2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Hij waardeert me niet. Ze deed altijd alles voor een man - alles wat hij wil. Altijd blij voor hem, altijd het beste voor hem en voor hem. We kwamen tot de conclusie dat hij me niet waardeert. Dit zijn de beweringen die ik vaak hoor in gezinsbegeleiding. Omdat ik de fijne kneepjes van familieconflicten begrijp, kom ik vaak de volgende situatie tegen.
Veel mannen en vrouwen creëren opzettelijk gezinnen met meer ontwikkelde en succesvolle partners … om zichzelf niet te ontwikkelen
Dat wil zeggen, een man of een vrouw is eerlijk gezegd te lui om een hogere opleiding te volgen, te lui om succes te behalen op het werk, te lui om fatsoenlijk geld te verdienen. Dat is de reden waarom ze zulke liefdes- en / of familieallianties creëren, zodat ze "zonder inspanning" kunnen leven. Namelijk, in dit soort paren ontmoet ik meestal droevige zuchten, snikken en huilbuien over het feit dat: "Ik heb alles (alles) van deze persoon opgeofferd, haar (hem) in alles geholpen, (a) naast, onderwezen (a) hoe zich correct te gedragen, geleid (a) door het leven, hij (a) weigerde een carrière … en nu moet je zo'n (oh) ondankbare bruut zijn en me verlaten net wanneer op het (oeps) de hoogtepunt van succes is begonnen! Nou, is dit niet bestialiteit, en niet walgelijk?! Hij waardeert me niet!"
Als je zulke mannen en vrouwen vraagt die geleden hebben onder familieondankbaarheid: “Volgens jou heb je besloten jezelf op te offeren aan je man (vrouw). Heeft uw partner u ernaar gevraagd? Misschien heeft hij (a) ooit deze situatie besproken, je verteld dat nu de belangrijkste taak is om alles op iemand van het gezin te zetten, en dan zal alles honderdvoudig blijken, enz.? ". Meestal krijg je een stereotiep antwoord: “Weet je, zulke gesprekken hebben we niet gehad. Ik besloot mezelf volledig vrijwillig op te offeren, uit een gevoel van grote liefde. Is het nodig om in dergelijke gevallen iets te bespreken? Er zijn tenslotte enkele ongeschreven regels waar iedereen naar leeft … ".
Hier is wat ik hierover wil zeggen. Natuurlijk zijn er ongeschreven regels. Ze bestaan ook in liefdes- en familierelaties. U weet echter heel goed dat het ongelooflijk moeilijk is om een overtreding van zelfs de officieel geschreven regels te bewijzen, en nog meer om het op te lossen. Waarom dan eisen van de regels niet geschreven! Maar het belangrijkste is dat:
Veel mannen en vrouwen, zogenaamd "weddend op hun" helft ", vinden in feite gewoon een prachtig vijgenblad
… voor hun eigen parasitisme en gebrek aan hun eigen vermogen om te vechten voor een goed leven
Helaas blijkt dit "vijgenblad" vaak eigenlijk … vijg te zijn, in alle verschillende betekenissen van het woord. Dit gebeurt ook omdat onze dierbaren niet blind zijn! Veel mannen en vrouwen, natuurlijk, die de eer geven aan degenen van hun "helften" die "zich vrijwillig aan hen opofferen", zijn zich niettemin bewust van hun parasitisme, in het verlangen om "weinig op te offeren", maar in feite NIETS OPofferends (aangezien de meeste van deze "vrijwillig opofferende" echtgenoten en echtgenotes NOG NOG nooit een prestigieuze opleiding zouden hebben genoten of hun eigen carrière niet zouden hebben opgebouwd) om een groot deel van geluk en materieel welzijn uit het leven te scheuren. En zoals u zelf begrijpt, vermindert dit aanzienlijk het niveau van hun menselijke en familiale dankbaarheid, vermindert het de bereidheid tot "wederzijdse opoffering" waarop hun "aangehangen partners" die "vrijwillig hun eigen carrière en financiële start hebben opgegeven" rekenen.
