populariteit gewonnen?

Want wanneer ouders actief proberen te luisteren, en dergelijke reflexen beginnen er heel snel uit te springen, zijn de kinderen zelf verrast, ze voelen meteen dat ze beter af zijn, en ze beginnen zich anders te gedragen, behandelen hun ouders aandachtiger.

Bedenk hoe u zich tot een kind wendt, zodat hij zich tot u zal wenden volgens de wet van navolging. Kinderen imiteren. Daarom, als je zegt "nee, dat wil je niet", zal hij je antwoorden "nee, ik wil." Hij spiegelt je. Weergaven. "Ik zal je straffen" - "Nou, straf!" Bij directief ouderschap is het niet zo eenvoudig om rekening te houden met alle behoeften van het kind. Zo is het ook met man en vrouw. Denk je dat je een man of vrouw kunt dwingen iets te doen? Nee. Wat begint bij kinderen? Vreemdgaande ouders. Alles is als volwassenen.

Zijn familietradities belangrijk voor het versterken van intergenerationele banden? Moet ik communiceren met oma's en waarom moet ik communiceren met oudere familieleden?

YB: Familietradities zijn natuurlijk belangrijk, ze maken deel uit van de cultuur. Tradities zijn een andere zaak. Als de grootmoeder nog leeft en op Arina Rodionovna lijkt, dan is dit geweldig. Maar als de grootmoeder zich tot doel heeft gesteld om van haar man en vrouw te scheiden, omdat ze de keuze voor een zoon of dochter niet goed vindt, dan hoeft de band met zo'n generatie waarschijnlijk niet in stand te worden gehouden. Je kunt haar bezoeken, maar niet bij haar wonen en haar manieren kopiëren. We moeten ons niet laten vangen door gewone woorden. Het is noodzakelijk om te kijken naar wat de vorige generatie bij zich draagt. Ouderen respecteren is natuurlijk noodzakelijk, maar als een grootmoeder of grootvader slecht spreekt over een van de ouders, en je zegt tegen het kind dat hij hen toch moet respecteren, begrijp ik niet echt waarom?

Het is veel belangrijker dat ouderen het kind leren respecteren. Je vraagt me - op welke leeftijd je hem moet gaan respecteren. Het antwoord is - uit de wieg. Al vanaf de wieg is een kind een mens. Respecteer zijn manier, zeg niet: "Ik zal van je maken … een accountant, een econoom." En als hij een kunstenaar in hart en nieren is?

Moeder met een vraag: De dochter van een vriend groet niet alle mensen. Wat te doen - iedereen gedag laten zeggen of vrijheid schenken? Y. B.: Is het nodig om te forceren en door te duwen? Ik zou nee zeggen. We moeten met het kind praten en naar hem luisteren. Een vriendin heeft niet met haar dochter gepraat, zij klaagt bij jou over haar dochter. Er was geen dialoog tussen moeder en dochter, er waren lezingen. Wanneer een ouder deze drie woorden zegt "u begrijpt", verandert de dialoog in leesnotatie.

Als je met een kind praat, wees dan stil. Wees voorbereid om te pauzeren. Als u naar uw kind luistert, stel dan geen vragen. Wees stil en probeer de toon van het kind aan te passen.

Moeder met een vraag: Hoe zit het met beleefdheid, verantwoordelijkheden en discipline?

YB: Een kind moet veel vaardigheden en capaciteiten beheersen: zijn tanden poetsen, niet van tafel gaan en dan terugkeren naar de tafel, om te leren onbenullig te worden, naar een lepel. We moeten proberen om deze kennis geleidelijk en moeiteloos in het leven van het kind te laten vloeien. Kinderen stoppen met iets als een ouder, zonder respect, zonder rekening te houden met zijn toestand, ervaringen, aandringen op zijn heerschappij, drastische maatregelen neemt. Selecteert bijvoorbeeld een computer.

Zorg dat het kind geïnteresseerd is, bied hem iets anders aan in plaats van een computer. En dan, al in een rustige sfeer, kun je het eens worden over het regime en de regels. Probeer regime-dingen uit te werken in een rustige omgeving. Wees niet bang om grapjes te maken, humor is zeer noodzakelijk bij het communiceren met kinderen.

Denk je dat gewoonten worden ontwikkeld door constant te hameren? Nee. Ze worden geleidelijk ontwikkeld.

Vervang porren niet door regelmatige gewoontevorming. Je kunt een briefje gebruiken dat lijkt op een foto, een kalender, een sticker "vul me alsjeblieft in" op de bloem plakken, je stem vervangen door iets anders.

Het is ook niet nodig om het kind naar school te wekken, vervang het door een wekker. Laat, overgeslagen - niet jouw probleem. Je kunt met hem meevoelen: onaangenaam, ja.

Op welke leeftijd kan de verantwoordelijkheid voor tillen worden gegeven?

Y. B.: Bij 4-5 kan het al.

Mom: Zo vroeg, dacht ik om 10!

