Als Ouders Geen Goden Meer Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Mijn ouders zijn gescheiden toen ik vijf jaar oud was. Ik realiseerde me dat mijn leven veranderde toen mijn moeder en ik met mijn jongere zus naar een ander appartement verhuisden. Ik herinner me nog deze grijze dag - kale bomen voor het raam, dozen met onze spullen en vreemd paars behang in mijn kamer. Mijn ouders konden het voorheen niet zo goed met elkaar vinden, maar deze verhuizing scheidde hen uiteindelijk niet alleen in mijn leven, maar ook in mijn hoofd.

Sinds we verhuisden, stortte al het bekende, waar ik me veilig voelde, in. Alles is veranderd: mijn huis, de buurt waarin ik woon, de kleuterschool, de financiële situatie van mijn gezin. En belangrijker nog, vader was nooit, nooit thuis, en moeder was bezig met het oplossen van alledaagse problemen. Als kind verloor ik de basisveiligheid van mijn liefhebbende ouders, die ik 's avonds altijd thuis aantrof. Als kind kon het me niet schelen of ze vochten of niet, het belangrijkste is dat deze grote mensen mijn wereld een betere plek maken, gewoon thuis zijn.

Het leven met alleen mama was heel anders dan het leven met mama en papa. Deze scheiding viel samen met grote veranderingen in mijn sociale leven: naar een nieuwe kleuterschool gaan, dan naar school, dan naar een nieuwe school, de noodzaak om nieuwe verantwoordelijkheden en verantwoordelijkheden te leren en alles-alles-alles dat het leven van een kind vanaf 5 jaar draagt tot 18-ty. Dit alles heb ik elke dag moeten leven zonder mijn vader, maar samen met mijn moeder.

In die tijd droomde ik van een andere moeder - die een driegangendiner serveerde voor mijn terugkeer van school. Mijn moeder kon het niet doen omdat ze het druk had met haar werk. Maar toen kon ik het niet begrijpen. Omdat mijn moeder de enige hoofdpersoon was die constant in mijn leven aanwezig was, waren alle claims voor de onrechtvaardigheid van mijn leven aan haar gericht. Moeder had overal de schuld van: dat we niet genoeg eten in huis hebben, dat ik geen nieuwe modieuze kleding heb, dat we constant niet genoeg geld hebben, dat we niet op vakantie gaan in het buitenland zoals mijn klasgenoten … De lijst is eindeloos. Later werden hier ruzies toegevoegd die vaak voorkomen tussen een ouder en een kind op een overgangsleeftijd, en mijn moeder werd voor mij een volledig negatieve figuur - in mijn gedachten versmolt ze met het beeld van een slechte moeder.

Papa verscheen in mijn leven als een feestdag en meestal alleen op feestdagen. Hij bracht toen iets onvoorstelbaars in mijn leven: wat nieuw speelgoed, bracht veelkleurig ijs te eten en vertoonde een film. Als kind was ik heel blij dat mijn verjaardag precies zes maanden na de nieuwjaarsvakantie viel. Zo'n kalenderverdeling was een soort garantie dat ik mijn vader minstens twee keer per jaar zou zien. Een typische ochtend van elke vakantie begon met mijn vraag: "Zal papa komen?" In die tijd leerde ik mijn magische denken krachtig te gebruiken. Ik was er zeker van dat als ik me gedroeg, bijvoorbeeld mijn kamer opruim of een boek lees, of snoep opgeef, papa zeker zal komen. Als papa niet kwam, dan dacht ik dat ik hier niet goed genoeg voor had geprobeerd en beloofde mezelf de volgende keer mijn best te doen. Papa was de perfecte vader voor mij. Ik geloofde dat hij altijd alles goed deed, zelfs als het objectief verkeerd was. Ik geloofde dat vader alles beter wist dan wie dan ook en zijn fouten niet opmerkte.

Ik heb heel lang in twee polen geleefd: ik ontkende alles wat mijn moeder zei en was het volledig eens met alles wat mijn vader zei. Deze benadering van het leven liet me eigenlijk in de rol van een wees, omdat ik met geen van mijn ouders een echte relatie kon opbouwen. Toen ik in deze splitsing belandde, verloor ik ze allebei. Ik kon geen liefde voor mijn moeder voelen, net zoals ik geen haat voor mijn vader kon voelen. Bovendien kon ik mijn leven niet leven, omdat mijn leven een voortzetting was van mijn relatie met mijn vader en moeder: veel ambities in mijn leven waren een daad van toewijding aan mijn vader of een daad van afwijzing van mijn moeder.