Wat volgt hieruit? Hieruit volgt dat je de mensen om je heen nooit als dommer moet beschouwen dan je dierbaren. We moeten ons ervan bewust zijn dat juist die voorzichtigheid, waar we vaak zo trots op zijn, ook bestaat in onze dierbaren, echtgenotes en echtgenoten (en zelfs kinderen). En daarom komt de volgende situatie vaak voor in het leven:
Alledaagse voorzichtigheid en pragmatisme van de ene persoon loopt bijna altijd in de voorzichtigheid en pragmatisme van een ander
Op dit punt, wie wordt eruit gehaald als een bocht …
Sommige echtgenoten, echter, die een duizelingwekkende carrière hebben gemaakt, tot het einde van hun geld, zullen oprecht geloven dat zijn (haar) helft "hun eigen persoonlijke succes heeft opgeofferd als een offer voor gemeenschappelijk succes", haar financieel en plechtig zal voorzien van de "gouden bruiloft".
Iemand zal mentaal tegen zichzelf zeggen (oh): “Ok, voorlopig tolereer ik deze adhesie, die zelf (a) niet wil studeren of werken, maar alleen als een staart achter me rondhangt en verschillende kleine diensten verleent. Uiteindelijk komt het me nog steeds goed uit … Maar als ik iets zinvols bereik, dan ben ik automatisch van hem (haar) af ….
Iemands carrière kan 'duizelend' blijken te zijn in de ware zin van het woord. Dan zal deze man, die plotseling naar boven is geklommen, degene in de steek laten die niet erg dicht bij hem staat en niet eens erg merkt hoe en wanneer het gebeurde. De reden hiervoor zal ook voor mij als psycholoog volledig begrijpelijk zijn:
Hoe hoger het niveau van de carrière- en financiële ladder, hoe meer getalenteerde aanhangers en parasieten er zijn
Dat wil zeggen, het niveau van denken en gedrag van degene die zo ijverig "zichzelf opofferde" en op alle mogelijke manieren zijn helft "opduwde", is misschien gewoon onvoldoende om te wedijveren met die meer sluwe en ervaren mannen en vrouwen die "zweven" tegelijkertijd een hoger niveau van leven, waar degene (die) die zo tevergeefs verwachtte (een) eenvoudige menselijke dankbaarheid zijn "meer veelbelovende helft" wilde pushen.
Wat halen we uit deze hele situatie die ik heb beschreven? We halen het volgende uit:
Conclusie 1. Als (laten we zeggen) je verlangen om je eigen opleidings-, carrière- en financiële pad te verlaten (of dit alles tot een minimum te beperken) om het "belovend te maken (oh), help je geliefde (man, vrouw) uit te breken in mensen" nog steeds niets meer verbergt dan ongeloof in de eigen kracht of een elementaire onwil om veel te studeren en te werken, raad ik je oprecht aan NIET TEGEN JEZELF te LIGGEN, maar de dingen bij hun eigen naam te noemen. Psychologen zijn geen moralisten, het is voor ons belangrijk dat ieder mens zich psychisch op zijn gemak voelt. Dus als je erin slaagt om zo'n liefdes-familiesymbiose te vormen, waarbij je iemand naar boven beweegt (of op zijn minst dit fascinerende proces imiteert), en de persoon betaalt voor je morele steun met zijn dankbaarheid en loyaliteit aan jou, en jullie voelen allebei goed, dan heeft deze regeling bestaansrecht. (Kijk om je heen - er zijn zoveel van zulke paren!)
Gewoon in dit geval raad ik je ten zeerste aan om geen illusies op te bouwen en niet te ontspannen! Zoals ik al zei, kan uw geliefde u in de eerste plaats "berekenen" en "gebruiken" eerder dan u zelf van plan was om dividenden van uw "helft" te ontvangen. En ten tweede, als hij succesvoller wordt, zal uw geliefde zeker de lat hoger leggen met betrekking tot de mensen om hem heen. Ook met betrekking tot jou (ik zou zeggen - vooral met betrekking tot jou). En hier is het zo ijverig belangrijk om aan alle basisgrillen en verzoeken van je "veelbelovende" partner te voldoen, om niet te verliezen van meer bekwame spelers op dit veld (en dat zijn er veel).