Y. B.: Ik zal een verhaal vertellen over mijn vrienden. Kola-schiereiland, poolnacht, duisternis, twee kinderen: 5 jaar oude jongen, 3 jaar oud meisje. De kinderen staan alleen op, de broer maakt de zus wakker, ze kleden zich, met bontjassen en mutsen benaderen ze slapende ouders, maken ze wakker en zeggen: "Mam, pap, we zijn naar de kleuterschool geweest."

Laat je inspireren door het stralende beeld van deze kinderen. Maar niet de zinnen: "sta op, je komt te laat, kom snel, kleed je aan."

Moeder met een vraag: Hoe laat je kinderen dit doen?

Y. B.: Probeer het. Experiment. Probeer je heel anders te gedragen dan het kind van je verwacht. Ga van hem af, neem de ontwikkeling van het kind niet af door voor jezelf te zorgen: "maar hoe zal hij verder leven."

Papa met een vraag: ik wil de situatie op een onafhankelijke manier ophelderen. De zoon is drie jaar oud en hij begon zijn tanden te poetsen, eerst met onze hulp, en nu zelf. Hij reinigt ze zo goed als hij kan, en onze tandarts zei dat het kind grote problemen met zijn tanden zal hebben, het zou beter zijn als ik ze schoonmaak om zijn tanden te behouden. En het lijkt iets simpels, maar het groeit uit tot een probleem, ik neem de borstel van het kind af, ik begin zelf zijn tanden te poetsen, het kind verliest alle interesse in poetsen, en dit wordt een psychologisch probleem, ik wil niet weet niet wat eraan te doen.

Y. B.: Verander van tandarts.

Moeder met een vraag: beïnvloedt genetica persoonlijkheidsvorming?

YB: Hoe noem je genetica?

Moeder: Alcoholisme, genetische ziekten. We hebben het over de geadopteerde kinderen van mijn vrienden, zij hebben een geadopteerd kind grootgebracht, maar er is niets goeds van hem terechtgekomen, ondanks het feit dat ze letterlijk voor hem hebben gebeden door middel van gesprekken. Ik probeer het te begrijpen.

YB: Ik geef een algemeen antwoord op een algemene vraag. Er zijn genetische voorwaarden, vooral als het gaat om somatische ziekten. Tuberculose, een verslaving aan alcoholisme, kan ook worden overgedragen, maar alcoholisme zelf niet. Als het kind wordt geadopteerd, is het goed om de ouders te kennen.

Ik geloof in de genetische voorwaarden van temperament - iemand is kalmer, iemand is gevoeliger of roekelozer, dit staat uitgebreid beschreven in mijn boek over karakters. Maar genetica is geen persoon: nobel, eerlijk, onafhankelijk, gelovend in idealen, of egoïstisch, egoïstisch, crimineel - een persoon vormt het traject van het leven, het milieu, ouders en grootmoeders, de samenleving. Wat wordt nu gewaardeerd in de samenleving? En in welke samenleving? Wat pakt het kind op, neemt het voor zichzelf? Dit zijn geen genen.

Mama met een vraag: Dochter is 4 jaar, we maken speelgoed van bladerdeeg. Ik zeg haar: kijk eens wat een mooi speelgoed we maken, en ze antwoordt me: ja, ze zijn mooi, maar ik heb nog meer mooie. Waarom zegt ze dat?

YB: Blijkbaar worden cijfers in je familie gecultiveerd. Ze wil zichzelf prijzen en ze verwacht lof van jou.

Moeder met een vraag: wat te doen met de verlangens van kinderen om een enge pop zoals Monster High te kopen? Wil de dochter, zegt, "iedereen heeft het, ik heb het niet"?

YB: Reclame en mode zijn sociale rages, ze verdwijnen als virussen, maar je kunt er geen kind van isoleren. Je kunt je alleen tegen invloed beschermen door vaste principes die je in jezelf hebt gecreëerd. Als je ergens tegen bent - laat dit protest van de wieg groeien, en als je gedeeltelijk het gevoel hebt dat het kind ergens gelijk in heeft, of je voelt dat je ongelijk hebt - vertel het hem dan. Hij zal je oneindig dankbaar zijn. Als je toegeeft dat je ongelijk hebt, zet je een grote stap voorwaarts.

Moeder met een vraag: Wat vindt u van de ontwikkeling van jonge kinderen, mijn man en ik hebben verschillende opvattingen over deze kwestie. Hij zegt dat ik het kind niet mag martelen…

YB: En "Ik wil hem martelen", toch?

Moeder: Nee, natuurlijk, maar het kind is al anderhalf jaar, ze vertelden me over de geweldige techniek van vroeg lezen, en …

Y. B.: Vreselijk, ik wil niet eens luisteren. Dit is precies wat wordt genoemd "aan de top trekken". Of gedraag je als sommige kinderen: ze planten iets in de grond en halen het er dan meteen weer uit - controleer of de plant wortel heeft geschoten. Zing liedjes, lees sprookjes, leef met hem mee.