Als je mijn gevoelens vertaalt in een metafoor, dan kun je je twee standbeelden voorstellen. Het standbeeld van mijn vader is mijn hele leven heel hoog geweest - zodat ik het niet eens kan zien, je kunt alleen zien hoe het licht van de zon wordt weerkaatst door zijn witte steen. En het standbeeld van de moeder is ergens verborgen in een donkere kerker - verdreven, maar niet vergeten.

En dus begin ik in het 32e levensjaar en het 5e jaar van persoonlijke therapie te merken dat mijn moeder een goede moeder was. Elke avond, als mijn moeder ons als zus naar bed bracht, zong ze liedjes of las ze boeken voor. Dit deed ze totdat we in slaap vielen of totdat ze zelf in slaap viel van vermoeidheid. Ik maakte haar toen wakker met de woorden: "Mam, lees verder!" En ze las. Dit waren zowel sprookjes als verhalen van Mikhail Prishvin en mijn favoriete mythen uit het oude Griekenland. Ik kende de verhalen van alle personages lang voordat ze zich op school begonnen af te spelen. Ik denk dat het dankzij mijn moeder is dat ik een voorliefde heb voor goede literatuur, en daarom is het fantasierijke en logische denken goed ontwikkeld. Ondanks het gebrek aan geld leerde mijn moeder me wat het betekent om je echt goed te kleden, maar van haar heb ik leren naaien, zien en schoonheid creëren.

Naarmate het beeld van de moeder in het licht komt, komen gevoelens van liefde en erkenning voor de moeder voor mij beschikbaar. Tegelijkertijd begin ik te merken hoe het beeld van mijn vader neerdaalt van een hoge, zonovergoten sokkel. Plots vormt zich een puzzel in mijn hoofd, zo merkbaar van buitenaf, maar zo lang voor mij verborgen - in veel problemen is mijn vader niet verantwoordelijk voor mijn jeugd. Met een vreemd gevoel van vage twijfel - ik vind het nog steeds moeilijk om toe te geven dat mijn vader slecht kan zijn - begin ik na te denken over het feit dat mijn moeder zo hard werkte en me geen warmte gaf, omdat mijn vader ons niet genoeg gaf geld. Met onhandigheid herinner ik me de fouten van mijn vader: hoe hij op mijn verjaardag een boeket aan mijn zus overhandigde omdat Ik dacht dat zij de jarige was, hoe hij in het buitenland ging uitrusten en zijn moeder vertelde dat hij geen geld had. Nu ik deze ontdekking heb gedaan, begrijp ik dat mijn vader slecht gehandeld heeft. Ik leef wrok, haat en teleurstelling. Maar ik zal daar niet stoppen. Na verloop van tijd voel ik me gewoon verdrietig dat alles zo is gelopen.

En er komen ook vreemde gevoelens in mij op: opluchting en vrijheid. Op het moment dat twee krachtige beelden elkaar ontmoeten in het midden tussen hemel en hel, vind ik mijn echte ouders. Ik heb geen behoefte om mijn vader in de kerker te laten zakken en mijn moeder te verheerlijken. Dankzij mijn vader heeft mijn karakter eigenschappen als ambitie, kalmte en een gezonde dosis egoïsme. Dit is niet de hele lijst, ik heb veel meer van mijn vader overgenomen en ben hem en mijn moeder dankbaar. Ik zie in mijn ouders geen almachtige goden, maar gewone levende mensen met een verzameling van alle menselijke eigenschappen, zowel goede als slechte. Ze probeerden te leven zoals ze dachten dat ze trouw waren. Ze streefden naar hun dromen en het is niet hun schuld dat alles zo is gelopen. Ik hoef niet langer trouw te zijn aan elk van hen en periodiek de een te ontkennen om de liefde van de ander te verdienen.

Ondanks dat mijn ouders nog praktisch niet met elkaar communiceren, zijn ze in mij samen. Nee, dit is geen foto van hoe schattig ze thee drinken. Dit is een verhaal over mijn herkenning van elk van hen zoals ze zijn. Tegenwoordig heeft elke ouder toegang tot het hele scala aan gevoelens, en ik weet dat ik zowel van mijn moeder als van mijn vader hou. Ik ben geen wees meer, want met elk van hen heb ik mijn eigen speciale, niet altijd eenvoudige, maar echte relaties. Door het recht van elke ouder op hun eigen leven te erkennen, kreeg ik het recht om mijn leven te leven. Als ik eerder een keuze heb gemaakt om niet zoals mijn moeder of mijn vader te zijn, is mijn keuze vandaag mijn mening en mijn pad. Mijn ouders waren niet langer mijn machtige goden en ik stopte ze op de een of andere manier te dienen. Nu ben ik de meest gewone sterveling die recht heeft op mijn eigen leven.