Conclusie nummer 2. Als u probeert de persoon die u "aantrekt", niet te verliezen, probeert u aan al zijn (haar) elementaire grillen en eisen te voldoen, moet u erop voorbereid zijn dat uw trots en jaloezie erg zullen lijden. Het ding is dat:
In een spel dat volgens bepaalde regels is begonnen, gehoorzamen alle spelers, zonder uitzondering, aan de regels
Daarom zal je partner in het familiespel "we zetten alles op een partner" zeker vrienden zijn en flirten met die mensen tegen wie je een hekel of jaloezie voelt (of beide tegelijk). Op het einde, "dit alles is nodig voor de zaak, begrijp je …" naast je. Nu een planningsvergadering, nu een vergadering, nu een conferentie, nu een bedrijfsfeest, nu gasten uit een hogere structuur, nu een picknick met management buiten de stad, dan stages, dan zakenreizen. En jullie verdragen allemaal en zijn verdrietig…
Houd in gedachten: zoveel vrouwen en mannen (vooral vrouwen) zijn persoonlijk naar mijn afspraak gekomen, die, nadat ze alles op hun partner hadden gezet, de morele stress eenvoudigweg niet konden weerstaan, soms zelf tot veel dingen toe waren over zichzelf dat hij zich manlief-chef voorstelt ", of "stuur deze otter weg, die zoveel speelde dat hij zelfs thuis de baas speelt!".
Als je daarom nog steeds bewust je eigen kracht, hersens en kennis niet wilt besteden aan een doorbraak in het leven, maar ernaar streeft een "aanhanger" te zijn van iemand die je op alle mogelijke manieren ondersteunt in zijn verlangen om "op te staan", dan Ik wens u onmiddellijk op dit pad, zorg voor een zeer, zeer, zeer grote voorraad geduld en heb zelfs een morele bereidheid, die u uiteindelijk niet alleen niet zult bedanken, maar eerlijk gezegd in de steek zal laten. En daarom uitgaand van de realiteit die ik tijdens mijn psychologische recepties bijna elke dag zie.
Ben je het eens met mijn artikel "Hij waardeert me niet … … ik offer mijn carrière op voor mijn gezin en jou."?
Aanbevolen:
Pingpong: Als Hij (a) Aan Zichzelf Herinnert, Betekent Dit Niet Dat Hij Liefheeft
In mijn vorige artikelen heb ik het gehad over wat verlangen naar een ex is, waarom het verschijnt, waar het toe leidt en wat je met deze vreugde kunt doen. Maar er zijn ingewikkelde gevallen: iemand herinnert zich af en toe aan zichzelf en je denkt:
Ik Ben Verantwoordelijk Voor Mijn Man, Voor Mijn Zoon Voor Alles
“Ik ben ook verantwoordelijk voor mama, papa, dochter, nalatige ondergeschikten. Het zijn wanordelijke kinderen. Je weet nooit wat ze zullen doen?! " De wens om verantwoordelijk te zijn voor alles en iedereen - waar groeien de benen vandaan?
Hij Is Zijn Moeder Zoveel Verschuldigd Dat Hij Alles Betaalt En Betaalt
Zijn moeder is altijd moe en ongelukkig. Ze leeft alleen voor haar zoon, zodat hij dit en dat zou hebben, en vooral, bijna zoals mensen. Ze tolereert zelfs haar vader, die haar leven verpest. De vader verdient of drinkt niet, of is afwezig. Maar daarvoor is hij.
Waarom Heeft Hij Voor Jou Gekozen, Ook Al Ben Je Later Uit Elkaar Gegaan?
Afscheid nemen is altijd onaangenaam, ook al brengt het voor beide partners verlichting. Mannen en vrouwen denken bij het afscheid van een partner vaak: wat was de ware reden voor de scheiding, ongeacht wie de initiatiefnemer was. Er ontstaan moeilijkheden als we geen logische verklaring kunnen vinden voor de redenen en motieven voor het afscheid.
Je Ogen Sluiten Is Niet Voor Geluk Of Waarom We Het Voor De Hand Liggende Niet Zien
Het probleem (een van) onze samenleving is dat we niet de waarheid vertellen. Bovendien willen we haar niet zien, koppig doen alsof het probleem helemaal geen probleem is. Of dat het in andere samenlevingen / landen "nog erger" is of "