Mam: Ik las hem boeken voor met dierensymbolen…

Y. B.: Met aanduidingen …

Mam: Ik lees hem voor, hij herhaalt lettergrepen na mij.

YB: Heel goed, leren spreken.

Moeder: Als ik dit niet doe, vergeet hij de volgende dag of het de moeite waard is om door te gaan met deze studies, tijd verspillend hieraan?

Y. B.: Om hier tijd aan te besteden? Deze formulering is ongepast. Leef met je kind, praat met hem, laat hem de wereld zien. Maar oefen niet door je tanden op elkaar te klemmen en tijd te verspillen. De tonaliteit van tijd doorbrengen met het kind is belangrijk. Tijdens het lopen hebben sommige moeders een doel: een sneeuwvrouw bouwen, schommelen op een schommel, ladders beklimmen. En het kind is geïnteresseerd in het hek, de kat en de duif.

Moet ik me haasten om het kind met cirkels te laden, verschillende ontwikkelingsmethoden toepassen?

YB: Een kind heeft vrije tijd nodig. Geef uw kind 2-3 uur per dag vrij. Kinderen spelen heel goed met zichzelf. De reader voor ouders bevat een verhaal uit de kindertijd van Agatha Christie. Ze groeide op in een rijke familie, maar haar moeder verbood haar oppas om de kleine Christie te leren lezen, omdat ze niet wilde dat Agatha boeken zou gaan lezen die niet te wijten waren aan haar leeftijd. Toen Agatha Christie zes jaar oud was, kwam de oppas naar haar moeder en zei: "Mevrouw, ik moet u teleurstellen: Agatha heeft leren lezen."

Christie beschreef in haar memoires hoe ze als kind denkbeeldige kittens speelde. Ze speelde plots met kittens, bedacht verhalen, voorzag ze van karakters, en de oppas zat naast haar en breide een kous.

Volwassenen hebben niet langer zulke fantasieën die bij kinderen worden uitgespeeld. De rationele geest doodt creativiteit, bekwaamheid en kansen. Natuurlijk moeten er logica en rationele zaden zijn, tegelijkertijd is een kind een bijzonder wezen. Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat kinderen soms 'in prostratie vallen', een staat van natuurlijke trance. In deze toestand verwerken ze informatie bijzonder intensief.

Een kind kan staren naar een insect, naar een blad, naar een zonnestraal, en de leraar roept naar hem: "Ivanov, je vangt weer een raaf." Maar op dit moment ondergaat Ivanov een belangrijk denkproces, misschien is hij de toekomstige Andersen.

Dezelfde bloemlezing beschrijft de jeugd van de violist Yehudi Menuhin, het moment waarop hij naar school werd gestuurd, naar de eerste klas, en na school vroegen zijn ouders aan Yehudi: "Wat was er op school?" raam,' zei hij, en meer niet. Hij werd getroffen door het artistieke karakter.

En je weet niet waar je kind op dat moment van versteld stond - het beeld, het geluid, de geur, maar zeker niet "een unieke techniek ontwikkeld, blablabla".

Het kind heeft een keuze nodig, zoals Maria Montessori zei: "de omgeving van het kind moet worden verrijkt." Grijze muren en een geïmmobiliseerd kind zijn niet nodig voor ontwikkeling.

Wat vind je van de Montessoritechniek?

YB: Ik weet niet wat ze nu met haar methoden doen. Ze was een diepgewortelde psycholoog, filosoof, arts en een zeer scherp waarnemer. Ze noemde de opvoeders geen opvoeders, ze noemde ze mentoren. Ze zei: "Bemoei je niet met wat het kind doet."

Montessori beschrijft in zijn boek een geval waarin een baby, om vissen te zien in een aquarium achter de hoofden van grotere mensen, een kruk begint te slepen om erop te gaan staan. Maar dan rukt de "mentor" hem een krukje af, tilt hem boven iedereen uit zodat hij de vis kan zien, en Montessori beschrijft hoe in zijn ogen een verlichting, triomf, een spoor van het feit dat hij zelf een oplossing had gevonden, verdwijnt. uit, verdween van zijn gezicht, het werd onderdanig en saai. De leraar griste de eerste en belangrijke spruiten van onafhankelijkheid uit zijn handen.

Het komt vaak voor dat sommige moeders tijdens spelletjes hun kinderen vragen om alles op hun plaats te zetten of een beoordeling van de acties van het kind van de leraar eisen. Heeft moeder een specialist nodig om een mening over het kind te vormen? Haar kind. Voor de moeder zou de lof of beoordeling van de leraar onbelangrijk moeten zijn, en het zou belangrijk moeten zijn dat haar kind van nature blaast, fouten maakt, zoekt, vindt, het proces waarin het kind zich bevindt moet belangrijk voor haar zijn - bemoei je er niet mee in hem is dit proces heilig.

Aanbevolen: