Vragen-dank-weigeren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Deel 1

Weet je hoe je moet vragen? Hoe vraag je het? Vraag je rechtstreeks of wacht je tot anderen erachter komen wat je nodig hebt? En dan, als een baby in een wieg, stik je in je woede omdat anderen het niet raadden (mama kwam niet naar de wieg). Als je het niet geraden hebt, ben je slecht.

Het onvermogen om rechtstreeks te communiceren, tot een gelijkwaardige dialoog in relaties met anderen (partners, ouders, broers en zussen, vrienden, collega's) leidt tot verschillende vormen van manipulatie.

Wat weerhoudt je ervan om rechtstreeks te vragen?

Onwil om verantwoordelijk te zijn voor uw verzoek, om ervoor te betalen. Ik heb het niet rechtstreeks gevraagd - ik ben niets verschuldigd. De kleinste betaling is oprechte dankbaarheid, als erkenning van de waarde van de Ander en zijn hulp, zijn investering in het vervullen van het verzoek. Ik wil geen schulden hebben.

• Trots. Als ik het vraag, moet ik toegeven dat de ander heeft wat ik niet heb. Ik wil me niet vernederd, zwak, kwetsbaar voelen. Schaamte.
• Angst voor afwijzing. Niet bestand zijn tegen afwijzing. Het weigeren van een verzoek wordt gezien als afwijzing. De Ander heeft echter het recht om te weigeren op basis van zijn eigen “kan niet” en “wil niet”. Zonder excuses te maken.
• Vermijd anderen te storen. Meestal gebeurt dit wanneer de persoon die zichzelf afvraagt niet weet hoe hij "Nee" moet zeggen.

In het onvermogen om te vragen, is er een mogelijkheid om een andere persoon te manipuleren.

U kunt de obstakels vinden die u ervan weerhouden om een verzoek rechtstreeks te uiten met de hulp van een psychotherapeut en relaties met anderen op te bouwen door middel van directe communicatie. Ja, het risico bestaat dat u wordt geweigerd. Dit gebeurt ook. U erkent immers waarschijnlijk uw recht om te weigeren …

Treedt u zelf vaak op als gever? Kun jij raden wat anderen van je verwachten? Bied je vaak onzelfzuchtig hulp aan? Wat voor houding verwacht u na de geboden hulp?

Deel 2

Weet je hoe je moet bedanken? Hoe bedank je? Vind je steun en hulp vanzelfsprekend?

Ik heb mijn eigen criterium van dankbaarheid. Als ik echt dankbaar ben, moet ik huilen. Ja, huil maar. Huilen overlopende gevoelens. Waar gaan deze gevoelens over? Dat ik mijn behoefte en kwetsbaarheid herken, mijn onvolmaaktheid en onvolmaaktheid. Ik accepteer het voordeel van een ander als een geschenk. In de wiktionary wordt een geschenk geïnterpreteerd als een "offer", "donatie". Iemand anders heeft met mij gedeeld wat hij heeft, van hem is - tijd, kennis, ervaring, fysieke inspanning, materiaal of geld. Dankbaarheid is voor mij goedkeuring van de acties van een andere persoon jegens mij, erkenning van de waarde van wat hij uit eigen vrije wil met mij heeft gedeeld.

Wat kan dankbaarheid in de weg staan?

• Je kwetsbaarheid niet willen toegeven.
• De waarde van de Ander niet willen erkennen.
• Het idee van gerechtigheid. Aangezien de Ander heeft, en ik niet, moet hij met mij delen.
• Impliciete verplichting (waarover ik in de vorige post schreef).
• De houding van de consument ten opzichte van het leven en andere mensen.
• Trots.
• Rancune.

Oprechtheid komt voor mij van het woord "vonk". Hart fonkelt van oprechte dankbaarheid. Dankbaarheid - van het woord "goed geven". Zonder oprechte dankbaarheid wordt het geschenk gedevalueerd en heeft het daarom geen waarde, het is moeilijk om het in de eerste plaats aan jezelf toe te passen, om ervan te profiteren.

Mensen die niet kunnen bedanken, worden gekenmerkt door totale ontevredenheid met het leven. Misschien moeten we de voordelen gaan merken? De focus van mijn aandacht niet veranderen van wat ik niet heb, maar naar wat ik heb? Ik heb ooit geschreven over hoe hormonen onze perceptie van het leven beïnvloeden, zodat we hormonen kunnen beïnvloeden met onze houding. De hormonen van vreugde zijn dopamine, serotonine en endorfine. Door de voordelen op te merken en "dank u" te zeggen, kan uw hormonale stemming veranderen.

Bedank je vaak? Formeel of oprecht bedanken? Wat houdt je tegen om te bedanken?

Deel 3

Weet je hoe je moet weigeren? Waarom is het soms zo moeilijk om te weigeren? Wat houdt je eerlijke "nee" tegen?

Een veelvoorkomende oorzaak is angst: angst om het contact te verliezen, angst voor afwijzing, angst voor oordeel en evaluatie, angst voor schuldgevoelens, angst om de Ander te kwetsen door afwijzing, angst voor schaamte. Daarom is het belangrijk om met je angsten om te gaan, ze een naam te geven en vervolgens te beslissen hoe je ermee omgaat.

Als je veel spanning voelt als je ergens om wordt gevraagd, is het zinvol om jezelf de volgende vragen te stellen:

• Valt dit binnen mijn verantwoordelijkheidsgebied?
• Kan ik hem helpen? Heb ik de capaciteit en kracht hiervoor?
• Wil ik dat? Hoe oprecht is mijn verlangen om te helpen?
• Hoe zal ik me voelen als ik aan het verzoek voldoe?
• Hoe zal ik me voelen als ik niet volg?
• Waar ben ik bang voor als ik weiger?
• Analyseer uw waardestructuur.

Een andere reden waarom het moeilijk is om te weigeren, is de ervaring van psychologisch trauma. Zulke mensen hebben vaak een verstoorde gevoeligheid voor zichzelf, voor hun eigen verlangens en mogelijkheden. In dit geval is een kuur psychotherapie gewoon nodig om deze gevoeligheid terug te brengen.

Nou, in de praktijk zijn er ook cliënten die volgepropt worden met introjecten: "Mensen moeten geholpen worden", "Je moet", "Leven voor anderen", "Als ik het niet ben, wie dan?" Het meest interessante is dat als het introject wordt toegeëigend, maar niet geassimileerd, het wordt ervaren als een onbewust intern conflict.

Mensen die niet weten hoe ze moeten weigeren, voelen zich vaak slachtoffer, gijzelaar van omstandigheden. En ben je slachtoffer, dan lijk je niet verantwoordelijk voor jezelf, de macht ligt in de handen van andere mensen, angsten of introjecten.

Wie beheert uw "Ja" of "Nee?"

Nou, en tot slot, een dialoog van mijn favoriete "Heart of a Dog". Je eerlijke "ik wil niet" is ook een voldoende argument om te weigeren.

'Ik stel voor dat u wat tijdschriften meeneemt ten behoeve van de kinderen van Duitsland. Een stuk van vijftig kopeken.

― Nee, dat doe ik niet.

-Waarom weiger je?

-Ik wil niet.

- Voelt u niet mee met de kinderen van Duitsland?

-Ik sympathiseer.

-Heb je medelijden met vijftig dollar?

-Nee.

-Dus waarom?

-Ik wil niet.

Ze waren stil."